No pude dormir. Hablar sana pero calienta mucho la cabeza, luna y sol son siempre el remedio, la cura, pero temo que sean igual al mismo tiempo la enfermedad, la enfermedad que mata y la que hiere y lamentablemente soy adicto.
Busco la cura y creo que el autoestima es una ayuda, recordé todo lo que he logrado y es un notorio brillo que me ha hecho sentirme orgulloso más de una vez.
¿Quién no es adicto a algo? Que Levante la mano el que diga que no. Aunque viéndolo bien, este mundo extremo sólo pertenece a los bizarros cómo yo.
Lo bueno de llevar un registro de escritura es que uno puede ver el paso del tiempo, y cuando uno quiera se puede ir a viajar al pasado. Tal como me pasó en este blog, ayer domingo nomás me la pasé ebrio y viajando en el tiempo y neta me asusté, tantos meses de ver como llevo de arrastrado perdiendo cada día más la dignidad por gente que no vale absolutamente para nada la pena. Borré fácil unos 20 post porque la cara se me caía, qué pena me doy, me avergüenzo de mi. Por suerte ya pronto podré ver el lado oscuro de la Luna y se alegrará al menos el día, tomará una cerveza conmigo y me verá llorar como otras veces antes.
Yo era ya feliz, ya resignado. Me alegró mucho ese día que pude ver el Sol ser parasitado, en mi cara. Yo llegué a ser feliz. Inmensamente feliz, supe que el sol por fin tenia su Dulce Gardenia que tanto anheló. Ese día llegué a casa y luego de embriagarme decidí sanar todo. Bueno, a intentar sanar todo.
Junio fue cuando se volvió más pesadilla, un evento peor que el primero desató una ansiedad y depresión turbo en mi,
por suerte tengo registro de la fecha para recordar todo. Junio, Julio, Agosto,
Septiembre, Octubre, Octubre Oxidado, October Rust, mi disco favorito de
Type o Negative. Octubre ya, ¿quién lo imaginaria? tan rápido se va la esencia, cuantas coincidencias de la vida. Cómo es que las circunstancias hacen duro de corazón a uno, incluso a otros sumiso o hueco, me gusta que se compuso tu mundo, me da gusto saber al menos que hay gente que tiene mejor suerte que otras.
Quiero enterrar ya ese recuerdo y para ello necesitaré más fuerza que nunca y necesitaré un día más con los consejos de mi mamá y otro más con mi psicólogo y probablemente más alcohol, tal vez sea que lo necesite, empedarme más con mascaligas, total!! ya me fue mal todo el año qué puta diferencia hay si lo empeoro un poco más, puto 2022 ya mero se lo lleva su puta madre, total!! nadie enseña más que el propio dolor.
No es muy fácil subir pero voy hacerlo. Sólo deseo ya amanezca para irme a trabajar, terminar rápido y poder salirme temprano a comprar más cerveza y poner más música que hiere, esta sed y este nudo necesita un poco más de alcohol, solo un poco más, solo por hoy, solo un poco más en lo que mato este sentimiento de impotencia y dolor. Ya mi corazón coquetea con el odio, lo llama, lo anda despertando y así despacito no se va sintiendo tan mal, va creciendo. Presiento que llegará ese día en que le marque yo y le diga todo. ¡Uy, que miedo!, calma, no somos iguales, perdón sería interesante ver la reacción, la mentira a mil.
No se que vaya a pasar!!! Me gusta esta frase de la canción del Tri, me pondré hasta la berga de pedo Una y otra vez!!! que gran verdad!!
Está semana se me fué demaciado rápidisimo, es como si me la hubiera pasado pisteando sin saber que día era. En este periodo escuché historias de las nuevas parejas y juro que quiero quemarme los oídos y de una vez sacarme ya a la verga del mundo, juro que ya perdí la paciencia y toda capacidad de asombrarme de nuevo y ya soy fiel partidario de los que ya perdieron toda fe y esperanza por todas las cosas y sobretodo por la humanidad.
En estás nuevas parejas no solo hay periodos de prueba de noviazgo, de matrimonio y hasta, por increíble que parezca, también ya hay periodo de desintalación de amor, hasta yo mismo vivo una cuenta regresiva en mi vida personal. En mi caso no se qué vaya pasar, al menos aquí conmigo la historia si se estuvo enfriando por errores que cometí hace años y lo acepto, pero he sabido de casos que son extrema ciencia ficción. Algo así como: "¡ya voy a cancelar Netflix, pero como me dejara seguir viendo series el resto del mes lo voy a aprovechar!" Modernidad líquida digital.
