Ebrio

 Voy a pistearme el dolor...

Isabel de Castilla

Yo sé,  me debería ir pero yo quiero quedarme aquí contigo en ésta habitación, puedo decir nunca estaremos solos.

No importa, está bien

 No importa, está bien

 No importa, está bien

 (El comienzo de la filosofía es maravilla  La filosofía es la expresión de la curiosidad del hombre por todo. 

 Su intento de dar sentido al mundo a través de su intelecto)

Lo sé te tienes que ir pero yo quiero que te quedes para mí como un sueño, puedo decir nunca estaremos solos.

No importa, está bien

No importa, está bien

No importa está bien...

Está versión en vivo se oye de lujo. 

La Música

 Es una mierda.

La neta, la noche y madrugada de hoy que llevo de pedo puedo comprobar cómo la música me lleva a su estado. Si me dejo. Si me dejé un rato para el experimento y trate con todo tipo de música y con alguna lloraba, con otra me emputaba, con otra me cagada de risa. Con otra sentía paz. Ya agarre el truco hace mucho y al chile, cuando quiero llorar ya hasta se cuáles son. Cuando me quiero emputar o levantar ya se cuáles. Y así. 

La música Nueva está súper mal hecha, nomás falta con oír sus covers de las versiones originales, no les llegan. O sus disque lanzamientos para oír los mal hechos que están. En fin. 

La música nos caga el alma.

Renuncio a esa falsedad. 

Post sin foto. ( Me dijo una bella voz algún día)

Ciclos infinitos

 Agradezco a la vida está fuerza que ahora me dió, agradezco al destinó todo lo que me ha enseñado, agradezco que todo pasó así... 

Vida me enseñaste que debo pisar la tierra siempre y debo ser siempre real, debo evitar la falsedad porque me caga.

Al final es la vida misma la que me puso en este lugar, agradezco que ya abrí los ojos, agradezco de todo corazón. 

Edad Avanzada

 Hace poco salí de vacas a Guanajuato, nos quedamos a una cuadra de la catedral del centro. El ambiente era agradable y había buenas perras, muchas chelas y se podía tomar en las calles a discreción. 

De pronto una serie de eventos desafortunados de mi primer día me obligaron a salir a las 12 am a buscar más cervezas. Si encontré. Caminé no mucho hasta sentarme en una banca frente al jardín de la pizza. Vi mucha fiesta y gente caminando de aquí para allá. Ya estaba bien entonado y enojado y quería seguir la peda de manera tóxica, yo estaba de vacaciones por lo que no tenía preocupación alguna. 

Mientas buscaba alguna peda noté que los jóvenes me veían extraño, así como: ¿Qué hace ese Ruco afuera a esta hora? Me daban la vuelta o bien se quitaban en chinga. Sé que la situación es difícil en el país y que no debemos confiar en nadie, pero al menos el centro de Guanajuato si es seguro, podrías llevar tu paranoia pero no tiene caso ya que en el centro hay mucho turismo y cada ser humano que va debe saber que podría tener charlas con nacionales y extranjeros sin tanto pedo. 

El caso es noté el rechazo social tanto que por fin me sentí ya viejo, caduco. Me ví ya dando patadas de ahogado y mejor me regresé al hotel. Me salí a la terraza y me puse a beber y fumar ahí. En soledad. Escuchaba mariachi y canciones de dolor. Mi familia dormía.

(Esos de ahí abajo traían una pedisima y pagaron dos horas de mariachi qué ahuevisimo disfruté mucho) 

Mis pensamientos si me traicionaron pero creo es el precio de vivir acelerado, todo por servir se acaba y la vida nos va dando lecciones horribles que nos hacen fuertes pero duele el proceso. Recuerdo que de nuevo ví mi ser en soledad, esa que me persigue desde niño, pero está vez cansado, fastidiado y sin ánimos de nada. 

