Mi amor culero por las cervezas

Esa sensación de abrir una botella helada después de un día de mierda, el pssssh del gas escapando como si te dijera “tranquilo, ya llegué”, y el primer trago que te hace sentir que todo esta bien en el mundo, aunque sea por un pinche rato, puta madre, quiero otra cerveza.

Les voy a contar por que las cervezas son la neta, y no, no hablo de esa asquerosa mierda de agua sucia imitación que venden en los Oxxos, sino de las reales, las que te hacen sentir algo de verdad. Hace unos años cuando empecé a ponerme hastalculo estaba en el CBTIS en un clandestino de mala muerte a unas calles de la escuela, de esos donde el piso está pegajoso como si las vomitadas fueran parte del piso, el baño parecía zona de guerra, y el aire olía mierda y a cigarro rancio y sudor y culo todo junto. Pero ahí, entre toda esa mierda mis primeros contactos con micheladas y cerveza de barril me llevaron a creer que la chela era la misma siempre, jamas tuve curiosidad por buscar calidad, siempre fue la comun y si llegaba a probar algo diferente era cuando hacia combinaciones desde las más pendejas con refresco rojo hasta las bombas con coca y tequila, pero un día que probé la artesanal supuestamente era la mejor o mas real ya no volví a ser el mismo.  

Cuando nos encerraron por la pendeja plandemia fue cuando comencé a beber en exceso y lo que mas consumí fue la chela cara, compraba por cajas y me las chingaba de a solo, en mi cuarto valiendo verga y llorando por todo y por nada, entendí que las cervezas no son solo para empedarte como pendejo, sino para disfrutarlas y sacar tus pedos y traumas que tengas y saber que para saborear cada trago como si fuera el último antes de que te caiga el fin del mundo al averga.

Hoy se que si hay alcohol bueno y adulterado, y la neta lo que les venden en la tienda es una mierda.  

Vacaciones

 Ya me urgia, hoy tengo ganas de ir por cervezas y festejar probablemente oyendo a Rockdrigo González 

Hay un retrato

Hoy me desperté con la cabeza como si me hubiera pasado un tren de carga por encima, la boca seca como suela de zapato y un olor a mota pegado en la ropa. Otra vez caí, cabrones. Otra vez me dije "solo una chela pa’l calor" y terminé con media botella de mezcal en la mesa, hablando solo como si alguien me fuera a contestar. La soledad es una perra traicionera, te abraza cuando no quieres y te empuja a hacer mierda tras mierda para sentir que sigues vivo.

Ayer estaba bien, o eso creía hasta que ví un gato muerto en el camino de regreso a casa, muy parecido a mi gato recién extraviado. Para distraerme me puse a ver una serie pendeja en Netflix, jugar el AC y todo iba bien hasta que se acabó la maldita distracción. Y ahí estaba yo, mirando el techo, escuchando el pinche silencio que retumba más fuerte que cualquier rola de narcocorrido de tres pesos. La soledad no avisa, llega como pedo en elevador: no la ves venir, pero te ahoga.

Recaer en el alcohol es como regresar con una ex que sabes que te va a hacer mierda: sabes que es mala idea, pero igual le abres la puerta. Y no es que sea débil, o bueno, sí, qué chingados, tal vez sí lo soy. Pero es que la soledad no te deja muchas opciones. O te pones a llorar como imbécil, o te emborrachas para que el cerebro deje de pensar en lo solo que estás. Yo elegí lo segundo, porque ya me cansé de dar vueltas en la cama.

Hoy me duele todo, el cuerpo y el alma, si es que todavía tengo de eso. Me miro en el espejo y veo a un tipo que no sabe ni quién es, con ojeras de mapache y la barba toda desmadrada. Pero aquí sigo, escribiendo esta mierda para que alguien, algún día, la lea y diga "pues este güey sí que estaba jodido". O tal vez no, tal vez esto se queda en el olvido como todo lo demás. Total, qué importa. La soledad y el trago siempre van a estar ahí, esperándome como viejos amigos que no sabes si quieres ver o mandar a la Berga.

