Tampoco hoy fui

 Ya se acabó medio año, espero que la segunda mitad pinte mejor. 

Ve

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No fui al trabajo

Ayer troné muy feo y literalmente fui a dar al psicólogo. Cómo me ayudó mi hermano, por pena no lo visité antes, siempre pensé que el me veía realizado, cómo modelo o ejemplo, creí que si le comentaba algo de mi pedo lo iba a decepcionar. Que equivocado estaba. 

Me ayudó a ver una parte que tal vez estaba dejando de lado, que faltaba un poco de atención a un pequeño detalle: dejar ir. Lo que ya no fué, nunca será. 

Me puso los pies en la tierra y me hizo ver mi realidad. De verdad, cómo ayuda charlar. 

La realidad nunca es bonita, cuando alguien la comprende hasta puede ser catastrófica. Ayer ví mi realidad y un putazo sentí. 

Yo confieso tengo depresión, no es una enfermedad agradable, es cruel. Lloro al escribir esto. No es fácil llevar. Siempre me creí fuerte y hasta alguna vez me burle de ello. No sabía cómo era vívirlo. 

 Hoy en la mañana ví un vídeo:

En el cual describe perfectamente lo que es la depresión. No basta con un; ya anímate, sal de ahí, supéralo, odia, etc. No sirve. Ayer supe que una forma es hablar y escuchar.  Abrazar. Y llorar. Sacar. Y procurar: dejar ir. 

Sigo mal y no, no mal pienses. No eres tú. Buenos si. Se que si te pido lo harías, pero no. Me conozco y tronaría en menos de un año, por mayor depresión, por no poder darte lo que buscas, por qué soy un imbécil, Por reprimir a Mr Hide, por fracasar y pero aún!! POR Hacerte fracasar a ti!!!!!!!!!! No, No lo hagas, sigue adelante. 

Ve y sigue adelante. 

Trataré de levantarme, esa charla con el psicólogo me ayudó muchísimo. 

Hablar, oír y abrazar.

Mi Necesidad

Pienso que a ti no te pasó. Encontraste la forma de suplirme.

Pero yo confieso que una de las más grandes desgracias que sufrí fue que ya jamás estabas disponible para nada. Hasta la fecha me duele. Antes te hablaba en la tarde, noche,madrugada y ahí estabas tú. Mi mayor necesidad. Si me sentía feliz, si me sentía triste, enojado, curioso, si me nacía una teoría nueva. Si quería quejarme, gritar o simplemente hablar; Estabas. Siempre estabas. Si quería una quesadilla, una chela, un caldo, estabas. Sé que ya no puedes y no tardas en mandarme a la verga. Ya falta poco, para que te decidas que sobro.

 Se volvió una obsesión terrible. Se murió mi otro yo. Aquella persona que me estaba al 100% conmigo. Hasta el día de hoy lamento mucho que ya no estés. Juro que daría todo por regresar el tiempo. Pero ya es muy tarde. Muy tarde. Amiga mi mente esta pensando en algo imperdonable, pero espero me perdones por estos pensamientos pero ya no quiero estar, dicen que la depresión te lleva a cometer actos impensables,  no puedo, no puedo ya ni comer, me siento miserable. Cada vez se complica más todo. Todo. Se llama Depresión y tengo un nudo en la garganta, ni comer quiero, ya no tengo motivos para nada. Allá dónde debería tener fuerza son cada vez mas un estorbo. Ni me hablan. Soy cero.

Perdoname si te falto. Esto que siento si esta muy cabrón, en serio no puedo. 

Retazos

Hace mucho te llevaste la trampa a la veterinaria y allá se quedó. Quise pedirla pero era el tiempo del mayor muteo. El caso es que hoy la vi y esta gorda. No hay problema, ya hemos puesto gatitos en casas. Pasará igual, pero si seria bueno ya esterilizar a esa gatita. 

Ayer en la tarde ocurrió una maravilla, fue agridulce por que mi alma lloraba pero mis ojos se alegraron, ve nomas:

Que maravilla! A mi mente llegó ese momento en que me lo trajiste de CDMX, recuerdo que en aquel entonces hasta tierra me comprabas, siento que son cosas que no volverán. 

No sé si viste en Twitter que puse una foto de las marías de mi mamá, jamás en mi vida me ha salido una así tan gorda, tan espectacular. Tiene buena mano. 

Te mando más abrazos, para mí son más que gasolina. En mi depresión es mi único consuelo. Que estés muy bien. 

Alma Llorona

Se que vas a estar bien, firme no caigas en sus Pendejadas de la gente imbécil. Sabes que esa enfermedad es un engaño. 

 Hoy si me siento muy mal, mucha tristeza. 

Esa noticia que recibí es muy mala. Cada vez veo más imposible recuperar esa valiosa amistad. 