La respuesta puede ser que para no sentirme viejo lo mejor es que me junte con gente de mi edad, mis amigos, mi camada. El problema es que ya también comprendí que a estas alturas de la vida ya no puedo arrastrarlos a mi desgracia. Ni siquiera puedo invitarlos a una fiesta familiar por cuestiones planetarias. Además igual ya están bien puteados o distraídos. Para ser franco, me gustaba más juntarme con gente más grande que yo, de ellos aprendía mucho. Hoy ya tampoco quiero molestarlos porque se lo difícil que ya deben estar pagando su juventud de excesos bien chingados de salud y más madreados que yo. 

Ahora por las tardes me ha dado mucho sueño desde muy temprano, no veo tv, aviento el cel a la mierda, solo pensamientos crudos y distracciones baratas como candy crush, creo mi alma me pide un poco de tregua, tal vez ya quiera sentir paz después de toda la tormenta que he vivido este culerisimo año. Si acaso me dedico a tomar una temporada ya tampoco aguanto el ritmo y ya muy frecuentemente pierdo la noción del tiempo. Hace poco me puse pedo en mi trabajo y al regresar en la noche (9Pm) me quedé dormido al lado de la carretera para que se me bajara la peda, de milagro no me pasó nada y luego de que el frío me despertó(1:30am) me fuí a casa para solo poder dormir un par de horas más. 

Otra ocasión me dijo el compa del estacionamiento que me quedé dormido una vez ahí en sus sillones, todo pedo. Recuerdo que aguantaba eso y más pero veo que la vejez no es un estado de ánimo, es un pago por toda las cosas que uno mismo se hace por querer sanarse el dolor que la vida te embarra. 

Pienso que ya hasta perdi la dignidad y mi propio respeto. El viejo que lea esto me dirá: muchacho pendejo aún eres muy joven. Y yo responderé: cuando uno pierde los ánimos, ya no importa la edad. 

Solo necesito un poco de paz. 

9

Ahora que de nuevo me viene el insomnio me recuerda que es nomás de pensar en la ansiedad de los días que vendrán, no se qué vaya a pasar pero viene la parte más difícil.

Ayer en la tarde me la pasé reseteando mi cel porque ya estaba todo lento y lleno de fallas. Hice unos backups con una laptop súper lenta y me llevó bastante tiempo respaldar toda mi pornografía documentación. El caso es que hoy ya tengo un celular que va rápidisimo y ahora ya con un chingo de espacio libre para meterle más pendejadas y se repita el ciclo hasta que llegue la obsolecencia programada y por fin dejé de funcionar. Como el puto mundo. 

Pasa por mi cabeza que los que fábrican los celulares les ponen un tiempo de vida que se activa al meterle tu cuenta de correo. De ahí la cuenta regresiva es más o menos como de un año y medio a dos años. Entonces cuando lo reseteas pues es como si tuviera nuevo dueño. Pero este truco no se puede repetir siempre. Tal vez solo se pueda unas nueve veces pero al menos ya tengo celular para rato. Revisé varios que hay en el mercado y la neta soy codo para eso, soy ya un anciano que solo lo usa para comunicarme con mis hijos 🤣

También por la tarde ví esas series culeras de Netflix sobre el pasado del hombre, me refiero a esas del estilo vikingos, bárbaros y su puta madre, en las qué ahuevo ponen como conquistadores a los que escriben la historia, de esas en la que nos ofenden como si fuéramos salvajes, eeeehh, bueno si lo somos, pero nos ponen sumamente pendejos y sin ideas, eeeeeehhh, bueno de esas en las que nos hacen creer que el modelo actual era el eficaz y que es mejor que el pueblo siempre se arrodillé ante la élite como si estuviera súper dormida, ejem🙄ya mejor cambiaré de tema al cabo no es el pasado sino el futuro lo que ven. 

Unas ricas cervezas me acompañan, una rica bebida fría que me hace oir a grupo firme mi pretexto de borracho se escucha a lo lejos, vaya!! música tan agropecuaria y como acompaña cuando más se necesita!