Me entero que hay gente que soporta de sus parejas todo hasta que les revisen los calzones, el olor de piel y pelo, el celular, aguantan golpes, insultos, celos, permiten someterse y perder toda libertad y pierden su amor propio con tal de agradar y evitar la terrible soledad a tal grado de arrastrase y perder toda dignidad. Hasta dejar sus gustos como bailar o salir con amigos son capaces.
Yo estoy seguro que las "nuevas vidas en el amor" de pronto van a normalizar todo lo que sufren actualmente a tal grado que en determinado momento exigirán el maltrato y lo interpretarán cómo una gran prueba de amor.
Ayer en la tarde llegué a vomitar, escuché tantas mentiras que se me revolvió el estómago, hace poco había escrito sobre este tema. Sé reconocer cuando uno se vuelve un estorbo.
Hace poco salí de vacas a Guanajuato, nos quedamos a una cuadra de la catedral del centro. El ambiente era agradable y había buenas perras, muchas chelas y se podía tomar en las calles a discreción.
De pronto una serie de eventos desafortunados de mi primer día me obligaron a salir a las 12 am a buscar más cervezas. Si encontré. Caminé no mucho hasta sentarme en una banca frente al jardín de la pizza. Vi mucha fiesta y gente caminando de aquí para allá. Ya estaba bien entonado y enojado y quería seguir la peda de manera tóxica, yo estaba de vacaciones por lo que no tenía preocupación alguna.
Mientas buscaba alguna peda noté que los jóvenes me veían extraño, así como: ¿Qué hace ese Ruco afuera a esta hora? Me daban la vuelta o bien se quitaban en chinga. Sé que la situación es difícil en el país y que no debemos confiar en nadie, pero al menos el centro de Guanajuato si es seguro, podrías llevar tu paranoia pero no tiene caso ya que en el centro hay mucho turismo y cada ser humano que va debe saber que podría tener charlas con nacionales y extranjeros sin tanto pedo.
El caso es noté el rechazo social tanto que por fin me sentí ya viejo, caduco. Me ví ya dando patadas de ahogado y mejor me regresé al hotel. Me salí a la terraza y me puse a beber y fumar ahí. En soledad. Escuchaba mariachi y canciones de dolor. Mi familia dormía.
(Esos de ahí abajo traían una pedisima y pagaron dos horas de mariachi qué ahuevisimo disfruté mucho)
Mis pensamientos si me traicionaron pero creo es el precio de vivir acelerado, todo por servir se acaba y la vida nos va dando lecciones horribles que nos hacen fuertes pero duele el proceso. Recuerdo que de nuevo ví mi ser en soledad, esa que me persigue desde niño, pero está vez cansado, fastidiado y sin ánimos de nada.
La respuesta puede ser que para no sentirme viejo lo mejor es que me junte con gente de mi edad, mis amigos, mi camada. El problema es que ya también comprendí que a estas alturas de la vida ya no puedo arrastrarlos a mi desgracia. Ni siquiera puedo invitarlos a una fiesta familiar por cuestiones planetarias. Además igual ya están bien puteados o distraídos. Para ser franco, me gustaba más juntarme con gente más grande que yo, de ellos aprendía mucho. Hoy ya tampoco quiero molestarlos porque se lo difícil que ya deben estar pagando su juventud de excesos bien chingados de salud y más madreados que yo.
Ahora por las tardes me ha dado mucho sueño desde muy temprano, no veo tv, aviento el cel a la mierda, solo pensamientos crudos y distracciones baratas como candy crush, creo mi alma me pide un poco de tregua, tal vez ya quiera sentir paz después de toda la tormenta que he vivido este culerisimo año. Si acaso me dedico a tomar una temporada ya tampoco aguanto el ritmo y ya muy frecuentemente pierdo la noción del tiempo. Hace poco me puse pedo en mi trabajo y al regresar en la noche (9Pm) me quedé dormido al lado de la carretera para que se me bajara la peda, de milagro no me pasó nada y luego de que el frío me despertó(1:30am) me fuí a casa para solo poder dormir un par de horas más.
Otra ocasión me dijo el compa del estacionamiento que me quedé dormido una vez ahí en sus sillones, todo pedo. Recuerdo que aguantaba eso y más pero veo que la vejez no es un estado de ánimo, es un pago por toda las cosas que uno mismo se hace por querer sanarse el dolor que la vida te embarra.
Pienso que ya hasta perdi la dignidad y mi propio respeto. El viejo que lea esto me dirá: muchacho pendejo aún eres muy joven. Y yo responderé: cuando uno pierde los ánimos, ya no importa la edad.
Ahora que de nuevo me viene el insomnio me recuerda que es nomás de pensar en la ansiedad de los días que vendrán, no se qué vaya a pasar pero viene la parte más difícil.