¿Por qué tuvo que ser así?

¿Por qué no se puede regresar el tiempo?

¿Por qué no pudimos hablar con sinceridad antes?

Tengo miedo de que un día llegues y por tu bien le des muerte a esta precaria relación, cada vez más lastimada o con trabas para ser. 

Pasamos de estar todo el día juntos hablando de todo el universo, de cosas locas y prohibidas a escondernos para tener una charla breve y apresurada. 

Hoy si me siento muy mal. 

Cuando Dos Almas

Por más lejos y separados que estemos nuestras almas jamás se podrán separar. 

 Bailemos... y con cada paso que demos marquemos el camino que nos lleve a la eternidad... Entre más tiempo me tomes de la mano más rápido llegaremos al cielo, toquemos las estrellas. Seamos eternos pues este amor cala hasta los huesos.

 

 

Perdóname

 Ojalá no te meta en problemas. 

No me esperaba eso, ojalá si hagas caso a mis consejos. Cuídate.

Lo curioso es que siempre la cagamos. 

 No mires atrás. Habla con tu mamá y tu papá. 

Y no, ya no me acercaré. Borraré ese post del lunes. 

Dios los bendiga. 

Anónimos

 

Así, anónimos por tu bien. 

El Kraus

Cuando iba en la universidad tuve un compañero de apellido Kraus, era un divorciado que quería superarse y terminar a Carrera para ganar más $$$$. Por desgracia tenía que trabajar y ser responsable con su hijo. El caso es que tenía una frase que siempre repetía al referirse a su ex: "La enferma madre de mi hijo" (LEMDMH). 

Ayer jueves fuí a ver a mis hijos y LEMDMH's a ofrecer tregua y tratar de establecer tratos para evitar el divorcio y probablemente tratar de recuperar la relación y volvamos a ser familia y así pueda regresar a casa. Yo lejos a toda credibilidad ofrecí dejar de tomar. En serio, dejarlo para siempre. No fue altanería, fue sincero. En plena sobriedad lo manifesté. En mi balanza es mejor estar ahí con mis hijos como padre presente en vez de fabricar nuevos niños sin papá ya que trae muchas consecuencias psicológicas tales actos y para mí si vale la pena luchar por su salud mental y emocional, así sea dejar mis ricas chelas.  La sangre llama. 

No es que no quiera pistear, realmente para mí era un escape, una salida, era mi consuelo. En mi depresión era mi aliado el alcohol. Me ayudaba a olvidar mis malos momentos, mi enojos. Simplemente tomaba hasta quedar dormido. No tomo por tomar, de hecho me cuido bastante, trataba de hacer alquimia en mi organismo. Lo cuidaba invirtiendo mucho dinero en alcohol de fermentación natural. Cerveza artesanal pues. 

Por desgracia el alcohol es depresivo, lo cual me conducía a un círculo vicioso interminable. Tomaba y se me olvidaba la depresión. Dejaba de tomar y me daba depresión. Lo interesante aquí es el "por qué" de tales eventos. 

Ya he escrito aquí que para mí es importante hablar del mundo, de la vida, de la muerte, del más allá. Las cosas comunes me dan hueva. No por qué carezcan de validez, sino por qué ocupan tiempo valioso. Si, lo acepto, son buenas charlas y sirven igual pero son más interesantes las que son ocultas o debieran ser prohibidas. Me refiero a las que cuestionan y ponen en duda relatos oficiales. Si no fuera por ese hambre de poner en duda las cosas ya me hubiera vacunado su mamada de caldo experimental 4 putas veces!!! 

Por eso en esta última etapa de mis cambios sociales le lance una suplica para que me diera compañía pero esta fué ignorada y por ende: más pisto me ponía. 

El caso es que hoy propuse que estoy dispuesto a sacrificar ese gusto con tal de que se calmen las aguas.  Es obvio que lo manifesté con sus respectiva petición: vuélvete sana y ve a tu pinche misa una vez por semana, cómo la gente normal, no todos los putos días. Saca a los niños del monaguillismo y atiende a tu marido. Ah, y sobretodo ya no quiero que ese niño de 12 años vaya a recibir terapias psicológicas impartidas por el sacerdote cacatólico, Son niños!! Los convertirás en fanáticos religiosos incapaces de pensar por si mismos!! 

Le ofrecí que los sacaría más a pasear a cambio. Los llevaría más al cine, al circo, a parques, etc. A la vez que ellos se distraen yo igual lo haría, me ayudaría a sanar pronto. 

Le pedí que me diera mi lugar como Padre y que jamás volviera a humillarme de nuevo frente a ellos cuando yo imponga autoridad. Soy su padre no su pendejo, tienen que respetar mi lugar. Le dije que no tengo porque negociar con mis hijos, ellos no mandan. El día que den gasto puede ser que lo considere pero es lejano ese momento.

