Que dice mi mamá...

...que siempre no

Vaya año y apenas es Septiembre, al menos ya va de salida el mejor-peor año de mi vida. 

Perdí el control y fui a dar al anexo, parte 1.

 

¡¿Cómo?!

Beber sin freno puede ser muy perjudicial o bien sanador, no sé como explicarlo ni sé como se interprete ya que todo caos trae orden. Me dejé llevar por la bebida, en mi mente solo estaba el permanecer borracho y no me importaba nada más, al despertar pensaba en beber y al dormir no sabía más de mi pero todo tiene su razón. 

Una serie de Circunstancias desagradables se fueron acumulando en mi vida diaria, beber alcohol te vuelve depresivo y yo recuerdo en esos días no tener alternativa para sobrevivir, me sentía sólo a pesar de tener familia hermosa y buen trabajo y aún así no lograba tener estabilidad emocional que tratare de dividirlo en tres grandes grupo, lo Laboral, lo Espiritual y lo Familiar.

Digamos que fue una explosión personal que me llevo a beber diario como pendejo insano. Me junté con gente teporocha pero muy variados desde gente jubilada, nohagasnadas, malandros, boleros, carpinteros, choferes, tiras y hasta abogados y gente pudiente con negocios propios pero pasando el momento ebrio de sus vidas. Yo los conocí porque las pedas en el estacionamiento me ayudaron a conectar más borrachos de la zona y pronto fundé el grupo de Briagos Diarias de Zumpango y Anexas en el whats, en eĺ nos poniamos de acuerdo la hora y lugar, o para buscar quien estaba crudo y quien estaba pisteando ya sin importar la hora. De esa manera desde temprano, lo administre de tal forma que la banda agregaba más banda y total, en el grupo ya habían hasta wueyes con los que jamás pistee pero sabia que eran pedotes; agarré recio, me pasé de verga tan cabrón que choqué mi carro, me fui a un hoyo enorme, el putasote me salió unos 30 varos y ni así pude dejar de empedarme diario ya que solo le cortaba los sabados y domingos a veces. Le atasqué duro y si fui dar a lugares bien culeros. 

En la chamba llegaba temprano y convencía a mi jefa de dejarme ir a curamela que me sentia muy mal y así me escapaba para buscarlos en el punto, para ese entonces ya tenia como 5 o 6 lugares distintos para ir a chupar y siempre se armaba la cooperacha para el pomo llamado Azul extremo, es licor de agave que al principio le ponía refresco para ocultar su estupido sabor a Tonayan. 

Puto infierno que es tomar diario, ya hasta cagaba sangre y deje de comer, bajé 8 kilos y esos días los recuerdo como si hubiera estado soñando. En febrero el primer compa fue a dar a un anexo y ahí fue cuando yo comencé a sospechar que yo necesitaba uno, ya no podía parar. En casa llegaba a tomar más y perdí mucho dinero, diario me gastaba como 500-1000 entre pomos y bolsitas de crico y mota, yo solo moteaba pero la banda era bien atascada con la cagada snifeada. 

Ya contare más adelante mi experiencia en el trabajo, el anexo, en casa y en AA jajaja que pinche locura.

Adios

 Adiós blogger. Dejaré de escribir. (por un rato)

Reviviste por consejo de mi psicóloga , me decía que escribir era bueno, por años lo hice para mi, mi terapia, pero ya debes morir maldito blog, no me haces bien, solo le causas cancer de pensamiento a los incautos y faltos de conocimiento, lo de ser anonimo es lo de hoy. Además ya nadie sabe si es real o es IA. Descansa en paz Costal de Mierda.

Ojalá en el futuro no esté prohibido pensar o ser o leer o escribir o estar o que nadie se meta en tu intimidad de pensamiento. Ojalá nunca sepan lo que es la depresión o la locura de estar acompañado y aún así sentirme solo.

 Otra parte más que muere de mi.  

Cito al Thelemo:

La última etapa iniciatica del mago es la del Ermitaño que te exige apartarte del bullicio o conmoción social. Pero el mago moderno ya no puede irse a las montañas como el zarastustra Nietzscheriano o al desierto como Jesucristo, resultaría contraproducente para la realidad en la que se vive actualmente. Pero hay algo que si puede hacer, y es retirarse por un tiempo prudente de las redes sociales que se han convertido en un foco de distracción y turbulencia mental para el hombre moderno. La sabiduría se engendra en el silencio, cuando el alma escucha su voz interior, este espacio si bien nos permite vencer las barreras de la comunicación también nos impide escucharnos a nosotros mismos al ahogar nuestra alma en el mar de la información y de las opiniones ajenas. ~ 93 93/93

Fue bueno mientras estabas blog, pero ya los tiempos cambiaron y ya no servimos, lo de hoy es guardar silencio y morir en vida. 

Me gustaría poner "me voy" de la sublime demencia 

Me costo elegir una canción final, solo puse la qué más oigo en la vida, me costo entre "la peor de las derrotas" de los Freddys(le mamaba a mi padre) y "las llaves de la casa" de jose Alfredo Jimenez.

No se que vaya a pasar... no lo quiero ni pensar!!!!

