Osos 3

Y me empieza decir:  -We no mames, te juro que con el aire comprimido también te pones bien chido. -¿Pero cual? ¿El mismo ese que usas para limpiar las compus? -Si we, el mismo. Le das unos jalones bien intensos pero abusado por que la ultima vez un brother se le paso, se desmayó y hasta se cagó en los pantalones.  -Jajaja chinga tu madre, quien verga quiere acabar cagado.  Y así de pronto la plática era de osos y su puta madre. Y si me acordé de un pendejo que en un convívio de prepa se puso hasta la madre y sus pendejas amigas me decían que le ayudara a orinar. Según su intensión era que lo llevara, bueno no que lo llevara, QUE LO CARGARA al baño y le sacara la verga, le apuntara con su pito a la taza y esperara hasta que acabara y luego se lo guardara de nuevo para seguir la fiesta. Idiotas. Acabó todo miado el vato ese.

Entrevista a Un empleado de Hotel

De pronto un paciente se tenía que esperar un buen rato y me hizo preguntas así como de que le diera consulta y cosas por el estilo. Como si yo fuera médico, que no mame. Ya luego solito empezó a decirme, soy vigilante en el hotel que esta aquí cerca(sobre la Vía Morelos).  Comenzó diciendo su horario y los días que trabaja y que lo dejan meterse a la caseta a cotorrear con el encargado. Todo me valió madre, la neta, pero cuando le pregunté: -¿Y ES VERDAD QUE LOS CUARTOS TIENEN CÁMARAS OCULTAS?   -La mera verdad si Doc, hay gente que le gusta lo ajeno y los patrones decidieron ponerlas pero ya hace mucho, me dijeron que las primeras eran en blanco y negro y no tenían sonido. Ahora en los cuartos ya pusieron unas que se ve a colores y hasta podemos oír lo que platican.  Inmediatamente mi atención se la ganó. -¡Ah cabrón! Creí que era un mito urbano. ¿Y no ha visto cosas raras así como que un wuey metiendose con más de dos, dos chavas, o el anciano con la jovensita...? -Uy Doc, la verdad hemos visto de todo pero las que más nos sorprenden son cuando vemos a gente conocida. Mire le voy a platicar, un día vi a una vecina de la calle entrar con un cabrón. Me fui corriendo a la caseta y la vi todita. Escuche toda su hazaña. Resulto que ese wuey era su compadre, estaba ahí ya que se vengaba del esposo que se metió con la comadre. Pinche desmadre Imaginese. Semanas después se agarraron a chingadasos ahí en la calle (risas). O la ves que vimos entrar a una viejota con un morro, jovensillos como de 19 años los dos. Fui a ver que pedo nada más por puro morbo y la neta hasta me dió pena, el chavo se vino en corto y la morra andaba bien jariosa. Ni pedo. Ni como ayudarle. (Más risas). O la ves que a un don le cayó su esposa, en plena movida, ese diá nos dio mucha risa por que lo agarró saliendo con la amante. Hizo un escandalo que hasta le rompió el cristal del carro y la otra vieja salió huyendo y gritando para pedir un taxi. -¿Y nunca ha visto que hagan cosas ilegales, así como un wuey queriendo violar a su pareja o wueyes metiendose droga? -Si Doc, le digo que hemos visto de todo, por ejemplo eso de la droga es muy seguido. Cuando es del polvo ese que inhalan, la coca, no hay tanto pedo, la bronca es cuando se quieren inyectar, ahí si suena la alarma y los tenemos que desalojar, ya ve por aquello que se quede en el viaje alguno y por su culpa vayan a cerrar el hotel. Y eso de algún wuey que se quiera pasar también es muy seguido, sobre todo pasa cuando los wueyes se las quieren meter ahuevo por "Ditroit" las morras empiezan a gritar bien culero.(De nuevo risas) -¿Y ahí no intervienen? -No ahí no podemos, esos pedos si son personales. O al menos que ya comienzen a pedir ayuda ahí igual le hablamos a la tira. No le digo que hemos visto cada cosa,  luego llega cada vieja con wueyes bien pinches horribles, o también los trasvestis, esos si estan cabrones, llegan con rucos que se ven bien hombres y resultan que les late que les den y acaban poniendose en cuatro. Ahí si hasta apagamos el monitor. -¿Y pueden vender esos videos? -Eso tambien esta cabrón, el patrón dijo que al que descubra haciendo eso si lo corre. Que alguna ves un empleado chantajeaba a las mismas parejas que rentaban los cuartos y les sacaba varo. Cuando el dueño se enteró se encabronó y ya no nos deja ni sacar el cel. Y se puso cabŕon por que puso una cámara para vernos y grabarnos disque desde su casa. Y ahí mejor ni le arriesgo, pos pa que' ¿O no Doc? -Y que pedo con eso de que hay patrullas afuera para extorsionar. -Ah eso si era bien común aquí en Ecatepec, pero un diá se les acabo el veinte a los policias por que hasta salió un reporaje en la TV, de los municipales más corruptos. -No pues, me dejó asombrado. A ver, cuentese otra historia. -Jajaja, ya ve Doc, ¿de que quiere que le cuente? -Pues de esas historias raras. -No pues, una vez llegó un wuey con una chava, eran como gotiquillos de esos que visten de negro, la chava sacó de la mochila unos látigos y navajas y empezó a darle de putazos al chavo y lo corto de la espalda, ya ibamos ir a desalojarlos cuando de pronto el chavo empezó a pegarle ahora a ella ya estabamos bien emputados y ya luego se la dió todo normal. Dejaron las sabanas bien ensangrentadas. Nos quedamos de a seis.       Ya después de un rato y preguntas más pendejas se tuvo que retirar.

