Llevo días de pedo con un compa al que le cambié ya el apodo, ahora será "El Empresario", llegué a su mundo a darle lecciones pero lo más importante es las que me está dando él a mi, ahora veo la vida de otra forma, ya no sé que sea el dolor y menos cuando ves gente más chingada que tú.
Me la dedicaron hace mucho y como era en banda las mandé a chingar su madre rápido. Todo pendejo. Hoy que por fin les pongo atención siento un dolor por el pasado de ciego que viví y por mi presente tan extraño que estoy pasando.
Recuerdo que yo iba a ser parte de algún grupo de teporochos callejeros, lo que jamás imaginé es que yo fundaría mi propia legión de almas oscuras. Ahora mi compa, casi diario ya fuma mota y aunque el diga que es temporal a mí me preocupa un poco que vaya a cagarla pero María jamás lo hará mierda.
Creo que el destino nos pone en el lugar adecuado dónde pertenecemos y con las personas que necesitamos para crecer, fundé mi propio escuadrón de la muerte y soy orgulloso que está vez haré historia.
Después de todo, "Estamos morrillos" y vida nos queda mucha(Con banda, como debe ser):
Llevo meses creyendo que debo cambiar de celular, pendejamente creo debo estar a la moda. Siempre me ha gustado ir a la vanguardia, pero eso tiene su historia que contaré.
Jamás tuve algo no novedoso, bueno si, el amor de mi familia, eso ni que discutir, el caso es que mi vida era anhelar estupideces que veía en la tv y que no tenía, me emputaba ser pobre. Jajaja. Quería juguetes carísimos, y siempre envidie a quien los tenía.
Cómo contexto puedo agregar que crecí en un una Colonia frontera de pobres y ricos. Nos dividía una vía del tren, dónde estaba mi casa.
De un lado habitaban los de lana y del otro lado eran los paracaídistas, argot que se le da a los que aterrizan en la tierra y se plantan, es decir de adueñan del sueño, para pronto es gente que llega invade terreno y se queda a vivir conde les plazca. Pobres pues. Miserables!.
Hoy, no es por presumir pero podría cambiar de teléfono en chinga pero luego de investigar cuál era mejor, resulta que son todos la misma mierda. Lo mejor es usar el mismo, solo resetear y usar una nueva mica, nueva letra nueva apariencia y por supuesto, nueva funda, todo será como si nada.
Pienso que cuando guste podría merecerme subir el level, y pistear Martell y pomos de 2000 varos, pero po ahora prefiero mis chelas y pomos corrientes y chelas comunes. Obsolecencia programada, me la pelas, hace años la hackie todo eso igualmente.
Suponer es el arma de los perdedores, de los mediocres.
Siempre es la pauta a los malos entendidos y de los emputamientos generales, pero pero peroooooooo para mí suerte ya no me importa lo que piensen los demás, yo no controlo esos cerebros ni sus ideas, para pronto por mi pueden irse a la verga y se pueden crear el infierno que más les guste.
No pude dormir. Hablar sana pero calienta mucho la cabeza, luna y sol son siempre el remedio, la cura, pero temo que sean igual al mismo tiempo la enfermedad, la enfermedad que mata y la que hiere y lamentablemente soy adicto.
Busco la cura y creo que el autoestima es una ayuda, recordé todo lo que he logrado y es un notorio brillo que me ha hecho sentirme orgulloso más de una vez.
¿Quién no es adicto a algo? Que Levante la mano el que diga que no. Aunque viéndolo bien, este mundo extremo sólo pertenece a los bizarros cómo yo.
-Wuey, ¿has visto a un ruco bien pinche blanco, parece fantasma, de aquí de la calle esta, que cuando se pone hasta el pito se le va de lado la cabeza?
-jajaja Simón
- Soy el.
-jajaja vete a la verga.
- ¿wuey has visto al "sombra" uno moreno que siempre anda cerca del Jeréz bien pedo? Igual soy el.