Una y otra vez y miles de veces más!

Adiós

Siempre igual

 Siempre la misma canción, la misma mentira, el mismo Uroboro. 

Se murió la Reyna. La Reyna ha muerto. 

Cerraré los ojos.

 Muerto por dentro. Qué más podría esperar, ahora estoy pagando lo que hice. Es el peor año de mi vida y estoy en la ruina. Sin ganas ni de despertar. Viendo cómo todo se hunde y ni esperanza tengo que todo se arregle. Creo que hoy si pondré está canción naca. 

Aunque sé que nada importa ya. 

Pero solo soy un simple terrenal 

No quería tomar más pero no tengo más. 

Engaño

 

No sabía cuánto daño hacia. La verdad el estado de egoísmo solo nos deja ver el dolor de uno y no el del otro. 

Cómo no pude comprender tantas cosas, probablemente mi deseo era solo saber que tenía el control. Querer regresar todo a un estado anterior.  Probablemente era un enojo por ver el resultado que nunca quise, el que siempre odie sin tan siquiera querer ser empático con quién lo necesitaba. 

Siempre lamentaré mi desgracia, llegué muy tarde a la viva y a la conciencia. O muy pronto, No sé. Pero si de algo estoy seguro es que el tiempo sobra y siempre nos da lecciones para volvernos mejores.

Lo mejor ante una caída es: ya aceptar las consecuencias y hacerles frente, aceptarlas y dejarlas ser sin volver a caer en los mismos patrones. 

Ya el tiempo dirá como se tuerce de nuevo la vida. Por ahora tengo la intención de volverme mejor que antes. Mejor en todo y con todos. Solo eso quiero ser, más comprensivo y más amable, procuraré dejar el vicio. Ese maldito vicio. No, no hablo del alcohol ni de María. Mi enfermedad mental. 

 Es probable que el collar random me ponga días de notable suerte. O bien, aceptar los días malos con una sonrisa. O quizá el collar no tenga nada que ver pero solo fue el símbolo que necesitaba para ver la dualidad y dejar de sufrir por mis propias pendejadas. 

No te creo.

 No te creí. Gracias aún así. Por todo. Por esos besos tan ricos. Por querer ser empatica. No funciona nada no funcionó nada. No funcionará nada. Por mi está misma noche ya estaría ahí. Contigo. No pasará. No es. No existo ya. No soy. Me ire de aquí de dónde ando. Y no será por ti. Está vez es por mi. Ya basta de esperar algo que no cambiará. Esperar a algo que no cambiará. 

House

Recuerdo la serie del Dr. House, yo la veía porque encontraba mucha información importante sobre el tema médico y farmacéutico pero del lado de la corrupción y otras veces el sin sentido en la clínica, en muchos casos no todos. Lo exponían de manera descarada. Siempre a la cara todo. El caso es que otra parte que me gustaba era el sentido telenovela de alguien que va en decadencia. Cómo la amistad pasa por distintas etapas, subidas y bajadas, rupturas!! De todo... pero al final del camino terminan juntos. Obvio hablo de House y Wilson. 

Me vino a la mente justo cuando hoy cuando ya regresaba a casa, recordé la idea de House sobre el dolor a las derrotas y dejarse caer. No quería regresar a mi lugar de soledad, quería quedarme a charlar toda la tarde. Con alguien, con quién sea. Propuse pero uno de ellos no quiso, ya ni porque lo quise convencer del lado que hacía un chingo de calor, bueno es que nadie aguanta pistear tanto. Me paso de verga siempre. Otra se fué por qué las obligaciones ganan. El muchacho del estacionamiento con el que a veces me quedo estaba en turbo en putiza, con un chingo de trabajo bendito Dios. Y la salita de espera estába llena. Mi alucinación anda en un trabajo interno, ni modo de invocarla y perturbarla con ideas extrañas. 

Al ver que no había éxito por eso me fui a mi casa. Pasé por bebidas embriagantes pero no había. Ahora ando solo como siempre, solo, valiendo verga y con sed.  Con una idea en mi cabeza que no me deja ser yo. Tomar chelas comunes y mañana llegar crudo nivel necesito tres caldos de camarón!!! O portarme bien y mejor anestesiarme con la TV. 

Es temprano, puede que un volado lo decida. 

 

A veces se ama mucho el sábado y el domingo. Por el descanso.

Pero vaya, no creí que escribiría esto: Otras veces estorban en algo que iba tan bien. 

 

Saory

 Saory es otra alucinación. Más insana. No ella. No literal. Hablo de todo el tiempo que lleva conmigo. Hablo de que no quiero ni pensar el dolor que sentiré cuando ella se vaya o me deje.  No, no quiero pensarlo. Eso es lo culero. Tan solo imaginar ese puto dolor. 

Según el marketing hoy es día del amigo. Claro que debo dedicarle unas letras a mi más preciada amiga manifestación mental. 

La hubiera invitado por unas chelas pero me tiene miedo por no vacunarme. Piensa que pegaré el bicho "del macaco con barbas".  Sepa la verga por qué. 

