Suponer es el arma de los perdedores, de los mediocres.
Siempre es la pauta a los malos entendidos y de los emputamientos generales, pero pero peroooooooo para mí suerte ya no me importa lo que piensen los demás, yo no controlo esos cerebros ni sus ideas, para pronto por mi pueden irse a la verga y se pueden crear el infierno que más les guste.
Ayer se jubiló mi compañero, mi hermano. No es un adiós pero si será diferente todo, todo cambia. Tendré que enfrentarme a un nuevo reto porque ya se fue mi confesionario, con él que tenía charlas todos los días, de política, anunakis, pueblo, órdenes secretas, vino, mujeres y canto.
Ya luego escribiré sobre como me va, sólo que este post es por un detalle que noté gracias a su reunión de jubilación.
En su fiesta coincidimos con personas que tenía mucho que no veía, me platicaron cosas hiper extrañas de la vida de ellos y de los demás y como cambiaron tanto en tan pocos años. Tan solo hasta lo que llamaban pareja cambió. Me contaron de otros ausentes que ahora son solteros cuando antes no lo eran.
De pronto voltee a ver mi al rededor y note la cantidad tan grande de gente sola, divorciados o separados. Quise ver su alma y ser empático con cada caso y no pude terminar el ejercicio. En mucha gente no conozco sus casos y no puedo ser tajante. Sentí mucho dolor, sentí que todos somos víctimas de estos nuevos tiempos que no veíamos en el pasado.
La vida de por sí es difícil pero siento que somos de nuevo producto de un acto premeditado elaborado con ingenieria social para acabar desamorados y en eterno conflicto con todo mundo. Me han aparecido muchísimas publicaciones en las redes (Anti) sociales que tienen que ver con la guerra de los sexos en los que he visto lo frágil que ya se volvió el amor. Gentes de todas las edades exponen sus conflictos y siempre tienen la similitud, conservan el mismo patrón, pienso que esas ideas te las bombardean todo el tiempo y se meten en la conciencia y como si programaras algún robot el resultado es el mismo: el egoísmo y la falta de empatía.
Pero igual pudiera ser lo contrario, o sea no hay ingeniería social, no hay labor por separarnos, no hay as bajo la manga para la depopulación. ¿Qué tal si es la información y la falsedad que hay en las redes sociales la que nos hace querer lo ajeno e idealizar los modelos de vida?
A lo que voy es que cualquier persona random pone fotos de si mismo en su red cargada de filtros y con pensamientos completamente falsos solo para tener la aceptación de los demás pero al ejecutar dicho hecho crea una falsa realidad que inspira a los demás y lo repiten y se convierte la red social en una red de personas falsas haciendo las mismas cosas. Pienso que de tanta falsedad que hay la gente comienza a envidiar lo ajeno a querer hacerse así, o ser así. Empieza una cadena de chiqueadismo que nos hace anhelar lo ajeno, a ver las partes bonitas de otras personas, a hacerse chaquetas mentales de que podría ser lo más hermoso del planeta y de pronto, pum, ahí va uno como cabra descarrilada a seguir impulsos o instintos primitivos y irse en "busca de su felicidad" y empieza el juego y la guerra de los sexos.
Pero bueno, yo sé. También sé de casos que necesitaban cambiar de pareja para encontrar la felicidad y lo lograron. Por lo que ambas teorías podrían ser ciertas o bien ya me pasé de mota hoy.
Apoyo la idea de que el tiempo es el más sabio de todo y que nos llevará de la mano al lugar correcto o bien nos dejará en las mismas condiciones, para pronto pienso tener paciencia, mucha cordura y mucha paciencia (por dos) y ojalá pueda algún día recuperar mi propio yo y dejé de sentirme así como un Don Nadie y cuando eso pase solo espero estar de pie.
Continuando con el post de hace muchos años dónde hablaba sobre el zodiaco y su falta de constelaciones por lo que lo vuelve muy irreal, ayer compré una app sobre numerología y también es una tomadura de pelo.
Se cierran en un sistema de doce signos y hacen coincidir unos con otros según su posición e influencia, según determina si puedes emparejarte con x o y personas. Pero está incompleto o más bien falsario.
