La Playa

Mis padres me llevaron cuando era muy niño a Chiapas, yo tenia 4 y la ultima vez recuerdo tenia 6 años y fue en Tampico. No lo recordaba con gusto, siempre me pareció algo de respeto pero no agradable. A más de 35 años me volví a reencontrar con él y toda su majestuosidad.

Me fui de vago a la playa de Veracruz con toda la prole, son 4 horas en carretera pero esta chévere, no hay mucho pierde, el goolge maps nos llevó en chinga. Los hoteles están al pie de la playa, Tecolutla se llama el lugar. Todo barato y todo accesible, la comida fue magnifica y el clima que nos tocó estaba rico, nublado pero con calor y el hotel a pocos metros del paraíso.  Yo me confié y creí que el sol no estaba tan pegador pero si volví todo quemado. Me gustaba que todo estaba ahí a la mano, bebidas, camarones ricos para botanear con limón y valentina mmmmhh un manjar.

En la noche la fiesta se amenizaba  en el centro, se hacen una especies de callejoneadas con música en vivo y pisteo y desvergue. Yo fui una semana antes de semana santa pero los lugareños cuentan que en esas fechas se pone todo a reventar. Venden de todo tipo de antojitos para cenar y repito: Muy barato todo.

Me gustó mucho, sin problemas regresaría aunque me llevé una putiza manejando jajaja. De ida si fue de un jalón pero de regreso hicimos descanso y cominos una riquísima barbacoa en Hidalgo. A pesar que algunas gentes me dijeron que no estaba chido Tecolutla a mi me pareció perfecto para este reencuentro con el Mar, incluso se volvió excelente lugar para terminar mis ultimas días cuando me convierta en un vagabundo.

Algo a notar es que había demasiada vendimia, casi tenía un vendedor por minuto ofreciendo; camarones secos como botana, pizzas, papalotes, tamarindos, ostiones, tamales, tacos de pastor,  trensitas para tu pelo, micheladas, frutas, cocos, viaje en banana, camaron a la diabla, camarones al mojo de ajo, caldo de camarón, camarón en escabeche, empanadas de camarón, camarones empanizados, coktail de camarón, trajes debaño, hot cakes, pulseras, playeras, camarones con chiplote, cinturones de piel y de camarón, camarones con camarón, ¿Ya mencioné camarones?

En mi ultimo día pude hablar con un vendedor:

-¿Qué tal estuvo aquí el desmadre durante la plandemia?

-Ugh, de la verga, ni me lo recuerde. Todo estaba cerrado, no dejaban entrar a los turistas a la playa, nos fue de la chingada.

Ahí entendí porque había tanta gente tratando de recuperarse de todo el show plandemico y que bueno que luchen por sobrevivir, Ojalá el de arriba nos preste vida para volver.

Rola para recordar : https://www.youtube.com/watch?v=XOVH2aVintk

Alone

Tengo dos conocidos muy apegados a mi pero se malviajaron cuando les hablé de la María, se pusieron como gatos asustados, erizos, miedosos. Tal vez no debí hablarles de la mota dado que yo siempre he respetado a los demás y sé que no es para todos ya que requiere cierto conocimiento, yo insistí mucho porque a veces sentía que necesitaba verlos y pasarla chido pero no, yo la cague, la cague a tal grado de fastidiarlos y fastidiarme a mi mismo. Luego en mis pachequeses habituales me puse a meditar sobre el caso y llegué a la conclusión: vayanse a la verga, fumaré solo. Les contaré mi intención para que se juzgue hasta comprender los hechos. Durante el período en el que laboraba en la anterior locación aumenté de forma exagerada el uso del alcohol, gasté mucho dinero en pedas y pedas y pedas, arriesgue mi trabajo, nada más al recordarlo me da cruda moral. Pero para mi suerte me cambiaron de laboratorio y me alejé de la tentación. Fue cuando inicié el tratamiento con cannabis y descubrí que me quedé sin alguien con quien compartir este pedo llamado vida, es decir, mucha de mi vida social se desvaneció al punto de solo convivir con mis compañeros del trabajo y mi familia. Descubrí que la mota no es tan mala como yo incluso lo creí, me informé y lo usé como tratamiento para dejar el alcoholismo y funcionó. Y, las reacciones adversas a las que me encontré comenzaron a manifestarse, empecé a aborrecer todos y cada uno de los estados etílicos. Esto trajo como concecuencia que yo evitara las reuniones en donde sólo se consume alcohol. Reconozco que hice mal, pero deben recordar que yo era un paciente en tratamiento y que aún era débil para abstenerme. Temía que me fuera a quedar picado y seguirmela hasta ponerme hasta el culo y sentirme el todas puedo y manejar ultra pendejo y morir volcado. Justo como estuve a punto de valer verga una vez que regresaba del trabajo. Ese día había bebido todo el día. Debo aclarar que todos ya me conocían por ser el dormilón  aquel que cuando menos te dabas cuenta se quedaba dormido en la mesa de dónde fuera. Un día por querer hacerme el verga me aguanté las ganas de dormir y seguí pisteando como campeones. Pendejo error. Cuando manejaba de regreso a mi casa por la autopista, cerré los ojos por unos segundos. Me ganó el cansancio. Me quedé dormido unos instantes pero de inmediato recuperé la noción, me asusté, mi corazón latió a mil, el tacometro marcaba 120 km/hr. Estube a punto de evacuar el alma. Con la marihuana supe que todo era inofensivo y que su uso informado podría ser beneficioso y si lo comprobé. Así que pensé en pasar la receta a mis queridos colegas para que se unieran y pues hasta podríamos fumar juntos, pasarla bien, reírnos, comer la comida más rica del mundo después del vuelo y seguir todo normal sin daños. Les mandaba información vía electrónica en todas las plataformas, sobre los beneficios de la marihuana, sus usos terapéuticos y su plus extra: un poco de pacheques que siempre esta chingón. Les expliqué que podrían mejorar estados mentales, corregir carácter, sanar heridas del pasado, sanar recuerdos, limpiar la mente y llenarte de energía positiva palpable, que podrían sentirse increíblemente bien con una sustancia cuyo mecanismo de acción esta más que probado que es 100% seguro y que fumar de manera social era sumamente divertido. No tuve éxito. En cada intento recibí el clásico sermón: "Eso te hace mal, ya te perdimos, te daña la mente..." Pues bien, renuncio. Seguiré fumando yo solo, llenandome de energía positiva, sorprendiéndome cada vez más del como es que la mente puede incrementar su poder para persibir mejor las cosas y que además puede curar. Después de dejar por completo el alcohol y comenzar a usar la mota con mayor frecuencia para el estrés me realice unos análisis clínicos y mi sorpresa fue que todo lo obtuve dentro de los parámetros normales, caso que al comparar los resultados cuando era briago y digamos que volví a nacer. Hasta mi placa de Rayos X mostró limpieza en mis pulmones. Cosa que sacó de pedo a la radiologa, la mamona juraba que estaría bien puteado pero se la peló. Así que es otra derrota más, ojalá podamos sustituir ambos gustos por, mmm no sé, ¿café tal vez? Me gusta sentarme en mi sitio, fumar, escuchar música y observar el cielo desde mi ventana. Las veces que mi esposa vuela conmigo son mágicas para mi. No cambiaré esto por arriesgar mi vida jamás. fin

