19 dias

 Y 1500 noches

Bueno, ya ando subiendo de peso, ya duermo, ya no me deprimo tanto, prefiero estar dónde estoy y dejar ser,   creo voy sanando. Y me siento contento.

Porque tambien hoy es un Viernes

 Siempre quise ver John Wick por que creí tenían historia, por ahí escuche que eran algo así como la secuela espiritual de Matrix, hoy terminé de la 1 a la 3 y pfff tremenda mierda sin sentido mas que el meramente palomero. De verdad necesito ver una buena película.  

Otra vez como siempre en semana santa trato de distraerme y pensé en lo fácil y dije: cine; no dejo de pensar en que quiero salir por un pomo, tengo mucha sed de la mala pero nada más de pensar en el dolor de cabeza, la diarrea y la ansiedad me trauma, pienso que ya no estoy para eso, me chingan mucho las crudas y la autodestrucción se paga caro.

Pero aún así se siente la cosquilla por beber, aunque sea una cosa azul de esas que y se mete la chaviza, o un azul que es licor de agave que tragan mis compás los teporochos. 

Buscando distracción me fui a nadar a las aguas termales y por primera vez no me metí a las albercas, ¿quien va al balneario y no se mete al agua?

A)Los abuelos

B) Mujeres a cuaco

C) Bebes y niños pequeños

D) Minusvalidos

E) Alcolicos hastalculodepedos(yo)

F) Los muertos

Ya no quiero voltear al pasado porque fueron varias veces la misma cantaleta, un círculo vicioso con el mismo fin, la misma tonta historia, de nada funciona fingir que no tienes a nadie en el mundo, no sirve de nada. Ya hay muchos indicios que estamos bien y me alegra.

Quisiera poder cambiar todo mi entorno de putazo pero no puedo y no quiero, pienso que por fin hay paz en el alma, este año me prometi sanarme y dejar ir mi pasado y valorarme más y ya pronto estaré sanado al cien. 

Sacrificio

 Andaba revisando mis playlist de YouTube y me sorprendió que ya tengo hasta de regueton, la Shakira, el daddy yankee y hasta queso pluma. 

Oigo pop, y todo lo que me despersonalice, ya le toqué las bolas a satan y me fui de briago meses seguidos, bajé de peso y falte 6 veces en lo que va del año al trabajo, y salí a tomar con un teporocho de mi cuadra; es chido y tiene causa, pero es de diario, un tipo loco que toma todos los días en solitario,  me asusta porque soy como él, va a trabajar y pasa a alcoholizarse frente a mi casa de harina y huevo, por una lady  que no le hace caso. Le hablé  y me contó su vida y es trágico como alguien se descompone por otra persona. 

Recuerdo cuando podía hablar y tenía voz, pues solo quiero que sepas todo fue por una causa mayor y para que no te quebradas. 

Mis días grises son estos, como quisiera estar en mi escuadrón, de verdad anhelo poder tomar diario como antes y por fin dormir. 

Cerré mis ojos y me dormi...

Y a esa banda que me quiere ver la cara, déjenme les digo que se acabó su pendejo, lástima. 

Aquí siguen sus muertos, los volteo a ver y me miran con amor. Pensaron que los eliminaría pero no, los adopté. 

Llegaron para quedarse, creo alguno de ellos ya es más consciente, ya se sabe muerto. La hierba maria los ayudó aún después de huecos. 

Ahora siento menos que ayer. Gracias. 

Feliz Año Nuevo

 Ahora si viene un nuevo proyecto de vida y una nueva forma de vivir. El año pasado si fue caótico pero aliviador, luego de que unas compañeras se agarraron a putazos y yo decidí ya cambiar mis rumbos ya todo es diferente. Se ve extraño pero tengo la suerte de que a donde quiera que vaya me quieren mucho, tengo la sangre liviana. 

Mi prueba de Jano concluye y he decidido ya no voltear atrás,  por más que la nostalgia me quiera regresar al pasado ya no puedo. A veces hago pruebas para ver si hay respuestas diferentes pero siempre es igual. No hay manera de regresar la cinta se puteó toda. 

