Que dice mi mamá...

...que siempre no

Vaya año y apenas es Septiembre, al menos ya va de salida el mejor-peor año de mi vida. 

Perdí el control y fui a dar al anexo, parte 1.

 

¡¿Cómo?!

Beber sin freno puede ser muy perjudicial o bien sanador, no sé como explicarlo ni sé como se interprete ya que todo caos trae orden. Me dejé llevar por la bebida, en mi mente solo estaba el permanecer borracho y no me importaba nada más, al despertar pensaba en beber y al dormir no sabía más de mi pero todo tiene su razón. 

Una serie de Circunstancias desagradables se fueron acumulando en mi vida diaria, beber alcohol te vuelve depresivo y yo recuerdo en esos días no tener alternativa para sobrevivir, me sentía sólo a pesar de tener familia hermosa y buen trabajo y aún así no lograba tener estabilidad emocional que tratare de dividirlo en tres grandes grupo, lo Laboral, lo Espiritual y lo Familiar.

Digamos que fue una explosión personal que me llevo a beber diario como pendejo insano. Me junté con gente teporocha pero muy variados desde gente jubilada, nohagasnadas, malandros, boleros, carpinteros, choferes, tiras y hasta abogados y gente pudiente con negocios propios pero pasando el momento ebrio de sus vidas. Yo los conocí porque las pedas en el estacionamiento me ayudaron a conectar más borrachos de la zona y pronto fundé el grupo de Briagos Diarias de Zumpango y Anexas en el whats, en eĺ nos poniamos de acuerdo la hora y lugar, o para buscar quien estaba crudo y quien estaba pisteando ya sin importar la hora. De esa manera desde temprano, lo administre de tal forma que la banda agregaba más banda y total, en el grupo ya habían hasta wueyes con los que jamás pistee pero sabia que eran pedotes; agarré recio, me pasé de verga tan cabrón que choqué mi carro, me fui a un hoyo enorme, el putasote me salió unos 30 varos y ni así pude dejar de empedarme diario ya que solo le cortaba los sabados y domingos a veces. Le atasqué duro y si fui dar a lugares bien culeros. 

En la chamba llegaba temprano y convencía a mi jefa de dejarme ir a curamela que me sentia muy mal y así me escapaba para buscarlos en el punto, para ese entonces ya tenia como 5 o 6 lugares distintos para ir a chupar y siempre se armaba la cooperacha para el pomo llamado Azul extremo, es licor de agave que al principio le ponía refresco para ocultar su estupido sabor a Tonayan. 

Puto infierno que es tomar diario, ya hasta cagaba sangre y deje de comer, bajé 8 kilos y esos días los recuerdo como si hubiera estado soñando. En febrero el primer compa fue a dar a un anexo y ahí fue cuando yo comencé a sospechar que yo necesitaba uno, ya no podía parar. En casa llegaba a tomar más y perdí mucho dinero, diario me gastaba como 500-1000 entre pomos y bolsitas de crico y mota, yo solo moteaba pero la banda era bien atascada con la cagada snifeada. 

Ya contare más adelante mi experiencia en el trabajo, el anexo, en casa y en AA jajaja que pinche locura.

Adios

 Adiós blogger. Dejaré de escribir. (por un rato)

Reviviste por consejo de mi psicóloga , me decía que escribir era bueno, por años lo hice para mi, mi terapia, pero ya debes morir maldito blog, no me haces bien, solo le causas cancer de pensamiento a los incautos y faltos de conocimiento, lo de ser anonimo es lo de hoy. Además ya nadie sabe si es real o es IA. Descansa en paz Costal de Mierda.

Ojalá en el futuro no esté prohibido pensar o ser o leer o escribir o estar o que nadie se meta en tu intimidad de pensamiento. Ojalá nunca sepan lo que es la depresión o la locura de estar acompañado y aún así sentirme solo.

 Otra parte más que muere de mi.  