Trip Report: Leche Cannabica con Cogollos

Puto clima esta de la mierda y yo solo quiero darme mi subidón con leche con mota. La idea nació cuando leí que la leche preparada sirve mucho para aquellos a los que no es suficiente con fumar la Maria porque ya desarrollaron tolerancia para elevarte. (O sea, yo).    Hay un chingo de recetas pero seguí una que llevaba mantequilla y leche Entera(No parcial descremada). Seguí los pasos y según lo que le hice mis cálculos tomando en cuenta mi dosis rutinaria, mi peso y la calidad de mi María y quedé que con 2 gramos de cogollo y medio litro de leche era suficiente para un subidón. (Sorry soy fumador crónico y si necesito más dosis, pero para principiantes lo dejaría de 0.5 a 1 gramo de cogollo por cada medio litro de leche) Puse la leche a hervir y luego le agregue la María. (En el escrito llevaba un prelavado con agua hirviendo, paso que omití porque no explica la finalidad solo sé que sirve para lavar y eliminar la clorofila, cosa que también tiene beneficios por lo que me valió mil millas submarinas anunnaki de verga) Dejé hirviendo la leche y la Ganja, cerca de 30 min a fuego alto y moviendo con una cuchara para evitar que se levantara como mi verga y se tirara y desparramara la leche, Igual que mi verga al cumshotear tu cervix. Cabe mencionar que adicioné media cucharadita de mantequilla para favorecer la extracción liposoluble del THC (se escuchó mamón eso pero sepan que soy Químico Farmacéutico Biólogo y nos cagamos encima con apestoso ego cada que usamos tecnicismos del gremio). Ya luego Colé la leche y exprimi bien la materia vegetal para que llorara rico sacando su rico elixir. 4:20 pm - La mejor Hora del Mundo. Bebí solo la mitad de la taza (consideren que se evapora por 30 min y la mitad de su leche se irá a chingar su jefa), se veía muy concentrado y no quise tener el mal viaje. Además como no tengo manera de pesarla, lo hice al tanteo pero al colarla noté que me pase de pendejo y le puse un señor putazo. 5:00 pm - Comencé a sentir un leve cosquilleo en mis piernas. Vamos bien. 5:27 pm - Ya pasó un poco mas de una hora y comienzo a ver más claro todo. Indicativo que ahí viene el despegue. 5:35 pm - Empezó el viaje cosmico y temo que me falte dosis. Si comienzo a notar bajo vuelo ayudaré un poco con un gallo. 5:38 pm - Va subiendo bien, en Spotify suena "The Sea" de "Tomas Dvorak", y no mamar, va quedando perfecta para este vuelo. 5:50 pm - No percibo diferencia alguna, probablemente porque solo van 12 minutos desde la ultima vez que recordé el post. 5:58 pm - Me da gusto sentir mi mente trabajando a 150X y saber que va para arriba y ya me siento bien colocado (como dijeran los drogos Españoles) 6:05 pm - Suena "Flow" de "Disasterpeace" y escucho mucho eco, cierro los ojos y me veo navegando en una nave en el espacio, esquivando meteoros y la lunas y su chingada cola musicalizada con esta joya. 6:14 pm - Me siento super drogo y me ultra cago de risa al leer a los pendejos que mezclan la mota con alcohol. Ejemplo: Marihuana y alcohol: no recomendable Hola! Resulta que con un pequeño alijo de marihuana que me encontré, hice una leche con marihuana de la siguiente manera: Simplemente, metí toda la marihuana seca (semillas y hojas trituradas) en un cazo con leche semidesnatada, (aunque mejor sería entera), y lo calenté removiendo, como si me hiciera un té. Lo pasé al colador, y me lo bebí. El problema fue que lo hice muy concentrado, porque eché bastante, y bebí más de la cuenta (un vaso, por lo menos). También me bebí unas cuantas cervezas (4 ó 5 botellines), y el resultado fue un cóctel molotov que casi me mata: empecé medio borracho, con el mundo ralentizado a mi alrededor, luego ya comencé a perder la motricidad y la coordinación mental y del resto del cuerpo... y luego no me quedó más remedio que irme a la cama. En la cama, me empezó a dar una taquicardia brutal(mental o del corazón, no lo sé porque no era capaz de discernir) hasta tal punto que pensé que me iba a dar un paro cardíaco y me iba a morir. A parte de todo eso, empecé a alucinar con figuritas simples y de colores, a oir ruidos, a sufrir neuras... sólo esperaba la hora de que se me pasase el efecto. Cada vez que me levantaba de la cama para ir al baño era un reto. El caso es que como no era fumada, sino bebida, el efecto tardó en pasarse en unas cuantas horas, y no completamente, ya que han pasado poco más de dos días y todavía me noto mentalmente raro. Leí por internet que la combinación de ambas sustancias (marihuana y alcohol) puede producir infartos cerebrales o trombosis, así que aconsejo a todo el mundo que no mezclen (y menos bebido). Pero que Pendejo jajajaja. Comencé a sentir como se estira mi cerebro. 6:38 pm - Suena la voz de mi Novia, te amo Hermosa; "One thing" de "Beach House". Pfff. Perfecta. 6:40 pm - Enseguida, como si la mandara hacer comienza "The May Song" de "The Gathering" y recuerdo lo chingón que suena y lo que me gusta tocarla en mi guitarra, uno de los primeros solos que me sabía cuando era morrillo en la lira. 6:54 pm - JAjajajajajaja: chequen a este otro pendejo: Buenass, bufffffffffffffffffff si yo contase...en 11 años aprox fijate si he podido tener experiencias jajaja, te digo una solamente con una tarta, me la regalaron por mi cumpleaños, iba cargadisima de ak-47 de la buena, na comienzo a comer me comi la mitad de la tarta yo solo y acabe en urgencias con un lavado de estomago y ingresado 2 dias en el hospital para recuperarme jajajajaja me duro el pelotazo una semana, exageraaaaooooooooooooooooo, despues de eso pocas tartas he vuelto a comer. Jajajaja como hay pendejos me cae. 7:50 pm - Mi esposa me invita un poco de pozole y me sabe a gloria 8:10 pm - Invité a mi esposa a acompañarme y comparto mis risas con ella viendo el "Show de los 70's" me gusta el efecto. Es como si me mantuviera en estado de euforia y de alegría. 9:50 pm - Los efectos cambiaron a un estado de somnolencia, me siento ya muy cansado y con sueño. Ahora en la Netflix vemos "Cómo conocí a tu madre" y doy por terminado el Trip. Tomaré un descanso que mañana hay que trabajar. Conclusión: Ese viaje ya lo había sentido, hace tiempo ingerí Mota y si, es un efecto diferente pero presiento que puede mejorar un poco más. En mi siguiente intento tomaré toda la leche y veré si puedo elevar un poco más el efecto. LIGA DEL PLAYLIST: PICALE AQUI fin

