Los Primos

Ayer tuve unas visitas impactantes ya que tenía 12 años sin verlos, mis primos. 

Por uno de ellos es que me volví psiconauta ya que me platicaba sobre los ajos hace mucho, me animé por ello. Y el otro siempre ha sido mochilero alma libre, es otro concepto que me hubiese gustado experimentar en otro tiempo, en otra vida. 

Primero nos pusimos al día y luego salió mucha charla nalquimista, ambos son psiconautas experimentados en siembra y consumo de X plantas por lo que la plática se puso súper interesante, de esas veces que se va el tiempo a la mierda y ni sabes cómo. 

Ambos analizamos el camino de la espiritualidad y el despertar por medio de plantas y hongos y concluimos que no es para todos, no es recomendable tratar de despertar a quien no está listo. "Las plantas te buscan a ti" dijo Frío. "Y cada quien elegirá a su maestro (su planta u hongos)" remató Fredy . 

Contamos nuestras experiencias y nuestro ahora. Les conté sobre mi teoría de que cada uno de nosotros estamos en otro lado jugando una máquina de videojuegos: nuestra vida. Y que estamos cagados de risa viendo como hackeamos el mundo cada uno a nuestro modo y en nuestro tiempo. Asintieron y se cagaron de risa. 

Nos sorprendió que en este reencuentro nos vimos la escencia, ellos me dijeron es como verte igual pero con carne ya de viejo, y les digo paren de mamar que igual ya están rucos!! Pero la misma alma que de la que se tiene recuerdo de aquellos ayeres. Somos iguales que cuando éramos niños por lo que somos niños jugando a ser grandes. 

Es ameno tener charlas con quién casi es tu gemelo de alma, que el tiempo separa pero la escencia y el destino nos vuelve a juntar. Está vez al doble!! 

Diputado

Eran ran las s 10:29 pm y el partido izquierdo se reunía en el centro de la cámara de diputados. En el pleno se discutía una controvertida "ley obligatoria" y todos en el lugar sabían que ese día tenía que pasar ahuevo. Izquierdos y derechos en guerra porque la ley ataría de manos las siguientes elecciones, le daba el triunfo en automático a la facción derechista y significaba una continuación mismo modelo de desarrollo del país, o más bien, imposición total. Por eso el grupo mínimo de revoltosos cuidadores de su verdadero trabajo; el pueblo, se negaban rotundamente a permanecer más ahí, pero no podían salir, algo más que su trabajo estaba riesgo. De pronto eran exactamente las 11:58 pm y el reloj se detuvo. En la bola derechista, el líder hablaba en voz alta con un coraje tremendo, hambre y sueño, hasta se había quitado la corbata, muy raro en él. El stres se le veía de pies a cabeza. Dió una orden: - ¡Esos hijos de su puta madre ya me tienen hasta los huevos, así que no nos queda de otra, apliquemos el plan "aceptas porque aceptas" Ni pedo, ¡Romero, ve y revientalos a billetazos a los hijos de su puta madre! Ordenó y se fue al baño a limpiarse la nariz. Romero sabía qué hacer en esos casos, jaló consigo a dos diputados de su partido y se acercaron a la cancha enemiga que pretendía romper la sesión. -FERNANDO, VEN, TE BUSCA MELISA, FERNANDO, QUE VENGAS: ME-LI-SA. Como si hubiera recibido una señal de automatización, Fernando dejo su aglutinada conferencia y se acercó a Romero. -¿Cómo sabes ese nombre?-dijo Fernando -Ya sabes, no me hagas que mañana aparezcas en un periódico con esa nota dónde explique algo sobre cierto cabrón cogiendose a cierta estudiante, mira ya déjate de mamadas, el patrón dice que te da 1 millón en caliente y ya convenzas a estos pendejos y nos vayamos a la chingada, ya deja de alborotar, sabes que esto así funciona. -Pero mira, Fer, sabes que estas si son chingaderas, nos romperan la madre, sabes que jugamos al pendejo pero no chinguen, con esto nos meten la verga culeramente, ahora sí se pasaron de pendejos, estos wueyes ya hasta quieren armar un desmadre en el país y hacer golpe de Estado, cambiemos esa ley por una mejor oportunidad para los dos, una que no nos parta la madre, no mamen. -No chinga tu madre, mira esto tampoco está en mis manos, ¿te acuerdas que leyes de arriba son leyes? No podemos ponernos al pedo. -No chinguen, que hubiera sido al revés ustedes estarían castrando de mil formas, la harían de pedo hasta las 6 de la mañana, en serio se pasan de ojetes. -Un millón, y un mes de vacaciones, todo pagado, tu y tu familia. Sueldo al 120% a tu vuelta, ¿Qué dices? -..., Valen madre hijos de su chingada, acepto pero se van a la verga, ahora se chingan la haremos de pedo otro rato hasta las 2. -El reloj está detenido, por mi tardense hasta las 6, nos vale madre, ustedes también se chingan por pendejos. -Votemos. fin