Cito al Thelemo:

La última etapa iniciatica del mago es la del Ermitaño que te exige apartarte del bullicio o conmoción social. Pero el mago moderno ya no puede irse a las montañas como el zarastustra Nietzscheriano o al desierto como Jesucristo, resultaría contraproducente para la realidad en la que se vive actualmente. Pero hay algo que si puede hacer, y es retirarse por un tiempo prudente de las redes sociales que se han convertido en un foco de distracción y turbulencia mental para el hombre moderno. La sabiduría se engendra en el silencio, cuando el alma escucha su voz interior, este espacio si bien nos permite vencer las barreras de la comunicación también nos impide escucharnos a nosotros mismos al ahogar nuestra alma en el mar de la información y de las opiniones ajenas. ~ 93 93/93

Fue bueno mientras estabas blog, pero ya los tiempos cambiaron y ya no servimos, lo de hoy es guardar silencio y morir en vida. 

Me gustaría poner "me voy" de la sublime demencia 

Me costo elegir una canción final, solo puse la qué más oigo en la vida, me costo entre "la peor de las derrotas" de los Freddys(le mamaba a mi padre) y "las llaves de la casa" de jose Alfredo Jimenez.

No se que vaya a pasar... no lo quiero ni pensar!!!!

Una y otra vez y miles de veces más!

Adiós

Luego de Despertar

 Se acaban mis vacaciones y debo decir que he tenido mucho tiempo para pensar. Me despierto en las noches, como a eso de las 2 am, y agarro el cel. y me pongo a ver todas esas madres que te escupe la sociedad y de pronto me aparece un post salvaje con algo que me hace pensar en mis adentros, veo mi carrera de vida y se que ya no falta mucho para concluir, cada día tengo una cana o un dolor nuevo, una preocupación o un miedo desbloqueado. Yo sé que todo cheque se paga y pienso que el mio ya esta cobrando intereses por adelantado.

Mido que ya no tengo tantas fuerzas como antes, mi animo decayó. A veces en las mañanas me duelen las nalgas o los chamorros, o las manos, sin nada, sin hacer nada. No duermo bien. Cago mal. Hay días en los que siento un piquetito en el pecho a la altura del corazón y recuerdo como murió mi padre, puede sea una advertencia, pero de que ya voy de salida es real. Ya casi me toca o al menos eso espero. 

La felicidad de la humanidad radica en las experiencias que tiene el individuo, es decir, se construyen a lo largo de los años. El constructo general global crea un cuento de como se debe vivir y pensar pero la realidad es otra. Para aquellos que como yo fuimos bendecidos con "la duda a un mundo extraño misterioso" nos es difícil encajar en el mundo sin fingir o sin mentir. 

 No es viable adaptarse a un mundo enfermo y gris, por lo regular nos refugiamos en un alter, un "otro yo" que da la sonrisa mientras en el fondo se muere,  ¿O acaso usted puede ser real en un mundo de mentiras? No quiero justificarme porque para eso mi Juez final me juzgará, a lo que voy es que en nuestra travesía por la vida debemos camuflajarnos o morir de locura.

Por fin ver con claridad es lo mejor, mucho mejor. Dios nos cuide.  

Bajo esa premisa puedo asegurar que luego de despertar ya todo es efímero sin sentido, todo. Podría tener lo que quisiera pero ya todo para mi es un absurdo, una carrera a la cual no vale pena competir, una montaña a la que no vale pena escalar, un pomo que ya no quiero destapar... He pensado mil veces en como será mi muerte y lo que mas me preocupa ahora es en por qué no viene ya, temo que pagaré muy caro mis errores de mi pasado y que me espera el infierno real aquí en la tierra. Por lo pronto mi deber es pararme temprano para ir a trabajar y cumplir mi misión de cumplirle sus necesidades a tres seres que siguen mis pasos y los guiaré sin miedos ni mentiras, seguiré la lucha porque es de cobardes darse por vencido, aquí nos toco despertar vivir hasta que la muerte diga, un laberinto hasta que muera de viejo, de enfermedad o de locura. 

Luego de despertar ya nada es igual. Creo por fin podré dormir. 

Cruda y Temazcal

 De pronto volví a acordarme qué tibio ni el café, volví a tomar el fin de semana pasado tan intenso qué no recuerdo nada hasta el lunes. Por ahí tuve visiones de todo tipo confesiones y hasta recuerdo que de pronto ya era de noche y yo andaba comprando un pomo en una tienda de 24 hrs y hasta pedí el número de cuenta en la tienda de mi calle para encargar cervezas, mezclado con un día que ya llevaba mi mochila para irme de casa.  No recuerdo si eso fue el sábado o el domingo, no recuerdo la cronología realmente me desperté a tomar y no quería saber de mi, dormía y despertaba a seguir tomando, tocar fondo. 