Así que nada, estimado yo del futuro y tres lectores, si me ven por ahí con una botella en la mano, no me juzguen. O bueno, júzguenme, me vale madres. Total, ya estoy acostumbrado a ser mi propio costal de mierda.

Que dice mi mamá...

...que siempre no

Vaya año y apenas es Septiembre, al menos ya va de salida el mejor-peor año de mi vida. 

Perdí el control y fui a dar al anexo, parte 1.

 

¡¿Cómo?!

Beber sin freno puede ser muy perjudicial o bien sanador, no sé como explicarlo ni sé como se interprete ya que todo caos trae orden. Me dejé llevar por la bebida, en mi mente solo estaba el permanecer borracho y no me importaba nada más, al despertar pensaba en beber y al dormir no sabía más de mi pero todo tiene su razón. 

Una serie de Circunstancias desagradables se fueron acumulando en mi vida diaria, beber alcohol te vuelve depresivo y yo recuerdo en esos días no tener alternativa para sobrevivir, me sentía sólo a pesar de tener familia hermosa y buen trabajo y aún así no lograba tener estabilidad emocional que tratare de dividirlo en tres grandes grupo, lo Laboral, lo Espiritual y lo Familiar.

Digamos que fue una explosión personal que me llevo a beber diario como pendejo insano. Me junté con gente teporocha pero muy variados desde gente jubilada, nohagasnadas, malandros, boleros, carpinteros, choferes, tiras y hasta abogados y gente pudiente con negocios propios pero pasando el momento ebrio de sus vidas. Yo los conocí porque las pedas en el estacionamiento me ayudaron a conectar más borrachos de la zona y pronto fundé el grupo de Briagos Diarias de Zumpango y Anexas en el whats, en eĺ nos poniamos de acuerdo la hora y lugar, o para buscar quien estaba crudo y quien estaba pisteando ya sin importar la hora. De esa manera desde temprano, lo administre de tal forma que la banda agregaba más banda y total, en el grupo ya habían hasta wueyes con los que jamás pistee pero sabia que eran pedotes; agarré recio, me pasé de verga tan cabrón que choqué mi carro, me fui a un hoyo enorme, el putasote me salió unos 30 varos y ni así pude dejar de empedarme diario ya que solo le cortaba los sabados y domingos a veces. Le atasqué duro y si fui dar a lugares bien culeros. 

En la chamba llegaba temprano y convencía a mi jefa de dejarme ir a curamela que me sentia muy mal y así me escapaba para buscarlos en el punto, para ese entonces ya tenia como 5 o 6 lugares distintos para ir a chupar y siempre se armaba la cooperacha para el pomo llamado Azul extremo, es licor de agave que al principio le ponía refresco para ocultar su estupido sabor a Tonayan. 

Puto infierno que es tomar diario, ya hasta cagaba sangre y deje de comer, bajé 8 kilos y esos días los recuerdo como si hubiera estado soñando. En febrero el primer compa fue a dar a un anexo y ahí fue cuando yo comencé a sospechar que yo necesitaba uno, ya no podía parar. En casa llegaba a tomar más y perdí mucho dinero, diario me gastaba como 500-1000 entre pomos y bolsitas de crico y mota, yo solo moteaba pero la banda era bien atascada con la cagada snifeada. 

Ya contare más adelante mi experiencia en el trabajo, el anexo, en casa y en AA jajaja que pinche locura.

Adios

 Adiós blogger. Dejaré de escribir. (por un rato)

Reviviste por consejo de mi psicóloga , me decía que escribir era bueno, por años lo hice para mi, mi terapia, pero ya debes morir maldito blog, no me haces bien, solo le causas cancer de pensamiento a los incautos y faltos de conocimiento, lo de ser anonimo es lo de hoy. Además ya nadie sabe si es real o es IA. Descansa en paz Costal de Mierda.

Ojalá en el futuro no esté prohibido pensar o ser o leer o escribir o estar o que nadie se meta en tu intimidad de pensamiento. Ojalá nunca sepan lo que es la depresión o la locura de estar acompañado y aún así sentirme solo.

 Otra parte más que muere de mi.  