Nueve veces el hombre renace, que número! Justo hoy lleva 9 días de morida la Queen. ¿Cómo se llamaba ese disco que tanto me gusta de Real de Catorce? Por cierto ando oyendo semejantes joyas de Tech House que están de 🤯! 

No tardo tardo en escuchar(con voz y acento pujado del Noroeste) 🤠¡Que cosas tan extrañas escribes GUey!!! 

Ni pedo así somos los vencidos. 

Mención honorífica para: https://open.spotify.com/track/2BIC788t4sLhFM8MpZIclI?si=uJSgL_X2RpOnVU3rQ5pyoA&utm_source=native-share-menu

El otro yo

Ayer se jubiló mi compañero, mi hermano. No es un adiós pero si será diferente todo, todo cambia. Tendré que enfrentarme a un nuevo reto porque ya se fue mi confesionario, con él que tenía charlas todos los días, de política, anunakis, pueblo, órdenes secretas, vino, mujeres y canto.

Ya luego escribiré sobre como me va, sólo que este post es por un detalle que noté gracias a su reunión de jubilación. 

En su fiesta coincidimos con personas que tenía mucho que no veía, me platicaron cosas hiper extrañas de la vida de ellos y de los demás y como cambiaron tanto en tan pocos años. Tan solo hasta lo que llamaban pareja cambió. Me contaron de otros ausentes que ahora son solteros cuando antes no lo eran. 

De pronto voltee a ver mi al rededor y note la cantidad tan grande de gente sola, divorciados o separados. Quise ver su alma y ser empático con cada caso y no pude terminar el ejercicio. En mucha gente no conozco sus casos y no puedo ser tajante. Sentí mucho dolor, sentí que todos somos víctimas de estos nuevos tiempos que no veíamos en el pasado.  

La vida de por sí es difícil pero siento que somos de nuevo producto de un acto premeditado elaborado con ingenieria social para acabar desamorados y en eterno conflicto con todo mundo. Me han aparecido muchísimas publicaciones en las redes (Anti) sociales que tienen que ver con la guerra de los sexos en los que he visto lo frágil que ya se volvió el amor. Gentes de todas las edades exponen sus conflictos y siempre tienen la similitud, conservan el mismo patrón, pienso que esas ideas te las bombardean todo el tiempo y se meten en la conciencia y como si programaras algún robot el resultado es el mismo: el egoísmo y la falta de empatía. 

Pero igual pudiera ser lo contrario, o sea no hay ingeniería social, no hay labor por separarnos, no hay as bajo la manga para la depopulación. ¿Qué tal si es la información y la falsedad que hay en las redes sociales la que nos hace querer lo ajeno e idealizar los modelos de vida?

A lo que voy es que cualquier persona random pone fotos de si mismo en su red cargada de filtros y con pensamientos completamente falsos solo para tener la aceptación de los demás pero al ejecutar dicho hecho crea una falsa realidad que inspira a los demás y lo repiten y se convierte la red social en una red de personas falsas haciendo las mismas cosas. Pienso que de tanta falsedad que hay la gente comienza a envidiar lo ajeno a querer hacerse así, o ser así. Empieza una cadena de chiqueadismo que nos hace anhelar lo ajeno, a ver las partes bonitas de otras personas, a hacerse chaquetas mentales de que podría ser lo más hermoso del planeta y de pronto, pum, ahí va uno como cabra descarrilada a seguir impulsos o instintos primitivos y irse en "busca de su felicidad" y empieza el juego y la guerra de los sexos. 

Pero bueno, yo sé.  También sé de casos que necesitaban cambiar de pareja para encontrar la felicidad y lo lograron. Por lo que ambas teorías podrían ser ciertas o bien ya me pasé de mota hoy. 

Apoyo la idea de que el tiempo es el más sabio de todo y que nos llevará de la mano al lugar correcto o bien nos dejará en las mismas condiciones, para pronto pienso tener paciencia, mucha cordura y mucha paciencia (por dos) y ojalá pueda algún día recuperar mi propio yo y dejé de sentirme así como un Don Nadie y cuando eso pase solo espero estar de pie. 