 Total: Ofrecí y pedí. 

¿Pues que crees?¿Crees que estuvo de acuerdo? ¿Crees que le gustaron mis peticiones?

Jajaja. 

Ahora me pidió tiempo.

Estoy acurrucado en casa de mamá. Ya me voy a dormir. 

Adios parti

Cómo he cantado está canción una y otra vez, es perfecta. Si se tratara de un cover creo está sería mi favorita, pero por desgracia dudo siga con ese proyecto de LSD, es otra cosa que igual dejaré por la paz, no por falta de tiempo, francamente ya no tengo la mínima motivación. Mis últimas canciones eran de dolidos, mis letras eran de dolor. 

Real de catorce y ese disco "Nueve" me han acompañado desde hace años!!!

Ayer en la mañana noté que la mayoría de canciones comunes en español son de amor-desamor. Mi compañero pone Siempre a Vicente Fernández, José José, Juan Gabriel, Julio Jaramillo, Joan Sebastian, bandas genéricas... El pedo es que es pura música depresiva o de narcos o de wueyes humillando mujeres o mamadas por el estilo, por eso trato ya de ignorarlas. Mientras suenan en el laboratorio a volumen poco cívico juro que en mi cabeza hay un simio con dos platos haciendo ruido,  trato de tararear otras ondas, otras musicas  como; Toy, Jesper Ryom, StrFkr, Sugar candy Mountain, thee ooh sees... Todo con el fin de ya no caer en círculos viciosos de depresión. Pienso que igual cuando él se jubile eso también cambiará y trataré de poner mejor en inglés o tecno o high energy de los 80. 

La semana pasada dos veces me salí del laboratorio a eso de las 12 solo para ir a pistear al estacionamiento, con una guerra interna por oír tanta mamada. En mi cabeza sonaba el conjunto primavera "con solo verte una vez más, yo te daría mi vida..." Por desgracia acabamos pedos porque más tarde se unieron los compañeros. 

A una calle de mi clínica siempre hay teporochos jereseros, juro que pensaba ya ir a buscarlos y pistear ahí oyendo historias bizarras,  siempre se alegran de verme, me gritan: Miii Buuuki!!! 

Pero los planes del GADU son otros, me mandó un dolor insoportable de muela. Fueron tres veces las que estaba turbo pedo y se me bajaba lo ebrio nomás del dolor de muela-cabeza-ojollorón. Las primeras dos veces me ayudó un menjurje de mi amigo: una mezcla de alcohol-cannabis-peyote que al contacto con la zona adolorida la duerme en chinga!!! Pero por desgracia en la tercera no tenía de ese preparado, recuerdo que me puse mis gotas de aceite pero no me hacían efecto. Recuerdo que me levanté en la madrugada por el puto dolor intenso. Por eso tuve que ir ahuevo con un dentista(los odio) por ahora tengo la muela abierta con un algodón todo culero, es un pedo comer y si mastico muy duro me duele la encía o se me mete la comida y es un pedo alimentarme.  

Ahora que reflexiono creo que sí me estaba matando yo solo, recuerdo que hubo una semana que solo comí un par de veces, solo tomaba cerveza, hace poco me pesé y baje 4 kilos.

Todo pasa por algo, pienso que sí toqué fondo.  Ahora me siento como en terapia de rehabilitación, con la mente más fría, con el orgullo más sano, con la dignidad en alto y con ganas de retomar mi vida. Mi nueva vida.  Naaa, mentira. Estoy de la verga.

No soy tan fuerte. Menos cuando veo que todo me sale mal, todos se van de mi vida.  Hasta veo que con la persona con la que viví muchos años escribe: "gracias, gracias, gracias" . Que ironías de la vida. Quién iba a pensar que acabara agradeciendo tanto que me haya quitado de ahí. 

Es culerisimo verme a mi mismo en el Total fracaso.  

¿De que estaba escribiendo?

Ah sí, la canción, mi canción:

Adiós partí y me llevé entre otras cosas una pizca de tu magia, un pan y una prenda con tu aroma. El autobús dejó nuestra ciudad llorona y me encontraron los recuerdos entregándome a la noche como un cuervo que se va a morir. No es justo hablar de esta forma pero me duele la sombra. Un tonto dijo: ¿por qué riegas las rosas marchitas? 

Quizá no deba contarte, pues es quitarme la ropa para enseñarte una herida que tú, que tú ocultas a solas. Adiós, mi bien, dejé debajo de la tarde mis deseos aún calientes, vibras de la buena suerte, una carta con mi nombre, firmada fuego y sangre, y mi fe en el amor.

 

 

Destino

 "Solía pensar que la peor cosa de la vida era terminar solo, no lo es, lo peor de la vida es terminar con gente que te hace sentir solo". —Robin Williams.