Hace falta todavía incluir esas constelaciones ausentes y entonces aún así todavía quedaría en duda ya que es muy difícil determinar que una carta astral o que alguna posición de las constelaciones en el cielo o el día de tu nacimiento o el día de etcétera aún al considerar por ejemplo la hora sin considerar otros asuntos como el clima el país se vuelven un completo absurdo.
En la app hice varios ejercicios con gente de las cuales sé sus datos, observé el resultado y en todos los casos yo termino sólo como perro. Puede una voz decir: ¿pero qué tal si es el universo el que conspira y hasta la app te quiere solitario como medida social drástica para dejarte sólo como a todo el mundo? Lo creo.
Hay gente de verdad le gustan estas mamadas. Compré la app porque me salió en 25 pesos, la compré porque quería ver qué piensa la gente común con estas mamadas de los signos zodiacales, la neta por curiosidad. Y ya más en serio, la compré para que dejarán de mamar los putos anuncios de mierda.
Ayer en la noche confirmé que vivimos encerrados y la única influencia que tenemos es la interna.
Aún sigo pensando que nosotros vamos fabricando nuestro propio camino ya sea que nos hundamos o bien que aprendamos a agarrar todas las porquerías que encontramos en nuestra vida para crecer, para hacernos más fuertes. No dependen para nada las constelaciones del día de tu nacimiento o que si algo ya está predestinado, todo se va construyendo día a día eso puede ser una buena teoría o quizá solo una mala noticia.
Quiere que admita cosas que no hice y a la vez me pide que me vaya, solo necesitaba está señal.
Que bueno que el constructo de su mente le este haciendo estragos después de todo sabía que así terminaría todo.
Año con año es una tradición que mi compañero de laboratorio dona 200 elotes para obsequiar a los compañeros de la clínica. Es un ritual el ir a recolectarlos a la milpa directo de las mazorcas. El año pasado me llevé una espinada jajaja espero este año esté mejor el campo y la colecta. Año con año se cocinan de forma extraña para darles el sabor ideal. Año con año hay gente que al menos nos saluda una vez cada 365 días.
Por desgracia son eventos que ya no volverán, mi compañero ya se jubilará en menos de dos meses. Me sugieren que haga una colecta de cierta cantidad de dinero por cabeza, pero pinche gente nunca pone ni madres. Además me vale un pito querer organizar algo si no puedo ni organizar una peda. Por lo tanto se acabó otra tradición.
Está será la última vez.
Hace unos días pude disfrutar una película bien chidisima llamada Drácula De Bram Stoker. De jovencito la ojee pero está vez por fin la ví a fondo.
Me pareció increíble porque encontré muchas similitudes con mi persona. Me dedico a sacar sangre a los enfermos, por eso me dicen vampiro, pero la sangre yo solo la uso para análisis, en el fondo es la moneda más valiosa de esta tierra.
Nunca había notado la historia tan interesante que posee, siempre creí que en esa película se representaba a un ser maligno, pero no, Tepes fué traicionado, fue a una guerra y a su amada le mintieron, le dijeron que su prometido había muerto en batalla y ella al no poder soportar su perdida se suicidó.
El conde volvió y reclamó a la iglesia por haber Sido tan culeros con él, al grado de la blasfemia y sacrilegio. Eligió el camino siniestro y su fuente de vida la obtenía de la sangre de sus víctimas.
Es una hermosa historia de amor. Espero a que su hermosa reencarnara. Misteriosamente ella lo recordaba.
Es similar a mi porque hice un pacto de sangre para recuperar a alguien que perdí. Por eso mi canción habla de eso.
Ayer mientras bebía unas cervezas y fumaba me llegó un chispazo mental, analizaba sobre que hacer con una luna que portaba¿Sustituir al sol?¿Cambiarlo por la luna?¿Seguir con la filosofía fallida o ya integrar una sola?
Mi gato llamado Dr. Blanco me habló con su mente. Volteo a ver mi collar de sol y luego se puso a jugar con mi luna. Entendí lo que decía de inmediato.