Ayer en la tarde me la pasé reseteando mi cel porque ya estaba todo lento y lleno de fallas. Hice unos backups con una laptop súper lenta y me llevó bastante tiempo respaldar toda mi pornografía documentación. El caso es que hoy ya tengo un celular que va rápidisimo y ahora ya con un chingo de espacio libre para meterle más pendejadas y se repita el ciclo hasta que llegue la obsolecencia programada y por fin dejé de funcionar. Como el puto mundo.
Pasa por mi cabeza que los que fábrican los celulares les ponen un tiempo de vida que se activa al meterle tu cuenta de correo. De ahí la cuenta regresiva es más o menos como de un año y medio a dos años. Entonces cuando lo reseteas pues es como si tuviera nuevo dueño. Pero este truco no se puede repetir siempre. Tal vez solo se pueda unas nueve veces pero al menos ya tengo celular para rato. Revisé varios que hay en el mercado y la neta soy codo para eso, soy ya un anciano que solo lo usa para comunicarme con mis hijos 🤣
También por la tarde ví esas series culeras de Netflix sobreel pasado del hombre, me refiero a esas del estilo vikingos, bárbaros y su puta madre, en las qué ahuevo ponen como conquistadores a los que escriben la historia, de esas en la que nos ofenden como si fuéramos salvajes, eeeehh, bueno si lo somos, pero nos ponen sumamente pendejos y sin ideas, eeeeeehhh, bueno de esas en las que nos hacen creer que el modelo actual era el eficaz y que es mejor que el pueblo siempre se arrodillé ante la élite como si estuviera súper dormida, ejem🙄ya mejor cambiaré de tema al cabo no es el pasado sino el futuro lo que ven.
Unas ricas cervezas me acompañan, una rica bebida fría que me hace oir a grupo firme mi pretexto de borracho se escucha a lo lejos, vaya!! música tan agropecuaria y como acompaña cuando más se necesita!
Nueve veces el hombre renace, que número! Justo hoy lleva 9 días de morida la Queen. ¿Cómo se llamaba ese disco que tanto me gusta de Real de Catorce? Por cierto ando oyendo semejantes joyas de Tech House que están de 🤯!
No tardo tardo en escuchar(con voz y acento pujado del Noroeste) 🤠¡Que cosas tan extrañas escribes GUey!!!
Ando de visita en Guanajuato, cuna de leyendas y mitos, lugar donde abundan los empleos injustos para los locales, lugar donde nadie ofrece sueldo alguno a los guías de turistas y seguramente ni seguridad social les dan. Obvio.
Es un lugar que se siente lúgubre, atormentado por sucesos previos dónde abundó el esclavismo y la injusticia promovida por la iglesia y la avaricia, los lamentos de los ayeres aún se sienten en cada esquina y cada callejón. España por fin paga todos los atropellos del pasado y según sé, pronto la historia les pasará factura.
Para mí hubo prácticas en el pasado que dejaron marcada la historia que pide justicia a gritos, a gritos silenciosos. Entiendo que justifiquen los cuerpos resecos y conservados por las tradiciones y formas de sepultar a los difuntos, pero ¿alguien me podría decir porque le darían sagrada sepultura a un gato para que acabe en las mismas condiciones?
La explicación podría ser otra, probablemente sea el silicio o el agua. O bien una intoxicación común de aquellos tiempos, algo así como las armas químicas que actualmente siguen usando. No sé, pero me gusta creer que la historia es una linda mentira y que pensando mal acertaremos.
Por otro lado las poses de las momias me trajeron una nueva teoría, probablemente el alma ya había abandonado la materia pero el cuerpo sigue sintiendo aún después de muertos. Algo así como cuando le mochas la cabeza a un animal y sigue moviendose por un tiempo. Creo que el cuerpo aún siente dolor, frío, miedo y angustia aún después de cadáver. No por nada los forenses y muerteros (los que preparan los cadáveres) ya están acostumbrados a oír lamentos y quejidos de los occisos mientras los recogen, analizan o preparan.
Ese pensamiento me hace dudar si quiero ser cremado o no al partir. Puede que ya no sienta, pero puede que si, solo lo sabré el día de mi muerte. No olvide querido lector leer los mensajes que nos traen los pajaritos pero no llamé mucho la atención o acabará en la hoguera cómo las brujas de los ayeres.
Continuando con el post de hace muchos años dónde hablaba sobre el zodiaco y su falta de constelaciones por lo que lo vuelve muy irreal, ayer compré una app sobre numerología y también es una tomadura de pelo.
Se cierran en un sistema de doce signos y hacen coincidir unos con otros según su posición e influencia, según determina si puedes emparejarte con x o y personas. Pero está incompleto o más bien falsario.
Hace falta todavía incluir esas constelaciones ausentes y entonces aún así todavía quedaría en duda ya que es muy difícil determinar que una carta astral o que alguna posición de las constelaciones en el cielo o el día de tu nacimiento o el día de etcétera aún al considerar por ejemplo la hora sin considerar otros asuntos como el clima el país se vuelven un completo absurdo.
