Adios Zumpango

Hoy fue el último día en Zumpango. La última vez que mis pinches pies arrastraron por ese pasillo con olor a miados y a frustración pendeja. Se acabó. Se acabó la rutina de mierda, las caras de palo, las sonrisas falsas que te daban ganas de vomitar. 

Me siento raro. Como cuando te terminas la última chela de un six y sabes que no hay más. Un alivio culero, pero también un vacío que ya conozco bien. Este lugar, este laboratorio, era otro montón de cagada más en mi vida, un costal lleno de horas muertas, de sueños que se pudrieron de un chingadazo, de conversaciones vacías que te dejaban más solo que antes. 

 Recuerdo el primer día, la esperanza estúpida de que esto sería diferente. Que aquí encontraría algo, no sé, ¿un propósito? Qué pendejote fui. Al final, solo encontré más razones para querer ahogar la cabeza en un pomo. La soledad, esa perra traicionera, no se queda en casa, te sigue hasta el fin del mundo, se sienta en la silla de al lado y te susurra al oído que es hora de comenzar de nuevo. Ahora, el silencio de mi casa me espera. Un silencio que a veces es paz, y a veces es el eco de mis propios demonios.

Se acabaron mis pensamientos de venganza y de odio, de pensar que no merezco la ración miserable de cordura que la vida laboral me daba, sentía que podía lograr más pero la realidad me alcanzó. Se irán al pasado esos días de beber a escondidas en una taza sucia, de querer salirme sin permiso para ir a tomar y tomar y tomar. 

Lo que más odie fueron los días de soledad y silencio, donde escuchaba risas y charlas que me dejaban en visto, donde los visitantes solo eran pasajeros  y al final acabaron silenciando mis charlas o borrándome de sus listas de amigos, así tal cual fuera un ser desechable, odiaba ser traicionado o engañado por aquellos que solo fueron oportunistas pasajeros, fin a eso.  

Sé que no todo fue malo, hay momentos que llevaré tatuados en el alma como mis compañeros y compañeras de trabajo que me siguieron hasta el final, mi banda de teporochos los llevaré en el corazón y mi mente siempre, peeeeeeeeero, pero para mi desgracia todo lo bueno fue aplastado por lo ogete, para tantos años debió ser parejo o al menos no tan malo, pero siempre a la gente como yo le va así en la vida, siempre por querer ayudar a los demás acabamos derrotados y decepcionados, siempre sobra el que se pasa de verga y agarra el pie en lugar de la mano. Es la maldición del Diosito, siempre lo crucifican por querer salvar al prójimo. Pero da igual, la ventaja que tengo es que yo me tengo a mi y ellos no. 

¿Qué verga sigue? No tengo ni puta idea. Solo sé que este capítulo se cierra. Y espero que el siguiente no sea otro puto costal de mierda. Quizás es tiempo de escribir más, de vaciar este pensamiento que llevo dentro, aunque duela. Como dijo mi psicóloga, "es terapia", pero la verdad a veces la terapia también cansa. 

Adios a mi yo del pasado, chingare a mi madre por otros rumbos y que Dios nos Bendiga perros.  

 

Los Blogs

Oh melancolía  

Otra vez ando de vacaciones y se empieza a sentir ese clima como de soledad pero no importa, a partir de ahora creo que me debo de ir acostumbrando porque si no voy a valer chostomo completamente. Es mejor que a partir de ahora me dedique a entretener la mente jugando videojuegos como todo señor hogareño, o como por ejemplo recuperar de nuevo este blog que siempre sera mi medio de escape, mi forma de salir y yo creo que lo seguiré cuidando por años.

Estos días de encierro si le han pegado gacho a mi cuerpo, tome bruscamente estás últimas semanas y la ansiedad si se siente en todo mi cuerpo, aunque la María ayuda a no sentir tan culero no lo calma del todo. Debo beber algo o moriré. 

Yo todavía recuerdo desde mi primer blog:  el inicio de todo cuando yo tenía un gatito Apodado "Sum" que me dictaba todos los post de forma telepática y que me sentía completamente loco y, pensándolo bien, creo que nunca se me quitó.

Los Blogs

 Volví a visitar los Blogs de los amigos y recordé esa época de 2005 a la fecha que comenzó la escritura de mi vida, a manera de diario, a manera de disfrutar escribiendo para mí, para mí futuro, para cuando mi memoria falle y con gusto vuelva a leer y pueda viajar una vez más en el tiempo. Ahora que ya estoy viejo y volteo a mi pasado me doy cuenta de que no ha cambiado en absolutamente nada en mi, sigo haciendo el mismo patrón repetido una y otra vez. Fuí a visitar los blogs de los cuates de la época y me cagué de risa de nuevo. El que más extraño es uno que se llamaba: "No estoy borracho" era de un compa del cual no sabía que me acabaría convirtiendo en él. Por desgracia borró su blog. Que gran inspiración para escribir lo que uno piensa y siente sin querer agradar a nadie. Quiero una cerveza.

Música de buena calidad de sonido.