Bodas Aleluyos

La voluntad de las nuevas parejas que deciden casarse y unirse a mí club se ve mermada a veces por las costumbres idiotas, nuevas tendencias, segmentación de clases sociales, y claro las religiones. Fui a una boda de aleluyos (cristianos pentecostales) y de entrada me sorprendió que estuviera  un grupo de rock interpretando "coritos"(líricas religiosas) ya que según ellos el rock era una agresión a la música misma por considerarse música del diablo, no quiero ni pensar un Reguetón aleluyo. Llegué pasadas las 7 y de ahí tardó gran rato dónde todos solo escuchabamos la música, de pie, luego una pastora(?) Los sermones, y casó luego las fotos y luego llego la comida, y todo en completo silencio. 10 pm mucho frío, yo quería bailar unas cumbias turbo power con mi wifa, mejor  me fui a casa. Probablemente no soy quien para opinar, pero pienso que en una fiesta del nivel de "boda" se debe tener en cuenta que no todos sus invitados son partícipes de la fiesta religiosa que profecen los novios, ya que en ella se extiende los lazos sociales a un nivel más allá de tu familia de sangre, en quienes es obvio que existe un nivel más variado en cuanto a gustos ose a los vecinos, amigos, compañeros de trabajo, amigos de infancia etc. A lo que voy es que las bodas temáticas debieran tener disclaimer. fin

Alone

Tengo dos conocidos muy apegados a mi pero se malviajaron cuando les hablé de la María, se pusieron como gatos asustados, erizos, miedosos. Tal vez no debí hablarles de la mota dado que yo siempre he respetado a los demás y sé que no es para todos ya que requiere cierto conocimiento, yo insistí mucho porque a veces sentía que necesitaba verlos y pasarla chido pero no, yo la cague, la cague a tal grado de fastidiarlos y fastidiarme a mi mismo. Luego en mis pachequeses habituales me puse a meditar sobre el caso y llegué a la conclusión: vayanse a la verga, fumaré solo. Les contaré mi intención para que se juzgue hasta comprender los hechos. Durante el período en el que laboraba en la anterior locación aumenté de forma exagerada el uso del alcohol, gasté mucho dinero en pedas y pedas y pedas, arriesgue mi trabajo, nada más al recordarlo me da cruda moral. Pero para mi suerte me cambiaron de laboratorio y me alejé de la tentación. Fue cuando inicié el tratamiento con cannabis y descubrí que me quedé sin alguien con quien compartir este pedo llamado vida, es decir, mucha de mi vida social se desvaneció al punto de solo convivir con mis compañeros del trabajo y mi familia. Descubrí que la mota no es tan mala como yo incluso lo creí, me informé y lo usé como tratamiento para dejar el alcoholismo y funcionó. Y, las reacciones adversas a las que me encontré comenzaron a manifestarse, empecé a aborrecer todos y cada uno de los estados etílicos. Esto trajo como concecuencia que yo evitara las reuniones en donde sólo se consume alcohol. Reconozco que hice mal, pero deben recordar que yo era un paciente en tratamiento y que aún era débil para abstenerme. Temía que me fuera a quedar picado y seguirmela hasta ponerme hasta el culo y sentirme el todas puedo y manejar ultra pendejo y morir volcado. Justo como estuve a punto de valer verga una vez que regresaba del trabajo. Ese día había bebido todo el día. Debo aclarar que todos ya me conocían por ser el dormilón  aquel que cuando menos te dabas cuenta se quedaba dormido en la mesa de dónde fuera. Un día por querer hacerme el verga me aguanté las ganas de dormir y seguí pisteando como campeones. Pendejo error. Cuando manejaba de regreso a mi casa por la autopista, cerré los ojos por unos segundos. Me ganó el cansancio. Me quedé dormido unos instantes pero de inmediato recuperé la noción, me asusté, mi corazón latió a mil, el tacometro marcaba 120 km/hr. Estube a punto de evacuar el alma. Con la marihuana supe que todo era inofensivo y que su uso informado podría ser beneficioso y si lo comprobé. Así que pensé en pasar la receta a mis queridos colegas para que se unieran y pues hasta podríamos fumar juntos, pasarla bien, reírnos, comer la comida más rica del mundo después del vuelo y seguir todo normal sin daños. Les mandaba información vía electrónica en todas las plataformas, sobre los beneficios de la marihuana, sus usos terapéuticos y su plus extra: un poco de pacheques que siempre esta chingón. Les expliqué que podrían mejorar estados mentales, corregir carácter, sanar heridas del pasado, sanar recuerdos, limpiar la mente y llenarte de energía positiva palpable, que podrían sentirse increíblemente bien con una sustancia cuyo mecanismo de acción esta más que probado que es 100% seguro y que fumar de manera social era sumamente divertido. No tuve éxito. En cada intento recibí el clásico sermón: "Eso te hace mal, ya te perdimos, te daña la mente..." Pues bien, renuncio. Seguiré fumando yo solo, llenandome de energía positiva, sorprendiéndome cada vez más del como es que la mente puede incrementar su poder para persibir mejor las cosas y que además puede curar. Después de dejar por completo el alcohol y comenzar a usar la mota con mayor frecuencia para el estrés me realice unos análisis clínicos y mi sorpresa fue que todo lo obtuve dentro de los parámetros normales, caso que al comparar los resultados cuando era briago y digamos que volví a nacer. Hasta mi placa de Rayos X mostró limpieza en mis pulmones. Cosa que sacó de pedo a la radiologa, la mamona juraba que estaría bien puteado pero se la peló. Así que es otra derrota más, ojalá podamos sustituir ambos gustos por, mmm no sé, ¿café tal vez? Me gusta sentarme en mi sitio, fumar, escuchar música y observar el cielo desde mi ventana. Las veces que mi esposa vuela conmigo son mágicas para mi. No cambiaré esto por arriesgar mi vida jamás. fin

