La cuenta regresiva ya empezará pronto. Yo lo sé. Casi todo lo que ha pasado lo sé. Es parte de una maldición que tengo. Casi todo, hay cosas que prefiero no ver pero hay otras que me es imposible, es como una voz que me dice las cosas. Y una visión que me enseña.
Sé que te vas. El cambio es inminente, yo lo sentí desde Noviembre o Diciembre. Tal vez antes. Vi cosas extrañas, quise advertirte y a mis seres queridos pero no pude. Me encontré entre la espada y la pared, quedé mudo y no pude decir nada.
Imagínate callar todo para no causar más daño, es una impotencia de magnitudes inmensas. Mudo y muteado quise decirte cosas en secreto pero todo falló, es más dudo leas está mierda.
Mis manos desesperadas queriendo mandar mensajes a todos los contactos en común, tu creyendo que te odiamos, jajaja, nadie te odia, nadie. Yo no te veo a los ojos porque me duele ver tu odio hacia mi. Yo queriendo siempre mandar mensajes que nunca llegaran. Que nunca llegaran.
Sé más cosas, incluso la que nos trajo a esto. Fuí yo el que causó todo. Sé que te vas por eso, sé que no puedes ni soportas tu pasado pero debo callar ya, ahora y para siempre. No dudo ni tantito que jamás voltees atrás, ni para despedirte.
Solo ve y déjate caer. No me acercaré por qué ayuda más él.
Mi esposa me contó algo muy raro que le pasó dos días antes que mi Gato se fuera:
-Dos días antes que se marchara lo soñé clarito que estaba allá abajo en la bodega pero traía una Rata enorme en el hocico. Te grite que bajaras a verlo y tú lo querias atrapar para quitársela pero el se iba corriendo con sendo animal en las fauces. Era una rata muy grande. Se me hizo raro el sueño y te lo conté, pero no lo asocié a nada jamás hasta todo lo que me has platicado hasta ahora que aconteció después de tu pena pienso que se llevó un gran mal a manera de sacrificio por todo el amor que nos tenía.
-Salabech! Esta cabrón, <contesté>, yo igual justo el mismo día que partió, yo me senté en el patio y vi que se acercó pero esta vez fue diferente, en lugar de embarrarse en mis pies, como siempre lo hacía, se sentó frente de mi y me miró unos segundos. Cómo de la nada sentí que se despedia. Se quito de enfrente y yo seguí sentado en piso, encontré un pedazo de calcita(gis) y empecé a dibujar un gato en el suelo, en mi mente estaba él, lo encerré en un círculo de protección y por alguna extraña razón pensé que ya no lo vería nunca y ya ves que esa noche hubo una tormenta, mucho viento y truenos. Yo esa noche no pude dormir porque de por sí ya no dormia, yo sabía que algo andaba mal. Antes de ir a la cama quise asegurarme que estaban bien mis cuatro gatos, lo llamé y vi que me huía, no quería que me acercara a él. Yo quería ya meterlo a la casa porque se notaba que iba a llover muy fuerte. Solo ví su sombra que se fue por la azotea y jamás volvió.
No puedo dormir como otras veces lo juro, yo sé que algo esta(ba) mal.
Al escuchar su sueño supe eran acertadas todas las visiones que tuve, una noche post tormenta; me dolió mucho saber que eran ciertas y que se siguen cumpliendo al pie de la letra. Una tormenta perfecta me llegó.
Pienso que para toda está nueva situación hubo una venganza de por medio por cierto pedo que tuvimos: Hace unos meses fuimos a desenterrar un tesoro, un tesoro que creímos paraíso virgen. Un hermano se entreno en Radiestesia y encontró un tesoro y para nuestra sorpresa tenía un muerto cuidandolo, no lo sabíamos pero estaba ahí. Cuatro intrépidos fuimos de vergueros a querer tener material fácil. 4 personajes que días después sufrimos un mal terrible, hay quienes ya trabajamos en ello para sanar el pedo, pero hay quienes ni enterados están y les seguirán pasando males.
Acudí a magia para que me devolviera a mi michi pero ella me dijo: solo tendrás un Zombie; Un gato Zombie, lo que fue ya no será. Jamás.