Pues el año pinta para cambios radicales, me salí de casa porque ya no había comunicación. Como ya había escrito antes; el mundo esta lleno de prioridades y una muy fuerte es DIOS y la IGLESIA. El fanatismo es una desgracia por dónde se vea. Hace mucho noté un patrón muy grande en mi esposa, la comunicación se distorsionó, si yo decía blanco ella entendía negro, si yo decía abajo, ella entendía arriba. Me salí el lunes y no tuvo ni remordimientos, prácticamente me dijo que es mejor su religión, esa si la llena. Para esa si había tiempo. 

 Cuando empezaron los cambios este año, le dije: sólo tú me puedes ayudar, nadie más, estoy pasando una perdida muy grande y no puedo salir del hoyo. Le dije que iba haber más pérdidas para mí. Que estaba en depresión y necesitaba su compañía, le dije que cuando alguien se casa te dicen: en la salud y la enfermedad. Pero no hubo respuesta, bueno, debo decir que si lo intentó, pero se desesperó y me echo en cara todo lo que hice hace más de 7 años y ya no quiso oírme y me dejaba sólo en mi desgracia. Me quitó autoridad como padre y poco a poco yo fui siendo más estorbo. Fue cuando me dí cuenta que yo ya era un mueble o algo que da gasto, que duerme y cumple, pero efímero y sin sentido. 

Ahora paso las tardes charlando con mamá, es un alivio, ella si me oye y me entiende, de haberlo sabido me voy con ella desde hace mucho. 

La Saory me dice que disfrute la soledad, que aproveche el tiempo para reflexionar que todos vinimos solos y solos nos vamos, que es mejor estar solo que mal acompañado. Y tiene razón. 

Sé que lees esto Hermana, por favor alivia tu alma, tu hermano tiene fuerza, ya no tomaré por un tiempo (no puedo porque me están arreglando una muela) tu échale ganas y no te pongas triste. Ya regresaras al trabajo y con un abrazo que me des será como medicina. 

Mudo

 Ahora si creo ya se acabó la comunicación, de por si estaba muteado y desesperado, con ganas de decir muchas más cosas pero ya es notorio que esto llegó a su fin y que estoy más muerto que nada.  Esa llamada fue real y todo lo que dije en ella, ahora me duele más que lo sepas y que aún así me dejaras en el limbo. Bien dicen que el mundo esta lleno de prioridades y hay que reconocer cuando ya sobras y a veces hay que quitarse para ya no estorbar.

Puras Patadas de Ahogado, por suerte este blog no lo lee nadie o ya me hubieran dicho que perdí la dignidad y mi cara se caería de vergüenza. 

 Me da mucho gusto que todo se te acomodó para tu bien. Brinco de gusto y te juro brindare y te bendeciré todos los días. 

“Temo los días en los que el nudo se me aloja en el corazón y no en la garganta. Un movimiento en falso, y mi vida podría ahorcarse en su propia desgracia”. –Winder Tovar

La llamé con la mente, eran las 3:45 de la madrugada, estaba borracho y la música sonaba de fondo. No respondió, sólo quería platicar un poco, sabes... 

 Supuse que dormía, quién esta despierto a esa hora, quien quiere hablar con un hombre borracho a las 3 de la madrugada, son el tipo de cosas que nadie desea hacer. Aventé el teléfono hacia un lado del sillón y me recosté un poco, no pensaba en nada, aunque pareciese que lo hiciera. No poder pensar en nada, pero sentir un millón de cosas por dentro, es una sensación extraña. Es como sentirse asfixiado sin tener una soga en el cuello. Estaba recostado, con los ojos cerrados, sólo escuchando la música que cada vez se hacía más triste, las notas, los cantos, los instrumentos, todo sonaba triste esa noche. Abrí los ojos y mire al rededor, nada, no había nadie, entendí porque me sentía así. El alcohol es una bella dama con la que puedes tener bellas o malas noches, eso es algo que todos saben, pero que no todos te cuentan, son las llamadas "letras chiquitas" Me levanté de ahí y camine hacia el baño, mire mi cara frente al espejo y le escupí, no lo quería mirar, pero lo vi. Pude ver un hombre solitario con los ojos tristes y caídos, los ojos de un perro vagabundo caminando con hambre por las frías y oscuras calles de la ciudad. Quise romper el espejo de un golpe, pero de nada serviría, aunque rompiera todos los espejos del mundo, yo seguiría igual. Apague la música, cerré la puerta y subí hasta mi habitación, me tumbe sobre la cama, estaba cansado, agotado, sólo quería dormir, quería que el tiempo pasará y el sol saliera para empezar de 0 el domingo. No podía aguantar más tiempo sintiéndome así. Desperté el domingo a las 2 de la tarde, tenía dolor de cabeza, había un desastre en la casa, botellas vacías, platos sucios, botellas y latas tiradas. Cheque mi celular y no tenía ni un mensaje ni una llamada de ella, supuse que lo haría más tarde, pero no fue así, nunca lo hizo. Levanté el mugrerío y me levanté yo también, no podía quedarme tirado, tenía que hacer algo conmigo, tenía que hacerme la idea de que iba a estar sólo por un buen rato y que ella no iba a estar cuando la necesitara, y lo hice, dolió, pero lo hice.