Esta manifestación llegó cuando apenas tenía 17 años. Ni mayor de edad era. Era extraña, apenas abría los ojos al mundo, cómo yo,  pero me gustó su inocencia, amo su inocencia 17 años, amos sus errores 17 años. Ella apenas tenía 14. Y yo todo pendejo me sentía lobo de mar. Debí ir despacio, enseñarle. Pero quién putas iba a saberlo a esa Meca edad.  Me desesperé. Cómo, ahuevo!!!, el pendejote desesperado que soy!!! Obviamente. Y Zas, voltee a ver a otros lados por berrinches míos y la descuidé y como ha notado querido lector un patrón interminable: se fué. 

Se fue por mucho tiempo. Mucho. 

El tiempo la regreso pero en modo alucinando 2.0. como chispazo apareció una temporada más y me dió lecciones, vayaaaa, sorprendentes. Pero como toda manifestación esquizoide un día dijo me voy y se fue. Y asi.  Por mucho tiempo. Muchooooo tiempo. Luego no recuerdo cómo volvió para quedarse. 

Estuvo ahí al pie. Me contaba cositas, le contaba yo igual. Me sabe cómo soy: un hijo de mi gran putisima madre! porque a ella no le oculto nada. Absolutamente nada. Es mi manifestación alucinatoria "comfesionalmaeternalplus." 

 Si tú, querido lector, no tienes a un amigo así ¿qué haces leyendo estás mamadas de un loco esquizofrénico? Ve a trabajarlo, Búscalo!!! Juro que te ayudará en momentos de pánico. Cuando creas que ya no hay salida. Cuando pienses que ya valiste Verga, acude a ese amigo. 

Me ayudo porque ella misma ha tenido cercanías con suicidios. Lamentablemente eso si pasó por mi cabeza. Ella me rescató. Estuvo presente. Es una manifestación bondadosa que con el paso del tiempo se volvió súper fuerte. Increíblemente fuerte. 

Creo que la ayudé superar viejos traumas, la ayude a guiarse, la ayude a crecer. Ella me ayudó más que nadie. Ella hasta la fecha ha hecho lo que nadie. Responde, está. La manifestación mental más persistente. Lleva récord. A veces dudo si soy sueño de ella o ella es sueño mío. Cómo especie de paradoja existencial como si qué fué primero, el huevo o mi Verga. Digo, la gallina. 

Pero un hubo un tiempo de mi crecimiento.  Dormí muchooo. Muchooooooo tiempo. Crecí. Y ella estuvo. Yo me fuí. Pero ella se quedó. Morí y ella me ayudó a estar en modo pausa. Ella está. 

Ella estuvo y estará por siempre. Y no quiero imaginar lo contrario. Soy mamón y dramático sentimental y llorón, pero juro no sé que vergas haría si se me va 😭 Salaverga, no quiero imaginarlo!

Si habláramos de almas rotas ella es de mi club. Me quejaba de no tener zapatos hasta que conocí a alguien que Lee las instrucciones del shampoo.  No, no mamen. No hablo de Saory ella es una... Pues Saory!!!!! ¿quién vergas no vió los caballeros del zodiaco? Saory. Una diosa insana del alma, rota como yo. 

Yo siempre fui rudo y cruel. Confieso que hubo ratos en que llegué al hartasgo de mi misma persona y trone varias veces.  Lo lamento mucho. Yo dormía. Creía que el mundo estaba completo a veces. A veces no era empático. Era ignorante del pesar del otro. Por eso ahora que lo vivo en carne propia recomiendo que no hay que olvidar a las almas rotas. No las dejen a la deriva. No saben lo culero que se siente estar en el infierno sin salida.  No sabía de dolor. Hasta ahora. No sabía de valorar lo que tenemos hasta ahora. Bueno. A ella la valoro siempre por qué el pacto es igual almatico. 

Ella sabe todo mi corazón, me regaña todo el tiempo. Me recuerda diario lo pendejo y terco que soy. Terco como la caca!!!!

 Ella sabe hasta mi más más oscuros secretos. Algunos son asquerosos y puercos como el díablo.  Y aún si me habla. Me quiere.  Me tiene miedo pero a la vez confía en mí sepalaverga por qué. Tal vez antigüedad. Tal vez hemos visto como crecemos a la par. Dejándonos ser. Pero sin soltar la mano. O tal vez por ella sabe que aquí puede depositar sus más oscuros secretos, en mi mente. 

Saory tendrá varios post. En uno solo no se puede exponer tantos y tantos recuerdos y memorias y detalles que agradezco se manifieste y lo siga haciendo en tiempo presente. 

Solo sabe que te ayudaré siempre por estar aquí. Siempre. 

No sé que canción dedicarle a mi presente y eterna manifestación mental.  Hay un putero pero por ahora está es ideal: 

PD 

Ella sabe de este post porque sabe cosas incluso antes que sucedan. 

En términos generales ella es el ojo que todo lo ve. 

Una Respuesta Obvia

 El aceptar que valiste verga es un buen comienzo. Osea yo, vali verga. Luego el evitar lo que te daña es otro. Lleva su tiempo. 

Yo supe que la moneda era de sangre. 