Hoy despierto y a mi mente llegan los recuerdos de las caídas que he tenido en mi vida y me sorprendió porque realmente no han sido muchas pero las que las que he tenido han sido muy cabronas han significado mucho en mi vida, me han cambiado radicalmente. De hecho yo pienso que ahorita en esta situación que estoy pasando me va a llevar bastante tiempo el poder de nuevo recuperarme y por más que lo quiero evitar o que me quiera hacer el fuerte nada sirve nomás basta con que esté un poco de tiempo solo con mi mente para que mi conciencia me maté a mí mismo.
Durante un tiempo quise platicar todo a alguien, a modo de desahogo pero me he ido quedando sin opciones a tal grado que ni en casa, ni trabajo ni nadie. Solo estoy yo, conmigo.
Recordé que a una mujer le lloré dos años seguidos y viví un calvario tratando de recuperarla, en aquel entonces no había ni whats, si querías comunicar era en presencia o por llamada.
Pienso que esa va a ser la maldición más cabrona que voy a tener por el resto de mis días ya no tanto la situación irremediable en sí misma sino más bien el trabajar con el duro pesar que es la conciencia y saber que los errores que se comenten se pagan caro. Muy caro.
Sin lengua ni duda, el duro roce de morder, la noche las horas precisas y el sueño nos puede doler.
Mis dedos sin tacto se pierden en la oscuridad, ya sabes con un manotazo queriendo la luna alcanzar.
Qué más?
¿Sin ti qué más?
Tu misma te sabes sin mi.
Sólo si se muere se grita en el fondo, te extraño no puedo dormir.
No me gusta hacer covers, de hecho pienso que una banda cuando los hace es que se acabaron las ideas. Pero hay una canción de David Haro que podría ser uno, el primero de La Sublime Demencia. DIOS MIO QUE ESTUPIDO FUI
Me acostumbraste
A entender tu silencio
Tocar por tus manos
Sentir
Por tu piel
Fuiste universo
En mi mundo pequeño y yo yo fui tu sombra Más hombre Y más fiel
Supe leerte
Palabra a palabra
Y hacerme tan tuyo
Que yo no era yo
Hice que mi cuerpo
Se hiciera tu cuerpo
Y al tuyo se asimilo
Y ahora te vas
Y ahora te vas
Y yo no te puedo seguir
Algo de ti
Marcha detrás
Yo sigo para siempre en ti
Si ya lo se
Todo ira bien
Dios mío
Que estúpido fui
Quise ser tu sombra
Para acompañarte
Quise ser tu nombre
Para estar en ti
Quise serlo todo
Y al fin
No fui nada
Y no ocupa espacio
Lo poco que fui
Deja la vida
Que siga su rumbo
Me has dicho en el mundo
No hay
Como tú y yo
Aprende del mar
Que nunca se muere
Te fuiste en el mar mío
Y ahora te vas
Y ahora te vas
Y yo no te puedo seguir
Algo de ti
Marcha detrás
Yo sigo para siempre en ti
Si ya lo se
Todo ira bien
Dios mío
Que estúpido fui
Vuelve
No puedo vivir sin ti
Vuelve a mi lado
Que sin tus caricias mamita
Ya yo no puedo vivir
Vuelve
No puedo vivir sin ti
Quise serlo todo
Y no fui nada
Dios mío que estúpido fui
Vuelve
No puedo vivir sin ti
Sin yo percatarme tan siquiera
Tú te apoderaste de mí
Vuelve
No puedo vivir sin ti
Vuelve donde quieras que estés
Si me escuchas
Llama que yo iré por ti
Vuelve
No puedo vivir sin ti
Yo que de mi te di todito
Y ahora
Y ahora te alejas de mí
Vuelve
No puedo vivir sin ti
Te prometo que esta vez valdrá la pena
Ya se
Lo tonto que fui
Tomado de AlbumCancionYLetra.com
Vuelve
No puedo vivir sin ti
Que necesito de ti
Ay
Que necesito de ti
Hay una versión en salsa pero, podría quedar bien.
Cuando uno crece se da cuenta que los amigos son lo más importante, duele mucho en el alma la pérdida de cada uno. Se acerca un año terrible. Ni en sus mamadas de pandemia lloré tanto como ahora.
Cometí un error craso y sé debo caminar en este infierno que yo mismo desaté.
