Un Par de Niños

Comunicación fallida 

Nada funcionaba, nada funciona, nada funcionará. Por ahora. Mañana... quizás.

 

Pero en el sentido estricto: nací solo. Moriré sólo.  

Déjenme les cuento que en mi enfermedad tengo ataques de pensamientos bien culeros a veces, tirado al piso. No es siempre, pero cuando llegan...calan mucho. 

Hablo con nadie, así como la canción  "ya no estoy aquí" de helado negro. Vivo con alucinaciones. 

En todo mi entorno el ambiente es un caos. Todo se descompuso totalmente. La comunicación se distorsionó. Si digo blanco se entiende negro. Si digo duele, se entiende "me gusta", si lloro piensan que río, si hablo piensan que callo, si dejo ser, piensan que impongo... una pesadilla.  Mi trabajo es un caos enorme. 

Está semana estuve mocoso y hasta quería hacerme mi prueba de su mamada nomás para faltar a la chamba 5 días sin pedos. Pero dije, alv. Les daría carne a mis enemigos pendejos. Mi orgullo me levanta. Chingu333n a su puta madre p3333ndejos 🤣🤣🤣

 Hay días en los que quisiera irme a la playa y quedarme allá. Tomar diario y gastarme todos mis ahorros en lo que llamaría mi última fiesta de aproximadamente un mes. Y si los recursos me faltaran pues vendería mi coche y resistir un tramo más. Invitar a una dama de compañía y decirle ponte está:

Esta rola porque me gusta y no me recuerda a nadie. Quiero irme y no recordar nada de ayer, quiero irme y no llevar nada de recuerdos. Quiero que ninguna canción me regresé a mi estado de normalidad, por eso repitela miles de veces, esa no significa nada, pero me gusta. Por qué *antes de partir quisiera dejar mis sueños aquí y nadaaaaa llevar. 

Nada. 

Y lejos viajar y nada llevar. 

No quiero recordar nada. 

Le diría: 

-oh querida dama de compañía, repitela un chingo de veces hasta que deje yo de respirar. 

Hoy quiero tomar hasta morir, para que por fin, por primera vez se haga mi voluntad y ya no estar profanando estás tierras: estando sin estar. 

No, Esperen!esa hermosa película ya la ví. Cómo lo deseo!

Pero no es un deseo egoísta, es depresión en su máxima expresión. Aunque sea morir como uno quiere sería un bonito autocumplido, un bonito consuelo. Que en esta vida cruda te sea concedido aunque sea eso. Elegir tu manera de despedirte. Es ideal. 

Pero Calma yo no lo haré. 

Soy conciente que tengo que pagar mi deshonestidad y falta de valor. Lo acepto. ¿Qué me queda? 

En estos días de desmotivación si me dan ganas de cambiar mi sol por una luna. 

 Empiezo a sentir en carne propia lo crudo que es el mundo y empiezo a aceptar mi pérdida de fe, que por cierto, nunca tuve a ni madres, ni a mi, por eso mi duda a todo.

 Pienso que la vida es un sueño extraño, mañana el futuro me deparará otros rumbos, otros amaneceres. Por ahora la noche debe ser bendecida.  

Por una temporada estaría bien visitar de nuevo a mis viejos amigos del Inframundo. Siempre aprendo de ellos todo.

Llevo más de tres años en estado "Humo"  hoy me siento hasta desorientado, no sé qué día va del año.

 Apagar la mente es el suicidio lento. No lo haga compa, no se meta en pedos.

 Ya ni me siento cuerdo. Trato de darme ánimos intentando ser el yo de antes y tratando de despertar al dormido con post bonitos de facebook y estados en el Whats, pero la neta es pura pérdida de tiempo. Eso también ya cambiará. Ya a la verga. Ni viendo ven. Ni oyendo oyen. 

Eso de tratar ser el correcto caga mucho los huevos a la larga. El estado Solaire es chido pero siempre acaba siendo abusado por buena ondita.  Olvidalo. No es el Camino. 

Acabó Loco el compa, que más podía esperar.