Ya no queda nada

Estoy en esos días culeros en los que todo vale verga, como si se sincronizara el puto caos.  He sentido que la fuerza se me acaba y que ya no puedo más.  Y es que uno se siente así después de una decepción. De pronto me involucré en un cambio radical en mi forma de ser, dejé hábitos y costumbres para cerrar el pasado, puta madre, hasta amigos borré y todo sucedió muy rápido. Bueno, tan rápido que la persona, por la cual realicé el viaje de no retorno, ni cuenta se dió.  Me di cuenta de que ya nada era igual y fije mi meta en seguir mi camino al sol sin pedos, más tranquilo. Digamos que hasta ahí todo iba bien pero en momentos culeros como éste,me preguntó: " ¿el mundo ya cambio? No Empeoró todo. De pronto todo se nubló y ya se perdió hasta el sentido común. Tampoco queda mi fe en la Humanidad. Pinche mundo ya apestas cabrón pero para mi suerte tengo un arma secreta que se fuma. A veces lo mejor no es el cambio sino el medio para ello.

Interstellar se Coge a Todas

Hace poco mi vieja me preguntó que cual era el 1 en top ten de Películas y le dije que hasta estos momentos las más chida es la de INTERESTELLAR. Ninguna la ha superado, ni la nueva de Dicaprio que por cierto me cagó los huevos por tantas y tantas incoherencias en la trama, chinga tu madre si ganas el Oscar puto.  A veces cuando fumo la María, me quedo mirando al cielo y mil preguntas vienen a mi cabeza. Me gusta imaginar otros mundos llenos de color, con gravedad diferentes, animales y vegetación diferente, climas distintos, dos soles y su puta madre de alucinados. El chiste es que al ver esas imagenes mi mente se hizo una triple puñeta de la emoción de percibir formas que antes ya había soñado por tantos videojuegos y arte de ciencia ficción que amo ver. La historia se cierra muy chingón en una hermosa trama con una música ultra chingóna y un final épico. Como si fuera un sueño escrito por Isaac Asimov  Si no la han visto... pues que pendejos. fin