La cruda me dolió hasta ayer qué fui a un temazcal. Recuerdo que hasta tuve visones de fantasmas, vi como se movieron cosas en mi casa y vivi zombificado por lo que me lanzé a un temazcal a sacar toda la maldad. 

Por primera vez no aguanté, desde la segunda puerta vali completa verga,se me fue toda la energía y a duras penas terminé el ritual todo chingado, por tantos excesos Seguro.

Recomiendo una serie que se llama "El problema de los tres cuerpos" me ha ayudado a filosofar más, rebien y bonito. 

19 dias

 Y 1500 noches

Bueno, ya ando subiendo de peso, ya duermo, ya no me deprimo tanto, prefiero estar dónde estoy y dejar ser,   creo voy sanando. Y me siento contento.

Porque tambien hoy es un Viernes

 Siempre quise ver John Wick por que creí tenían historia, por ahí escuche que eran algo así como la secuela espiritual de Matrix, hoy terminé de la 1 a la 3 y pfff tremenda mierda sin sentido mas que el meramente palomero. De verdad necesito ver una buena película.  

Otra vez como siempre en semana santa trato de distraerme y pensé en lo fácil y dije: cine; no dejo de pensar en que quiero salir por un pomo, tengo mucha sed de la mala pero nada más de pensar en el dolor de cabeza, la diarrea y la ansiedad me trauma, pienso que ya no estoy para eso, me chingan mucho las crudas y la autodestrucción se paga caro.

Pero aún así se siente la cosquilla por beber, aunque sea una cosa azul de esas que y se mete la chaviza, o un azul que es licor de agave que tragan mis compás los teporochos. 

Buscando distracción me fui a nadar a las aguas termales y por primera vez no me metí a las albercas, ¿quien va al balneario y no se mete al agua?

A)Los abuelos

B) Mujeres a cuaco

C) Bebes y niños pequeños

D) Minusvalidos

E) Alcolicos hastalculodepedos(yo)

F) Los muertos

Ya no quiero voltear al pasado porque fueron varias veces la misma cantaleta, un círculo vicioso con el mismo fin, la misma tonta historia, de nada funciona fingir que no tienes a nadie en el mundo, no sirve de nada. Ya hay muchos indicios que estamos bien y me alegra.

Quisiera poder cambiar todo mi entorno de putazo pero no puedo y no quiero, pienso que por fin hay paz en el alma, este año me prometi sanarme y dejar ir mi pasado y valorarme más y ya pronto estaré sanado al cien. 

Sacrificio

 Andaba revisando mis playlist de YouTube y me sorprendió que ya tengo hasta de regueton, la Shakira, el daddy yankee y hasta queso pluma. 

Oigo pop, y todo lo que me despersonalice, ya le toqué las bolas a satan y me fui de briago meses seguidos, bajé de peso y falte 6 veces en lo que va del año al trabajo, y salí a tomar con un teporocho de mi cuadra; es chido y tiene causa, pero es de diario, un tipo loco que toma todos los días en solitario,  me asusta porque soy como él, va a trabajar y pasa a alcoholizarse frente a mi casa de harina y huevo, por una lady  que no le hace caso. Le hablé  y me contó su vida y es trágico como alguien se descompone por otra persona. 

Recuerdo cuando podía hablar y tenía voz, pues solo quiero que sepas todo fue por una causa mayor y para que no te quebradas. 

Mis días grises son estos, como quisiera estar en mi escuadrón, de verdad anhelo poder tomar diario como antes y por fin dormir. 

Cerré mis ojos y me dormi...

Y a esa banda que me quiere ver la cara, déjenme les digo que se acabó su pendejo, lástima. 

Aquí siguen sus muertos, los volteo a ver y me miran con amor. Pensaron que los eliminaría pero no, los adopté. 

Llegaron para quedarse, creo alguno de ellos ya es más consciente, ya se sabe muerto. La hierba maria los ayudó aún después de huecos. 

Ahora siento menos que ayer. Gracias. 

Feliz Año Nuevo

 Ahora si viene un nuevo proyecto de vida y una nueva forma de vivir. El año pasado si fue caótico pero aliviador, luego de que unas compañeras se agarraron a putazos y yo decidí ya cambiar mis rumbos ya todo es diferente. Se ve extraño pero tengo la suerte de que a donde quiera que vaya me quieren mucho, tengo la sangre liviana. 

