Vencido

Se me acabó la fuerza de mi mano izquierda, voy a dejarte el mundo para ti sólita...

       Te Solté la Rienda

Canción José Alfredo Jiménez

 Pero que nudo tan grande tengo en la garganta. ¿Alguna vez han sentido un tremendo dolor que no saben de dónde llega? Creo es el alma, la depresión es cáncer en el alma.  

¿Qué se hace en esos casos? Normalmente el Doctor analiza la situación a veces hay que medicar, a veces con tratamientos alternos podría mejorar, a veces solo esperar a que llegue la muerte,  a veces hay que extirpar. 

La vida a veces nos da lecciones muy crudas sobre nuestra realidad. Nuestro estado de ánimo nos puede llegar a dominar y nos puede confundir. A lo largo de este proceso en el cual deseaba de todo corazón regresar el tiempo y recuperar a una persona esencial para mi,  nunca pasó. Fracasé.

Lo que si es real es la enfermedad. Ahora que lo pienso llevó más de tres meses. En realidad llevo ya más de 3 años. Justo lo de su mamada covid. Me dolía tanto ver como la gente se tragaba tales mamadas y el gobierno los pisaba: no vendas, no compres, no vivas, ten miedo. Pfff, empezó mi lucha por ser empático con el mundo o dejarlo morir. En un principio me aferré a que podía despertarlos. Primero mi fuerza de desgastó cabrón y la causa fue por toda la gente, luego  dije empecemos por menos; me conforme con al menos ayudar a los compañeros del trabajo, luego me conforme más y dije por lo menos la familia, luego cada vez iba perdiendo hasta se redujo a mi mas grande circulo almatico, mis mas cercanos familiares y hermanos.  De ahí en adelante ya todo fue derrotas tras derrotas. Me sentí tan miserable que solo encontré refugio en el lugar de los cobardes, en el lugar cómodo, el Alcohol.  

De el alcohol nunca escribiré pestes porque jamás me enojare con él. Hasta ahora es mi medicina-veneno. El pedo es que por él descuide todo; mis plantas, mi familia, mi cuerpo, mi tiempo, mi salud pero sobre todo y lo que más me destruyó: Perder a una hermana. La orille a cometer infamias y autoflajelarse para autocompadecerse.

Luego de tales eventos mi situación empeoró. Una persona que debería ser compañera de vida empezó a ofrendar a mis hijos a la iglesia. Empezó el caos. Cada vez más y más derrotas. Cada vez más descuidos, ni mis plantas crecen, ni mi familia confiá en mi ni nada funciona. Este año igual orille de nuevo a la mediocridad y de codependencia. Esta vez para siempre.

Hace un año pudo regresar a la vida a tiempo pero este si me agarró más perdido que de costumbre, también fallé enormemente por no ser honesto en tiempo  y forma. 

Al menos me queda su recuerdo, incluso si al final no podemos estar juntos, me alegra que haya sido parte de mi vida, que me ayudó a crecer tanto y a la vez a hacerme fuerte pero jamás la pude olvidar.  Ni la olvidaré. Alguien tan grande jamás se olvida.

Experimente con todo, hasta con magia naca oculta, pero no logré nada. Me hice mis propias terapias para inventarme cosas para superar mi crisis y no logré nada. Intenté distraerme con todo y nada funkaba. Tuve y tengo muchos problemas familiares a causa de todo mi mal. Vi la película de "El Naufrago" del Tom(to) Hanks, en la cual el creó a un tulpa: Wilson. Era una pelota con una cara dibujada en sangre, pero para él era su amigo. Alguien con quien hablar. Yo reviví este blog ante mi desesperación. Era mi Wilson. En él hasta yo mismo escribía comentarios anónimos para hacerme chaquetas mentales, para  creer que esa persona que perdí me escribía. 

Vi que subieron las visitas al blog desde tales acontecimientos. Cree la novela perfecta que hoy llegan diario 50 visitas. Gente que lee y le mama el morbo por ver como alguien decae lentamente. Perdona el guiño guiño pero es por ti, pero por desgracia esa no eras tú.

Hoy ya los borré porque eran puras mentiras.

Todos me lo advirtieron, pero yo quería que ella me destruyera en persona. Dijo Bukowski 

Por si algún día lees esto, a tu salud y tu grande memoria dedico esta mi cerveza.