Un día me leerás.

No sé cómo pero en una meditación me di cuenta que es verdad ese rumor que el tiempo no existe. La vida no ha cambiado, no cambiará nunca.

Si estás satisfecho con lo que tienes y eres, no le busques. Pero si tú viaje es de búsqueda, déjame te digo que no está afuera. Lo que ves, lo que oyes no es real, es falso. Completamente, desde lo que comes, lo que hablas, la historia, la tecnología, la salud, la policía, la politica, todo lo que crees saber...todo es falso.

El camino no es de lo externo, debes conocerlo eso si, pero es uno el que debe cambiar, mirar dentro es la solución, lo malo es que nadie sabe cómo. Hoy que le tengo mucho respeto a las plantas se que ellas ayudan. Cuando te hagas preguntas sobre el que es aqui, como, por que, que soy, quién soy etc. Buscalas, se llaman enteogenos, son seguras. Ve con corazón, con coraje e inteligencia y enfréntate a tus propios miedos, saca tu yo real y muestra te tal y como eres, no quieras caerles bien a todos, ama tu propio ser con tu maldad y bondad, equilibra tu mundo en la luz y la oscuridad. Ambas son necesarias para existir, discierne y llenate de información valiosa. Recuerda buscar la verdad, y dudar hasta de la existencia misma.

Maridaje

Cuando llega el viernes me va a visitar una señora que vende pulque. Ella lo raspa y una vez me platicó que se hace 4 horas de camino para llegar al punto de venta.

Luego en la tarde llego a degustarlo, es un placer. En mi larga carrera de alcoholemia deguste diversos sabores, pero para serles franco de lejos se nota que son sabores artificiales. No se diga el de la cerveza común y corriente comparada con la cerveza artesanal. Con pulque el único detalle es que en tu panza sigue fermentando y provoca gases bien potentes.

En una de esas se me ocurrió fumar un poco de María y pum!!! Una especie de estado Zen no apto para principiantes.

"Con su blanca postura y su alcohol de frente
Fue a ver a su dama de poder sorprende
No cuestionó el resultado de tan grande energía
Como el infinito mundo de alegría.

Corazónde agua miel y alma de madre tierra tan liviana.
Tan sagrado y lento como el tiempo de larga espera en la mañana.
Con su blanca postura y con ella de frente
Una  mezcla encantada de amor sorprendente"

Así como esa canción.

Neo Nato

La Sublime demencia ya tiene nuevo albúm, al fin, luego de tanto ensayo y error. Pero puedo decir que es un disco 100 casero. Date gusto:

Diputado

Eran ran las s 10:29 pm y el partido izquierdo se reunía en el centro de la cámara de diputados. En el pleno se discutía una controvertida "ley obligatoria" y todos en el lugar sabían que ese día tenía que pasar ahuevo. Izquierdos y derechos en guerra porque la ley ataría de manos las siguientes elecciones, le daba el triunfo en automático a la facción derechista y significaba una continuación mismo modelo de desarrollo del país, o más bien, imposición total. Por eso el grupo mínimo de revoltosos cuidadores de su verdadero trabajo; el pueblo, se negaban rotundamente a permanecer más ahí, pero no podían salir, algo más que su trabajo estaba riesgo. De pronto eran exactamente las 11:58 pm y el reloj se detuvo. En la bola derechista, el líder hablaba en voz alta con un coraje tremendo, hambre y sueño, hasta se había quitado la corbata, muy raro en él. El stres se le veía de pies a cabeza. Dió una orden: - ¡Esos hijos de su puta madre ya me tienen hasta los huevos, así que no nos queda de otra, apliquemos el plan "aceptas porque aceptas" Ni pedo, ¡Romero, ve y revientalos a billetazos a los hijos de su puta madre! Ordenó y se fue al baño a limpiarse la nariz. Romero sabía qué hacer en esos casos, jaló consigo a dos diputados de su partido y se acercaron a la cancha enemiga que pretendía romper la sesión. -FERNANDO, VEN, TE BUSCA MELISA, FERNANDO, QUE VENGAS: ME-LI-SA. Como si hubiera recibido una señal de automatización, Fernando dejo su aglutinada conferencia y se acercó a Romero. -¿Cómo sabes ese nombre?-dijo Fernando -Ya sabes, no me hagas que mañana aparezcas en un periódico con esa nota dónde explique algo sobre cierto cabrón cogiendose a cierta estudiante, mira ya déjate de mamadas, el patrón dice que te da 1 millón en caliente y ya convenzas a estos pendejos y nos vayamos a la chingada, ya deja de alborotar, sabes que esto así funciona. -Pero mira, Fer, sabes que estas si son chingaderas, nos romperan la madre, sabes que jugamos al pendejo pero no chinguen, con esto nos meten la verga culeramente, ahora sí se pasaron de pendejos, estos wueyes ya hasta quieren armar un desmadre en el país y hacer golpe de Estado, cambiemos esa ley por una mejor oportunidad para los dos, una que no nos parta la madre, no mamen. -No chinga tu madre, mira esto tampoco está en mis manos, ¿te acuerdas que leyes de arriba son leyes? No podemos ponernos al pedo. -No chinguen, que hubiera sido al revés ustedes estarían castrando de mil formas, la harían de pedo hasta las 6 de la mañana, en serio se pasan de ojetes. -Un millón, y un mes de vacaciones, todo pagado, tu y tu familia. Sueldo al 120% a tu vuelta, ¿Qué dices? -..., Valen madre hijos de su chingada, acepto pero se van a la verga, ahora se chingan la haremos de pedo otro rato hasta las 2. -El reloj está detenido, por mi tardense hasta las 6, nos vale madre, ustedes también se chingan por pendejos. -Votemos. fin