Juntar en uno solo ambos símbolos es completar la dualidad, el andrógino dice mi alucinación. Para mí fue otra revelación en la cual tendré que trabajar por un rato.
Es extraño como el destino te manda mensajes. Es extraño como cambia la vida de pronto.
Por ahora ya no me preocuparé si por error me llego a poner el collar al revés, lo tomaré como una señal.
Quién pensaría que la Luna es la que me mandó al camino del despertar y ahora vuelve como un necesario complemento fundamental para completar la Dualidad.
Despacio también podés hallar la Luna...
Comunicación fallida
Nada funcionaba, nada funciona, nada funcionará. Por ahora. Mañana... quizás.
Pero en el sentido estricto: nací solo. Moriré sólo.
Déjenme les cuento que en mi enfermedad tengo ataques de pensamientos bien culeros a veces, tirado al piso. No es siempre, pero cuando llegan...calan mucho.
Hablo con nadie, así como la canción "ya no estoy aquí" de helado negro. Vivo con alucinaciones.
En todo mi entorno el ambiente es un caos. Todo se descompuso totalmente. La comunicación se distorsionó. Si digo blanco se entiende negro. Si digo duele, se entiende "me gusta", si lloro piensan que río, si hablo piensan que callo, si dejo ser, piensan que impongo... una pesadilla. Mi trabajo es un caos enorme.
Está semana estuve mocoso y hasta quería hacerme mi prueba de su mamada nomás para faltar a la chamba 5 días sin pedos. Pero dije, alv. Les daría carne a mis enemigos pendejos. Mi orgullo me levanta. Chingu333n a su puta madre p3333ndejos 🤣🤣🤣
Hay días en los que quisiera irme a la playa y quedarme allá. Tomar diario y gastarme todos mis ahorros en lo que llamaría mi última fiesta de aproximadamente un mes. Y si los recursos me faltaran pues vendería mi coche y resistir un tramo más. Invitar a una dama de compañía y decirle ponte está:
Esta rola porque me gusta y no me recuerda a nadie. Quiero irme y no recordar nada de ayer, quiero irme y no llevar nada de recuerdos. Quiero que ninguna canción me regresé a mi estado de normalidad, por eso repitela miles de veces, esa no significa nada, pero me gusta. Por qué *antes de partir quisiera dejar mis sueños aquí y nadaaaaa llevar.
Nada.
Y lejos viajar y nada llevar.
No quiero recordar nada.
Le diría:
-oh querida dama de compañía, repitela un chingo de veces hasta que deje yo de respirar.
Hoy quiero tomar hasta morir, para que por fin, por primera vez se haga mi voluntad y ya no estar profanando estás tierras: estando sin estar.
No, Esperen!esa hermosa película ya la ví. Cómo lo deseo!
Pero no es un deseo egoísta, es depresión en su máxima expresión. Aunque sea morir como uno quiere sería un bonito autocumplido, un bonito consuelo. Que en esta vida cruda te sea concedido aunque sea eso. Elegir tu manera de despedirte. Es ideal.
Pero Calma yo no lo haré.
Soy conciente que tengo que pagar mi deshonestidad y falta de valor. Lo acepto. ¿Qué me queda?
En estos días de desmotivación si me dan ganas de cambiar mi sol por una luna.
Empiezo a sentir en carne propia lo crudo que es el mundo y empiezo a aceptar mi pérdida de fe, que por cierto, nunca tuve a ni madres, ni a mi, por eso mi duda a todo.
Pienso que la vida es un sueño extraño, mañana el futuro me deparará otros rumbos, otros amaneceres. Por ahora la noche debe ser bendecida.
Por una temporada estaría bien visitar de nuevo a mis viejos amigos del Inframundo. Siempre aprendo de ellos todo.
Llevo más de tres años en estado "Humo" hoy me siento hasta desorientado, no sé qué día va del año.
Apagar la mente es el suicidio lento. No lo haga compa, no se meta en pedos.