Trip Report: Leche Cannabica con Cogollos

Puto clima esta de la mierda y yo solo quiero darme mi subidón con leche con mota. La idea nació cuando leí que la leche preparada sirve mucho para aquellos a los que no es suficiente con fumar la Maria porque ya desarrollaron tolerancia para elevarte. (O sea, yo).    Hay un chingo de recetas pero seguí una que llevaba mantequilla y leche Entera(No parcial descremada). Seguí los pasos y según lo que le hice mis cálculos tomando en cuenta mi dosis rutinaria, mi peso y la calidad de mi María y quedé que con 2 gramos de cogollo y medio litro de leche era suficiente para un subidón. (Sorry soy fumador crónico y si necesito más dosis, pero para principiantes lo dejaría de 0.5 a 1 gramo de cogollo por cada medio litro de leche) Puse la leche a hervir y luego le agregue la María. (En el escrito llevaba un prelavado con agua hirviendo, paso que omití porque no explica la finalidad solo sé que sirve para lavar y eliminar la clorofila, cosa que también tiene beneficios por lo que me valió mil millas submarinas anunnaki de verga) Dejé hirviendo la leche y la Ganja, cerca de 30 min a fuego alto y moviendo con una cuchara para evitar que se levantara como mi verga y se tirara y desparramara la leche, Igual que mi verga al cumshotear tu cervix. Cabe mencionar que adicioné media cucharadita de mantequilla para favorecer la extracción liposoluble del THC (se escuchó mamón eso pero sepan que soy Químico Farmacéutico Biólogo y nos cagamos encima con apestoso ego cada que usamos tecnicismos del gremio). Ya luego Colé la leche y exprimi bien la materia vegetal para que llorara rico sacando su rico elixir. 4:20 pm - La mejor Hora del Mundo. Bebí solo la mitad de la taza (consideren que se evapora por 30 min y la mitad de su leche se irá a chingar su jefa), se veía muy concentrado y no quise tener el mal viaje. Además como no tengo manera de pesarla, lo hice al tanteo pero al colarla noté que me pase de pendejo y le puse un señor putazo. 5:00 pm - Comencé a sentir un leve cosquilleo en mis piernas. Vamos bien. 5:27 pm - Ya pasó un poco mas de una hora y comienzo a ver más claro todo. Indicativo que ahí viene el despegue. 5:35 pm - Empezó el viaje cosmico y temo que me falte dosis. Si comienzo a notar bajo vuelo ayudaré un poco con un gallo. 5:38 pm - Va subiendo bien, en Spotify suena "The Sea" de "Tomas Dvorak", y no mamar, va quedando perfecta para este vuelo. 5:50 pm - No percibo diferencia alguna, probablemente porque solo van 12 minutos desde la ultima vez que recordé el post. 5:58 pm - Me da gusto sentir mi mente trabajando a 150X y saber que va para arriba y ya me siento bien colocado (como dijeran los drogos Españoles) 6:05 pm - Suena "Flow" de "Disasterpeace" y escucho mucho eco, cierro los ojos y me veo navegando en una nave en el espacio, esquivando meteoros y la lunas y su chingada cola musicalizada con esta joya. 6:14 pm - Me siento super drogo y me ultra cago de risa al leer a los pendejos que mezclan la mota con alcohol. Ejemplo: Marihuana y alcohol: no recomendable Hola! Resulta que con un pequeño alijo de marihuana que me encontré, hice una leche con marihuana de la siguiente manera: Simplemente, metí toda la marihuana seca (semillas y hojas trituradas) en un cazo con leche semidesnatada, (aunque mejor sería entera), y lo calenté removiendo, como si me hiciera un té. Lo pasé al colador, y me lo bebí. El problema fue que lo hice muy concentrado, porque eché bastante, y bebí más de la cuenta (un vaso, por lo menos). También me bebí unas cuantas cervezas (4 ó 5 botellines), y el resultado fue un cóctel molotov que casi me mata: empecé medio borracho, con el mundo ralentizado a mi alrededor, luego ya comencé a perder la motricidad y la coordinación mental y del resto del cuerpo... y luego no me quedó más remedio que irme a la cama. En la cama, me empezó a dar una taquicardia brutal(mental o del corazón, no lo sé porque no era capaz de discernir) hasta tal punto que pensé que me iba a dar un paro cardíaco y me iba a morir. A parte de todo eso, empecé a alucinar con figuritas simples y de colores, a oir ruidos, a sufrir neuras... sólo esperaba la hora de que se me pasase el efecto. Cada vez que me levantaba de la cama para ir al baño era un reto. El caso es que como no era fumada, sino bebida, el efecto tardó en pasarse en unas cuantas horas, y no completamente, ya que han pasado poco más de dos días y todavía me noto mentalmente raro. Leí por internet que la combinación de ambas sustancias (marihuana y alcohol) puede producir infartos cerebrales o trombosis, así que aconsejo a todo el mundo que no mezclen (y menos bebido). Pero que Pendejo jajajaja. Comencé a sentir como se estira mi cerebro. 6:38 pm - Suena la voz de mi Novia, te amo Hermosa; "One thing" de "Beach House". Pfff. Perfecta. 6:40 pm - Enseguida, como si la mandara hacer comienza "The May Song" de "The Gathering" y recuerdo lo chingón que suena y lo que me gusta tocarla en mi guitarra, uno de los primeros solos que me sabía cuando era morrillo en la lira. 6:54 pm - JAjajajajajaja: chequen a este otro pendejo: Buenass, bufffffffffffffffffff si yo contase...en 11 años aprox fijate si he podido tener experiencias jajaja, te digo una solamente con una tarta, me la regalaron por mi cumpleaños, iba cargadisima de ak-47 de la buena, na comienzo a comer me comi la mitad de la tarta yo solo y acabe en urgencias con un lavado de estomago y ingresado 2 dias en el hospital para recuperarme jajajajaja me duro el pelotazo una semana, exageraaaaooooooooooooooooo, despues de eso pocas tartas he vuelto a comer. Jajajaja como hay pendejos me cae. 7:50 pm - Mi esposa me invita un poco de pozole y me sabe a gloria 8:10 pm - Invité a mi esposa a acompañarme y comparto mis risas con ella viendo el "Show de los 70's" me gusta el efecto. Es como si me mantuviera en estado de euforia y de alegría. 9:50 pm - Los efectos cambiaron a un estado de somnolencia, me siento ya muy cansado y con sueño. Ahora en la Netflix vemos "Cómo conocí a tu madre" y doy por terminado el Trip. Tomaré un descanso que mañana hay que trabajar. Conclusión: Ese viaje ya lo había sentido, hace tiempo ingerí Mota y si, es un efecto diferente pero presiento que puede mejorar un poco más. En mi siguiente intento tomaré toda la leche y veré si puedo elevar un poco más el efecto. LIGA DEL PLAYLIST: PICALE AQUI fin