Mi prueba de Jano concluye y he decidido ya no voltear atrás,  por más que la nostalgia me quiera regresar al pasado ya no puedo. A veces hago pruebas para ver si hay respuestas diferentes pero siempre es igual. No hay manera de regresar la cinta se puteó toda. 

Ahora tengo nuevos compañeros de peda, tengo que ver por mi futuro y por el bienestar de los que me rodean y debo dejar de descuidar mi trabajo,  ahora ando de vacaciones afortunadamente,  pero creo que a mi regreso ya todo estará en su lugar y yo buscaré nuevos senderos que me permitan terminar de una vez por todas con mi ansiedad del pasado.  Por eso extraño mucho la distracción que me brindaban los días etílicos, es una medicina que hasta me permitía dormir, cuando dejo de hacerlo no puedo descansar. 

Lo más culero es que ya no puedo oír música, ya me nació una fobia a toda expresión musical tal vez porque es artificial o tal vez por los recuerdos que despierta. 

Así como algún día tendré que cortar el cordón umbilical con mis hijos, así lo tengo que hacer con mi pasado, mis vicios y mi depresión, deseo que este año tenga más frutos, que vuelva mi esperanza y mi fe, pero sobre todo me gustaría ya por fin quemar mi pasado y volver a nacer y que fluya todo por su cause. 

Solo pido fuerza para lograr un año mejor y que nos vaya bien a todos. Trataré de echarle ganas porque me tengo a mi y eso me basta. 

One Punch Man

 

 

Se supone que no debemos decir nunca he de beber de esa agua de ese río. 

Hoy fui a una convención de cómics, la mole se llama, lleve a mis hijos y la pasaron muy bien. Fue como un tianguis grande pero lleno de sorpresas, en chinga nos cansamos de la caminata. 

Veo como el tiempo se me agota, dentro de poco ya no me quedará espacio para vivir mi experiencia de ser un teporocho. Ando de vacaciones y no hay hora en la que no piense en beber de nuevo, lo dejo y no puedo dormir y si duermo al despertar lo único que quiero es tomar otro vaso de alcohol. No sé qué sería de mi si viviera en la localidad de mi grupo de alcohólicos, tal ves ya me hubiera aventado la que hacen ellos: una, dos o tres semanas o 4 meses de briagas diarias. 

Hoy quise salir con los borrachos de la cuadra pero al asomarme ya no estaban, quise llegar y hacer mi nuevo escuadrón local. 

Nada más de pensar que eso si sería mi muerte me detiene. 

Que año tan más extraño, jamás pensé tener 6 faltas en el trabajo y cero motivación para seguir adelante, cero fe, cero esperanza. Hasta siento que ningún ser vivo lee esta mierda ya.

 

Otro Domingo de Nostalgia

 Los días comunes me saben alcohol, para un alcohólico no hay como despertar y de nuevo tomar sólo o acompañado es lo mismo. Es lo mismo si es de madrugada, de mañana, de tarde o de lo que verga sea. Tener todo y no tener nada es igual que vivir sin hacerlo. 

Mi yo del futuro seguro me dice que cometo un error, yo solo le digo que aprendo chingandome yo sólo. Veo como la vida como si fueran ya los últimos momentos de la humanidad y siento que perdí mucho tiempo tratando de ser perfecto y de buscar algo que sospechaba. Espero ya pronto sanar, ya todo va acomodándose para que ya por fin siente cabeza aunque se me dolerá más.

Últimamente conocí a gente nueva que creí necesitar pero ya a estas alturas creo que no tienen remedio, solo busco conocer sus experiencias de vida pero son deprimentes, hasta ahora ayudaron solo a distraerme pero ya no aguanta mi cuerpo un maltrato más, agarré la peda muy intensamente tratando de entender sus causas pero en algunos casos me di cuenta que no hay hermandad, algunos son parásitos y muy pocos valdrían a la causa pero están más que dormidos, tanto que olvidé ya hasta mi esencia y mi forma de ser gastando mi energía tratando de ayudarlos. 

Me llevo una buena experiencia, al menos ya supe que soy y que solo me tengo a mi.

Ya viene el año nuevo, hay nuevos proyectos ya de lugar de trabajo, hongos vacaciones y un nuevo amanecer.