En la app hice varios ejercicios con gente de las cuales sé sus datos, observé el resultado y en todos los casos yo termino sólo como perro. Puede una voz decir: ¿pero qué tal si es el universo el que conspira y hasta la app te quiere solitario como medida social drástica para dejarte sólo como a todo el mundo? Lo creo.
Hay gente de verdad le gustan estas mamadas. Compré la app porque me salió en 25 pesos, la compré porque quería ver qué piensa la gente común con estas mamadas de los signos zodiacales, la neta por curiosidad. Y ya más en serio, la compré para que dejarán de mamar los putos anuncios de mierda.
Ayer en la noche confirmé que vivimos encerrados y la única influencia que tenemos es la interna.
Aún sigo pensando que nosotros vamos fabricando nuestro propio camino ya sea que nos hundamos o bien que aprendamos a agarrar todas las porquerías que encontramos en nuestra vida para crecer, para hacernos más fuertes. No dependen para nada las constelaciones del día de tu nacimiento o que si algo ya está predestinado, todo se va construyendo día a día eso puede ser una buena teoría o quizá solo una mala noticia.
Hoy amanecí con reflexiones crudas sobre la muerte silenciosa. Casi como todos los 365 días del año.
Casi siempre despierto a las 3:00-3:30 AM como si fuera reloj, ya antes he escrito que es la hora del diablo y que la leyenda dice que es el mismo Chamuco el que te impide seguir dormido. Te vigila.
Últimamente he creído que no tiene nada que ver con el Demonio o la maldad, o bueno si pero no de manera literal. O bueno si. Pienso que hay un plan para impedir que la gente duerma y se ponga de malas y ahora explico a detalle.
Siempre he pensado que el sueño es reparador y que todo ser humano lo necesitamos para poder vivir en paz y en salud, pienso que las grandes élites saben de esto y por lo tanto es a propósito que por medio de antenas o frecuencias de radio emiten ciertos zumbido o cierta onda de radio para que nuestros cerebros lo detecten justo a esa hora porque no soy la única persona que se despierta, hay muchos más y pienso que es un plan macabro para de pronto matarnos de a poquito.
En el campo militar y (pseudo) científico ya se conocen varios experimentos sobre el dormir y sus implicaciones que trae consigo a la mente del conejillo de indias, algunos de sus resultados hasta muestran patrones suicidas o lo contrario se vuelven homicidas. Otros enloquecen o se vuelven introvertidos. Pero de qué te enferma, te enferma.
Si a la frase 'Nos Matan" le quitas la M encontrarás la respuesta del culpable de tanta maldad. Pero ¿Con qué finalidad alguien haría algo así o seguiría el plan de despertar(física, no espiritual) a la gente? Simple y sencillamente porque realmente el mundo ya está sobrepoblado. Yo me quería creer que no pero si. Con tan poquitos humanos ya hemos hecho mierda nuestra sociedad y como todo sistema descompuesto: hay que reiniciar.
El reseteo ya comenzó y las formas para matarnos están a la vista pero nos negamos a verlas, tan solo la comida es el veneno más grande al que estamos expuestos todos los días. No importa si comes carne, verduras o cereales ya que todo ya viene contaminado, todo nos mata lentamente de enfermedades crueles porque si ya te vas a morir que mejor manera de hacerlo lucrando con tu muerte y venderte miles de medicamentos y remedios para que resistas un poco más a lo inevitable.
La sociedad misma nos mata de a poquito de maneras que sería increíble desglosar cada una de ellas. No importa cuánto te cuides, no importa cuánto te aisles, estamos solos en esta contienda de ver quién resiste más, de ver quién dice: hackearé tu mundo y viviré mucho solo para ganarte en tu juego. Cosa que por cierto es otro absurdo.
De nuevo ando en un caso de ansiedad, si ando ebrio deseo estar sobrio, si ando sobrio deseo estar pedo. Ahorita ya no distingo un estado del otro, para mi se convirtió en una forma de vivir. Es una autodestrucción lenta, placentera, mortal, frustrante y maravillosa a la vez.
He conocido personas nuevas gracias a mi estado alterado de conciencia alcoholizada, incluso he visto y sentido mis propios límites. No me siento muy orgulloso de ello pero hasta ahora me ha funcionado, sin darme cuenta me autoterapie por meses. Ok, es una justificación a mi vicio, pero funciona.