Bodas Aleluyos

La voluntad de las nuevas parejas que deciden casarse y unirse a mí club se ve mermada a veces por las costumbres idiotas, nuevas tendencias, segmentación de clases sociales, y claro las religiones. Fui a una boda de aleluyos (cristianos pentecostales) y de entrada me sorprendió que estuviera  un grupo de rock interpretando "coritos"(líricas religiosas) ya que según ellos el rock era una agresión a la música misma por considerarse música del diablo, no quiero ni pensar un Reguetón aleluyo. Llegué pasadas las 7 y de ahí tardó gran rato dónde todos solo escuchabamos la música, de pie, luego una pastora(?) Los sermones, y casó luego las fotos y luego llego la comida, y todo en completo silencio. 10 pm mucho frío, yo quería bailar unas cumbias turbo power con mi wifa, mejor  me fui a casa. Probablemente no soy quien para opinar, pero pienso que en una fiesta del nivel de "boda" se debe tener en cuenta que no todos sus invitados son partícipes de la fiesta religiosa que profecen los novios, ya que en ella se extiende los lazos sociales a un nivel más allá de tu familia de sangre, en quienes es obvio que existe un nivel más variado en cuanto a gustos ose a los vecinos, amigos, compañeros de trabajo, amigos de infancia etc. A lo que voy es que las bodas temáticas debieran tener disclaimer. fin

Ambulancia

Me dió frío y salí un rato a tomar el Sol. Me acerqué al poli y lo saludé, comenzamos una charla agradable. Sobre cannabis. Curioso todos creen que soy un marihuano. Raro. De pronto se acercó el Güero Barroso y se veía algo alterado, no dejaba de agitar la cabeza para un lado y moverse exagerado. El poli se fue y empecé la charla con el nuevo invitado, Inmediatamente me di cuenta que estaba snifeado, todo se movía, estaba de un lado a otro así se ponen, medio acelerados. -Aqui está bien culero, no hay nada de compañerismo, puro chisme a lo pendejo, dijo. -pues si, es pueblo chico chisme grande. -pero me refiero a que no puedes hacer nada chido, todo aburrido. -¿pero qué buscas? Para mí está chido así, tranquilo. -es que más bien es eso, aquí la gente parece que está de vacaciones. En hospital de arma mejor el desmadre. -¿Y porque no te regresas? -no puedo, salí con la cola cagada, vendí una ambulancia. Apenas dijo eso y voltee a ver una ambulancia que estaba frente a mi. Se me hizo increíble y me preguntaba a mí mismo como le haces para vender una, la miraba y supuse que le quitan torreta, equipo y logotipos y ya la venden completa a algún hospital de mala reputación. -¿Qué pedo? se te fue la onda- dijo- -Es que no mames, se ve cabrón que alguien compré una ambulancia. -pues no mames, en partes, le quitan todo. -y porque la vendiste no mames! -pues ese día fui a ver un compa que vende piedra, la neta me late un chingo. Ese día recuerdo que llegue temprano, y me dijo que tenía nueva cepa y la neta si estaba chida. Empecé a jalar y me Piqué, la neta estaba bien rica. Cómo a las once ya estaba todo ido con ganas de más pero ya no traía billete, así que le dije que en la ambulancia había unos tanques de oxígeno y si me los acepto por un poco más, pero yo quería llevarme esa nueva dulcura a mi casa. Le dije ya caliente -¿cuanto me das por la ambulancia? Y se armó por tres onzas. Todo iba bien hasta que ya tarde me marcaban y marcaban al cel, ya era tarde y pagué taxi de regreso al hospital, antes de entrar me entró pánico, no sabía que decir, llevaba los paquetes en la bolsa y mi jefe sabía de mi vicio. Asi que me di unos putazotes en la cara antes de entrar , tremendos vergazos hasta sangrar y ojo hinchado y todo pero no me creyó, me dijo "mete tu cambio hijo de..." No puedo regresar. -Verga. Mejor me fui.