Oso a Mil

Llegas al trabajo en la mañana y te enteras de historias macabras que a veces cuentan los amigos. La de hoy la clasifico en la de los "Ultra OSOS" Me contaron de un chavo que fue una fiesta en viernes se encontró su exnovia se pusieron hasta el huevo y se fueron a garchar(coger). El pendejo no recordaba que al día siguiente tenía que estar en un bautizo y por la mañana recibió la llamada de su chava.  -Hola, ¿qué haces? -...ugh, ¿quién habla?  - Pues quien, menso, yo.  -Ah hola, ¿qué paso? -Te estoy esperando. -Ah chinga ¿qué hora es? -11:30 am, la misa es en media hora -Ugh, me quedé dormido, pero voy en chinga. El wuey se levantó a la velocidad de flash (como mi pene cuando ví a Lisa Cuddy con ligero y tanga), se cambió pero no se baño. Llegó a la misa y de ahí se fue a la fiesta. En pleno wuateque y entre cervezas y bailongo a su novia se le antojó un palenque y al él igual así que salieron a buscar un lugar. En el acto ella comenzó con un felatio(se la mamó pues) y no había pasado ni un minuto cuando ella se levanta en chinga y le dijo: -¡No mames cabrón que acostaste con una puta!   El pendejo se asustó y lo primero que dijo fue: -¿COMO TE DISTE CUENTA? Sinceramente cuando me contó la historia yo tampoco supe como se entero, creo que por el sabor, pero neta no quiero averiguarlo. Aún así oso a mil.

Falta de Atencion

Mi esposa me pregunta por que no puedo ponerle atención cuando me habla mientras hago otra cosa, más bien al revés, no entiende que le pongo tanta atención a lo que hago que nada me distrae.  O tal vez si es verdad eso que la Marichucha te quita la memoria y poco a poco estoy volviéndome un poco más PEÑA NIETO. O tal vez sea que ya hay muchos sites de porno de calidad(amateur por supuesto) que me distrae a  todas horas. Es eso. Por culpa de mis erecciones la sangre no llega correctamente a mi cerebro... soy pendejo discapacitado.

Mi Primer Peda

Me gustaría que el día durará 72 horas. Tendría mucho tiempo de sobra. Descansaría, comería y cuidaría de mis hijos y hasta escribir y jugar podría. Pero no.

Quiero escribir mis memorias antes que se desvanesca con la vejez.

Como por ejemplo mi primer peda con viña real de durazno. Era 1995 y el zepelin Constaba 28 varitos. Mis dos cuates y yo creímos que era buena idea comprar uno para cada quien. Pendeja idea. 
En el parque de las letras de izcalli Pirámide; Tlalnepantla,  nos metimos en la letra "a" y empezamos a tomar. Sabe bien, creímos.