En la mañana de ayer tuve una charla interesante con Luna sobre la diversidad humana y social. Curiosamente ayudados de unas cervezas, obvio, contamos experiencias y casos de personas que conocemos en común. Yo quedé en shock luego de un rato y ella con la cabeza tronada y llegamos a la conclusión de que: Para cada roto siempre hay un descosido. Pero le dije la que se convirtió en la mayor de todas: me quejaba de no tener zapatos hasta que conocí a alguien sin piernas.
El mundo puede cambiar de la noche a la mañana y he pensado que mi futuro no pinta muy bien en mi estado actual, tal vez necesite un toque mágico. Se puede sobrellevar con la indiferencia pero es una bomba de tiempo nada más, por lo que buscaré la manera de hacer un cambio grande, podría ayudar mucho. Meditaré las opciones y seguramente se me mostrará el camino. Pueda que necesite una cerveza o dos pero seguramente serán ni más de 3 ni menos de 33.
Estaba entre poner la de detrás de la puerta del chapo o la de tanto adiós de los angeles negros pero creo ya ninguna vale la pena. Lo de hoy es ser un fantasma que la vida sigue tratando mal. En lo que va del año creo ya tengo experiencia en limpieza de ojos de adentro para afuera, tanto que me siento especialista en ese rubro.
Al menos al mueble se le puede usar para algo, pero un fantasma sirve para nada. O tal vez aún no descubro la utilidad. Quizá en el modo Nalquimista si sirva de algo.
Un guerrero derrotado por lo regular se hace harakiri o se hunde con su barco o a veces se cuelga de un árbol por perder todo motivo de existencia.
Por lo pronto ya me estoy acostumbrado a estás lecciones que me está dando la vida, seguramente es el aprendizaje que necesitaba para por fin darme cuenta que así será mi última etapa.
Sea cual sea el final de esto estoy seguro: que me iré cantando.
¿El caso es que el causal está mal pero el guión es seguir en las mismas?. ¿Ok te espere y entonces debo esperar lo mismo? ¿Neta?
Nada te puede enloquecer tanto como la tiniebla de la amargura y la soledad. La casualidad y el autoengaño. No hay nada más terrible que el autoconsuelo y pensar que todo cambiará. Nada lo hará. Nada más terrible que la incertidumbre.
Hace años creí que la tecnología nos traería mejor tipos de gentes comunes. Creí que evolucionarían rápidamente así como la tecnología. No.
Nada más terrible como despertar en un mundo de enfermos y zombies y tener la esperanza de que mañana todo será diferente. Es una buena chaqueta mental. Pensar que mañana será diferente.
No pasará, neta debo ya subir un escalón. Lo que un día fué no será.
Dicen que el tiempo cura las heridas, que es el mejor remedio para sanar. Tiempo y un poquito de indiferencia. No debería ya pensar en esto, debería dejar estos pensamientos por la paz pero no puedo ni dormír.
¿Qué si soy feliz? La verdad es que no creo que la felicidad sea un “estado” del ser humano. La infelicidad puede serlo, pero la felicidad es, por naturaleza, un instante. El instante puede durar unos segundos, un minuto, una hora, un día y una noche, pero no creo que pueda llegar a durar nunca una semana entera. La infelicidad suele parecerse a una novela larga. La felicidad se parece más a una foto.
En mi mente divagan pensamientos muy distorsionados.
Enséñame a olvidarte.
Dime cómo le hiciste para dejar de amarme en tan poco tiempo, como borraste esos sueños en un instante si jurabas amar tanto. Como es que dejaste de sentir todas esas cosas que tanto me decías, ahora por favor enséñame a olvidarte, dime cómo se acaba con el amor en un par de días, cuál es la clave para sacar a una persona que amas, que necesitas, que pensabas que era lo que necesitabas. Como puedo matar las palabras tan lindas que una vez me hicieron la persona más feliz del mundo y hoy sólo me llenan de dudas y enojo al preguntarme si esto fue real alguna vez, porque cuando el amor es verdadero no se termina así de fácil. Así que una vez más te pido que me ayudes a olvidarte, mi pluma día a día se termina de tanto escribirte, de tanto recordarte, ayúdame a olvidarte que a falta de tinta uso mi sangre, esa que lleva cada palabra que un día me dijiste, esos besos de los cuales me alimentaste y todas esas caricias que me regalaste, aunque hoy sean las mismas caricias, los mismos besos, y las mismas palabras que me matan al recordarte.
Quién iba a imaginar que cuando más empatía mostré irónicamente más distancia forme. El mundo al revés.
Ok, no debo envenenarme más con pensamientos crudos, debo ser paciente. Caray, otra vez estoy pensando mal. No debería ya pensar en eso jamás. Tal vez es otro síntoma de una alma enferma. Debería morirme como he estado haciéndolo, en silencio, matandome de a poquito y sin Yolanda Maricarmen, total, moriremos solos y que mejor manera que cada quien eligiendo su forma.