La Chaqueta y la Vejez

Me estaba sobando los pies y sentí una sensación de ricura, algo así como quitarte un zapato que te aprieta. Luego pensé que es como darte autoplacer y en cierto sentido, si se ve así, entonces es fácil pensar que es como la chaqueta, la pajuela, la cogida al compayito, o sea la masturbada. Porque chaquetearse es rico. Tan rico que niños y niñas(aunque digan que no, huevos, si huevos todos lo hacen) lo hacemos. Así nada más porque es gratis y nos gusta la tranquilidad que le da al cuerpo.  Como de esas veces que andas en exámenes finales y sólo quieres concentrarte en la materia y el chostomo no se deja de parar, vas al baño y una pajuelita le da tranquilidad, hasta sientes como si descansara el cuerpo, como si la mejor medicina hiciera efecto en segundos. Al menos después ya puedes clavarte en la estudiada todo sereno. Pues bien, la masajeada de pies fue porque me estaba quitando la pintura negra que cubría toda la planta del pie, si suena raro, pero era una tarea de mi hijo, llevar la impresión de ambos pies en una hoja verde.  Quien vergas se imaginaría en una situación así, en cambio se siente de maravilla poder ayudar a tus hijos y cuando me preguntan si es difícil puedo decirles que "la verdad: no", lo disfruto un chingo. Ya no tengo espermas sino con gusto haría otros 3.

Sobre el Pasado

En una peda pasan cosas increíbles. En mi época de estudihambre me aventé una en primer semestre de universidad, fuimos a una fiesta y de ahí nos lanzamos a seguirla a casa del "Huck" (Huckleberry Finn, por mugroso, el wuey ese apestaba a queso) y compramos varias chelas. El puto nos atendió muy bien. Recuerdo que me puse hasta el culo y deje de reconocer a mi cuerpo y pa´pronto me dormí. La bronca es que me dormi en el centro como salero frente de todos esos culeros, tirado en el piso boca abajo valiendo verga lentamente. Al otro día desperté y vi papeles quemados dentro de mi pantalón en el área del chamorro.  Dice el Quijadas que sus cuates me metieron papel y me querían prender fuego. No se si sea triste o no pero lamento mucho que no existieran los celulares con cámaras chingonas como los de ahora. Tendríamos evidencia de un chingo de cosas que ya se fueron a la verga Snif :-(  Bendita Obra de Arte.

Facil

Era cuestión de lógica eso de que los temas importantes como las reformas energéticas las dejaran para el mundial, para ese momento único en que miles estarán apendejados viendo tv y puedan aprovechar todo lo que quieran por que al mexicano ya lo acostumbraron a vivir así en la pendeja. Con Fútbol y religión todo les entra. Me caga el fútbol pero es muy raro que a alguien le guste, ¿qué tiene de bonito? Supongo que debe ser chingón admirar la hazaña del deportista pero muchas veces los magnifican y endiosan de una forma desmedida. Hasta llegan a sentir más por esa persona que su propio familiar. Es lindo admirar a ciertos personajes sin sobrepasar los limites de la sensatez. Es mi humilde opinión y respeto a quien obra de esa manera pero, nunca comprenderé.  Y apuesto 127063L79408 orgasmos riquisimos a que no leíste la anterior cifra. Ni viste que tenia una letra tampoco. Te fijaste. Eres un apendejado.

Como Eres Pendejo EPN

A veces pienso que los gobiernos son tan idiotas que no ponen atención a lo que hacen. Quieren hacer una reforma de telecomunicaciones que afectará a internet pero lo hacen cuando acabamos de pasar del mes más pinche aburrido al mes más culero del año ¡Que pendejos! Todo pinche mundo ahora ya tiene acceso a Internet y se enteran de todo. Piensenle tanito.  Se hubieran esperado al Mundial de futbol y ahí no abría pedo gracias a la pendejez en la que tienen al mexicano.  Psicología chavos, psicologia. See you

El Conjuro

Hace dos semanas fui a ver "El conjuro", película "despantos" supuestamente basada en la vida real. Debo confesar que no me gusta ir al cine a ver este género, prefiero verlas en un ambiente más apropiado; en mi casa, solo, de noche con luces apagadas, buen volumen, buena imagen de mi pantallota de 42 pulgadas y sin toda esa gente castrosa a mi lado arruinando la experiencia. No entiendo porque el mexicano cuando va al cine a ver un film de terror y sale una escena de miedo en donde un sonido estrepitosamente y de repente te hace saltar termina con risas. Risas en general. Volteo a ver a mi esposa y le pregunto: -¿De que se ríen?, ¿Vinieron a ver una de humor o que pedo? Luego igual no entiendo que pedo con esa gente que realmente se espanta cabrón tanto como para no dormir. Me pregunto: ¿Ya se dieron cuenta que están en el cine y nada se saldrá de la pantallota ni aunque este en 3D?, ¿Si ven la de los pitufos salen a buscarlos en el piso y los rincones?, ¿Si ven una porno sienten que acaban de parchar bien rico?. Con respecto a la historia, es un poco alejada de la realidad, creo eso ya es costumbre al momento de adaptarla, pinches escritores y producción les encanta poner de su cuchara.  Lo que realmente ocurrió en 9 años lo ves como si fuera una semana. La muñeca que se ve bien culeramente horrible resulta ser una...pfft, mejor evito el spoiler, la formula exacta es verla primero y luego leer sobre los hechos reales.  ¿No tienes nada que hacer este fin?  Echale un tomate.

