OVNIS en mi Azotea

Era muy escuincle y mi creencia estaba destinada al hecho, no creía nada hasta no comprobarlo. De corta edad pero ya cuestionaba mucho lo que la gente decía, y si, había mucha gente que decía haber visto cosas extrañas y otra mucha que decía que esas cosas no existían. Inventos de la TV se les oía decir.

Así una tarde cuando caminaba con mi hermano de regreso a mi casa y vimos una nave de extrañas características, como un plato volador.

-Ve ese avión
-A chinga!!, vuela muy extraño, ve ve ve ve ahora va para atrás!!.
-Y ahora va para adelante, es un OVNI!! corre.

Jajaja, no sé por qué pero corrimos, me asusté.

Siguió pasando el tiempo y dejé de tomarle interés a ese acontecimiento, mi hermana decía que eran meteoritos. (¬_¬)

Una noche jugando basketball con los morros de la cuadra volví a ver otra nave de esas, esta vez ya ni me asusté y traté de prestar toda atención. Su vuelo era muy extraño e hipnótico, para ser un avión le faltaba estabilidad y dirección, o incluso un helicóptero le quedaba lejos, parecía no tener control de si misma.

Pasó el tiempo y me cambié de casa a HUEHUETOCA y ahí el cielo se veía increíble, notabas todas las estrellas con su luminosidad inigualable. Voltear al cielo ya era inevitable, y la presencia de esas naves se volvió más frecuente.

Los años pasaron, y un día conocí a ella. Resultó ser muy religiosa y creyente de hechos no comprobables, escritos en un libro del cual no se sabe su procedencia, o bueno, si se sabe pero no lo quieren creer. En una plática entre mis recuerdos salió a la luz mis experiencias con OVNIS, ella se super cagaba de risa, me decía:

-Como diablos crees en Ovnis y no en la biblia, eso te pone en un lugar igual al mio, crees en mitos y leyendas y te cierras a la creencia de un ser supremo. 
-No, la diferencia entre tu creencia y la mía es que la que tengo se basa en hechos, cosas palpables, cosas que he visto, tu por muy religiosa que seas, no has visto a Dios, nunca.
-Jajaja, se me hace curioso que tu teniendo tanto juicio a la razón te pongas en ese plan, OVNIS!! hazme el puto favor, luego luego se ve que los vídeos del Mausan están truqueados.
-Espera, no te hablo de evidencias en vídeo, te hablo de experiencias personales, además permite explicar mi punto, yo no creo en que sean de otra dimensión, de otro planeta o de otra galaxia, simplemente te digo que yo he visto esas naves y creo en ellas por que las vi. En la década de los 60´s, hay registro que el humano desarrolló una nave en forma de platillo volador, su vuelo apenas alcanzaba un metro de altura. Es muy probable que las naves que vemos ahora ya incluyeron la tecnología descubierta en estas décadas de super avance tecnológico, o sea que lo que yo te estoy diciendo es que creo en las naves porque las he visto, más nunca te dije creo en ellas porque son de otro planeta y creo en la vida extraterrestre, hasta no ver eso no creeré en ello, diferencia clara contigo, nunca has visto un solo milagro y eres muy religiosa. Sobre los vídeos es el mismo razonamiento, ya hay mucho software capaz de hacer "milagros"
-Pues hasta no ver uno no creeré.
-Lo mismo que al caballo con careta, solo le permite ver hacia el frente debes saber que si quieres ver uno debes ver hacía arriba y de esa forma podrás diferenciar entre algo conocido y un OVNI.
-Pues no creo, pero lo intentaré.