Siempre igual

 Siempre la misma canción, la misma mentira, el mismo Uroboro. 

Se murió la Reyna. La Reyna ha muerto. 

Mi Querido Sol

Y ahora que hago con mi alma, mi alma oscura, tengo mucha depresión, algunos ni saben que diablos es eso pero realmente es algo que se funde en lo profundo en lo interno y no logro por nada remediar mi caso, trato de despertar con optimismo pero un nudo en la garganta me quita toda voluntad o voz, o energía para seguir. Ya no tengo paciencia para nada y cada día me importa menos hasta mi propio ser.

Yo tengo todo, bonita familia, bonito trabajo, buenos gatos que me acompañan siempre, gozo de dinero y de comodidades las que se me hinchen los huevos, aún así tengo depresión. Nada me hace falta, salvo mi padre, tengo videojuegos, hijos, gatos, salud, dinero, chamba, nave, esposa, amigos que no me abandonan hace años y lugar donde vivir ¿y entonces? Así es esto. Nada me llena y no sé ni lo que quiero. No es algo que se sienta muy bien pero sé que algo me falta. Hace poco vi Matrix de nuevo, a fondo, me entristeció culeramente y comprendí lo que es realmente el Despertar, es algo triste. El mismo sistema esta diseñado para cagarte el palo si por casualidad o por rito abres los ojos, te chingará porque a pesar que tengas ventaja a todo, siempre querrás hacer lo correcto y siempre notaras la injusticia y la ley y no podrás hacer nada, si intentas hablar quedaras como un loco y a la larga vas a preferir callar y eso duele más.  

Yo no sabía nada de este mundo, ojala me hubieran dado un manual y juro ni nazco.

Sé que es cagante leer eso y hasta puede parecer pedante el que lo escriba así, pero no es presunción, es compartir experiencia porque sé que hay mucha gente que sufre en lo oscuro, a solas, en silencio. No tenemos palabras para explicar, nos duele hasta comer.  

En mi etapa de nuevo despertar trate de irme al extremo, al lado del Sol, recuerdo que era mi símbolo un personaje ficticio llamado Solaire, imite su voluntad de ayudar a quien fuera, sin medir casos, sin ver almas, decidí solamente ayudar. Recuerdo que si me llenaba eso, recuerdo que si era para aprender. Vaya lo que aprendí. Recuerdo la soledad y lo que significó para mi ese NPC.

Con el paso del tiempo cambié el rumbo, la vida me dio lecciones muy intrépidas y caóticas. Fue cuando conocí la Luna y la integré a mi ser.

Hoy trabajo en la equidad, el andrógino, la dualidad o el perfeccionamiento utópico, trato remediar mi vida bajando los niveles más profundos y aprender de ello para que cuando vuelva sea mejor mostrando lo que puedo hacer con hechos. Crecí y aprendí a que el valor me dice que vaya más abajo aún, para cuando regrese sea mejor. No es bueno ser tan sabio pero lo prefiero. Es eso o dormir eternamente. 

La tristeza que tengo me hace estar en shock y claro he perdido mi voluntad o capacidad para seguir pensando todo con claridad, me baja el querer dominar todo y no lograr nada. Quisiera el poder partirme en pedazos pequeños y ayudar a todo el mundo pero no puedo, sé que acabaré como mi símbolo. Oh mi Sol!!

 

 

 

 

 

Sol de Otoño oxidado

 No me extraña que el mundo cambie y que también uno decida cambiar a raíz de eventos desafortunados. Tampoco me extraña que muchos se vayan con su honor o virtud característicos que les representaba de inicio, por ejemplo si conoces a alguien orgulloso, seguro se iba por su orgullo, si conoces a alguien por su valor, seguro será su valor el que lo aleje, lo mismo pasa con un mentiroso sabes que así como empezó así terminará.  

Al menos me caractericé por eso, por ser un mentiroso y jamás hablar con la verdad, jamás, esa no es mi virtud fuerte, soy el amo de las mentiras. A veces ni yo me creo ni las mías.

