Llevo varios días atorado en el ciclo infinito del cual no puedo salir. Estoy estancado y no encuentro la salida, siempre me jacté de poder salir de todo pedo en chinga pero esta vez ya ni sé si tenga oportunidad de ver el sol de nuevo. Hay días en que despierto y quisiera ya no estar jamás. Un nudo en la garganta terrible no me deja respirar de pronto, como si el año fuera apretando más duro y veo mas cercano el terrible final.
No me gustaría ya escribir sobre mi tema de la depresión pero ahora ya me siento como en callejón sin salida. Todo me sale mal y pienso que el tiempo ya se me termino para todo. No logro componer mi mundo, todo acto que ejecuto es motivo de molestia y se siente cada día más en todo mi rededor. Toda estrategia que intento solo sirve para alejar a todo ser que antes componía mi Matrix.
Ando de vacaciones y recibí la noticia que mi amigo se va el 14 de septiembre y ahora oigo su música, la mayoría son covers pero los canto porque en el fondo me gustaría estar ahí con él, visitando a los campesinos o cerros mágicos pero por desgracia no puedo moverme, tengo tres grandes compromisos que me atan a seguir aquí y todo acto que realice es causa de molestia. Me siento como toro capado, todo impotente.
Mercurio retrogado sigue entrando a leer mi mente, es tanta su curiosidad que incluso deja de respetar el espacio ajeno como es la vida privada, siempre con ganas de espinarse y hacerse harakiri, ni huevos tiene de enfrentarme, solo especula porque su mente le juega a hacerle estragos su propia paz. Ni voltea a su lado a ver quien esta y quien no.
Pero se que todo pasa por algo y cada día se aclara mi vista, el año aún me jugará muchas cosas, lo sé, pero seguro ya no soy el mismo de antes, hoy me duele menos que nadie entienda ni un pito sobre nada en el mundo y menos sobre lo que pasa en mi. Me destruyó el año entero y pienso que si acabara conmigo pronto.
Recuerdo que mis primos me dijeron algo luego de que les confesé que llevo más de dos años en el suelo, luego de la vida me venció y el sistema me comió, llevo años llorando y apagando mi mente con alcohol porque el dolor es mucho para mi:
-No mames ojos, no te caigas, que no se pierda esa esencia, eres ejemplo para muchos de nosotros que vemos que día a día tratas de ayudar y ser mejor.
-Esta chido pensar así, por desgracia siempre seremos los menos comprendidos, por desgracia la gente abusa de los que son como yo, o bien nos tiran de locos y de incomprendidos. O bien, ya ni les importamos a pesar que les dimos tanto.
Mi pareja piensa que es obsesión por alguien más, que debería irme con ella. Jajajajajajajajajajaja me da tanta risa que crea eso, la gente común siempre asocia las relaciones humanas a lo sexual e intimo, ¿pues como no? siempre tienen carencias porque la vida social así nos maltrata. No saben que les dolería mas si supieran que lo que duele no es lo sexual sino las relaciones personales, si se enteraran que existe una conexión mas fuerte que ese deseo carnal se cagan. Me ha hasta subestimado a tal grado de retarme para que me vaya incluso si andamos de viaje, ojala tenga esos huevos que dice tener y ya haga las cosas bien, me quiere lejos de su vida pues que se atreva a traer papeles y se deje de mamadas. Total, que se puede esperar de quien pide confianza pero lee tu diario, tus secretos. Lo malo no es que lea, sino que interpreta todo distorsionado a lo pendejo. Así como si te revisaran el celular diario para verificar que eres exclusivo!!!! Hazme el puto favor!
Para pronto ya se armó el kit de peda vulgaris nivel quinto mundo, spotify porque el pinche compa de alcoholicos anonimos nomas me manda canciones de esa plataforma mierdera, y la neta estan bien vergas. Lo vale.
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