Esa Historia fue hace mas de 5 años, y en 2009 ella trabajaba en el DF y su jefe la llama y a sus compañeros, miren hay algo raro en el cielo. Ella, incrédula se acerca a la ventana y ve:

http://www.youtube.com/watch?v=bPuuyrLEG-E

Esa misma tarde me habla y me dice:

-No manches ya vi Ovnis, no solo uno, vi un chingo!!!
-jajaja ¿En serio?
-Si, no chingues, es más hasta en las noticias seguro salen
-¿Decías?
-Hasta me asusté :-(
-Obviamente hay que pensar en la razón, mi lógica hasta ahora me dice que esas naves son de aquí mismo, tal vez aprovechando su supertecnología para espiar, crear pánico o simplemente hacer pruebas de una ciencia secreta. Tranquila, mejor ahora si cuestiona tu fe; razón uno, religión cero jajaja
-Huevos



Mi juicio a la razón siempre se antepone a lo que mis temores quieren dominar, lo mismo pienso de los fantasmas y la magia negra, hay muchos relatos de personas que juran y perjuran haber tenido contacto con hechos paranormales. Así es el ser humano, le gusta contar leyendas de sociedades secretas, tesoros perdidos, mensajes secretos en BLOGS y conspiraciones, pero siempre hablaré de cosas que realmente vea. No me aferro al hecho de que el universo es grandisimo y no haya más vida, si lo vemos del lado matemático-estadístico es sumamente probable que si haya vida en otros planetas, mas vuelvo a decirlo: Hasta no ver no creer.
Como la ves que soñé el terremoto del 85, antes del terremoto!!. Esa es otra historia.

Encore
UFO Song from Silent Hill.
Disfrut.

Noches de ROCK

Una vez estaba cheleando en uno esos de bares de "chavos" con música en vivo, la banda bien prendida oyendo covers clásicos; de siempre.

De pronto ya sale la banda a tocar y una morra bien buenota, bonita y peda grita:

-TOQUEN DE MARS VOLTA PUTOS!!!!!

Volteo y le digo:

-JAJAJA, ¿QUE NO VES QUE CON PEDOS LES SALE LA DE CREEP DE RADIOHEAD?


Risas a mil.

Eso Responde tu Pregunta

¿No les ha pasado que de pronto oyen una canción y se acuerdan de algo, digamos algo así como una película o momento de su vida nada más empieza la canción?

Llega ese recuerdo y a veces por absurdo que parezca, como perro de Pávlov , trae consigo la activación de otros sentidos como el olfato, tacto o gusto. Pero que pasa si el momento no fue agradable, como tal vez la muerte de un ser querido, una separación o un lugar y situación incómoda; sentimos repudio y no queremos oírla mas.Como en la "Naranja Mecánica, Alex acabó odiando a Beethoven .

Durante muchos años fui fan del metal. Me gustaban esos géneros oscuros y hasta me dio por andar de negro y de matas largas. Conseguía música como loco y me costó varias idas al asqueroso y carisimo "chopo"  Bueno hasta llegué ir a toquines de 29 mugrosos de los cuales 20 eran los músicos. Fail.

En mis viajes por el descenso al mismo infierno una mujer se unió a mi y pues, tenía los mismos gustos musicales. Ella se fue.

Jamás volví a Oír Metal.
 