Ahora tengo nuevos compañeros de peda, tengo que ver por mi futuro y por el bienestar de los que me rodean y debo dejar de descuidar mi trabajo,  ahora ando de vacaciones afortunadamente,  pero creo que a mi regreso ya todo estará en su lugar y yo buscaré nuevos senderos que me permitan terminar de una vez por todas con mi ansiedad del pasado.  Por eso extraño mucho la distracción que me brindaban los días etílicos, es una medicina que hasta me permitía dormir, cuando dejo de hacerlo no puedo descansar. 

Lo más culero es que ya no puedo oír música, ya me nació una fobia a toda expresión musical tal vez porque es artificial o tal vez por los recuerdos que despierta. 

Así como algún día tendré que cortar el cordón umbilical con mis hijos, así lo tengo que hacer con mi pasado, mis vicios y mi depresión, deseo que este año tenga más frutos, que vuelva mi esperanza y mi fe, pero sobre todo me gustaría ya por fin quemar mi pasado y volver a nacer y que fluya todo por su cause. 

Solo pido fuerza para lograr un año mejor y que nos vaya bien a todos. Trataré de echarle ganas porque me tengo a mi y eso me basta. 

One Punch Man

 

 

Se supone que no debemos decir nunca he de beber de esa agua de ese río. 

Hoy fui a una convención de cómics, la mole se llama, lleve a mis hijos y la pasaron muy bien. Fue como un tianguis grande pero lleno de sorpresas, en chinga nos cansamos de la caminata. 

Veo como el tiempo se me agota, dentro de poco ya no me quedará espacio para vivir mi experiencia de ser un teporocho. Ando de vacaciones y no hay hora en la que no piense en beber de nuevo, lo dejo y no puedo dormir y si duermo al despertar lo único que quiero es tomar otro vaso de alcohol. No sé qué sería de mi si viviera en la localidad de mi grupo de alcohólicos, tal ves ya me hubiera aventado la que hacen ellos: una, dos o tres semanas o 4 meses de briagas diarias. 

Hoy quise salir con los borrachos de la cuadra pero al asomarme ya no estaban, quise llegar y hacer mi nuevo escuadrón local. 

Nada más de pensar que eso si sería mi muerte me detiene. 

Que año tan más extraño, jamás pensé tener 6 faltas en el trabajo y cero motivación para seguir adelante, cero fe, cero esperanza. Hasta siento que ningún ser vivo lee esta mierda ya.

 

Otro Domingo de Nostalgia

 Los días comunes me saben alcohol, para un alcohólico no hay como despertar y de nuevo tomar sólo o acompañado es lo mismo. Es lo mismo si es de madrugada, de mañana, de tarde o de lo que verga sea. Tener todo y no tener nada es igual que vivir sin hacerlo. 

Mi yo del futuro seguro me dice que cometo un error, yo solo le digo que aprendo chingandome yo sólo. Veo como la vida como si fueran ya los últimos momentos de la humanidad y siento que perdí mucho tiempo tratando de ser perfecto y de buscar algo que sospechaba. Espero ya pronto sanar, ya todo va acomodándose para que ya por fin siente cabeza aunque se me dolerá más.

Últimamente conocí a gente nueva que creí necesitar pero ya a estas alturas creo que no tienen remedio, solo busco conocer sus experiencias de vida pero son deprimentes, hasta ahora ayudaron solo a distraerme pero ya no aguanta mi cuerpo un maltrato más, agarré la peda muy intensamente tratando de entender sus causas pero en algunos casos me di cuenta que no hay hermandad, algunos son parásitos y muy pocos valdrían a la causa pero están más que dormidos, tanto que olvidé ya hasta mi esencia y mi forma de ser gastando mi energía tratando de ayudarlos. 

Me llevo una buena experiencia, al menos ya supe que soy y que solo me tengo a mi.

Ya viene el año nuevo, hay nuevos proyectos ya de lugar de trabajo, hongos vacaciones y un nuevo amanecer.