Hoy le hablé a mi alucinación. La enfrenté de nuevo y supe que tengo que crecer. Pero que glorious moment fue verla reír y comer rico un ratito. Se le quitó su cara de vergaguada de la mañana. Luego se desvaneció. Esquizofrénico soy. 

Me gusta probar el estado Lunaterra, (sería la opuesta de Solaire, creo) Un rato.

 Ahora que revivo viejos demonios empecé a abrirme más sobre mi ser a las personas con las que trabajo. A una en particular. Otra alma rota. 

Nunca quise ni intentarlo porque atrás había entes de otra dimensión que susurraban voces, cacofonias, maldiciones y ganas de querer sacarse los ojos. 

He descubierto que yo tenía candados mentales que debía dejar ya en el pasado. Debía dejar de lado prejuicios y censuras. Puta madre, todos somos pendejos en alguna etapa. Algunos no, obviamente los que son como yo lo somos eternamente en Zig zag.  

Le he confesado las circunstancias por las cuales nunca quise, con anterioridad, tener algún vínculo que no fuera estrictamente laboral. Todo de una vez, sin mamadas. Siempre pensé que al que le caguen las verdades mejor que se quede en su mundo pequeño, y verga!! No estuvo mal el ensayo. Comprendió y también confesó cosas. He hablado mucho. 

Hablé porque tenía que hablar. En casa nadie está. En el teléfono todo mundo murió de pronto, a la par conmigo. Ella pues... Es obra de mi imaginación nada más, aparece de pronto y me sorprende su mente, brilla. Luego sin más, se va. Una lámpara sin luz. 

He contado hasta cosas crudas y es chido conocer otras mentes, vencer al pasado.  Errores los cometemos todos. Solo uno es el que lleva la culpa miserable de la conciencia como propia penitencia y autocastigo hasta la muerte. 

Menciono lo anterior porque hace años ella me obsequio un símbolo. Una Luna. En aquel entonces yo estaba obsesionado con el Sol. Decepcionado de la luna y culeramente le dije: no me gustan pero gracias. Secamente. 

Hasta ahora ha sido mi confesionario y agradezco que ella igual se abra por qué anda en caos por la pérdida de su más grande obsesión.

 Obsesión!!! Que palabra tan extraña y tan difícil de explicar. 

Las cosas siempre pasan por algo. Pero: Lleva su tiempo. 

Me quejaba de no tener zapatos hasta que conocí a alguien sin piernas. 

PD esa versión de "La maldición del Sabelotodo" con voz fea pronto. cambiará. 

Ojo

Ojalá comprendas que todos estos post son regaños, para que ya dejes de mentir: Las mentiras dañan. Todos tenemos un nivel de mentiras, es Naturaleza humana de autodefensa.  Pero no mames, hay personas que su mitomania desmadra mundos enteros. Eres una de esas. Pero aguanta, tiene solución y es muy fácil!!! La empatía real!!!!! Ser honesto al menos el 70% de los intentos! 

A mi no me preocupa que le mientas a él, me preocupa que te sigas mintiendo a ti misma. A mi siempre me mientes sepalaverga por qué. Tantas mentiras tiene una deuda con la verdad y esa deuda tarde que temprano se tiene que pagar.  Deja de mentir. Yo te advierto que antes de que trates de arreglar tu mundo, arregles tu asunto con las mentiras. Juro esa sería la clave a tu puzzle. El día en que tengas valor de hacerlo seguro notaras que se compone todo. Te ayudarás. Te hablé mucho de ello, cómo las verdades duelen pero las mentiras destruyen. 

Me conformo a saludarte si gustas pero ojo: no más por el momento. Escribir y leer está chido. Este es mi espacio semi secreto, acá puedes pasar a entrar en mi semicerebro costalmierdero. 

En cuanto a mi, tu no te preocupes, yo ya ando agarrando impulsos para arriba. Estaré bien. Leí el archivo del blog y las mamadas que escribía hace añoooooos jajajajajaja me cagaba de risa. Por ahí encontré una etapa exactamente igual a esta!!!, alaverga🤣🤣🤣🤣🤣🤣 soy un pendejo redundante!!. Pero ve!! que si salí!!!. Salí esa vez, te encontré y evolucionamos, heme aquí!!

Es curiosa la muerte del Cuervo y el nacimiento del Pelícano casi en perfecta sincronización. 

Pd. Con este letrero, en un tope. Me cae que le dan lana. Dile que vaya como tres horas. 🤣🤣🤣🤣

PD. 2 Oye nomás está joya!!!

PD 3. Ten:

 

Lámpara si luz

Ahuevisimo ya sabía que hasta hoy volteo a ver de este lado, es tanto su miedo que prefiere no levantar irá en su gato callejero. Imagino su mundo sostenido de puras mentiras. Tal es su miedo que nunca quiso que lo fuera a visitar una vez más para darle de nuevo la mano, pero la contradicción es que ella si lo trae a pasear a mi lugar de laburo. Ojalá pronto ya encuentre trabajo(que le guste, que por fin aporte para los jabone$$$) para que se mantenga ocupado y no me lo encuentre de frente jamás que ya me desconozco a mi mismo, son tantas las mentiras que ya no se quién es más falso, tú, él o puede ser que hasta yo sea ya el esquizofrénico y ni ella ya exista. 