Amor Eterno

Ir sin mirar atrás es lo mejor. Mejor no intervenir y dejar que sea es lo mejor, un amarre es para toda la vida, es un amor eterno. 

Si algún día hubiese sabido el dolor que me costaría verte felíz lo hubiera pagado mucho antes, cuando al menos mi cuerpo aguantaba más mis malos tratos.  

Que terrible vivir una vida de fidelidad...

Adiós a las Vegas

 Para un enfermo como yo, esta película es una obra de arte. 

La vi cuando iba en la prepa y recuerdo que me identificaba mucho, siempre me ví así, sólo y muerto por andar de pedo. La veré de nuevo y voy a llorar. 

El Camino de la Paz

(esto es un favor para ti, un estímulo, sentirás agridulce, pero te ayudará ya lo veras, oda al orgullo mutuo, esto lo escribí y lo guarde y jamás me atreví, es algo mezclado con lo de ahora y lo de ayer,  por qué era culto al secreto mío contigo, de Mr. Hide,  pero tú sabes que jamás hubo secretos entre ambos, lleva verdad y resentimiento, pero ya no será jamás, ojalá no malinterpretres pero si es así, 🤷 ni hablar, Lee hasta el final)

No creo que busques tu la violencia. No creo te guste dormir con alguien así. Pero ya lo dudo. Por un lado pienso que te gustaría enfrentarme a él, algo así como una guerra de pitos para que nos agarremos a trompadas y sea el culto de sangre que necesitas. Pienso que vives de la victimizacion, por algo le hablaste tan mal de mi desde siempre. Por algo me odiaba hace mucho. Ni me conoce, ¿No recuerdas que él me amenazó? ¿Que dijo que visitaría a mi esposa? ¿que me amenazó de muerte? ¿Tanto miedo le tienes a que se caiga tu falso relato? ¿Tan exagerado es? , ¿Tan drásticamente innecesario? ¿Tanto como borrar redes sociales? eso no es hacer las cosas bien, seguro ni tus padres saben tu nueva adquisición que vive en tus cajones de tu cama, no dudo que de nuevo te arrastraste hasta el piso para que volviera como si fuera el premio mayor y como si él por méritos lo mereciera!!. De verdad ¿tan bajo caiste? 

Mi camino no es primitivo es racional, de caballeros que se dan la mano, no de la violencia y si eso quieres y te gusta: que mal. No te preocupes ya tengo ahí asesoría legal y un arma bajo el brazo por si acaso.  

Sé que lograras dominar a tu "espécimen" pero es más difícil si piensas que será por espontaneidad, tu dominas esa relación ya que tú tienes el cerebro (casa, carro trabajo, comida...) pero ¿que te dé tanto miedo? :me explica otras cosas. No dominas tu, te usan. 

Sé que lo lograras, con uno o dos años.  No por nada se te nota contenta. Y si no  lo haces entonces se directa y expone, di, has, pero no sientas temor, ni ocultes nada; sé que ese es tu grande pedo: ocultar todo. 

Ojalá él ya trabaje, al menos para pagar el papel de baño,  ya con eso le darás de comer a los gatos, jajaj perdona la broma, no es cierto, déjame mis amores, yo los alimento (te entiendo, es más caro uno de dos patas!!! Jajaja broma x2), ojalá lo labres, lo construyas y lo hagas a ti, a tu forma, no esperes inteligencia, mejor tratarlo como ver la tv, para entretenimiento jajaja perdona, ando con el corazón destrozado,  con el tiempo te superaré, incluso hoy me duele saber que te subestimes tanto, tanto. "Lástima"se llama. 

 La saora me dijo: "wuey realmente me sentiria mierda el día que tú sientas lástima por mí. Es lo peor que alguien podría sentir por alguien"

 ¿En serio tan baja es tu autoestima? ¿Neta de verdad tan bajo es tu amor propio? ¿Olvidaste sus ofensas a nosotros pero si, oh si,  ahuevisimo te TATUASTE las que le hice yo? ¿A pesar de tanto? ¡¡¡Santo cielo!!, ¿por qué te haces eso? Eso es sintoma inequívoco que ya debo abrirme. Y me abro. 

 ¿Pago por lo del árbol?