La peda acabo en putazos, lagrimas y yo llamando a la luna.

Alzaba mi mano y le decía, que bonita eres. ese conejo que tienes dentro un día bajará a la tierra y nos comerá a todos a la verga.

Mi madre ni puta idea de que su hijo andaba de pedo. Un cuate lloraba por una niña que no le hizo caso, el otro lloraba por su papá que no regresaba del gabacho. Yo lloraba de verlos chillar, jaja.

Ya pedos nos dió por correr y caminar y buscar a las compañeras en sus casas, pinche idea miedera, en el camino se me perdieron esos wueyes porque me dio por correr, sentía como si volara.

Esa misma noche vomité y recuerdo que hasta el liquido salió por mis fosas nazales, aun recuerdo la sensación mierdera de ese sabor  pirata a durazno, lo odio tanto que hoy en día me sigue dando asco.

Noches de ROCK

Una vez estaba cheleando en uno esos de bares de "chavos" con música en vivo, la banda bien prendida oyendo covers clásicos; de siempre.

De pronto ya sale la banda a tocar y una morra bien buenota, bonita y peda grita:

-TOQUEN DE MARS VOLTA PUTOS!!!!!

Volteo y le digo:

-JAJAJA, ¿QUE NO VES QUE CON PEDOS LES SALE LA DE CREEP DE RADIOHEAD?


Risas a mil.