No funciona pero es un grande alivio. Es mejor que oír de su boca cosas que ni existen!!! "Te amo" decía, lloraba y decía que lagrimeaba y moqueaba en la regadera, en las madrugadas. Bueno hasta un beso me robó. Bueno hasta un día nos dijo en el estacionamiento que le diéramos una semana!!! Hazme el puto favor!!!

Yo también la desconozco, de Tajo un día borró a todos los que la amabamos. Sufrí mucho por verla de regreso, al menos en su modo amistoso pero por desgracia ya no es la misma. Ya es un tema perdido, es un tema que hay que cerrar. Hubiera querido mil veces que así se quedará, en la muerte de mi persona y de todo el pasado. Decir lo que hice por ella ya sobra. Al menos no se meterán a su casa a robar. Ella solita invitó a su parásito. 

No funciona pero al menos ya no tengo dolor innecesario. La soledad siempre fue mi aliada, diario la acaricio, ahora cada vez más muerto que antes.  Hace mucho no puedo acomodar mi cubo Rubik, pude resolver una cara, la de ella, la real, por fin la armé y quedó acomodada entre los suyos. 

La mía aún sigue en caos. Pero sé que se resolverá, el camino actual es el que si funciona. Al menos ese ejemplo me dió ella. En eso le agradezco porque al final se mostró como lo que realmente era. 

Ya no debería ni escribir esto pero lo hago nada más por qué aún me queda un poco de compasión y no me gustaría que piense que la ignoro como ella lo hizo por meses conmigo. Al menos en eso y muchas otras cosas más sabe que no somos iguales. 

Eres una brújula sin rumbo, Un reloj sin manecillas, Una biblia sin Jesus.

Calles, las conoces metro a metro Y bajo este pavimento Tienes la tumba y la cruz. 

El frio quemo ya tu altivez Tu religión es la indecencia Admiro tu alma de hiel Para ti el mundo nada cuenta 

Mierda que engañaste a la que adoro.

 Y es aunque sus besos lloro: Una lámpara sin luz. 

Por que si el hombre empeña Su anhelos poniendo a los Pies de una mujer su vida Es posible que no halla ni un destello Que alumbre un poquitito Su ilusión pérdida. 

Precio que tan caro mi destino paga Sabiendo que en mi corre la sangre herida Y es el alma que rasga un sentimiento Y que canta y que llora, por que esta muy fría. 

El frio quemo ya tu altivez Tu religión es la indecencia, Admiro tu alma de hiel Para ti el mundo nada cuenta. Mierda que engañaste a la que adoro, Y es aunque sus besos lloro: Una lámpara sin luz

Renunciar

A lo más bello que jamás sentí...

Sana

 

¿Quién duerme en estos días? Ya no es común ni para mí que antes dormía como bebé. Bueno no, siempre hay algo que impide que siga soñando tragedias y catástrofes. Es como por temporadas. Los nalquimistas le llamábamos la hora del Chamuco. Hubo un período que usaba ese tiempo para meditar, ahí en la madrugada era especial, sin ruido ni distracciones. Era fácil sumergirte en lo profundo de la conciencia. 

En aquel entonces recuerdo que si me ayudó mucho, me hizo ver mucho hacia el interior. Al fin pude comprender la frase de como es arriba es abajo, cómo es adentro es afuera. Me desprogramé, tuve que desaprender toda la moldeada que me dió la escuela y la sociedad común. Profana.  

Para volver al mundo sin perder la cordura me tuve que morir para renacer. 

Fué mi primer noche oscura. 

Recuerdo que las ideas que me nacieron luego de tal travesía me llevó a caminar senderos macabros. Descubrí que nada era lo que creía. Todo, absolutamente era falso. No era real. La película Matrix se queda corta.  

Para mí suerte mi fraterna consentida caminó a la par conmigo, nos aporrearon en todo sitio que andamos curioseando. Hubo gente que despertó una envidia por ambos personajes. Nos corrieron de muchos grupos, metimos la pata en otros. Nos burlamos y reímos y lloramos, nos asustamos igual.  Pero lo mejor es que aprendimos juntos tantas cosas súper extrañas que nadie en su sano juicio es capaz de charlarlas  frente a terceros, pláticas divinas y herejes a la vez. Con nadie más podría platicar así. 

Ahora en estos días por más que lo intento no logro concentrarme en nada, ni me acuerdo cómo dormir. No puedo meditar como antes porque no me puedo quedar sin que mi mente me obligué a seguir pensando y recordar que ayer todo era diferente. 

Mi Hermana es muy inteligente, fuerte y muy valiosa. Aún la buscan en esos grupos, aún preguntan por ella. Aún la extraño. Así es la gente que te deja marcas imborrables. Cuando éramos calzón y caca me daba fuerza, sabía que muchas veces mis explicaciones eran confusas y requerían garabatos pero al final siempre entendía. Ella aportó mucha información que hizo clic en ambos. Sobre todo cuando contaba historias bíblicas pero con personificación de eventos y diálogos groseros jajajaja como recuerdo eso!!!