Borradores 2

Una vez, viendo mamada y media por ahí, vi que si fumas marihuana como consecuencia de pronto empiezas a tener perdida de memoria, ni puta idea de donde lo leí. El chiste es que lo que si recuerdo bien fueron las sabias palabras de mi profesor de matemáticas de la prepa (tampoco me acuerdo de su nombre) "Jóvenes, deben siempre traer una libreta y pluma con ustedes, las mejores ideas les llegan cuando menos se lo esperan" ¡¡¡Libretas!!! ¡Puaj!, eso fue hace mas de una década, lo de hoy son los Smarthphones, cuando voy por la calle y se me ocurre algo simplemente grabo la nota o si me da tiempo ahí mismo la escribo. Pero el problema es que luego ya ni me acuerdo como iba a acabar la idea. Borrador I Hace rato estaba lavando el coche (por fin se le hizo al mugroso ese) y al cerrar la llave del agua tantos fueron mis huevotes que la rompí. En serio, la rompí. En la pobre defensa de la llave voy a decir que ya estaba oxidada. Como buena educación que me precede decidí arreglarla de una vez, puse una cubeta para no tirar mas agua y corrí a la Tlapalería. La verdad es que ni puta idea tengo de las llaves esas de agua y llego a decirle al chavo ese que atendía. -Me das una llave de agua -De que tipo -No sé, pues una normal -Es que hay de medidas -¿Qué no son estándar? -No, dígame para que la quiere -Para el agua. -(ya medio emputado) La quiere de paso, de uso rudo, de media, de dos, hierro, plastico, cobre, acero... Bueno digame ¿como es la que quiere? -Pues, una así(describiendola en el aire) para la toma de agua en forma de caida, como una ele. Va por unas y pues a ojo de buen cubero me elegí una. Mientras pagaba reflexioné y por un rato imaginé lo que estaba pasando por su cabeza y era algo ---Ummta este pendejo ni puta idea tiene de lo que compro, seguro no es y al rato va a venir con su cara de idiota a decirme "je esta no es" --- De inmediato me acorde de aquella enfermerita joven nalgona que me dijo: -Oiga ¿y los resultados de mi paciente fulano de tal? -Mmta, deje checo en el sistema...(tuturiuiehejksiueuieueioo) ...aquí dice que ya salieron hace como dos horas, ya hasta se los llevaron. -Ah, es que le faltó los tiempos de coagulación -Si, aquí dice que la muestra estaba coagulada. -(emputada)Pues como se va a coagular, si los traje desde las doce (se dio la vuelta y se fue diciendo mamadas) Borrador II La fila de las tortillas estaba como cuando los políticos regalan despensas pero yo ya traía un chingo de hambre, ni pedo, a fletarme. En eso llega atrás de mi un señor ya de edad avanzada, como unos 70, le calculo. Son clásicos, de ese tipo de señor buen pedo que llega haciendo la plática. No me quejo, algunas veces hasta son cagadisimos. - Hijole joven, ¿hay mucha gente verdad? -(no me diga) Si, es la hora de comer. -Y lo peor es que la otra queda allá a tres cuadras, en la calle de doña Eufrocina -(ni puta idea de quien sea) Si, pero lo peor no es la distancia, el sol pega duro. -Uyy si, joven, pero uno ya esta acostumbrado al calor, cada vez se siente más, como dijo el padre el domingo, el hombre esta acabando con los recursos naturales, esta generando su propio fin, así como viene en las sagradas escrituras -(mmta madre, ya la cagaste) ¿Ah si? -Si, ¿qué no lo oyo? -(no mame, a esa hora me estaba haciendo una pajuela en honor a Maria Ozawa ) No, no voy a misa (puta madre ya la cague) -Ese es el problema del mundo, los chavos ya le dan la espalda a Dios, no se le quieren acercar a la palabra del señor, Usted se la pasaría muy bien ahí en la iglesia. Ya lo vimos en la pastorela del año pasado, puras mujeres actuaron. Por ejemplo usted la podría hacer de Cristo en la semana santa Borrador III  (sufrí pena ajena al recordar la anécdota) Estábamos solos en la sala, no había ser alguno en la casa. Sólo ella y yo. Uy que extraña historia de XXX jajaja pero me pasó. No sé por que en esos casos me daba un chingo de nervios y desde que me percataba que no había nadie me empezaban a temblar los pies, y empezaba sufrir de temblorina. -¿Quieres ver una película? -No, mejor regalame agua. ¿Malditas manos por qué me tiemblan?, tranquilízate pendejo o la vas a cagar todita. -Aquí tienes. -Oye, ¿ya sabías que no iba haber nadie verdad cabrón? -No, te lo juro, se supone que ayer les avise. Mira, hasta dejaron de comer. Que raro. Ha de estar en el mercado. Espera. (Llamadas a celular) -¿Dónde estás? -Pues en el trabajo -¿No que no ibas a trabajar? -Si, me hablaron en la mañana, ahí te deje comida, llego en la noche. -Si, gracias. Bye. (colgar) -No pues, si estamos solos(nervios a mil) -Pues, ven dame un beso. (nervios a cinco mil millones) Malditos besos, siempre nos llevan a más, ni cuenta me dí de que ya no tenía playera. ¿Que no se supone que ellas usan blusa y sostén? ¿a donde diablos se fueron? ¿y mis pantalones? ¡¡Ahh chinga!! ¿Y LOS DE ELLA? Ya solo nos estorbaba las bragas. Son cagadas estas historias porque, por ejemplo, ahora que ando escribiendo, me pregunto: ¿Si no había nadie, por que mejor no fuimos a una cálida y comodisima cama?¿Si regresaban hasta tarde por qué diablos nos apresuramos tanto?¿Por que madres siempre me ponía tan pendejo nervioso?. Fuera Bragas. Apenas las retiré cariñosamente ví su salida de emergencia de bebés y vi un hilito de sangre, apenas brotaba y escurría lentamente, le dije: -Oye te esta saliendo Sangre -¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿QUEEEE????!!!! En menos de 10 milisegundos ya estaba de pie y corriendo al baño. Después de un rato salió y con cara de no quiero estar más aquí me dijo: -Perdoname, no sabía, que puta pena!!, demonios, perdón, perdón. -Calmate, tranquila, no pasa nada (Traducción: los verdaderos marineros no le tienen miedo al mar Rojo) -¡¡¿Qué?!! - Que no pasa nada (Traducción: los verdaderos caballeros tienen siempre sangre en su espada) -¡¡Como que no wuey!!, puta madre tragame tierra... En los tres casos se me fue el pedo y no recuerdo la conclusión, lo que si recuerdo es que estaba genial. Ya estoy tomando otra vez vitamina B y la cerveza ya solo la ingiero los viernes, sábados y a veces entre semana. Ojalá en un futuro no me pase de nuevo. Alejate de las Drogas.