Ya ni me siento cuerdo. Trato de darme ánimos intentando ser el yo de antes y tratando de despertar al dormido con post bonitos de facebook y estados en el Whats, pero la neta es pura pérdida de tiempo. Eso también ya cambiará. Ya a la verga. Ni viendo ven. Ni oyendo oyen.
Eso de tratar ser el correcto caga mucho los huevos a la larga. El estado Solaire es chido pero siempre acaba siendo abusado por buena ondita. Olvidalo. No es el Camino.
Acabó Loco el compa, que más podía esperar.
Bueno, yo lo ví pero ahí voy de pendejo. Total, nadie aprende en cabeza ajena.
Creer que la vida es bella es subir las expectativas muy altas para decepcionarte muy cabrón. Trato de regresar a mi yo de hace unos años pero no funciona. Nada funciona. Ya lo viví.
Si hablamos de términos de computadoras algunos sabrán los que es el "restaurador de sistema". Una joya que te evitaba pedos en tu PC y los resolvía. Regresaba todo al orden.
Mi restaurador de sistema de mi cerebro me manda errores que dicen: "faltan algunos archivos y por lo tanto no puede ser ejecutada su orden" o " algunos archivos fueron removidos o cambiados de nombre o ubicación"
Antes si me esforzaba, si buscaba en la papelera, antes usaba programas ilegales para regresarles el nombre a los faltantes, urgaba sistemas ajenos para encontrar los archivos pendejos llamados Biiiirus informáticos y los borraba.
Hacía lo imposible para regresar el orden a un punto anterior. Hackeaba el sistema pues. Burlaba toda restricción o mamada invasora para que todo funcionará igual que antes, para poder corregir mis errores que había cometido. Para regresar todo a la normalidad.
Ya hace mucho trato de ser realista y regresar a la realidad pero yo, en el sentido más real-surrealista que vivo Nomás que cuesta un huevo y nomás no puedo, Fracasé. Todo lo eché a perder.
Ahora ya me da hueva todo. Hasta buscar mi propia alma y restaurla.
Lo mejor en estos casos es reiniciar todo a su estado de fabrica porque siempre quedaban problemas que alentaban todo o chingaban todo proceso común. Ya viví eso antes y está de la verga. Pura frustración.
Ya en un sentido todavía más real: debo ser honesto y decir que ya cuando algo se chinga ya nada funcionará. Ni reiniciar.
Aprendí lo globalista o fácilmente programable: Sumate al sentido de la obsolecencia programada.
A la verga: Compra una nueva PC y adaptate a ella. Simple. Crudo pero real.
Juro siento que alucino(podrá ser el peyote) perdona lector que redunde pero es una buena analogía.
Pero ya para ser más, más, más, más realista, un PC más nuevo mata al viejo PC. Mi hardware(mi cuerpo) es lo que hay!!! ya nací así y no puedo cambiar mis piezas!!! Por más que me actualice el software(programas) ya nací así.
A mi si: solo me queda dar un reset a la antigüita, solo de software. Dejar que la orden termine. Se tarde lo que tenga que tardar.
Que se lleve el tiempo que requiera. Ya luego: todo paz. Todo ira más rápido. Más eficiente. Sin sobrecargar la memoria.
Eso funciona hasta con tu celular querido lector. De vez en cuando dale reset.
Un período de reposo necesito nomás. Un período para dejar de regresar a mi yo del pasado.
Un tiempo para salir de ese uroboro maldito que me tiene atrapado. Un Período largo para aceptar mi muerte y mi entrega total a la fuente.
Un período de volver a mi estado de ser y estar. Le funcionó. Me funcionará.
No sé que me traiga la vida mañana, nuevos retos(nuevos ciclos pero con más experiencia y por lo tanto mejores recuerdos). Nuevo yo. Otra historia. No sé. Nomás esperar. Que pasará que misterios habrá puede ser mi gran noche.
Ya tiré a la basura los garabatos y recuerdos.
Me doy ánimos diciéndome al espejo, acuérdate del símbolo más bajo, acuerdate del estado más vil, cómo víboras hermano, cómo viles y rastreras serpientes!!! Cuando ya te sientas en el estado más bajo de tu decadencia es momento del cambio, es porque ya necesitas dar el paso: a mudar, a mudar de piel alv.
y salir adelante hermano!!!