Nadie te quito amigos, nadie te quitó compañeros, ni gatos, ni desayuno, ni baño, nada...tu ganaste la mano!!!! tu ganas!!! tu ganaste de todos: Tú eres la única felíz. Y juro lo pagamos con gusto!!!

Si piensas que te fue mal al perderme; eso no es (n)alquimia, eso es baja seguridad de si mismo y querer ser la víctima, yo ahí ando como tu pendejo siempre.  Me odiabas en el fondo, por eso tantas mentiras. Y me odias. 

Wuey, ya no te hagas daño ni a mí. 

Ok, son patadas de ahogado mías, déjame, ya llevo así mucho,  tanto que no se sé ni que fecha va. 

Tienes razón, es castigo para mi y ya llevo tiempo con ello, si me dolerá muchísimo más pero tampoco me ofendas así. ¿Quién me crees?

No me busques por fa, no me hables, no me escribas,  ¿sabés? Me abro.

Y no. No estaré al final. Asume tus actos y vive a lo que te guste. Y no, no regresará a ser lo que era. No lo quiero la verdad. Buscaré mi paz en la soledad. 

No me amenaces que borre teléfonos o conversaciones, eso es chantaje, no me ofendas así por fa. 

No es justo ya te dije, no soy tan idiota, ya la cagué una vez, ya no pasará.

 Tampoco es lo que tú quieras, ¿quién me crees?¿Olvidaste todo lo que hice por ti? ¿Por qué me rebajas a tan mínimo? perdona si fallé, pero no olvides que una semana antes de todo este puto pedo querías que te fuera a ver. 

Ya ve y anda, has y si fallas que sea lo que Dios diga pero jamás me culpes, no me busques, no escribas,  vuélvete responsable de tus actos. Ya tienes mucha edad. Yo te deseo lo mejor y que seas feliz. Eso elegiste, según tú; es tu alquimia. Nadie te quitó nada. 

¿Quieres saber de mi? ¿Piensas que escanearé y le mandaré fotos? Nooooo. Jamás, me alegra saberte feliz.  Ve, anda,  no voltees atrás. No lo haré. 

Acá la cosa va así: cada vez veo cercas el 155, muy cercas. Ugh ya nomás arreglo mi muela y dejare de estar de pedo para buscar una casa cerca de la chamba. 

La gran noticia es que dentro de poco ni mi fam, ni tu, ni mis gatos,  ni nadie sabrá de mi. 

Adiós querida amiga, nadie igual a ti y sufriré muchísimo tiempo más y con gusto y a tu grande nombre rendiré tributo y honor tomaré más, lloraré más y jamás hablaré mal de ti, lo juro. Nadie como tú, nunca en mi vida extrañaré a una amiga así como tú, con ese cerebro que me ayudo a saber mucho de este mundo. Ni mi mamá, ni la filosofía, ni el ocultismo, ni mi esposa supo hablarme tanto del mágico libro velado llamado: La Biblia!!!, nadie me enseñó tanto como tú, cosa que agradezco de corazón. Nunca con ese contenido esotérico oculto,  me regresabas esa pelota de pin pon y no muggle, siempre en tono cuestionador y profundo que nos acercaba al infierno jajajaja,  me ayudó muchísimo , en fin, todo ciclo termina, y no quiero irme sin ates decirte tu mejor frase de todas, adiós amiga:  Me emputa que "siendo tan inteligente seas tan pendeja a la vez' jajajaj. Te abrazo. Paz. 

Vive feliz. 

Caos y Orden

 NUEVA OPORTUNIDAD Volver a empezar no es fracasar, es concederse una nueva oportunidad. Es morir al sufrimiento y renacer al sentimiento. Es derrumbarse porque somos de carne y hueso. Es lamer la herida, desplegar las alas y emprender el vuelo. Es despojarse del miedo, vivir tu duelo por un amor perdido. Fracasar es parte de triunfar, es conocerse por dentro, amarse sin apego. Es aceptar, enmendar nuestros errores y reconocer de lo que uno es capaz.

Nadie llega al orden si no es por el caos, es la regla y sé que estos tiempos nos harán mejores personas. Tan sólo hoy me queda claro que debo sanar. No sé cómo lo haré pero seguro saldré de esto. Definitivamente dejar ir es lo mejor y ofrecer bendiciones.  

(Magnum Chaos. Taracea del coro de la basílica de Santa María la Mayor, por Capoferri y Lotto (1522-1532).)

Eso fue Magia

 

Fuimos a ver la milpa de mi amigo y nos dimos cuenta que no estarán listos los elotes para septiembre, es probable que esta vez los compremos aparte. Año de caos, otro amigo que se va. 

Nunca me he regresado a casa tan pedo como ayer. Hasta Luffy (de One Piece)el del autolavado me dijo: 

-no mames, creí que hoy ni vendrías, que acabarías en el ataúd de metal rojo convertido en mierda.