Monster University Es Una Mierda

Ya hace dos semanas llevé al flaco a ver Monster University y no quise hacer la reseña para evitar el Spoiler, pero hoy ya se puede y debo decir que francamente me cagó la madre. Han de saber que tengo maestría en Monster Inc, diario me la piden mis hijos y pues ni pedo a fletarme, conozco sus fallos y sus mensajes subliminales al 100% y en esta ocasión el director se pasó por lo huevos varios aspectos de la original. No es que no entretenga, cumple, de hecho note que mi hijo la disfrutó (mucho menos que Wreck-It Ralph) pero en ciertas partes hasta lo noté algo aburrido. Para empezar la idea de hacer una precuela se me hace muy estúpida(si no me creen vayan a preguntarle a George Lucas) y más si le sumanos que a los guionistas y pendejo director les falto ver y comprender la formula de la primera.   Como ejemplo vemos que en la nueva un Maick Guasausqui estudioso responsable y sumamente inteligente mientras que en la original lo vemos como un chalán, miedoso y valemadrista. Basta con recordar que como coach es un cabrón, pero para resolver problemas es un pendejo. Si analizamos a Suli notaremos algo igual, en la antigua es respetable, responsable y maduro. En la precuela todo lo contrario. Y así vemos que el desarrollo de la animación gira en torno del optimismo de Maik y su sueño de entrar a la escuela de asustadores. Luego el final ¿Qué pedo? ya de por si estaba hasta la madre de tanto cliché gringo absurdo cuando esperaba ver una moraleja positiva me dicen que: 1. El Sullivan representa al rebelde, gandalla y que se le cuelga del que si estudia para hacerla en la vida. 2. Mike, por más que estudie y trate de superarse será el trampolin del vivales. 3. El Sulli triunfara en la vida y será recordado como el numero uno de la planta de sustos mientras que Mike a pesar de esforzarse siempre será un puto fracasado.  4. No vale la pena estudiar la universidad, al Final tendrás el mismo puesto que uno que si estudio. ¡A pa pinches moralejas! con razón lo gringos a cada rato agarran sus armas para matar niños en las escuelas. Al igual que Randall yo me hubiese super emputado de ver a un pendejo que corrieron de la escuela y empezó de mensajero tener el mismo puesto que yo.  Parentesis: Aqui es donde te digo una cosa querido lector: chingas a tu madre si piensas que un don nadie puede tener el mismo puesto que un cabrón que si estudio, por pendejos como tu el país esta por la verga, entiéndelo.  Ahora cromprenden porque pienso que el cine de ahora se me hace hiper corriente, gastan dinerales en súper producciones para "entretener" y no por realzar el concepto de ARTE. Me caga la verga que el éxito de un filme lo midan en gente que la vio y no en gente que le gusto. Una vez que pagas un boleto y entras a ver la película ya estas ensartado, si resulta ser una mierda o te quedas a verla o te sales y pierdes tu lana. Al menos en ese sentido los Videojuegos se cogen a su ARTE, pruebas un demo y si no te gusta: no lo compras. punto.

Trabajos Desechables

Puedo decir que ahora me encuentro en un empleo estable, me da confianza y me quita esa preocupación por muchos años. Pero no todos pueden decir lo mismo. Ya hasta parece moda leer los titulares y ver:  "Basurillera despedirá a 10 000 empleados tras las bajas ventas"  "Patitroto eliminará su línea de trututo para minimizar costos, 5 mil empleados quedaran fuera"  "Tras la compra de Pretete, vendrán despidos de más de 8 mil empleados" Que mierda.  Querer formar tu hogar, tu patrimonio, tu familia, entregarle las esperanzas a una empresa o compañía para que cuando menos te lo esperas te den una patada en el culo y tus sueños y esperanzas se vayan al carajo. O que tal con esas empresas que cambian de razón social a cada rato para evitar la antigüedad, o aquellos que no ofrecen las prestaciones de ley.  Para nuestra desgracia el modelo económico en el que vivimos se presta mucho para eso, empleos y empleados desechables y parece no causarle a los dueños ni el más mínimo remordimiento.  Justo cuando ya parece una tendencia mierdera sale una compañía japonesa muy querida a callarle el hocico a esos ogetes inhumanos.  A Satoru Iwata, cuando se encontraba en su junta anual con los accionistas de Nintendo, le preguntaron por qué la compañía no ha llevado a cabo despidos o una reestructuración corporativa para de esta manera mejor los resultados financieros; don Chingón respondió: “Respecto al motivo por el cual no hemos reducido el número de nuestro personal, es cierto que nuestros negocios tienen sus altas y sus bajas cada pocos años, y por supuesto, nuestra situación ideal es la de conseguir beneficios incluso en las peores épocas, devolver estos beneficios a los inversores y mantener altas nuestras acciones. Creo que deberíamos seguir trabajando en mantener este ideal” “Creo que podemos llegar a conseguir ganancias con nuestra estructura actual mientras popularizamos nuestras plataformas en el futuro. En Nintendo, los empleados hacen valiosas contribuciones en sus respectivos campos, así que creo que despedir a un grupo de empleados no ayudará a fortalecer los negocios a largo plazo. Si reducen el número de empleados para mantener los resultados financieros a corto plazo, la moral de los empleados bajaría, y sinceramente dudo que los empleados que teman ser despedidos sean capaces de desarrollar títulos que puedan impresionar a la gente de todo el mundo” Grandes palabras de aliento en un mundo donde parece haber desaparecido la humanidad. Es una pena que pocos reconoceran el cachetadon con guante blanco que les acaba de dar con filosofía japonesa pura.