Hace poco debatí sobre si soledad venía de Sol-Edad refierendose al Sol pero no, nada que ver.
La palabra "soledad" viene del latín solitas y significa "cualidad de estar sin nadie más". Sus componentes léxicos son: solus (solo), más el sufijo -dad (cualidad). Ver: sufijos, otras raíces latinas, solo, soliloquio y también soltero.
El caso es que se puede estar solo y acompañado a la vez.
Pero, ¿se puede disfrutá un estado así? ¿Sé puede vivir sólo y acompañado a la vez y ser felíz?
Por más que analizo mi pasado siempre me he visto en iguales condiciones que ahora: sólo, siempre he buscado compañía pero temporal. La razón es que nunca he encontrado a alguien que realmente me haga sentir acompañado. Es decir, mi vida siempre topo con huecos.
He estado viendo en Disney+(que por cierto el 99% de su contenido es una gran mierda) una serie llamada Boy Meets World, o Aprendiendo a Vivir para los latinos. Hay unos capítulos que me han hecho llorar realmente por las similitudes con esta situación que les cuento. Y otras tantas como el episodio 12 de la 4ta. Pero hay uno que me hizo berrear.
En el capitulo de la 4 temporada (el capitulo 13) el director y vecino: Feeny(de aproximadamente 60 años), dice que irá a cenar con una amiga especial de toda la vida, dice que cada año se ven y cada año uno hace la propuesta de invitar al otro para que por fin puedan vivir juntos. Pero dice que cada año se recibe un rechazo como respuesta.
Acontece que como cada año se vieron se invitaron y se rechazaron como siempre. Feeny, triste entra a un bar y se encuentra al hijo mayor del vecino(Erick) y comienza una charla increíble que transcribo:
-Hola Erick
-¿está bien?
-Todos los años espero ansioso verla y todos los años nos separamos, sabemos que nos queremos pero no lo suficiente para dejar las vidas que tenemos y disfrutamos.
-Dijo que sii!!!!dijo que si y ahora no tiene escapatoria!!
- Noo, dijo que no, siempre dice que no, ¿por qué siempre decimos no?
-porque en realidad no sé aman.
-¿por qué piensa eso Erick?
-porque que si de verdad se amaran dejarían todo por ese amor, incluso las vidas que disfrutan.
-Me pregunto si a esta altura de mi vida, mis días de correr riesgos se acabaron o tal vez nunca aprecié el valor de correr el riesgo y por eso perdí la oportunidad de amar en verdad...
Es una situación triste pero su historia tiene un giro extraño. Al final del capítulo Feeny regresa a su casa y se encuentra que sus estudiantes rentaron su casa a una pareja de recién casados que están en su luna de miel.
Se enoja y decide pedirles que se vayan, se para en la puerta para gritarles para correrlos, les dice que deben irse, que comprende que estén de luna de miel, que el no está en contra del amor, que reconoce que cuando el amor llega tienes que tomarlo o tal vez nunca más vuelva.
La pareja de recién casados sale y él ve que son una pareja de viejitos aún más grandes que él. WTF?
Al final Feeny reflexiona sobre si aún no es tarde para encontrar el amor. Nunca es tarde.
Me gustó el capítulo porque me ví. Sé que aún no es tarde, siempre habrá tiempo.
No te creí. Gracias aún así. Por todo. Por esos besos tan ricos. Por querer ser empatica. No funciona nada no funcionó nada. No funcionará nada. Por mi está misma noche ya estaría ahí. Contigo. No pasará. No es. No existo ya. No soy. Me ire de aquí de dónde ando. Y no será por ti. Está vez es por mi. Ya basta de esperar algo que no cambiará. Esperar a algo que no cambiará.
¿Quién duerme en estos días? Ya no es común ni para mí que antes dormía como bebé. Bueno no, siempre hay algo que impide que siga soñando tragedias y catástrofes. Es como por temporadas. Los nalquimistas le llamábamos la hora del Chamuco. Hubo un período que usaba ese tiempo para meditar, ahí en la madrugada era especial, sin ruido ni distracciones. Era fácil sumergirte en lo profundo de la conciencia.
En aquel entonces recuerdo que si me ayudó mucho, me hizo ver mucho hacia el interior. Al fin pude comprender la frase de como es arriba es abajo, cómo es adentro es afuera. Me desprogramé, tuve que desaprender toda la moldeada que me dió la escuela y la sociedad común. Profana.
Para volver al mundo sin perder la cordura me tuve que morir para renacer.
Fué mi primer noche oscura.
Recuerdo que las ideas que me nacieron luego de tal travesía me llevó a caminar senderos macabros. Descubrí que nada era lo que creía. Todo, absolutamente era falso. No era real. La película Matrix se queda corta.