 Bueno, yo lo ví pero ahí voy de pendejo. Total, nadie aprende en cabeza ajena.

 Creer que la vida es bella es subir las expectativas muy altas para decepcionarte muy cabrón. Trato de regresar a mi yo de hace unos años pero no funciona. Nada funciona.  Ya lo viví. 

Si hablamos de términos de computadoras algunos sabrán los que es el "restaurador de sistema". Una joya que te evitaba pedos en tu PC y los resolvía.  Regresaba todo al orden. 

Mi restaurador de sistema de mi cerebro me manda errores que  dicen:  "faltan algunos archivos y por lo tanto no puede ser ejecutada su orden"  o " algunos archivos fueron removidos o cambiados de nombre o ubicación" 

Antes si me esforzaba, si buscaba en la papelera, antes usaba programas ilegales para regresarles el nombre a los faltantes, urgaba sistemas ajenos para encontrar los archivos pendejos llamados Biiiirus informáticos y los borraba. 

Hacía lo imposible para regresar el orden a un punto anterior. Hackeaba el sistema pues. Burlaba toda restricción o mamada invasora para que todo funcionará igual que antes, para poder corregir mis errores que había cometido. Para regresar todo a la normalidad. 

Ya hace mucho trato de ser realista y regresar a la realidad pero yo, en el sentido más real-surrealista que vivo Nomás que cuesta un huevo y nomás no puedo, Fracasé. Todo lo eché a perder.  

Ahora ya me da hueva todo. Hasta buscar mi propia alma y restaurla. 

 Lo mejor en estos casos es reiniciar todo a su estado de fabrica porque siempre quedaban problemas que alentaban todo o chingaban todo proceso común. Ya viví eso antes y está de la verga. Pura frustración. 

Ya en un sentido todavía más real: debo ser honesto y decir que ya cuando algo se chinga  ya nada funcionará. Ni reiniciar. 

Aprendí lo globalista o fácilmente programable: Sumate al sentido de la obsolecencia programada. 

 A la verga: Compra una nueva PC y adaptate a ella. Simple. Crudo pero real. 

Juro siento que alucino(podrá ser el peyote) perdona lector que redunde  pero es una buena analogía. 

Pero ya para ser más, más,  más,  más realista,  un PC más nuevo mata al viejo PC. Mi hardware(mi cuerpo) es lo que hay!!! ya nací así y no puedo cambiar mis piezas!!! Por más que me actualice el software(programas) ya nací así. 

A mi si: solo me queda dar un reset a la antigüita, solo de software. Dejar que la orden termine. Se tarde lo que tenga que tardar. 

Que se lleve el tiempo que requiera. Ya luego: todo paz.  Todo ira más rápido. Más eficiente. Sin sobrecargar la memoria. 

Eso funciona hasta con tu celular querido lector. De vez en cuando dale reset. 

Un período de reposo necesito nomás. Un período para dejar de regresar a mi yo del pasado. 

Un tiempo para salir de ese uroboro maldito que me tiene atrapado. Un Período largo para aceptar mi muerte y mi entrega total a la fuente. 

 Un período de volver a mi estado de ser y estar. Le funcionó. Me funcionará. 

No sé que me traiga la vida mañana, nuevos retos(nuevos ciclos pero con más experiencia y por lo tanto mejores recuerdos).  Nuevo yo. Otra historia. No sé. Nomás esperar. Que pasará que misterios habrá puede ser mi gran noche.

Ya tiré a la basura los garabatos y recuerdos. 

Me doy ánimos diciéndome al espejo, acuérdate del símbolo más bajo, acuerdate del estado más vil, cómo víboras hermano, cómo viles y rastreras serpientes!!! Cuando ya te sientas en el estado más bajo de tu decadencia es momento del cambio, es porque ya necesitas dar el paso: a mudar, a mudar de piel alv. 

 y salir adelante  hermano!!! 

La vida es una alucinacion, ando en mal viaje nomás pero nada que algo dulce no me regrese a mi estado algún día. O bien caminar el sendero oscuro con la frente en alto.