Entrevista a Un empleado de Hotel

De pronto un paciente se tenía que esperar un buen rato y me hizo preguntas así como de que le diera consulta y cosas por el estilo. Como si yo fuera médico, que no mame. Ya luego solito empezó a decirme, soy vigilante en el hotel que esta aquí cerca(sobre la Vía Morelos).  Comenzó diciendo su horario y los días que trabaja y que lo dejan meterse a la caseta a cotorrear con el encargado. Todo me valió madre, la neta, pero cuando le pregunté: -¿Y ES VERDAD QUE LOS CUARTOS TIENEN CÁMARAS OCULTAS?   -La mera verdad si Doc, hay gente que le gusta lo ajeno y los patrones decidieron ponerlas pero ya hace mucho, me dijeron que las primeras eran en blanco y negro y no tenían sonido. Ahora en los cuartos ya pusieron unas que se ve a colores y hasta podemos oír lo que platican.  Inmediatamente mi atención se la ganó. -¡Ah cabrón! Creí que era un mito urbano. ¿Y no ha visto cosas raras así como que un wuey metiendose con más de dos, dos chavas, o el anciano con la jovensita...? -Uy Doc, la verdad hemos visto de todo pero las que más nos sorprenden son cuando vemos a gente conocida. Mire le voy a platicar, un día vi a una vecina de la calle entrar con un cabrón. Me fui corriendo a la caseta y la vi todita. Escuche toda su hazaña. Resulto que ese wuey era su compadre, estaba ahí ya que se vengaba del esposo que se metió con la comadre. Pinche desmadre Imaginese. Semanas después se agarraron a chingadasos ahí en la calle (risas). O la ves que vimos entrar a una viejota con un morro, jovensillos como de 19 años los dos. Fui a ver que pedo nada más por puro morbo y la neta hasta me dió pena, el chavo se vino en corto y la morra andaba bien jariosa. Ni pedo. Ni como ayudarle. (Más risas). O la ves que a un don le cayó su esposa, en plena movida, ese diá nos dio mucha risa por que lo agarró saliendo con la amante. Hizo un escandalo que hasta le rompió el cristal del carro y la otra vieja salió huyendo y gritando para pedir un taxi. -¿Y nunca ha visto que hagan cosas ilegales, así como un wuey queriendo violar a su pareja o wueyes metiendose droga? -Si Doc, le digo que hemos visto de todo, por ejemplo eso de la droga es muy seguido. Cuando es del polvo ese que inhalan, la coca, no hay tanto pedo, la bronca es cuando se quieren inyectar, ahí si suena la alarma y los tenemos que desalojar, ya ve por aquello que se quede en el viaje alguno y por su culpa vayan a cerrar el hotel. Y eso de algún wuey que se quiera pasar también es muy seguido, sobre todo pasa cuando los wueyes se las quieren meter ahuevo por "Ditroit" las morras empiezan a gritar bien culero.(De nuevo risas) -¿Y ahí no intervienen? -No ahí no podemos, esos pedos si son personales. O al menos que ya comienzen a pedir ayuda ahí igual le hablamos a la tira. No le digo que hemos visto cada cosa,  luego llega cada vieja con wueyes bien pinches horribles, o también los trasvestis, esos si estan cabrones, llegan con rucos que se ven bien hombres y resultan que les late que les den y acaban poniendose en cuatro. Ahí si hasta apagamos el monitor. -¿Y pueden vender esos videos? -Eso tambien esta cabrón, el patrón dijo que al que descubra haciendo eso si lo corre. Que alguna ves un empleado chantajeaba a las mismas parejas que rentaban los cuartos y les sacaba varo. Cuando el dueño se enteró se encabronó y ya no nos deja ni sacar el cel. Y se puso cabŕon por que puso una cámara para vernos y grabarnos disque desde su casa. Y ahí mejor ni le arriesgo, pos pa que' ¿O no Doc? -Y que pedo con eso de que hay patrullas afuera para extorsionar. -Ah eso si era bien común aquí en Ecatepec, pero un diá se les acabo el veinte a los policias por que hasta salió un reporaje en la TV, de los municipales más corruptos. -No pues, me dejó asombrado. A ver, cuentese otra historia. -Jajaja, ya ve Doc, ¿de que quiere que le cuente? -Pues de esas historias raras. -No pues, una vez llegó un wuey con una chava, eran como gotiquillos de esos que visten de negro, la chava sacó de la mochila unos látigos y navajas y empezó a darle de putazos al chavo y lo corto de la espalda, ya ibamos ir a desalojarlos cuando de pronto el chavo empezó a pegarle ahora a ella ya estabamos bien emputados y ya luego se la dió todo normal. Dejaron las sabanas bien ensangrentadas. Nos quedamos de a seis.       Ya después de un rato y preguntas más pendejas se tuvo que retirar.