Para mí suerte mi fraterna consentida caminó a la par conmigo, nos aporrearon en todo sitio que andamos curioseando. Hubo gente que despertó una envidia por ambos personajes. Nos corrieron de muchos grupos, metimos la pata en otros. Nos burlamos y reímos y lloramos, nos asustamos igual. Pero lo mejor es que aprendimos juntos tantas cosas súper extrañas que nadie en su sano juicio es capaz de charlarlas frente a terceros, pláticas divinas y herejes a la vez. Con nadie más podría platicar así.
Ahora en estos días por más que lo intento no logro concentrarme en nada, ni me acuerdo cómo dormir. No puedo meditar como antes porque no me puedo quedar sin que mi mente me obligué a seguir pensando y recordar que ayer todo era diferente.
Mi Hermana es muy inteligente, fuerte y muy valiosa. Aún la buscan en esos grupos, aún preguntan por ella. Aún la extraño. Así es la gente que te deja marcas imborrables. Cuando éramos calzón y caca me daba fuerza, sabía que muchas veces mis explicaciones eran confusas y requerían garabatos pero al final siempre entendía. Ella aportó mucha información que hizo clic en ambos. Sobre todo cuando contaba historias bíblicas pero con personificación de eventos y diálogos groseros jajajaja como recuerdo eso!!!
Solo espero que arregle su mundo, no me gustaría verla llorar de nuevo. Ella alegra las almas con risas y consejos y su sola presencia hace vibrar.
No me hables de cobardía porque bien que sabes quién se siguió escondiendo, no me hables de cobardes cuando escribes anónimamente, no me digas que el odio es de cobardes cuando fue el que causó todo, tampoco me llames
hombre de poca de fe porque tú mataste la poca que tenía.
Me voy porque ya no eres ni la sombra de la que conocí ayer. Ya no vale la pena poner más esfuerzo en algo que ya murió. La que yo conocí era muy diferente. Tenía otra alma. Tenía valor para hacer su voluntad. Tenía un don para motivar a los alicaidos, Tenía escencia para sanar. Tenía fuerzas.
Hoy ya no quiero hacerme falsas esperanzas. Ya no quiero vivir con falsas ilusiones. Nunca renacerá mi fe por qué es claro que tú esfuerzo es nulo, más bien corres riesgos por qué no confías ya en mí ¿Por qué te interesaría mi amistad si no confías? ¿Solo buscas una salida cómoda en caso que falles? O dime ¿cuánto tiempo pretendes que vivamos escondidos? Es una amistad muerta ya solo que no quieres verlo. Reconozco que hice mal y es imperdonable mis errores, pero ya quiero sanar.
Yo tuve que verme a mi mismo y todo el daño que ya me estaba haciendo, me aferraba cómo pendejo. Es verdad que pude haberlo cambiado hace mucho, cuando debimos ser sinceros. Ahí si fui muy cobarde lo reconozco, ahora ya pasó mucho tiempo y ya huele a podrido, es hasta absurdo.
Suena a libreto de película chafa: "Muere la pareja y el varón se aferra a tratar de revivirla. Busca por todos los medios y gracias a así alucinación logra contactarla y tener una charla con ella solo unos momentos a la semana. Hasta que por fin alguien le dice su verdadera situación y se da cuenta que ya no se puede revivir lo muerto por ningún medio. Un día, después de haberse hecho tanto daño así mismo, después de caer en abismos y estar a punto de suicidarse, por fin despierta y se da cuenta de la realidad, la cruda realidad. Entonces simplemente la deja morir y sigue con su vida"
Puede ser que la película sea de ti, o de mi. En ambos casos aplica, es una muerte en vida más que un divorcio.
A veces no sé si sigas viva, me asusta pensar que abrazo una creación de mi propia cabeza. Puede que tenga ya esquizofrenia y ni cuenta me de. He escuchado hasta tus padres rezar para que yo me aleje de ti. Y amén. Que sea y fluya.
Dice el cabeza de algodón: mi pecho no es bodega y yo le sumaria que tampoco es túnel del tiempo o refrigerador donde puedas guardar algo para comer después, de verdad ya no insistas. Deja que lo muerto marche al más allá. Te lo pido ahora yo, hazlo por mi.
Todo proceso termina, el mío ya terminó. Ya te lloré mucho, ya quiero sanarme y lo mejor siempre será: dejar ir.
Por todo lo que fué: que viva ese recuerdo, que quede así como algo hermoso que vivimos y que lo muerto, valga la redundancia; muera en paz. Ojalá un día igual puedas matarme ya y vivas sin mi. Aquí termina mi amistad. Gracias por ser la que fue.
...yo te deseo lo mejor que todo salga bien y mucha suerte, la vida gira en espiral y todo fluye más sin esperarte, Hoy fluye. Fluye amor...