 Me acuerdo que una noche repetí esta: 

No soy el hombre de tu vida

 

...te recuerdo a cada instante 

No me puedo concentrar 

En mis cosas, en mi vida 

Todo me resulta mal 

Y soy cliente de la angustia 

Tengo miedo de que seas feliz

 Si en el cielo estaba escrito

 El destino me engañó...

El Futuro

Hoy en el jale por extraño que parezca me quedé solito y luego de aburrirme de oír metal😊 mejor me aventé una película:

Un wuey la recomendó en el Twitter al responder cuando unos vatos discutían algo obvio: son inmensamente mayoría la gente que se pondría con gusto 5, 6, 7... vacunas, que se pondrían códigos de barras para poder comprar y sobrevivir, obvio sin cuestionar nada. 

No me siento orgulloso de haberla visto pero seguramente hubiera sido chido comentarla. 

Trata de un wuey no muy inteligente-no muy pendejo, es dormido y despierta 500 años después. Se da cuenta que el mundo está lleno de idiotas. Y tras unos inconvenientes en un exámen lo catalogan como el hombre más inteligente de la tierra, se vuelve famoso por qué logra hacer crecer las plantas con la ayuda de agua. 

Hay varios resúmenes en el Tutubo. 

El caso es que ojalá algún día tenga la suerte de contar las teorías que me surgieron y que ahora rondan mi cabeza. 

Nigromante

 Desde que salgo en la mañana nomas paso por ciertas calles y me vienen recuerdos, muchos muy desgarradores. Cualquier calle o avenida en la que ando me siento como un 

muerto vivo. He querido ya hasta cambiar la ruta, hacer permuta o incluso pedir licencia un mes ya de perdida. Solicitar ayuda profesional (de plantas de poder, obviamente) pero ahora si me da miedo quedarme en el viaje, jamás baje tanto y jamás conocí tantos demonios de mi mente juntos, cruda moral se llama. 

Bueno, ni el mismo lugar en  que laburo, si volteo para atrás, a escasos centímetros, si me muevo de área, si me asomo, si respiro... No bueno. Fui al cajero y la gente nota que falta algo. Un señor de bastón me preguntó y quise decirle ya no esta, ya se mudó; antes vivía en mi cabeza y cuerpo, hoy vive en mi alma y corazón. 

He pensado que ya no debes voltear atrás y debes avanzar. Por muy grande que sea el dolor, sé que tienes miedo porque el futuro siempre fue incierto, a mi igual me asustaba tanto pero trato de ser ese amigo que todo lo comprende y pretendo darte valor y ánimos para siempre verte feliz aunque ya no me hables jamás. 

Quisiera decirte que no me dueles pero tu sabes que eso hasta lo notas, lo sientes, pero es agridulce lo que me pasa, me agrada saberte contenta y llena y en la misma medida me lastima mucho ver que te has ido. 

~El Amor Es Extraño. ¿Como Puede Algo Tan Maravilloso Venir Acompañado De Tanto Dolor?~

 

Cuando nos Conocimos...

En una botellita.

No te sientas apenada 

Por que a veces estas cosas pasan 

Y aunque no lo esperaba 

La vida es asi La verdad no hay renconres 

Y si quieres olvidarme 

Ya no voy a buscarte 

Quiero que seas feliz

Por eso voy a irme

Pero antes que me valla

Te dire 3 palabras

Nunca te olvidare 

Te guardare en una botellita 

Para beberte cada vez que tenga sed de ti 

Te colgare en una medallita 

Para llevarte siempre aqui junto a mi corazon 

Ya se que quieres irte

No me digas nada

Estas enamorada 

De alguien que no soy yo 

Si quieres despedirte 

Amor no hace falta

 He visto en tu mirada

 Que no sientes amor 

Mejor yo voy a irme

 Pero antes que me valla Te dire 3 palabras

 Nunca te olvidare 

No te sientas apenada 

Por que a veces estas cosas pasan

 Y aunque no lo esperaba

 La vida es asi 

La verdad no hay renconres

 Y si quieres olvidarme

 Ya no voy a buscarte

 Quiero que seas feliz 

Por eso voy a irme

 Pero antes que me valla 

Te dire 3 palabras

 Nunca te olvidare

Te guardare en una botellita

 Para beberte cada vez que tenga sed de ti 

Te colgare en una medallita

 Para llevarte siempre aqui junto a mi corazón. 

Toda la vida

 Por fin pude aclarar muchas cosas y decir lo que hay dentro. 

Gracias. 

Manejar Cegado

 Hoy desperté llorando.

Ayer quería hacer muchas cosas, decirte cómo veo el panorama, despeirme con canciones, charlas, risas... pero una parte de mi me dice que debo alejarme, que ya eres felíz, que estás bien y todo te pinta con futuro de sol. 