Borradores 2

Una vez, viendo mamada y media por ahí, vi que si fumas marihuana como consecuencia de pronto empiezas a tener perdida de memoria, ni puta idea de donde lo leí. El chiste es que lo que si recuerdo bien fueron las sabias palabras de mi profesor de matemáticas de la prepa (tampoco me acuerdo de su nombre) "Jóvenes, deben siempre traer una libreta y pluma con ustedes, las mejores ideas les llegan cuando menos se lo esperan" ¡¡¡Libretas!!! ¡Puaj!, eso fue hace mas de una década, lo de hoy son los Smarthphones, cuando voy por la calle y se me ocurre algo simplemente grabo la nota o si me da tiempo ahí mismo la escribo. Pero el problema es que luego ya ni me acuerdo como iba a acabar la idea. Borrador I Hace rato estaba lavando el coche (por fin se le hizo al mugroso ese) y al cerrar la llave del agua tantos fueron mis huevotes que la rompí. En serio, la rompí. En la pobre defensa de la llave voy a decir que ya estaba oxidada. Como buena educación que me precede decidí arreglarla de una vez, puse una cubeta para no tirar mas agua y corrí a la Tlapalería. La verdad es que ni puta idea tengo de las llaves esas de agua y llego a decirle al chavo ese que atendía. -Me das una llave de agua -De que tipo -No sé, pues una normal -Es que hay de medidas -¿Qué no son estándar? -No, dígame para que la quiere -Para el agua. -(ya medio emputado) La quiere de paso, de uso rudo, de media, de dos, hierro, plastico, cobre, acero... Bueno digame ¿como es la que quiere? -Pues, una así(describiendola en el aire) para la toma de agua en forma de caida, como una ele. Va por unas y pues a ojo de buen cubero me elegí una. Mientras pagaba reflexioné y por un rato imaginé lo que estaba pasando por su cabeza y era algo ---Ummta este pendejo ni puta idea tiene de lo que compro, seguro no es y al rato va a venir con su cara de idiota a decirme "je esta no es" --- De inmediato me acorde de aquella enfermerita joven nalgona que me dijo: -Oiga ¿y los resultados de mi paciente fulano de tal? -Mmta, deje checo en el sistema...(tuturiuiehejksiueuieueioo) ...aquí dice que ya salieron hace como dos horas, ya hasta se los llevaron. -Ah, es que le faltó los tiempos de coagulación -Si, aquí dice que la muestra estaba coagulada. -(emputada)Pues como se va a coagular, si los traje desde las doce (se dio la vuelta y se fue diciendo mamadas) Borrador II La fila de las tortillas estaba como cuando los políticos regalan despensas pero yo ya traía un chingo de hambre, ni pedo, a fletarme. En eso llega atrás de mi un señor ya de edad avanzada, como unos 70, le calculo. Son clásicos, de ese tipo de señor buen pedo que llega haciendo la plática. No me quejo, algunas veces hasta son cagadisimos. - Hijole joven, ¿hay mucha gente verdad? -(no me diga) Si, es la hora de comer. -Y lo peor es que la otra queda allá a tres cuadras, en la calle de doña Eufrocina -(ni puta idea de quien sea) Si, pero lo peor no es la distancia, el sol pega duro. -Uyy si, joven, pero uno ya esta acostumbrado al calor, cada vez se siente más, como dijo el padre el domingo, el hombre esta acabando con los recursos naturales, esta generando su propio fin, así como viene en las sagradas escrituras -(mmta madre, ya la cagaste) ¿Ah si? -Si, ¿qué no lo oyo? -(no mame, a esa hora me estaba haciendo una pajuela en honor a Maria Ozawa ) No, no voy a misa (puta madre ya la cague) -Ese es el problema del mundo, los chavos ya le dan la espalda a Dios, no se le quieren acercar a la palabra del señor, Usted se la pasaría muy bien ahí en la iglesia. Ya lo vimos en la pastorela del año pasado, puras mujeres actuaron. Por ejemplo usted la podría hacer de Cristo en la semana santa Borrador III  (sufrí pena ajena al recordar la anécdota) Estábamos solos en la sala, no había ser alguno en la casa. Sólo ella y yo. Uy que extraña historia de XXX jajaja pero me pasó. No sé por que en esos casos me daba un chingo de nervios y desde que me percataba que no había nadie me empezaban a temblar los pies, y empezaba sufrir de temblorina. -¿Quieres ver una película? -No, mejor regalame agua. ¿Malditas manos por qué me tiemblan?, tranquilízate pendejo o la vas a cagar todita. -Aquí tienes. -Oye, ¿ya sabías que no iba haber nadie verdad cabrón? -No, te lo juro, se supone que ayer les avise. Mira, hasta dejaron de comer. Que raro. Ha de estar en el mercado. Espera. (Llamadas a celular) -¿Dónde estás? -Pues en el trabajo -¿No que no ibas a trabajar? -Si, me hablaron en la mañana, ahí te deje comida, llego en la noche. -Si, gracias. Bye. (colgar) -No pues, si estamos solos(nervios a mil) -Pues, ven dame un beso. (nervios a cinco mil millones) Malditos besos, siempre nos llevan a más, ni cuenta me dí de que ya no tenía playera. ¿Que no se supone que ellas usan blusa y sostén? ¿a donde diablos se fueron? ¿y mis pantalones? ¡¡Ahh chinga!! ¿Y LOS DE ELLA? Ya solo nos estorbaba las bragas. Son cagadas estas historias porque, por ejemplo, ahora que ando escribiendo, me pregunto: ¿Si no había nadie, por que mejor no fuimos a una cálida y comodisima cama?¿Si regresaban hasta tarde por qué diablos nos apresuramos tanto?¿Por que madres siempre me ponía tan pendejo nervioso?. Fuera Bragas. Apenas las retiré cariñosamente ví su salida de emergencia de bebés y vi un hilito de sangre, apenas brotaba y escurría lentamente, le dije: -Oye te esta saliendo Sangre -¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿QUEEEE????!!!! En menos de 10 milisegundos ya estaba de pie y corriendo al baño. Después de un rato salió y con cara de no quiero estar más aquí me dijo: -Perdoname, no sabía, que puta pena!!, demonios, perdón, perdón. -Calmate, tranquila, no pasa nada (Traducción: los verdaderos marineros no le tienen miedo al mar Rojo) -¡¡¿Qué?!! - Que no pasa nada (Traducción: los verdaderos caballeros tienen siempre sangre en su espada) -¡¡Como que no wuey!!, puta madre tragame tierra... En los tres casos se me fue el pedo y no recuerdo la conclusión, lo que si recuerdo es que estaba genial. Ya estoy tomando otra vez vitamina B y la cerveza ya solo la ingiero los viernes, sábados y a veces entre semana. Ojalá en un futuro no me pase de nuevo. Alejate de las Drogas.