Yo algún día quise ser parte de ese grupo de teporochos, pero quién se iba a imaginar que yo fundaría el mío propio dónde hasta me dejen fumar mota, al final uno es emprendedor de su propio destino, yo no elegí nada de mi vida. Nada. Lo único de lo que me siento dueño es de mi forma de morir y así quiero que sea, hace días ya no como con hambre ni le encuentro ya razón de hacerlo, solo tengo las ganas de despertar y tomar algo que tenga alcohol. Es una pendejada pero me gusta un chingo tocar fondo y ser intenso como dice Saory, me cagan los tibios.
Ojalá todos en este mundo alguna vez tengan un desamor y también un inmenso enamora(miento) es un detalle hermoso del ser humano. Es lo que le da sentido a la existencia.
Hoy no fui a trabajar y probablemente otro día de esta quincena lo vuelva a hacer, no es irresponsable, es otro detalle que me daré cuando me se me hinchen los huevos, todo sea por seguir matandome lentamente. Ayer una amiga me dijo que puedo enfermar y ser una carga para la familia, hace años lo soy y nadie ha notado diferencia alguna y en dado caso nunca me ha gustado dar molestias a terceros y preferiría irme de indigente, vagabundo como siempre lo quise ser.
Desperté y vi mi par de gatos amados y una cerveza a mi lado, cómo despreciar ese bello líquido que disolvió ese nudo horrible de mi garganta en chinga, ese dolor de todos los días. Me bañé pero de pronto oí una voz que me decía: ya lárgate! Me quedé porque no hay muchas cosas que me motiven a seguir viviendo.
Depresión le llaman muchos, yo le llamo morir en vida y disfrutarlo en el intento.
Lo bueno de llevar un registro de escritura es que uno puede ver el paso del tiempo, y cuando uno quiera se puede ir a viajar al pasado. Tal como me pasó en este blog, ayer domingo nomás me la pasé ebrio y viajando en el tiempo y neta me asusté, tantos meses de ver como llevo de arrastrado perdiendo cada día más la dignidad por gente que no vale absolutamente para nada la pena. Borré fácil unos 20 post porque la cara se me caía, qué pena me doy, me avergüenzo de mi. Por suerte ya pronto podré ver el lado oscuro de la Luna y se alegrará al menos el día, tomará una cerveza conmigo y me verá llorar como otras veces antes.
Yo era ya feliz, ya resignado. Me alegró mucho ese día que pude ver el Sol ser parasitado, en mi cara. Yo llegué a ser feliz. Inmensamente feliz, supe que el sol por fin tenia su Dulce Gardenia que tanto anheló. Ese día llegué a casa y luego de embriagarme decidí sanar todo. Bueno, a intentar sanar todo.
Junio fue cuando se volvió más pesadilla, un evento peor que el primero desató una ansiedad y depresión turbo en mi,
por suerte tengo registro de la fecha para recordar todo. Junio, Julio, Agosto,
Septiembre, Octubre, Octubre Oxidado, October Rust, mi disco favorito de
Type o Negative. Octubre ya, ¿quién lo imaginaria? tan rápido se va la esencia, cuantas coincidencias de la vida. Cómo es que las circunstancias hacen duro de corazón a uno, incluso a otros sumiso o hueco, me gusta que se compuso tu mundo, me da gusto saber al menos que hay gente que tiene mejor suerte que otras.
Quiero enterrar ya ese recuerdo y para ello necesitaré más fuerza que nunca y necesitaré un día más con los consejos de mi mamá y otro más con mi psicólogo y probablemente más alcohol, tal vez sea que lo necesite, empedarme más con mascaligas, total!! ya me fue mal todo el año qué puta diferencia hay si lo empeoro un poco más, puto 2022 ya mero se lo lleva su puta madre, total!! nadie enseña más que el propio dolor.
