Ah que pinche Cruda

Ahora si deje mi blog un rato por razones meramente etílicas. ¿Saben lo que se siente entrar a atrabajar a las 7 am y que te reciban con un vaso de cerveza cuando estas crudo? Ugh, es lo máximo, lo malo es que dure 4 días así y me duele la cabeza y la sed no termina y lo peor es que no cesará, seguramente el lunes llegaré de nuevo con el escuadrón de la muerte y nos aventaremos otro pomo. O dos. O tres. "El problema principal de ser escritor: tiempo libre; demasiado tiempo libre. Tenias que andar esperando que se te acumulara el material para poder escribir y mientras esperabas, te volvías loco, y como te volvías loco, bebías; y cuando bebías, mas loco te ponías. La vida del escritor no tenía nada glorioso, tampoco la del bebedor" Charles Bukowski

Post ebrio

Verga ando hasta el culo. Pinche mi amigo, te extraño neta netísima. jajajajajaj saludos puerco. salud y mas.

Guia del Marihuano 1

Ya les he dicho antes que oir y que ver mientras uno anda marihuano, ahora les traigo una mini guia de que hacer para tener un buen vuelo sin "la pálida" y sin el malviaje. En primera debes haber comido y dormido bien, si viajas por la tarde debes tomar muchos líquidos en la mañana y debes respetar las siguientes reglas: 1.- Nunca debes ingerir alcohol y fumar a la vez, lo único que provocaras es que te vomites mil veces, y hagas un tremendo OSO. 2. Nunca ingieras o fumes mas de la cuenta, el limite por persona es un gramo, si eres principiante debe ser menos y conforme avance tu época de pacheco le subiras dependiendo tu cuerpo y tu aguante y lo importante es espaciarlo al menos lo más que puedas. Un pacheco empedernido acabara por hacerse daño real.  3. Nunca te duermas, trata de estar despierto todo el proceso del vuelo para que no sufras un malviaje lleno de pesadillas. 4. Procura oir música a nivel no muy alto y de preferencia esa musica con ecos y sonidos locos como la que les recomendé la vez pasada y notaras patrones increíbles en el aire. Y no olvides las Imagenes. :-) 5. Consigue gotas que hidraten tus ojos y antes de jalar ponte un par en cada ojo para evitar que se resequen. 6. Si lo haces de forma colectiva, procura que todos agarren la nota al mismo tiempo y en el momento del flash guarda silencio para que los demás disfruten igual que tu. Si bajas antes y ves que alguien se quiere dormir, dale un poco de agua y mantenlo despierto. No te burles y has buena vibra. 7. Si lo haces sol@ procura estar en un lugar tranquilo, donde sepas que no tendrás visitas inoportunas que arruinaran tu viaje y además te asustaran. Si sabes que nadie llegará, cierra puertas y ponles seguros para que nada te interrumpa.  8. No te asustes, a medida que el THC hace efecto los sentidos se agudizan(todos) y es probable que cualquier ruido o sombra que veas te agite y te sientas un poco paranoico pero es normal, no pasa nada y sigue los consejos anteriores para que vueles bien.  9. Evita fumar de la forma clásica (combustión generadora de humo) y mejor procura usar otro métodos menos dañinos a tu pulmones como lo son la ingestión vía oral o usando vaporizadores.  10. Y por ultimo, no fomentes el narco y trata de consumir cosechas caseras, es fácil contactar a gente que puede darte algún gramo hogareño. Muchas personas satanizan a esta hierba por que se dejan influenciar por la TV y medios pendejos. Tambien hay quienes intentaron usarla alguna vez y tuvieron una mala experiencia. Pero mejor déjate de mamadas y dale tu mism@ y notaras que lo único malo de la MariaEugenia es que es ilegal. Lo que me deja tranquilo es que físicos, químicos, doctores, filosofos, poetas, artistas, ingenieros y un tremendo etc. han experimentado con marilinda y nunca hablaran mal de ella, al contrario lucharan para que se legalice al igual que lo hago yo. No le tengas miedo, mejor si tienes ganas de probar una experiencia chingona acércate a alguien de confianza que te guíe y seguro tendrás un buen vuelo que te hará cambiar de opinión de todo lo que creías de la marihuana. No por nada es la hierba de la Paz.