Cito al Thelemo:

La última etapa iniciatica del mago es la del Ermitaño que te exige apartarte del bullicio o conmoción social. Pero el mago moderno ya no puede irse a las montañas como el zarastustra Nietzscheriano o al desierto como Jesucristo, resultaría contraproducente para la realidad en la que se vive actualmente. Pero hay algo que si puede hacer, y es retirarse por un tiempo prudente de las redes sociales que se han convertido en un foco de distracción y turbulencia mental para el hombre moderno. La sabiduría se engendra en el silencio, cuando el alma escucha su voz interior, este espacio si bien nos permite vencer las barreras de la comunicación también nos impide escucharnos a nosotros mismos al ahogar nuestra alma en el mar de la información y de las opiniones ajenas. ~ 93 93/93

Fue bueno mientras estabas blog, pero ya los tiempos cambiaron y ya no servimos, lo de hoy es guardar silencio y morir en vida. 

Me gustaría poner "me voy" de la sublime demencia 

Me costo elegir una canción final, solo puse la qué más oigo en la vida, me costo entre "la peor de las derrotas" de los Freddys(le mamaba a mi padre) y "las llaves de la casa" de jose Alfredo Jimenez.

No se que vaya a pasar... no lo quiero ni pensar!!!!

Una y otra vez y miles de veces más!

Adiós

Luego de Despertar

 Se acaban mis vacaciones y debo decir que he tenido mucho tiempo para pensar. Me despierto en las noches, como a eso de las 2 am, y agarro el cel. y me pongo a ver todas esas madres que te escupe la sociedad y de pronto me aparece un post salvaje con algo que me hace pensar en mis adentros, veo mi carrera de vida y se que ya no falta mucho para concluir, cada día tengo una cana o un dolor nuevo, una preocupación o un miedo desbloqueado. Yo sé que todo cheque se paga y pienso que el mio ya esta cobrando intereses por adelantado.

Mido que ya no tengo tantas fuerzas como antes, mi animo decayó. A veces en las mañanas me duelen las nalgas o los chamorros, o las manos, sin nada, sin hacer nada. No duermo bien. Cago mal. Hay días en los que siento un piquetito en el pecho a la altura del corazón y recuerdo como murió mi padre, puede sea una advertencia, pero de que ya voy de salida es real. Ya casi me toca o al menos eso espero. 

La felicidad de la humanidad radica en las experiencias que tiene el individuo, es decir, se construyen a lo largo de los años. El constructo general global crea un cuento de como se debe vivir y pensar pero la realidad es otra. Para aquellos que como yo fuimos bendecidos con "la duda a un mundo extraño misterioso" nos es difícil encajar en el mundo sin fingir o sin mentir. 

 No es viable adaptarse a un mundo enfermo y gris, por lo regular nos refugiamos en un alter, un "otro yo" que da la sonrisa mientras en el fondo se muere,  ¿O acaso usted puede ser real en un mundo de mentiras? No quiero justificarme porque para eso mi Juez final me juzgará, a lo que voy es que en nuestra travesía por la vida debemos camuflajarnos o morir de locura.

Por fin ver con claridad es lo mejor, mucho mejor. Dios nos cuide.  

Bajo esa premisa puedo asegurar que luego de despertar ya todo es efímero sin sentido, todo. Podría tener lo que quisiera pero ya todo para mi es un absurdo, una carrera a la cual no vale pena competir, una montaña a la que no vale pena escalar, un pomo que ya no quiero destapar... He pensado mil veces en como será mi muerte y lo que mas me preocupa ahora es en por qué no viene ya, temo que pagaré muy caro mis errores de mi pasado y que me espera el infierno real aquí en la tierra. Por lo pronto mi deber es pararme temprano para ir a trabajar y cumplir mi misión de cumplirle sus necesidades a tres seres que siguen mis pasos y los guiaré sin miedos ni mentiras, seguiré la lucha porque es de cobardes darse por vencido, aquí nos toco despertar vivir hasta que la muerte diga, un laberinto hasta que muera de viejo, de enfermedad o de locura. 

Luego de despertar ya nada es igual. Creo por fin podré dormir.