No es muy fácil subir pero voy hacerlo. Sólo deseo ya amanezca para irme a trabajar, terminar rápido y poder salirme temprano a comprar más cerveza y poner más música que hiere, esta sed y este nudo necesita un poco más de alcohol, solo un poco más, solo por hoy, solo un poco más en lo que mato este sentimiento de impotencia y dolor. Ya mi corazón coquetea con el odio, lo llama, lo anda despertando y así despacito no se va sintiendo tan mal, va creciendo. Presiento que llegará ese día en que le marque yo y le diga todo. ¡Uy, que miedo!, calma, no somos iguales, perdón sería interesante ver la reacción, la mentira a mil.
No se que vaya a pasar!!! Me gusta esta frase de la canción del Tri, me pondré hasta la berga de pedo Una y otra vez!!! que gran verdad!!
No dejo de oír norteñas que raspan, ayer ví una imagen que decía "hasta el día que te ví fue que tuvieron sentido la música de tamborazos". Nunca habían tenido tanto sentido hasta ahora.
Ya dije antes que la música es constructo y tiene la finalidad de matar al humano en cualquier forma, ya sea agitando la cabeza hasta que te la rompas, golpeandote con otros al bailar, subirte el ego hasta desaparecerte socialmente o bien deprimirme más y más hasta que te mates tu sólo(a) a tu modo.
Aún así pienso que son mantras que de alguna forma intensifican los sentimientos y los hacen expresar lo más profundo: alegría, melancolía, tristeza, soledad, Sol-Edad.
Hoy desperté como siempre, buscando una cerveza para matar esta sed y tratar de disolver ese nudo inmundo de mi garganta, mi depresión. Por suerte aún tengo suficientes chelas, 7/7 días cumplido, al despertar lo primero que suena en mi cabeza es a Lupita D alessio y "Si vieras cuántas ganas tengo" y un recuerdo de como mi padre la cantaba bien pedo y llorando. Me pongo los audífonos y lo primero que sale es está:
Directo al sentimiento.
Cómo extraño a mi padre, le diría por fin sé por qué lloraste. Al fin sé por qué llorabas, salud mi viejo. 😭
Está semana se me fué demaciado rápidisimo, es como si me la hubiera pasado pisteando sin saber que día era. En este periodo escuché historias de las nuevas parejas y juro que quiero quemarme los oídos y de una vez sacarme ya a la verga del mundo, juro que ya perdí la paciencia y toda capacidad de asombrarme de nuevo y ya soy fiel partidario de los que ya perdieron toda fe y esperanza por todas las cosas y sobretodo por la humanidad.
En estás nuevas parejas no solo hay periodos de prueba de noviazgo, de matrimonio y hasta, por increíble que parezca, también ya hay periodo de desintalación de amor, hasta yo mismo vivo una cuenta regresiva en mi vida personal. En mi caso no se qué vaya pasar, al menos aquí conmigo la historia si se estuvo enfriando por errores que cometí hace años y lo acepto, pero he sabido de casos que son extrema ciencia ficción. Algo así como: "¡ya voy a cancelar Netflix, pero como me dejara seguir viendo series el resto del mes lo voy a aprovechar!" Modernidad líquida digital.
Me entero que hay gente que soporta de sus parejas todo hasta que les revisen los calzones, el olor de piel y pelo, el celular, aguantan golpes, insultos, celos, permiten someterse y perder toda libertad y pierden su amor propio con tal de agradar y evitar la terrible soledad a tal grado de arrastrase y perder toda dignidad. Hasta dejar sus gustos como bailar o salir con amigos son capaces.
Yo estoy seguro que las "nuevas vidas en el amor" de pronto van a normalizar todo lo que sufren actualmente a tal grado que en determinado momento exigirán el maltrato y lo interpretarán cómo una gran prueba de amor.
Ayer en la tarde llegué a vomitar, escuché tantas mentiras que se me revolvió el estómago, hace poco había escrito sobre este tema. Sé reconocer cuando uno se vuelve un estorbo.