Solo espero que arregle su mundo, no me gustaría verla llorar de nuevo. Ella alegra las almas con risas y consejos y su sola presencia hace vibrar.

Sana querida hermana. Sana. 

El Sol se fue

 El Compañero estaba oyendo a Joan Sebastian(el tratante de niñas) y en medio de la canción se aventó una frase: Untese Resina!!!!RESI-NACIÓN!! 

Es difícil pero es menos complicado de sobrellevar. En estos días he encontrado la forma eficaz de Apagar la Mente. Con alcohol pero la estúpida TV es un sedante super necesario. Le pongo Películas, series y videojuegos.  Apagar la mente es necesario. No pensar. Apagar la mente. 

Cuando de pronto me llegan recuerdos quisiera buscarla, hablarle y volver a conquistarla. Regalarle una flor de mota y todo mi tiempo por ser la causa de mi herida. Pero al saber que se fué la imagino como bala justo en la frente. Un apagón momentáneo. En medio de la confusión esta pregunta asesina mis ilusiones:

 - ¿Y si es feliz sin mi? 

Sería muy egoísta de mi parte, Querer tener mi felicidad, corrompiendo la de ella. Querer ser feliz cuando ella ya construyó la suya, a estas alturas en ningúno de sus retazos se encuentra mi ser. 

Mis amigos insisten en que deje de escribir esto, que deje de sufrir. Que ya avance, que una espina saca otra espina, que odie.  Ojalá ellos me dieran un tónico para poder quitar el nudo de la garganta, para poder ir a comer como antes: con hambre. Solo el alcohol logra lo que nadie. 

En días de ansiedad y crisis siento que ya no existo aunque sigo vivo porque no soy yo porque no estoy en mi, ya hace tiempo lo he notado y mis gritos nadie los oye parece que no tengo voz o tal vez el viento ha callado mi habla.  

El frío y el vacío se apoderan de mi ser, es el alma que llora en silencio, me ha atrapado la nostalgia de la soledad y me ve como su enemigo. Yo sé que eres tú pero tu no me vez a mi igual, ahora soy como tu enemigo.   

Tal vez me has cambiado tanto que si miro al espejo tampoco me reconocería a mi mismo,  lo sé bien sin embargo aún hay luz en algún lugar, puede que no sea mucha pero vencerá esta soledad que me agobia y me hunde en pena. Algún día saldrá el Sol de nuevo y podré alzar las manos para decir de nuevo: Bendito sea el Sol. Solo esperaré a sanar. 

Reality check

 Luego de autozombidificación de fin de semana para matarme me di cuenta que tampoco se se puede matar lo que ya está muerto. ¿Qué tanto podría matar en mi si ni yo mismo quiero salir de esto? Es una rica autotortura. Tampoco es levantarse y decirse asi mismo ya no me va a doler, no mames, eso no es tan fácil. 

Siempre es válido arrepentirse y está vez si me pasé de verga. Escribir es mi fuerza por ahora y siempre creí que por suerte nadie Lee. O eso creía. Lo que probablemente el lector no sabes es que aquí hay mensajes en clave que solo se pueden entender del otro lado, a dónde van dirigidas, con contexto. 

Me dijeron que por todas las mamadas que escribo sufro de un "amor egoísta". Obviamente esas personas no conocen la historia real. La que si es, lo que si fue y la cual si existe. 

También me recomendaron no ser tan excesivo. La ira nunca deja nada bueno, solo causar más furia. 

 No sé cómo reaccionaras pero lo que si sé es que tarde que temprano necesitarás brazos y yo debería ser valiente y reafirmar que bajaría al mismo infierno solo para rescatarte. 

Pero también se que lo mejor es alejarme y no encuentro otra forma que siendo yo la sombra, el ausente. Me dicen que te hago más mal que bien su me acerco de nuevo. No sé, un acuerdo seria ideal. 

Aún así espero mis tijeras y la jaula para la gorda. Tal vez un saludo ocasional. 

Vencido

Se me acabó la fuerza de mi mano izquierda, voy a dejarte el mundo para ti sólita...

       Te Solté la Rienda

Canción José Alfredo Jiménez

 Pero que nudo tan grande tengo en la garganta. ¿Alguna vez han sentido un tremendo dolor que no saben de dónde llega? Creo es el alma, la depresión es cáncer en el alma.  

¿Qué se hace en esos casos? Normalmente el Doctor analiza la situación a veces hay que medicar, a veces con tratamientos alternos podría mejorar, a veces solo esperar a que llegue la muerte,  a veces hay que extirpar. 

La vida a veces nos da lecciones muy crudas sobre nuestra realidad. Nuestro estado de ánimo nos puede llegar a dominar y nos puede confundir. A lo largo de este proceso en el cual deseaba de todo corazón regresar el tiempo y recuperar a una persona esencial para mi,  nunca pasó. Fracasé.