Aurrera es una Mierda

Voy llegando de comprar mi despensa, esta vez fui a un bodega Aurrera que esta en San Pablo de las Salinas, Tultitlan. Pésima Experiencia. Para empezar la chingadera se supone que es tienda grande, no una express, debe haber más productos, no hay ni madres. Luego su sonido local a cada rato anda chingando: "Atención personal de Prevención de perdidas favor de enfocar camaras y empezar a grabar actividad en el area de ______________(inserte aquí cualquiera)". Yo voy con mi familia; mi esposa y mis dos pequeños y el oír esa cantaleta a cada rato solo me da desconfianza, me hace pensar dos cosas: 1.- Es la tienda del ratero ó 2.- Les roban mercancía a cada rato porque no funcionan sus camaras ni polis que andan como perros. Y como no quieren que se los chinguen si sus polis andan acomodando la despensa, productos y chingadera y media. Nada más en la hora que estuve ahí como se hacían pendejos unos y otros acomodando el jabón, no mamar.  Otro Fail poderoso es que a la hora de formarme en la fila, la pendeja cerilla ve que llevo el carro hasta el culo y no va por otro vacío y en su lugar amontonó toda mi despensa mientras la pendeja cajera como si le estuvieran picando el culo en chinguisa aventaba todo como robot y ni cliente en fila había.  Vayanse a la verga, ya no debo ir a esa madre. Me perdió como cliente.

Lopez Doriga es una Mierda

El vinculo Televisa-PRI-Narco cada vez se descara más, lo culero aquí es que aún vivimos rodeados de gente que no quiere darse cuenta. Hay quien dice que nada que ver, pero nada más con ver todas las pruebas que rondan en internet como esta foto de Joaquín Chapo Doriga con la ratota que acaba de hacerle el paro a su hermanito.  Todos los imperios caen.

Leyendas de Landín 1

Su nombre es Oscar, su apellido lo dejaremos en Sepalaverga para no quemarlo. Es policía municipal de Ciudad Nezahualcóyotl y también trabaja en el almacén de comida en un hospital del IMSS. Sus pláticas le hacían cagarse de risa a muchos pero a mi daba asco. Semejante hijo de puta burla de la sociedad. Me dijo: Nos ponemos a una calle del hotel, a eso de la media noche y apagamos la luz. Esperamos a ver que salga un carro para seguirlo un par de cuadras y encendemos la torreta y le aventamos la laminaria."Joven su identificación y la de la señorita" , están bien pendejos y se ponen nerviosos al ver la luz de la lampara en su cara, les decimos "no tienen la misma dirección joven, seguramente usted es casado y es un delito el Adulterio, acompáñenos a la delegación esta usted arrestado, allá le llamaremos a su familia para que vengan a recogerlo a usted y a la señorita. Ah eso si, siempre y cuando pague los 13 mil pesos de fianza".  Siempre caen. Los chavos se cagan del miedo y nos ofrecen mil, o dos mil para dejarlos ir, los hemos hasta acompañado al cajero. Por noche me llevó unos 3 mil pesitos libres a mi casita.

Daphne

Gran emoción cuando de pronto mi esposa esta en el ultrasonido y le dicen: ¿Quiere saber que es? desde aquí logro ver que es una hamburguesa. Ni siquiera puedo descubrir el gusto que le dio oír eso. Luego de ir a Ultra en 4D y confirmarlo supimos que Daphne venía en camino. Apolo se precipitó para atrapar a Daphne pero ella consiguió escapar y le rogó a Zeus que la convirtiera en laurel, que es el significado de Daphne en griego. A Dafne ya los brazos le crecían, y en luengos ramos vueltos se mostraban; en verdes hojas ví que se tornaban, los cabellos que al oro oscurecían. De áspera corteza se cubrían los tiernos miembros, que aún balbuciendo estaban; los blancos pies en la tierra se incaban y en torcidas raíces se volvían Aquel que fue la causa de tal daño, a fuerza que llorar, crecer hacía el árbol que con lágrimas regaba. ¡Oh miserable estado, oh mal tamaño! Que con lloralla cresca cada día la causa y la razón por qué lloraba. Apolo era el dios de la música y de las artes. La lira de siete cuerdas era el instrumento particular de Apolo; la corona de laurel, tradicionalmente se colocaba en la cabeza de músicos y poetas.