Que Ganas con Llorar

Su novia se fue a Estados Unidos y se la arrebataron así como así de la nada, bien culero. Este wuey sufrió y yo fui testigo. Cada que cobraba su sueldo iba a comprar una ficha amigo de 200 pesos y le marcaba a los Yunaites, todo su crédito se lo chingaba de un putazo y luego de hablar con ella le daba por llorar un ratote. Sinceramente ya nos tenía hasta la madre. Luego de tanto que la estuvo chingando ella regreso y vivió su pasión reprimida y se casaron. Recuerdo que no conocí a ser más feliz que a ese cabrón.  Pasaron dos años y ella dio a luz a su fruto de amor, una nena muy linda. Y casi justo a con la llegada de ese nuevo ser yo recibí una llamada extraña. -Que onda goe -Que pedo -We, ando en un pedo cabrón. -jajaja, ¿qué hiciste o qué pedo? -Pues...como se llaman esas pastillas de emergencia, de esas que tu sabes que pedo. -jajaja no mames, ¿ya otro bebé en chinga con tu nenorra o que pedillo? -No we, ese es el pedo, es una morra de aca de la chamba, me la cogí en días peligrosos y pues si le saco. -Shhhhhhhhh ¡¿NO MAMES, neta?! -Si we, y pues la neta se los deje ir adentro, así a capela. -Jajajaja, no mames, si la cagaste, pero no hay pedo, ve a la farmacia y pide unas Ovral, Le dices que se chingue dos ahorita y dos mañana, así de chingadaso, si vomita que se chingue otras dos, ya con eso no hay pedo. -Va, me salvaste. -Si, ya sabes, saludos... Es culero cuando a alguien cercano le pasa algo ogt, a mi compa le quitaron a su vieja y como grupo social nos chingo a todos, largas noches consolandolo y limpiando sus lágrimas, juntando lana de donde fuera para comprar el otro pomo y seguir en la peda, solidaridad de hermano se dice. Como camarada de la pandilla nos afectó y al final cuando recibí su llamada lo único que me dije a mi mismo fue un tremendo:¡¡¡VALE VERGA, ¿Tanto para eso?!!! Luego te encuentras con wueyes que igual los dejó su vieja y de la misma forma le cagan la vida a su entorno. Y es cuando observo a mi en rededor y veo tanta vieja por todos lados y me pregunto:  ¿Neta Vale la pena? Vivimos en un mundo de chiqueados. Cuando no tienes lo que quieres haces pedo, te revuelcas y le das unos putazotes al piso, te lamentas, mandas mensajitos por celular, lloras y le cagas la felicidad a los demás. Cuando tienes lo que querías, sigues de pinche chiqueado y la vuelves a cagar, buscas lo que no tienes.  Y así, una puta larga cadena.

Ubuntu

Hace como tres años se puso super lenta mi Laptop, usaba Windows xp y tenía un antivirus todo culero que se comía la mitad de mi RAM, luego de formatearla revivió con un problema bien culero, no se que diablos le pasaba que cada vez que la prendía solo duraba encendida 15 minutos, se trababa y luego de reiniciarla ya no se volvía a trabar. Nunca supe que chingados le paso. Ya todo encabronado me di a la tarea de buscar algún SO basado en Linux para probarlo ya que alguna vez vi como funcionaba fedora pero para un estudiante no era muy buena opción (les estoy hablando del 2002 ya que no existía gran variedad de software libre para esta plataforma). Luego de mi problema y al leer mi feed de notas vi un vídeo en tutubo de como instalar "Ubuntu" ya sea quemando el software en un dvd o con una simple memoria USB. Lo baje lo instale y madre mía: Me cague. Ubuntu es un sistema operativo para PC, netbook, laptop y muy pronto lo tendrá una versión para smarthphone, basado en Debian y que se distribuye como software libre y gratuito, el cual incluye su propio entorno de escritorio denominado Unity.  Está orientado para aquellos que como a mi me desespera Windows por lo que pongo las características de Microsoft (-) vs las de Ubuntu (+): -Tener que esperar un chingo hasta que inicie el Sistema operativo  +En ubuntu carga en chinga loca y a ver porno en seguida. -Tener que esperar un chingo hasta que se apague el Sistema operativo  +En ubuntu se cierra en chinga loca y a darle al Bioshock Infinite. -Cuidarte de los virus y malware que abunda en internet  +El ambiente Linux no necesita antivirus ya que practicamente no existe ninguna chingadera de esa, ergo memoria ram libre :-) -Tener que pagar para tener tu OS o tus programas(de forma legal)  +Ubuntu es gratuito y está compuesto de múltiple software normalmente distribuido bajo una licencia libre o de código abierto. Gratis todo pues. -Se actualiza de manera automática pero es cagante que lo instale al apagar el equipo y te quite tiempo.  +Se actualiza cuando tu quieres, al momento y sin pedos. -Incluye versiones minimizadas de entornos como office o antivirus que requieren su pago o activación tras un tiempo de prueba  +A la verga, te llevas todo gratis desde el día uno y hay gran variedad de software de pago para todo publico.  Ubuntu puede ser instalado en una partición de tu disco duro el cual al iniciar el equipo te aparece una leyenda y te pregunta cual sistema operativo deseas iniciar. Yo en mi caso en un disco de 500Gb lo tengo así: 250 Gb para Windows 7 250 Gb para Ubuntu. Aún conservo Windows porque ahí es mi estudio de música, no existe en Linux los programas profesionales para la creación y composición musical que utilizo principalmente por los plugins que son exe por lo que lo uso exclusivamente para eso, lo bueno es que Ubuntu se adapta y te permite tener ambos sistemas en el mismo equipo :-). Extraoficialmente, la comunidad de desarrolladores proporciona soporte para otras derivaciones de Ubuntu, con otros entornos gráficos, como Kubuntu, Xubuntu, Edubuntu, Ubuntu Studio, Mythbuntu, Ubuntu Gnome y Lubuntu.10 pero yo prefiero Ubuntu.  Puedes bajarlo, gratis desde http://www.ubuntumexico.org/