Tengo un amigo que vende su madre y medía y diario manda su catálogo. Ojalá vendiera corazones desechables, o chelas. Se haría millonario. 

A veces mi mente me juega un montón de trucos para ponerme a prueba, me hace confundirme en el abismo, me confunde entre la gente, me involucra en situaciones absurdas que ya cuando se analizan a fondo, notaremos que es un sin sentido. Así como la vida misma, sin sentido. 

Pero toda temporada tiene final está mía ya termina tipo final de película de Disney. Al final sabía que así sería todo, era mejor soltar y dejar ir que aferrarse a una idea, una muy estúpida idea. Una historia bien pinche choteada. Una cruel mentira. 

La mía terminó. La acabaron de forma muy peculiar. Ahora quieren que admire actos ridículos y sin sentido. Quieren que admire atrevimientos sin saber que antes las mías si tenían valor.  Quiere que admire su obra misma, esa si la admiro, pero no mames!!! ¿Cómo  estás ahí?¿ Admirar la resistencia???!??!? Jajajajajajaja.  Adiós para siempre. Que seas Felíz. 

El Diario de un Ebrio

 Mi blog siempre será mi escape, a veces leo lo que pasó hace un mes y me hace viajar en el tiempo, lo bueno es que está ahí mi registro y mi desahogo. 

Últimamente he tendido a buscar nuevos sabores de bebidas embriagantes, la cerveza ya me está hartando, a veces toca pulque o tequila pero ya quiero probar mierdas como brandy, ron o vodka. Nunca confíe en esas bebidas pero ya me atrae lo insano. Hasta hace poco me chingué cómo dos litros y medio de Zacualpan, una bebida de alcohol de caña de 38° de alcohol. Lo curioso es que me supo muy rico. 

Pienso que para este nuevo acto necesito adaptarme a lo que encuentre o sufriré por falta de sueño por mucho tiempo. Mi alquimia necesita de un solvente potente para por fin disolverme y disociarme más pronto, tocar un poco más el fondo y terminar el tormento. 

Siempre creí que ese método era una trampa para matar al humano silenciosamente, con alcohol corriente hecho de papa o de arroz pero tiene el lado bueno que hasta seguramente me ahorraré mucho dinero ya que esas bebidas son infinitamente más económicas y accesibles, en cualquier tiendita venden pomos de variada marca, calidad y precio. Ni la edad preguntan para venderte!

En una de esas hasta es más sano que lo que yo creo es más fino, es el mundo al revés, puede ser que se trate de matar más rápido al mamón que busca alcohol de fermento natural que al teporocho de la esquina, no por nada el escuadrón de la muerte siempre dura bastante más tiempo que el borracho rico. 

Ya no me importa el sufrimiento!!

No siento nada...nada. 

Si no fuera la salida tan fácil y a la mano que tengo ya hubiera dejado mi vicio, pero es hasta ahora es mi mejor aliado, mi anestesia, que me hace olvidar hasta de que día es hoy y todas las mentiras del mundo: el alcohol, tan somnifero y efectivo cómo cualquier programa actual de TV. 

Fluye

 

Empezamos a sentirnos diferentes sin querer

Y no lo quise ver, por terco...

El Ciclo Eterno

Llevo varios días atorado en el ciclo infinito del cual no puedo salir. Estoy estancado y no encuentro la salida, siempre me jacté de poder salir de todo pedo en chinga pero esta vez ya ni sé si tenga oportunidad de ver el sol de nuevo. Hay días en que despierto y quisiera ya no estar jamás. Un nudo en la garganta terrible no me deja respirar de pronto, como si el año fuera apretando más duro y veo mas cercano el terrible final. 

No me gustaría ya escribir sobre mi tema de la depresión pero ahora ya me siento como en callejón sin salida. Todo me sale mal y pienso que el tiempo ya se me termino para todo. No logro componer mi mundo, todo acto que ejecuto es motivo de molestia y se siente cada día más en todo mi rededor. Toda estrategia que intento solo sirve para alejar a todo ser que antes componía mi Matrix. 