Lo que si es real es la enfermedad. Ahora que lo pienso llevó más de tres meses. En realidad llevo ya más de 3 años. Justo lo de su mamada covid. Me dolía tanto ver como la gente se tragaba tales mamadas y el gobierno los pisaba: no vendas, no compres, no vivas, ten miedo. Pfff, empezó mi lucha por ser empático con el mundo o dejarlo morir. En un principio me aferré a que podía despertarlos. Primero mi fuerza de desgastó cabrón y la causa fue por toda la gente, luego  dije empecemos por menos; me conforme con al menos ayudar a los compañeros del trabajo, luego me conforme más y dije por lo menos la familia, luego cada vez iba perdiendo hasta se redujo a mi mas grande circulo almatico, mis mas cercanos familiares y hermanos.  De ahí en adelante ya todo fue derrotas tras derrotas. Me sentí tan miserable que solo encontré refugio en el lugar de los cobardes, en el lugar cómodo, el Alcohol.  

De el alcohol nunca escribiré pestes porque jamás me enojare con él. Hasta ahora es mi medicina-veneno. El pedo es que por él descuide todo; mis plantas, mi familia, mi cuerpo, mi tiempo, mi salud pero sobre todo y lo que más me destruyó: Perder a una hermana. La orille a cometer infamias y autoflajelarse para autocompadecerse.

Luego de tales eventos mi situación empeoró. Una persona que debería ser compañera de vida empezó a ofrendar a mis hijos a la iglesia. Empezó el caos. Cada vez más y más derrotas. Cada vez más descuidos, ni mis plantas crecen, ni mi familia confiá en mi ni nada funciona. Este año igual orille de nuevo a la mediocridad y de codependencia. Esta vez para siempre.

Hace un año pudo regresar a la vida a tiempo pero este si me agarró más perdido que de costumbre, también fallé enormemente por no ser honesto en tiempo  y forma. 

Al menos me queda su recuerdo, incluso si al final no podemos estar juntos, me alegra que haya sido parte de mi vida, que me ayudó a crecer tanto y a la vez a hacerme fuerte pero jamás la pude olvidar.  Ni la olvidaré. Alguien tan grande jamás se olvida.

Experimente con todo, hasta con magia naca oculta, pero no logré nada. Me hice mis propias terapias para inventarme cosas para superar mi crisis y no logré nada. Intenté distraerme con todo y nada funkaba. Tuve y tengo muchos problemas familiares a causa de todo mi mal. Vi la película de "El Naufrago" del Tom(to) Hanks, en la cual el creó a un tulpa: Wilson. Era una pelota con una cara dibujada en sangre, pero para él era su amigo. Alguien con quien hablar. Yo reviví este blog ante mi desesperación. Era mi Wilson. En él hasta yo mismo escribía comentarios anónimos para hacerme chaquetas mentales, para  creer que esa persona que perdí me escribía. 

Vi que subieron las visitas al blog desde tales acontecimientos. Cree la novela perfecta que hoy llegan diario 50 visitas. Gente que lee y le mama el morbo por ver como alguien decae lentamente. Perdona el guiño guiño pero es por ti, pero por desgracia esa no eras tú.

Hoy ya los borré porque eran puras mentiras.

Todos me lo advirtieron, pero yo quería que ella me destruyera en persona. Dijo Bukowski 

Por si algún día lees esto, a tu salud y tu grande memoria dedico esta mi cerveza. 

El miedo es una enfermedad

 Escuché que ya hay un caso de la viruela del mono en Zumpango. Cómo no iba a ser posible, aquí la gente tiene sexo con monos. 

Mientras platicaban estás gentes me aventaron una piedra y decían: y con todo y esas pruebas como puede haber gente antivacunas!!!. Obviamente lo dijeron por mi. Jajajaja pobres pendejos. Pero no saben que es su miedo el que sigue alimentando está farza. 

Miedo a la enfermedad(valga la redundancia), miedo a la soledad, miedo a la compañía, miedo a aceptar que algo no funciona, miedo a tener huevos, miedo a reconocer que uno está mal, miedo a la muerte, miedo a la vida. 

El miedo es la enfermedad más mortal. El miedo es la causa principal que atora a la gente. El miedo al que dirán, el miedo al fracaso, el miedo al éxito, el miedo. El miedo. El miedo. Ese grande mal. 

Yo para tener la escasa fuerza que me queda tuve que enfrentar a mi más grande miedo y aceptar que todo cambió y que no regresará a la normalidad nada. 

No me gustan los tibios, si eres felíz sigue. Si no: corta lo que te hace mal. 

Es tiempo de cambios y nada cambiará si seguimos repitiendo los mismos patrones y cometiendo los mismos errores. Por eso me perderé un rato.

Apagar la mente. Apagar la mente apagar la mente apagar la mente apagar la mente, hoy no pasó, apagar la mente, todo fue una ilusión, apagar la mente apagar la mente...

Alivio

 Cómo la sanación llega ante el enfermo y cuyas súplicas son atendidas, cómo la llamada de alivio le llega al que está necesitado, cómo el día llega a quien ha sufrido una noche terrible, así me siento, bueno, un poco mejor que todo eso junto. 