Cómo la sanación llega ante el enfermo y cuyas súplicas son atendidas, cómo la llamada de alivio le llega al que está necesitado, cómo el día llega a quien ha sufrido una noche terrible, así me siento, bueno, un poco mejor que todo eso junto.
Es agridulce pero más dulce que nada. Me sentí vencido y reconozco que te perdí, pero me sana mucho verte felíz. Y saber que al menos tendré un momento al día para contarte todo lo que guardo, lo que no puedo decir a nadie. Es tan grato poder contarle a alguien todoooo. Yo sé que no nada más lo necesitaba yo, sé que igual a ti te alivia el alma.
Quiero que tengas fuerza, quiero que no te conviertas en hueco y no te dejes caer. Apoyate de lo que tengas y aferrate. Pero por lo que más quieras no te tires al piso y tampoco me dejes botado ahí en el cajón de los recuerdos. No me olvides y nunca me dejes.
Te escribo porque es mi forma de contar mis cosas sin que me veas mal, o sin que me veas llorar.
Gracias amiga, te cuidare más de lo que crees, no soportaría de nuevo perderte. Baje al Inframundo y ahora regreso como perro con la cola entre las patas. Resignado. Mis días hoy son tratar de apagar mi mente, por eso esa canción que te puse en el comentario. Me anestesio viendo la TV, me pierdo para no pensar, para estar sin estar. Para procurar seguir vivo aunque sea en estado zombi.
No he tomado pero creo ya me hace falta, me perderé en el vicio no porque quiera, es porque simplemente así me funcionaba: apagaba la mente y podía al fin descansar. Y de llorar ni te cuento, pero igual me ayudaba mucho. Lloro por qué me da tristeza pensar que nada volverá a ser igual, todo pudo haber sido diferente y lo eche a perder.
Hoy te agradezco que hagas el esfuerzo por acercarte, me llena de gusto y orgullo saber que aún queda algo de esperanza para poder alimentar nuestras almas con charlas, risas, locuras y un abrazo. Gracias amiga y cuenta conmigo por favor. No te conviertas en Hueco.
Me quejaba por no tener zapatos, hasta que conocí a alguien sin piernas.
De verdad es doloroso dejar ir pero pienso que me ayudará a sanar más.
Es poco probable que sepas de que forma me daña, pero si me daña. Mi alma se atora en otra dimensión, se aferra y me es difícil hacerla entrar en razón, por eso pienso que es mejor mantenerse alejados. Te pido eso por favor. Ya no quiero volver a caer, quiero salir de esta depresión y mi forma de hacerlo es decirte, no te acerques, ni me saludes, no me veas, yo no miraré tus ojos, jamás.
Ese daño que me causa es a un nivel... Bueno mejor ya. Creo será otro secreto que me llevaré hasta la muerte.
Hiciste nuevas amistades, nuevos caminos, nuevos lazos, nuevos retos, nuevos pensamientos...probablemente ya ni seas la persona que tanto extraño.
Adiós y que te vaya bonito.
Por más lejos y separados que estemos nuestras almas jamás se podrán separar.
Bailemos... y con cada paso que demos marquemos el camino que nos lleve a la eternidad... Entre más tiempo me tomes de la mano más rápido llegaremos al cielo, toquemos las estrellas. Seamos eternos pues este amor cala hasta los huesos.
Ojalá no te meta en problemas.
No me esperaba eso, ojalá si hagas caso a mis consejos. Cuídate.
Lo curioso es que siempre la cagamos.
No mires atrás. Habla con tu mamá y tu papá.
Y no, ya no me acercaré. Borraré ese post del lunes.
Dios los bendiga.
Hace rato fui al campo, allá donde un hermano mío sembró avena y nos encontramos a los amigos campesinos y cheleamos.
Antes que nada debo aclarar que yo no creo que haya energías que gobiernan el mundo, lo sé. Esas entidades están aquí antes que tú y yo. Viven aquí y el mundo es suyo. Hay que pedirles permiso para todo y pagarles su cuota o te cobran a la mala.