Ando de vacaciones y recibí la noticia que mi amigo se va el 14 de septiembre y ahora oigo su música, la mayoría son covers pero los canto porque en el fondo me gustaría estar ahí con él, visitando a los campesinos o cerros mágicos pero por desgracia no puedo moverme, tengo tres grandes compromisos que me atan a seguir aquí y todo acto que realice es causa de molestia. Me siento como toro capado, todo impotente. 

Mercurio retrogado sigue entrando a leer mi mente, es tanta su curiosidad que incluso deja de respetar el espacio ajeno como es la vida privada, siempre con ganas de espinarse y hacerse harakiri, ni huevos tiene de enfrentarme, solo especula porque su mente le juega a hacerle estragos su propia paz. Ni voltea a su lado a ver quien esta y quien no. 

 

Pero se que todo pasa por algo y cada día se aclara mi vista, el año aún me jugará muchas cosas, lo sé, pero seguro ya no soy el mismo de antes, hoy me duele menos que nadie entienda ni un pito sobre nada en el mundo y menos sobre lo que pasa en mi. Me destruyó el año entero y pienso que si acabara conmigo pronto. 

Recuerdo que mis primos me dijeron algo luego de que les confesé que llevo más de dos años en el suelo, luego de la vida me venció y el sistema me comió, llevo años llorando y apagando mi mente con alcohol porque el dolor es mucho para mi: 

-No mames ojos, no te caigas, que no se pierda esa esencia, eres ejemplo para muchos de nosotros que vemos que día a día tratas de ayudar y ser mejor. 

-Esta chido pensar así, por desgracia siempre seremos los menos comprendidos, por desgracia la gente abusa de los que son como yo, o bien nos tiran de locos y de incomprendidos. O bien, ya ni les importamos a pesar que les dimos tanto. 

Mi pareja piensa que es obsesión por alguien más, que debería irme con ella. Jajajajajajajajajajaja me da tanta risa que crea eso, la gente común siempre asocia las relaciones humanas a lo sexual e intimo, ¿pues como no? siempre tienen carencias porque la vida social así nos maltrata. No saben que les dolería mas si supieran que lo que duele no es lo sexual sino las relaciones personales, si se enteraran que existe una conexión mas fuerte que ese deseo carnal se cagan.  Me ha hasta subestimado a tal grado de retarme para que me vaya incluso si andamos de viaje, ojala tenga esos huevos que dice tener y ya haga las cosas bien, me quiere lejos de su vida pues que se atreva a traer papeles y se deje de mamadas. Total, que se puede esperar de quien pide confianza pero lee tu diario, tus secretos. Lo malo no es que lea, sino que interpreta todo distorsionado a lo pendejo. Así como si te revisaran el celular diario para verificar que eres exclusivo!!!! Hazme el puto favor! 

Para pronto ya se armó el kit de peda vulgaris nivel quinto mundo, spotify porque el pinche compa de alcoholicos anonimos nomas me manda canciones de esa plataforma mierdera, y la neta estan bien vergas. Lo vale.  

¿Qué día es hoy?

 Que suerte tienen los que no nacieron jamás, al menos no tendrían que sufrir en este mundo matraca. Aquí en el mundo es bueno si lo haces y malo si no lo haces. Es malo si comes animales pero es malo si no lo haces. Malo si buscas una respuesta y malo si la encuentras, es una paradoja constante. Los que viven en sociedad quisieran estar solos y los solos quieren ir a conocer la sociedad.

 Malo si si, malos si no, ni preguntes. La codependencia es la nueva enfermedad moderna que causa depresión y angustia. Vivir así es autotortura pero se ha convertido en el estándar. Pienso que la sociedad va en decadencia a pasos acelerados y el 2030 se estará ejecutando dando de forma orgánica automática. 

Esta foto del perro sin cabeza me recordó a mi propia forma, zombies por todos lados y yo uno más.