Moda

Salir a la calle sin peinarse esta de moda. Otra vez de moda.

Puto el que se peine.

Sexo en el Trabajo

Me tarde en darle luz verde a esta entrada porque no quería parecer prejuicioso y sin tacto, más bien lo quise hacer algo objetivo con punto de vista neutral pero da la pequeña casualidad que soy hombre y la realidad es otra. No puedo hablar por ellas pero Según el Doctor en Psicología de pareja: Benjamin Schuwts de La universidad de Chicago (no, ni existe ese wuey más bien fue mi querido google) la monogamia es antinatural y es verdad por muy mierda que se oiga.

Una vez que el individuo obtiene un trabajo y empieza a generar ganancias monetarias los puntos de vista cambian, el éxito y la abundancia sumado a otras pequeñas características como el estar todo el día con alguien suele presentar romances flash. Muchisima gente que no sabe llevar el asunto termina con su actual relación y se va en busca de otro amor, con un bonus de pensiones y pleitos legales. Obviamente esto se refiere a gente con pareja, solter@s pues ni al caso.

Para éste post y para que entiendan mejor andaba buscando un capítulo de South Park, el primer episodio de la temporada 14 pero no lo encontré para insertar :-( pero si anda por ahí para ver online

Aquí ve a verlo y luego regresas porque es la teoría que sostengo

http://tu.tv/videos/curacion-sexual

(Hijos de puta, desde que madrearon a megaupload todo internet cambio radicalmente).

En fin, una vez que entré a trabajar al dpjdyiaashaamksjdbsj el concepto de sexo en el trabajo cambió en mi percepción de ser mínimo a gigantesco, nunca imagine que ser promiscuo y adultero fuera tan común.

Una vez que entré me advirtieron: Aguas wuey con lo que haces, aquí todo mundo se entera.

En la hora de café se suelen contar muchas historias de ese tipo, las viejas más feas tiran mierda tal vez por envidia o por chingar, pero lo sorprendente es que cosas del culo del mundo se saben a kilometros y cuando menos te lo esperas te dices a ti mismo: AHHHH CHINGA CON RAZÓN!!!