El Fútbol Apesta

Cuando era un crío mi padre me inscribió en tres equipos de fútbol. Tres a la vez y recuerdo los duros entrenamientos y esas mini glorias que tuve en el club. Nos dábamos el lujo de jugar en pastito porque los campos estaban en lindavista, un glorioso centro deportivo muy cool.  Ya cuando cumplí 16 años, tuve la oportunidad de jugar con mi papá en el mismo equipo y ahí fue cuando me empezó a cagar los huevos ese deporte.  Me emputaba demasiado que nadie sabía perder, ni mis compañeros ni los rivales (Mi jefe si era buen jugador y no le preocupaba eso, solo hacer deporte) siempre había putazos a lo pendejo, mi jefe corría a donde estaba yo y me decía: hijo, no te metas, vámonos; y a lo lejos veíamos la campal. Recuerdo mil veces ver como le pegaban al arbitro, a los rivales, a los papás de mis cuates y yo siempre me repetí en mil ocasiones, "le hacen algo a mi padre y conocerán la furia de mil Toros Salvajes"  Pedos gratis pues. Al ver que cada partido era lo mismo, decidí matar el riesgo de tajo y renuncie al club. Desde entonces ya no lo pude ver normal, las reglas de ese juego estaban mal. Un Juego así no es digno de llamarse juego de Hombres. Cito un Documento que esta ahí por el internet(me encantaría darle el crédito pero no se de quien sea): Mostrar / Ocultar ▼▲ He aquí 11 razones para odiar el futbol. 1- Porque es aburrido. Tendrían que tratarme con electrshocks para que me gustara ver a hombres en pantaloncillos cortos correteando un balón y anotando una vez cada 30 minutos (si bien les va). 2- Porque es una sacadera de dinero. Todo es publicidad y mierda y media y anuncios de Gatorade que no le sirve de nada a todos esos viejos panzones que deberían venderles mejor Viagra para que dejen de pasársela aplastados, cheleando, viendo el futbol en la tele y mejor se pongan a complacer sexualmente a sus esposas. Además, las publicidades son tan pendejas que son un insulto a la inteligencia. 3- Porque los fanáticos del fútbol son en muchos casos gente muy imbécil que se viste de cierto color y ya cree que es mejor que los demás. Tratan de pertenecer a algo a lo que no tiene caso pertenecer. 4- Porque crea rivalidades innecesarias. Me vale madres si alguien la va al América o a las Chivas o a los Jaguares de Colima, pero hay gente que por esa razón ya no le habla a ciertas personas y hasta la insulta y la golpea afuera del estadio. ¿Que no entienden que un equipo de futbol no es más que una empresa, con capital variable y todo? Es como si un fanático bebedor de Coca golpease a uno de Pepsi. Las empresas estarán encantadas de que seas tan imbécil, pues seguro significa que estás dispuesto a darles mucho dinero. Pero la verdad es que para mí no eres mejor que un cagallón de perro. Y el que tiene la razón soy yo. 5- Porque no puedes dejar de irle al equipo al que decidiste irle en 3º de primaria o a la selección de tu país. Y eso es ridículo, porque los futbolistas bien que se pasan de un equipo a otro y hasta se cambian la nacionalidad sin ningún remordimiento. En cambio, si un mexicano decide que ya no quiere irle a México, sino a Brasil, en la copa del mundo porque México siempre pierde y es una mierda, le dicen que es traidor a la patria. 6- Porque es una estupidez que se gasten tantas horas de televisión y tanta lana promoviendo algo que no le deja nada al país ni al mundo. NADA. ¿De qué sirve que haya futbol? De NADA. ¿De qué sirve que pasen la repetición durante 30 minutos, desde 18 ángulos distintos, con las opiniones de una decena de hombres calvos, impotentes y reaccionarios (cuya quintaesencia es encarnada por José Ramón Fernández) con respecto a la falta que le hicieron a Salvador Carmona y el penal que posteriormente tiró Claudio Suárez con el cual México tomó la delantera contra Manchuria en un partido amistoso que a nadie le importa un carajo más que a los promotores que cobran por los derechos de transmisión? Respuesta: No sirve de NADA. 7- Porque México nunca va a ganar una copa del mundo (la sub-17 no cuenta, tarados). Ya ni le ganan a los gringos. Y cuando pierde México, la gente hace corajes. Y como siempre pierde, la gente siempre anda haciendo corajes. Así que la gente siempre hace corajes y vive amargándose la vida con el hígado en perpetuo estado de putrefacción debido a que esperan algo que nunca va a pasar y en lo que no tienen injerencia porque finalmente sólo hay 22 seleccionados nacionales en un país de 103 millones. Eso es estúpido. Y lo cabrón es que, durante toda mi vida, he conocido personas de la más diversa índole, personas incluso respetables e inteligentes, quienes son afectadas por este fenómeno que, si lo analizamos objetivamente vemos que no debería afectar a nadie con más de 3 neuronas en la cabeza. Está cabrón. 8- Porque mantiene estúpida a la gente que ya de por sí está re pendeja. Los distrae de los verdaderos problemas del país. Qué importa el Fobaproa, ¡hoy es el Chivas-América! Qué importa que Madrazo gane las elecciones, ¡empatamos con Zimbabwe! ¡Uyy, vámonos al Ángel! ¡Sí se pudo! 9- Hablando del sí se puede….Saca a relucir nuestros más gachos complejos de inferioridad y traumas históricos: en lugar de decir, México es muy chingón, México puede y va a ganar, decimos: ¡Sí se puede! (no perder) El sí se puede, lleva un “no perder” implícito. Siempre perdemos, pero hoy puede que no perdamos. Mejor debería cambiarse a : Sí se puede dejar de ser una mierda. Así: Sí-se-puede….dejardeserunamierda. Sí-se-puede…dejardeserunamierda. Estamos en un país de mentalidad de perdedores. Y en caso de la selección, sí son perdedores. Y lo malo es que si andamos por la vida siendo unos perdedores que ocasionalmente nos mentalizamos para dejar de pensar que lo somos durante 90 minutos, no vamos a dejar de ser perdedores. Ni por usar sombreros de charro cuando vamos al extranjero, que es otra cosa bien babosa. 10- La supuesta unión de los pueblos, comprensión del otro, y fraternidad que promueve el futbol. Ver punto 4. Además, el futbol no promueve un carajo. Lo promueve la cerveza. Y algunas circunstancias particulares, como, por ejemplo, estar de vacaciones y ser de la clase media o alta (los pobres no pagan 80,000 pesos por ir a la copa del mundo. Bueno, a veces, pero no tan seguido). Aparte, si esas pedas abigarradas de gente con la cara pintada de colores que canta canciones y a veces se abraza es realmente la puesta en práctica de la “comprensión” del otro y/o trasculturización, toda la teoría de la subalternidad, del poscolonialismo, del sujeto/objeto y de género es inútil. Y no pienso entrar a detalles porque me da hueva hacer una disertación académica al respecto, pero créanme: eso es poco probable. 11- Porque el 99.9999% de la gente que ve el futbol jamás ha pertenecido ni pertenecerá a la selección de futbol, ni jamás ha estado parada en una cancha, pero se refiere a los triunfos de “su” equipo en primera persona: ¡Ganamos! Híjole, ¡qué gol metimos!