Pues si haré nuevo disco, hoy me lleve todo el día en esta maqueta, solo es el Demo de una canción que pronto grabaré en bonito por que esta fue de rápido.
Llevo guardado un pacto para saberlo todo, muy guardado en el alma muy dentro
es imposible entenderlo lleva su tiempo pero no puedo ya jamás.
Y ando cayendo muy despacio mirando que no existe el final
y ando bajando muy despacio pensando que no hay ningún final.
Yo siempre supe que la moneda era de sangre y que el resultado no puede cambiar
es muy posible saberlo en el momento pero no puedo ya jamás
Y ando cayendo muy despacio mirando que no existe el final
y ando bajando muy despacio pensando que no ningún final.
y ya no diré algo más. Jorge A. Vilchis P. La Sublime Demencia mayo 2022
Ya se volvió una tradición mía que cuando voy a algún lugar lo único que veo y me llama la atención son los "sintecho", ya ni siquiera son los monumentos o las iglesias, no son las fuentes ni montañas, ni casas históricas, ni ríos, ni comida... nada; sólo vagabundos.
Caminé en Querétaro centro y me sorprendí de la cantidad de éstos entes que caminan por el centro, los que duermen al lado de catedrales y calles llenas de gente FIFI comiendo a gusto en restaurants siendo indiferentes a ellos, a los que piden y los que no piden, los que viven en estado etílico y con una historia personal que los dejó ahí, en las calles.
Hace mucho veo documentales de gente que analiza a la gente de la calle, les preguntan qué los llevó a tomar esa decisión de dejar todo y lanzarse a la nada. La mayoría de la gente estaba ahí porque la depresión no los dejó salir adelante. Las Mujeres(que son menos) por lo regular están ahí por que perdieron un hijo. Los hombres, casi todos están ahí porque nunca pudieron superar un desamor. Vi gente talentosa, que sabía muchas cosas de la vida, como música, algunos eran incluso gente respetable antes de su tragedia y muchos otros tenían trabajos y patrimonio propio.
Recuerdo que en una calle del centro de Querétaro una mujer ciega cantaba una canción(Desesperadamente, con trio como Eydie Gorme), su voz era muy bella y entonada, para mi fue una hermosa coincidencia ya que esa canción la llevaba en la cabeza.
Justo en una barda al lado, a escasos metros un señor en harapos cantaba a todo pulmón la melodía mientras bebía su botella de Tonaya y vi en sus ojos unas lagrimas, me sentí mal porque de alguna forma me vi, sentí su dolor. Para mi fue un momento revelador y sorprendente, la canción perfecta y la situación justa del momento:
No ha pasado ni tres semanas que una muy querida persona me platicó que su hermano fue abandonado por su mujer, hace 5 años, con sus hijos y que aún no logra superarla. Dice que han hablado con él, incluso la mujer ya tuvo 5 parejas diferentes y él sigue sufriendo por ella. 5 años, me sorprendí pero lo comprendo mucho; yo alguna vez tardé dos años en superar a una mujer y sé que algún día mi vida acabará así, no me pregunten por qué, esa visión la tengo desde que nací. No soy bueno para las relaciones, algún día ese será mi final. Hoy me duele mucho.
Yo tengo un conocido que su esposa lo dejó por otro más joven. He visto que no duerme y lleva años con dolor, lo muestra, lo expone a cada rato. Ella lo dejó, ya lo olvidó y no quiere saber de él. Pero lo entiendo. La obsesión nunca termina.
No sé cuanto me falte a mi, pero se que será largo este proceso, yo ya casi llevo un mes de una ruptura de una amistad-hermandad que me esta costando mucho superar, mis conocidos me dicen que el odio es una ayuda, que ella me odia, que debiera ser igual, que les sirve mucho a los que se divorcian y se separan, que el odio se convierte en orgullo y dignidad que te levanta y que te ayuda a superar todo; YO NO PUEDO.
Me gustaría que alguien me enseñe a odiar, a olvidar fácil y superar todo. Que me quiten la idea que todas mis relaciones algún día acabaran porque soy un idiota completamente pendejo y no puedo ni conservar eso; una linda amistad convertida en Hermandad. Ojala existiera un manual que me guíe para salir para estos casos. No hay, no existe. Me gustaría decirle que quisiera remediar mis males. pero no quiere.