Es agridulce pero más dulce que nada. Me sentí vencido y reconozco que te perdí, pero me sana mucho verte felíz. Y saber que al menos tendré un momento al día para contarte todo lo que guardo, lo que no puedo decir a nadie. Es tan grato poder contarle a alguien todoooo. Yo sé que no nada más lo necesitaba yo, sé que igual a ti te alivia el alma. 

Quiero que tengas fuerza, quiero que no te conviertas en hueco y no te dejes caer. Apoyate de lo que tengas y aferrate. Pero por lo que más quieras no te tires al piso y tampoco me dejes botado ahí en el cajón de los recuerdos. No me olvides y nunca me dejes. 

Te escribo porque es mi forma de contar mis cosas sin que me veas mal, o sin que me veas llorar. 

Gracias amiga, te cuidare más de lo que crees, no soportaría de nuevo perderte. Baje al Inframundo y ahora regreso como perro con la cola entre las patas. Resignado. Mis días hoy son tratar de apagar mi mente, por eso esa canción que te puse en el comentario. Me anestesio viendo la TV, me pierdo para no pensar, para estar sin estar. Para procurar seguir vivo aunque sea en estado zombi. 

No he tomado pero creo ya me hace falta, me perderé en el vicio no porque quiera, es porque simplemente así me funcionaba: apagaba la mente y podía al fin descansar.  Y de llorar ni te cuento, pero igual me ayudaba mucho. Lloro por qué me da tristeza pensar que nada volverá a ser igual, todo pudo haber sido diferente y lo eche a perder. 

Hoy te agradezco que hagas el esfuerzo por acercarte, me llena de gusto y orgullo saber que aún queda algo de esperanza para poder alimentar nuestras almas con charlas, risas, locuras y un abrazo. Gracias amiga y cuenta conmigo por favor. No te conviertas en Hueco. 

No fui al trabajo

Ayer troné muy feo y literalmente fui a dar al psicólogo. Cómo me ayudó mi hermano, por pena no lo visité antes, siempre pensé que el me veía realizado, cómo modelo o ejemplo, creí que si le comentaba algo de mi pedo lo iba a decepcionar. Que equivocado estaba. 

Me ayudó a ver una parte que tal vez estaba dejando de lado, que faltaba un poco de atención a un pequeño detalle: dejar ir. Lo que ya no fué, nunca será. 

Me puso los pies en la tierra y me hizo ver mi realidad. De verdad, cómo ayuda charlar. 

La realidad nunca es bonita, cuando alguien la comprende hasta puede ser catastrófica. Ayer ví mi realidad y un putazo sentí. 

Yo confieso tengo depresión, no es una enfermedad agradable, es cruel. Lloro al escribir esto. No es fácil llevar. Siempre me creí fuerte y hasta alguna vez me burle de ello. No sabía cómo era vívirlo. 

 Hoy en la mañana ví un vídeo:

En el cual describe perfectamente lo que es la depresión. No basta con un; ya anímate, sal de ahí, supéralo, odia, etc. No sirve. Ayer supe que una forma es hablar y escuchar.  Abrazar. Y llorar. Sacar. Y procurar: dejar ir. 

Sigo mal y no, no mal pienses. No eres tú. Buenos si. Se que si te pido lo harías, pero no. Me conozco y tronaría en menos de un año, por mayor depresión, por no poder darte lo que buscas, por qué soy un imbécil, Por reprimir a Mr Hide, por fracasar y pero aún!! POR Hacerte fracasar a ti!!!!!!!!!! No, No lo hagas, sigue adelante. 

Ve y sigue adelante. 

Trataré de levantarme, esa charla con el psicólogo me ayudó muchísimo. 

Hablar, oír y abrazar.

Mi Necesidad

Pienso que a ti no te pasó. Encontraste la forma de suplirme.

Pero yo confieso que una de las más grandes desgracias que sufrí fue que ya jamás estabas disponible para nada. Hasta la fecha me duele. Antes te hablaba en la tarde, noche,madrugada y ahí estabas tú. Mi mayor necesidad. Si me sentía feliz, si me sentía triste, enojado, curioso, si me nacía una teoría nueva. Si quería quejarme, gritar o simplemente hablar; Estabas. Siempre estabas. Si quería una quesadilla, una chela, un caldo, estabas. Sé que ya no puedes y no tardas en mandarme a la verga. Ya falta poco, para que te decidas que sobro.

 Se volvió una obsesión terrible. Se murió mi otro yo. Aquella persona que me estaba al 100% conmigo. Hasta el día de hoy lamento mucho que ya no estés. Juro que daría todo por regresar el tiempo. Pero ya es muy tarde. Muy tarde. Amiga mi mente esta pensando en algo imperdonable, pero espero me perdones por estos pensamientos pero ya no quiero estar, dicen que la depresión te lleva a cometer actos impensables,  no puedo, no puedo ya ni comer, me siento miserable. Cada vez se complica más todo. Todo. Se llama Depresión y tengo un nudo en la garganta, ni comer quiero, ya no tengo motivos para nada. Allá dónde debería tener fuerza son cada vez mas un estorbo. Ni me hablan. Soy cero.

Perdoname si te falto. Esto que siento si esta muy cabrón, en serio no puedo.