IOS 7 es Android

El lunes fue la presentación de Apple y su nuevo "IOS 7" para los iPhone. Yo no la vi en su momento por estar viendo el Briefing de Microsoft a parte de que nada me puede valer mas verga que Apple y el Fútbol. Ya luego en mi feed de noticias que leo normalmente (Unas 140 notas diario) vi las imágenes y NO MAMES!!  IOS 7 es Android!! Para Empezar el Fondo animado es una nueva característica que tiene el OS, y que mejor idea que la que tenemos los usuarios de Android 4.2.2 Alguien alguna vez pidió multitarea y ya por fin lo tienen, nosotros pues ya lo teníamos en Android desde 2.4 ¿Centro de controles? ya lo teníamos desde Ice Cream.   Por ahí hay gente que igual anda ranteando en twitter porque IOS 7 rediseñó todos los iconos y les puso colores más llamativos Yo siempre he admirado a Apple, nadie vende mierda tan cara y tan bien como ellos, nadie convence mejor a los pendejos.  Ya quiero que salga Android Key Lime Pay, para ver que es lo que va a tener IOS en 2018

Konami

Hoy en la mañana fue el pre show de Konami, aquella compañia que en mi infancia me regalo muchos juegos joyitas como Megaman, Castlevania, The Simpsons, Contra o Parodious y ya ni emocionan, un Metal Gear que ni a ellos les prende, un castlevania en 3d(cuando entenderan que los mejores eran 2D) formas de jugar PES...pff Sinceramente no se que les paso. Antes eran cheveres.  El twitt cagado del día: Le pongo al precopeo de Konami y lo primero que veo es esto. Pensé que era el comercial de YouTube. twitter.com/Densho/status/… — Densho (@Densho) 6 de junio de 2013 Nota: Hoy ya estuve probando con una nueva plantilla y me gusto pero aun así todavia le encuentro fallos, sobre todo a la hora de desplegar el titulo. La que se lleva las palmas es la versión para moviles que desplega muy bien las vistas dinamicas(al menos en android) con todo y los colores de fondo de los nuevos post. Por ahí si hay algún tester que me diga que tal se ve en su movil se lo agradecería mucho.

Yo Gabba Gabba

Cuando tienes dos crios pequeñitos te tienes que fletar a ver programas de niños. No hay de otra. En Disney Jr. hace como dos meses empezó a salir una serie de nickelodeon super pacheca del año 2007. Son unas botargas y un prieto DJ en el que enseñan valores a través de la música. A primera vista no promete nada pero tiene su toque. Musicalmente hablando en comparación con otras como Dora la exploradora, Diego, el jardín de Clarilu, la casa de Mickey Mouse y todas esas serie efímeras en las que repiten una y otra y otra y otra vez las mismas cancioncitas hasta el cansancio; en gabba gabba siempre hay tonadas diferentes, chiptunes, invitados  y eso al menos como adulto te ayuda a tolerarla más. Aunado al hecho de ver a tu hijo de 1 año y al de 3 pararse a bailar me ha ayudado a apreciar más su infancia.

Spotify Vs Grooveshark

Spotify Pros Un chingo de publicidad que hace que haya mucha gente oyendo y compartiendo listas. Integrado con Redes Sociales. Esta de Moda. Toda la Musica a 320 kbs. Contras Para poder acceder es necesitas ahuevo un programa gratuito. No tiene gran librería de música puesto que es joven aún. No se pueden bajar las canciones a menos que seas premium, en móviles puedes oír tus listas solo con cuenta premium, tiene comerciales castrosisimos Grooveshark Pros Integrado con redes sociales Tiene gran librería de música. Como funciona vía web se pueden bajar las canciones con alguna extensión de Firefox (como la Netvideo Hunter), En móviles, sobre todo del tipo android, hay muchas apps para reproducir tus listas sin costo alguno, No tiene comerciales. Puedes subir tus canciones desde tu pc para compartirlas. Puedes crear un playlist con todo y reproductor para ponerlo donde quieras en html. Contras Música de diferente calidad de sonido. No lo patrocina Coca Cola y por lo tanto no saben ni mergas de el. A la verga Spotify