Nada de esto hubiera pasado si hubiera Sido honesto, pero mi silencio siempre era para no dañar. Hoy me daña más no haberte dicho la verdad pero ya no hay tiempo para eso. 

Temprano le pregunté a mi amiga si alguna vez manejó llorando, me contestó que si.  Yo casi me mato. Ayer. 

En la peda de ayer le dije al mayor:

-Tu eres lobo de mar, dime ¿cuánto te llevó superar a tu más grande obsesión?

-Hermano, aún lloro por ella. 

Santo Cristo, llegué y le dije a mi esposa que me quiero morir de pedo como la película de Adiós a las Vegas. Obvio me corrió por enésima vez. 

No tengo fuerza ya para seguir. Lo siento prefiero ya no estar. Me duele el alma. 😭

7 años

Ayer mientras platicaba con mis compañeros de alcohol les dije que yo busco siempre más los cerebros que otra cosa. Si pudiera te clonaba. 7 años me fueron más que suficientes para realmente creer en pactos de alma. 

Yo no andare bien, no puedo estarlo sabiendo que mi alma llora todo el tiempo, viendo cómo todo se descompuso y no existe ya forma de remediarlo. Pero lo que me pase a mi está de más. 

Sé que podrás salir adelante, eres super inteligente y lograrás todo lo que te propongas, solo no te castigues tu, no hay intercambio alquímico usando la autotortura, no tienes porque castigarnos así y peor hacerte eso a ti. Y tienes mucho poder para cambiar a quien quieras, se que sabes todo hasta para que conviertas en Dios al Diablo. Tu puedes. 

Me dió mucho gusto leerte de nuevo, por desgracia no tienes activados los comentarios anónimos(eso se cambia en la configuración de blogger) 

Incluso sería mejor que actives la moderación de comentarios, de esa forma tu decides si se publican o no después de leerlos.

 No me gustaría dejar ahí mi marca de usuario o mis indicios, ya sabes, para evitar futuros malos entendidos o cosas por el estilo. Recuerda que no se trata de revertir todo a su inicio, más bien se trata de abrir canales de comunicación porque ambos lo necesitamos. 

Ojalá puedas y quieras y si no, solo dilo.

  

 

Alegría

La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida ay Dios!!

Así terminaba la canción de Pedro Navajas que sonaba en el radio hace un chingo. Un borrachito encontró unos pesos, un revolver y un puñal de dos personas que se asesinaron mutuamente. ¡Que gran día de suerte para el ebrio! 

Los días de felicidad ocasionados por días de suerte son tan chidos como si te sacarás un premio en una rifa, como cuando te llaman para contratarte en una empresa o como cuando la que pretendías te daba el si...y podría seguir con más ejemplos pero ya saben a qué me refiero; a la verga ahí van más; como cuando te quedas en la universidad, como cuando ves el estreno de esa película que anhelas, como cuando abrazas con el alma al alma de otra persona, como cuando te dan de alta de una hospitalización, como cuando metes la aguja en una vena incierta y da sangre...

A veces hay días que se pierde toda esperanza y no se ve el amanecer, se siente uno mal, algo así como buscar y dar vueltas en laberintos sin luz, sin dejar de pensar que todo está perdido. 

Hoy me siento como el vagabundo con suerte. 

Hoy salió el Sol. 

Gracias. 

Junio

Hace mucho me gusta un putero la lucha libre, es un ritual súper extraño. Al hijo de la verga que se le ocurrió esa idea es un gran hijo de puta que se ganó un Nobel, Ariel, Óscar, doctorados, presidencias, honoris causa y mi admiración total. 

Es todo un ritual, enorme de escalas increíbles difíciles de contar. La energía que se concentra en el cuadrilátero supera la de un concierto masivo carreras y todo lo demás. Más que la plaza de toros. Un genio el que la inventó. 

La viejita grita mentadas de madre, el fanatico llora, el poco pensante cree que es real lo que ve, el inteligente ríe sin piedad al ver el show, hay risas gritos y descarga de todo tipo de energías; buenas, malas, indiferente, heróicas... Un combo difícil de lograr en otra mamada.

Ahí hay energías y fuerzas en balanzas, pactos y toda canalización de fama y dinero, deseos carnales y almaticos... Pero todo tiene su precio. 

Vayan a la lucha, gasten ahí su energía, es más barata y menos traumática que una sesión de Ayahuasca, seguro se cagan de risa mínimo una vez. O se emputan mínimo una vez. 

Mis queridos dos lectores anónimos esto llegó a su final de temporada. Tuve un plazo de luto pero ya es momento de seguir adelante. Regresaré cuando tenga más mierda más adelante, o cuando tenga que expresar mi miseria o alguna que otra pendejada a la luz de los hambrientos de envidia lo haré.