Y ahora que hago con mi alma, mi alma oscura, tengo mucha depresión, algunos ni saben que diablos es eso pero realmente es algo que se funde en lo profundo en lo interno y no logro por nada remediar mi caso, trato de despertar con optimismo pero un nudo en la garganta me quita toda voluntad o voz, o energía para seguir. Ya no tengo paciencia para nada y cada día me importa menos hasta mi propio ser.
Yo tengo todo, bonita familia, bonito trabajo, buenos gatos que me acompañan siempre, gozo de dinero y de comodidades las que se me hinchen los huevos, aún así tengo depresión. Nada me hace falta, salvo mi padre, tengo videojuegos, hijos, gatos, salud, dinero, chamba, nave, esposa, amigos que no me abandonan hace años y lugar donde vivir ¿y entonces? Así es esto. Nada me llena y no sé ni lo que quiero. No es algo que se sienta muy bien pero sé que algo me falta. Hace poco vi Matrix de nuevo, a fondo, me entristeció culeramente y comprendí lo que es realmente el Despertar, es algo triste. El mismo sistema esta diseñado para cagarte el palo si por casualidad o por rito abres los ojos, te chingará porque a pesar que tengas ventaja a todo, siempre querrás hacer lo correcto y siempre notaras la injusticia y la ley y no podrás hacer nada, si intentas hablar quedaras como un loco y a la larga vas a preferir callar y eso duele más.
Yo no sabía nada de este mundo, ojala me hubieran dado un manual y juro ni nazco.
Sé que es cagante leer eso y hasta puede parecer pedante el que lo escriba así, pero no es presunción, es compartir experiencia porque sé que hay mucha gente que sufre en lo oscuro, a solas, en silencio. No tenemos palabras para explicar, nos duele hasta comer.
En mi etapa de nuevo despertar trate de irme al extremo, al lado del Sol, recuerdo que era mi símbolo un personaje ficticio llamado Solaire, imite su voluntad de ayudar a quien fuera, sin medir casos, sin ver almas, decidí solamente ayudar. Recuerdo que si me llenaba eso, recuerdo que si era para aprender. Vaya lo que aprendí. Recuerdo la soledad y lo que significó para mi ese NPC.
Con el paso del tiempo cambié el rumbo, la vida me dio lecciones muy intrépidas y caóticas. Fue cuando conocí la Luna y la integré a mi ser.
Hoy trabajo en la equidad, el andrógino, la dualidad o el perfeccionamiento utópico, trato remediar mi vida bajando los niveles más profundos y aprender de ello para que cuando vuelva sea mejor mostrando lo que puedo hacer con hechos. Crecí y aprendí a que el valor me dice que vaya más abajo aún, para cuando regrese sea mejor. No es bueno ser tan sabio pero lo prefiero. Es eso o dormir eternamente.
La tristeza que tengo me hace estar en shock y claro he perdido mi voluntad o capacidad para seguir pensando todo con claridad, me baja el querer dominar todo y no lograr nada. Quisiera el poder partirme en pedazos pequeños y ayudar a todo el mundo pero no puedo, sé que acabaré como mi símbolo. Oh mi Sol!!
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