El año pasado fuimos a visitar un terreno de la casa de un conocido, en la mitad de su propiedad tiene un gran árbol muy antiguo y se hablan leyendas sobre él. En esa zona abundan las historias sobre cántaros enterrados con el tesoro, monedas de oro que emiten una pequeña Luz al que se le manifiesta.
La misma leyenda habla que ese tesoro se le revela solo al que lo merece. Al que lo desentierra a la fuerza sin ser para él: perece.
Mi compa experto en vara de Saory (Radiestesia, es una "Y" de ramas, de pirul de preferencia, se toma con ambas manos y uno se concentra para localizar agua, al encontrarla la rama se jala hacia abajo) detectó unos puntos interesantes al rededor del árbol, el decía que había algo ahí.
Dijimos que volveríamos con más ayuda.
Este año(Febrero)fuimos de nuevo al terreno, está vez llevamos a un experto en péndulo el cual se basa en lo mismo: la canalización de energía para localizar cosas. Más Radiestesia pues.
Hoy mi compa me dijo algo super interesante; él se enfermo hace poco y fue a dar al hospital, el otro hermano (el del péndulo) igual, hospitalizado, los otros dos acabamos mal. Muy mal. Dice que provocamos lo que no era nuestro y pagamos con una advertencia.
Esta de dudarse pero neta nos fue mal a los 4 que estábamos ahí. No sé, pero es un caso más para analizar.
De nuevo me reencontré con Devil Doll, una banda muy extraña de culto que amo.
Es una sorpresa por qué de nuevo me encuentro sendas bellezas de músicas. Hace mucho ni las comprendía. Hoy se desvelan para mostrar sendos mensajes.
Escuché el día de la ira, una joya magistral que nadie debe perderse. El día de la ira es símbolo del día inicial de la muerte o caos final. El día de la ira es momentum chaos. El momento en que el mal toma el control total y absoluto. El momento en que un evento desata el apocalipsis. Me encanta como
en medio de la rola relata una historia velada de demonios o angeles que se resume más o menos así:
Hoy llame a ese ente que me da información, el(la) demonio(angel) de mi habitación viene de vez en cuando. Se volvió educado(a), acude cuando lo(a) llamo. Es amigo(a), cruel eso sí, no se tienta el corazón para decir las cosas. Es más, dudo tenga corazón. Es mas, dudo exista.
Me viene a ver y trae siempre malas noticias, ¿O buenas?, no sé, me dice: ¿qué querías humano miserable? La verdad duele, tiene precios altos, tanto la buscabas ahora sufre y ese sufrimiento sea como llamas del mismo infierno.
El llegó (o ella) por qué un día me vió desesperado y me ofreció información a cambio de..., De algo de algo que pagaré con gusto. Me dijo podrás ver lo que quieras pero es una maldición. No lo creí. Yo tenía hambre de saber, todo. Y si, es un tormento. Dulce y amargo a la vez.
Hace una horas me enseñó algo interesante:
-chuchugua chuchugua Chu Chu Gua Gua gua(sonidos cacofonicos)... lo viste una vez, sorpresa madafoca, (me dió Santo y seña y se burló de mi como cada vez)
-¿Mames neta, neta, le haría eso?
-Si
-Es increíble
-Mejor deja de mamar y concéntrate en lo tuyo, pordiosero de mierda, ¿ya te dije que me encanta burlarme de ti? Jajajaja
Le pregunté: -¿qué ganas con hacer esto?.
El(Ella)me dijo:
-ya gané muchacho. Lo demás es de sobra, ya gané.
Y sin más se fue a la verga pero vendrá pronto a traer nuevas noticias frescas. Una maldición que llevan los no muertos. Visiones de agonía, dolor y sufrimiento más adelante. Momento triste para tener ojos, oídos y corazón Eternamente.
La muñeca del diablo (Devil Doll) siempre será una bandota de un solo wuey, que es y será una obra magistral para escuchar hoy y siempre. Mi inspiración como solista. Aunque admito, me gustan más los Bukis. No sé.