Hace mucho te llevaste la trampa a la veterinaria y allá se quedó. Quise pedirla pero era el tiempo del mayor muteo. El caso es que hoy la vi y esta gorda. No hay problema, ya hemos puesto gatitos en casas. Pasará igual, pero si seria bueno ya esterilizar a esa gatita.
Ayer en la tarde ocurrió una maravilla, fue agridulce por que mi alma lloraba pero mis ojos se alegraron, ve nomas:
Que maravilla! A mi mente llegó ese momento en que me lo trajiste de CDMX, recuerdo que en aquel entonces hasta tierra me comprabas, siento que son cosas que no volverán.
No sé si viste en Twitter que puse una foto de las marías de mi mamá, jamás en mi vida me ha salido una así tan gorda, tan espectacular. Tiene buena mano.
Te mando más abrazos, para mí son más que gasolina. En mi depresión es mi único consuelo. Que estés muy bien.
Cuando iba en la universidad tuve un compañero de apellido Kraus, era un divorciado que quería superarse y terminar a Carrera para ganar más $$$$. Por desgracia tenía que trabajar y ser responsable con su hijo. El caso es que tenía una frase que siempre repetía al referirse a su ex: "La enferma madre de mi hijo" (LEMDMH).
Ayer jueves fuí a ver a mis hijos y LEMDMH's a ofrecer tregua y tratar de establecer tratos para evitar el divorcio y probablemente tratar de recuperar la relación y volvamos a ser familia y así pueda regresar a casa. Yo lejos a toda credibilidad ofrecí dejar de tomar. En serio, dejarlo para siempre. No fue altanería, fue sincero. En plena sobriedad lo manifesté. En mi balanza es mejor estar ahí con mis hijos como padre presente en vez de fabricar nuevos niños sin papá ya que trae muchas consecuencias psicológicas tales actos y para mí si vale la pena luchar por su salud mental y emocional, así sea dejar mis ricas chelas. La sangre llama.
No es que no quiera pistear, realmente para mí era un escape, una salida, era mi consuelo. En mi depresión era mi aliado el alcohol. Me ayudaba a olvidar mis malos momentos, mi enojos. Simplemente tomaba hasta quedar dormido. No tomo por tomar, de hecho me cuido bastante, trataba de hacer alquimia en mi organismo. Lo cuidaba invirtiendo mucho dinero en alcohol de fermentación natural. Cerveza artesanal pues.
Por desgracia el alcohol es depresivo, lo cual me conducía a un círculo vicioso interminable. Tomaba y se me olvidaba la depresión. Dejaba de tomar y me daba depresión. Lo interesante aquí es el "por qué" de tales eventos.
Ya he escrito aquí que para mí es importante hablar del mundo, de la vida, de la muerte, del más allá. Las cosas comunes me dan hueva. No por qué carezcan de validez, sino por qué ocupan tiempo valioso. Si, lo acepto, son buenas charlas y sirven igual pero son más interesantes las que son ocultas o debieran ser prohibidas. Me refiero a las que cuestionan y ponen en duda relatos oficiales. Si no fuera por ese hambre de poner en duda las cosas ya me hubiera vacunado su mamada de caldo experimental 4 putas veces!!!
Por eso en esta última etapa de mis cambios sociales le lance una suplica para que me diera compañía pero esta fué ignorada y por ende: más pisto me ponía.
El caso es que hoy propuse que estoy dispuesto a sacrificar ese gusto con tal de que se calmen las aguas. Es obvio que lo manifesté con sus respectiva petición: vuélvete sana y ve a tu pinche misa una vez por semana, cómo la gente normal, no todos los putos días. Saca a los niños del monaguillismo y atiende a tu marido. Ah, y sobretodo ya no quiero que ese niño de 12 años vaya a recibir terapias psicológicas impartidas por el sacerdote cacatólico, Son niños!! Los convertirás en fanáticos religiosos incapaces de pensar por si mismos!!
Le ofrecí que los sacaría más a pasear a cambio. Los llevaría más al cine, al circo, a parques, etc. A la vez que ellos se distraen yo igual lo haría, me ayudaría a sanar pronto.
Le pedí que me diera mi lugar como Padre y que jamás volviera a humillarme de nuevo frente a ellos cuando yo imponga autoridad. Soy su padre no su pendejo, tienen que respetar mi lugar. Le dije que no tengo porque negociar con mis hijos, ellos no mandan. El día que den gasto puede ser que lo considere pero es lejano ese momento.
Total: Ofrecí y pedí.
¿Pues que crees?¿Crees que estuvo de acuerdo? ¿Crees que le gustaron mis peticiones?
Jajaja.
Ahora me pidió tiempo.
Estoy acurrucado en casa de mamá. Ya me voy a dormir.