Hay cientos de hechos desde la que se empedo y perdió con varios hasta la que  iban a dejar hasta el mismo checador y ella marcaba su tarjeta falsa para irse con el doctor guapote ¡¡¡¡¡cuando ésta estaba de vacaciones!!!!! jaja,  Disfrut

Historia I.

X le traía ganas a Y y para su suerte les tocó estar en una velada juntos, X sacó un pomo de brandy y fueron por unas coca colas y, de paso, otro pomo por si se ofrecía. 

-Voy a tomarme una para la sed.

- Yo igual. 

La noche es larga, muy larga y se siente la pesadez muy cabrón como a eso de las 4. Pero no si estas pisteando. En la madrugada ya era nivel 5 la peda, los abrazos y besos dijeron "presente" y hasta le sumaron música y unas bailadas. Pinche alcohol así es, un catalizador para la inhibición. Probablemente la noche hubiese sido un éxito si: 

Uno.- Sacas la chamba y no generas sospechas;
Dos.- Le bajas volumen a tu desmadre y
Tres.- No te cachan cogiendo

Fail máximo, ambos eran casados y se divorciaron


Historia II

Y parecía tranquila, ella y su pareja eran perfectas, ambos de buen vestir y educados, aquí no pasa nada raro hasta que un sujeto X aparece en escena, malhablado, de mal vestir, sin educación y poca higiene empezó a cortejarla. Nadie se imaginaba en el mismo espacio de menos de 5 personas algo así fuera a pasar. A las espaldas de uno ella besaba al otro, pero maldita sea de las historias y esos cubículos del diablo, ¿por qué hacerlo ahí cuando tu pareja esta a pocos metros? La adrenalina tal vez, lo peor es que duro mucho tiempo y pudo ser una historia de éxito de no ser porque:

Uno.- En vez de ir a un hotel te metes a un cubículo
Dos.- Olvidas que tu esposo esta ahí afuera trabajando y
Tres.- No sabes disimular tus gemidos 

Resultado: Encuerados corriendo, ojos morados, escándalo y un divorcio. 

Historia III

Estaba el Director X en su oficina, y el personal que limpia y trapea fue a verlo. 

-¿Oye Director por qué nos haces la negativa a el trámite frufru  que te pedimos?   

- Ya les dije que no, y no sólo eso, se quedan sin frafra ni Frifri prestación mientras yo este como director aquí.

Pero los ojos todo lo ven y la justicia divina le tiene que caer a todo aquel que deba algo al karma. Se notaba mucho que cierta señora Y iba a visitar al director muy seguido. Otra historia de exito de no ser por que:

Uno.- La señora iba muy arreglada y salia despeinada
Dos.- La señora no es su esposa y
Tres.- Eres tan pendejo que no te fijaste que tu oficina tiene ventanas y alguien te esta grabando con el celular en el justo momento que garchas. 

días después...
-¿Oye querido director X por qué nos haces la negativa a el tramite frufru que te pedimos? 

 - Ya les dije que no, y no sólo eso...

-Espere espere, vea este vídeo y luego nos constesta: 

...( fap fap fap fap mmmm ahmmm ahh ahh mami así fap fap )
- ...Verga¡ (-__-)...Frufru, frafra, frifri, frofro y frefre para todos ustedes. 

Yo no soy quien para juzgar, las relaciones en el trabajo se prestan mucho dado que pasamos mucho tiempo con otras personas con las cuales tenemos mucho en común, una pelea de pareja o una caída en la depresión nos hace vulnerables y sumado al fenómeno de macho alfa y mañas de nosotros los caballeros se presta para ceder al pecado jajaja huevos. Nunca digas de esa agua no he de beber, pero hagas lo que hagas no seas tan pendej@ y dejes que te cachen.

No votes por el PRI ni el PAN

Despedida

Pues un Homenaje a quien ha luchado y he creido en su lucha.

Ya pronto se concretara esa lucha, cuando todos despierten, cuando todos quieran.