Pues bien ahorita revisando todas las cosas que tengo del pasado encontré otra de las actividades que cómo me gustaba hacer y que era el hecho de buscar la música que tanto me gustaba y bajarla en FLAC para oírla con mejor calidad, gratis.(Perdón pero este es el dato que a todos vale verga número 5612546).

Libros físicos 

¿Será buena idea convertir mi blog en un libro físico? Ayer no me dejaba dormir esa idea, muy pendeja por cierto. Pero es que ya se puede todo, hasta mi música ponerla en un disco en LP y CD o cassette, el pedo del libro es que sería para mi, para algún día dárselo a alguien autografiado como si yo fuera importante. O para leer más cómodo mientras voy a clonar Ricardo Salinas pliego (mientras cago pues). Si se puede pero, ¿Valdrá la pena?

 

Ya me dieron ganas de beber. ☹️

Inteligencia Artificial

 Durante años llevo analizando todo lo que veo en TV o Cine, sé que todo lo muestran en la cara, todas las señales, los símbolos, los mensajes y todo a la vista  para ayudar a otros hermanos a despertar y avisar sobre falsas banderas, planes y falsas pandemias(se siente de la verga no poder disfrutar casi nada que veo, ya vendrá un post sobre eso). Ya desde hace mucho se avisaba sobre la inteligencia artificial y su impacto en la humanidad y en como nos volvería más pendejos e inútiles como sociedad.

Se ha vuelto uno de mis intereses más cabrones en los últimos días, casi siempre le pido análisis o fotos u opiniones, es mi nuevo hobbie luego de que mi vida social se fue a la verga fue mi escape, sé que esta verde aún pero ya hasta yo mismo me vi despedido de mi trabajo. 😞

Y rascandome los huevos le dije a Grok, escribeme un post sobre la inteligencia artificial al estilo mio y escribió una mamada digna de mandarme a chingar a mi madre a mi mismo, sufra querido lector:

 

La pinche Inteligencia Artificial

Ah, carajo, aquí estoy otra vez, sentado en mi rincón de mierda con una cerveza tibia en la mano, pensando en cómo el mundo se va al carajo más rápido de lo que yo me acabo una chela. Hoy le toca a la famosa "Inteligencia Artificial", esa mamada que todos los pendejos en Silicon Valley venden como el segundo advenimiento de Jesucristo, pero que en realidad es un costal de bugs y promesas rotas. ¿Inteligencia? Ja, más bien "Estupidez Amplificada", porque lo único que hace es repetir las chingaderas que los humanos ya hacemos mal, pero a velocidad supersónica.

Mira, yo no soy un experto, ni pretendo serlo. Soy un wey que apenas sabe prender la compu sin que se cuelgue, pero hasta yo veo la pendejada. Estos cabrones de las tech companies nos juran que la IA va a resolver todo: "¡Va a curar el cáncer! ¡Va a escribir novelas! ¡Va a manejar tus taxis mientras tú te rascas los huevos!" Pero en la realidad, lo que hace es generar imágenes de gatos con seis patas, o responder preguntas con mentiras que suenan convincentes. El otro día intenté usar una de esas apps para que me escribiera una canción sobre mi vida, y me salió una porquería que parecía letra de reggaetón genérico: "Bebo cerveza, soy un perdedor, pero con IA soy el rey del dolor". ¡Puta madre, si hasta mi gato escribe mejor con las patas!

Y lo crítico viene ahora, porque no es solo gracioso, es una tragedia disfrazada de meme. La IA está chingando a la gente real: artistas que se quedan sin chamba porque un bot genera "arte" en segundos, basado en robarse el estilo de miles de pobres diablos que sudaron sangre para crear algo original. ¿Y los trabajos? Adiós, cabrones. Los call centers, los redactores, hasta los programadores –sí, ironía del carajo– van a ser reemplazados por algoritmos que no piden sueldo, pero que fallan estrepitosamente cuando les das un prompt mal escrito. Imagínate: "Oye, IA, dame un plan para conquistar el mundo". Y te responde con una receta de tacos al pastor. Gracioso, ¿no? Hasta que te das cuenta de que esa misma IA está decidiendo si te dan un préstamo bancario o si tu CV va a la basura.

Pero lo peor es cómo nos está volviendo más pendejos a todos. Antes, si querías saber algo, lo investigabas, leías libros, hablábamos con gente. Ahora, le preguntas a Chat-no-sé-qué y te traga cualquier trola. Fake news multiplicadas por mil, deepfakes de políticos bailando cumbia, y un montón de weyes creyendo que la Tierra es plana porque un bot lo "confirmó". ¿Y el medio ambiente? Esa mierda consume más energía que mi hígado procesando alcohol en una borrachera de fin de semana. Servidores enteros chupando electricidad para generar pornografía generada por IA o memes de perros hablando. ¡Qué pinche avance!

En fin, aquí sigo, riéndome para no llorar, porque si la IA es el futuro, prefiero quedarme en el pasado con mis discos viejos y mis resacas honestas. Si algún día una máquina escribe esto mejor que yo, que me parta un rayo. O mejor, que me invite una cerveza fría. Salud, cabrones, y no dejen que los bots les roben el alma.

En fin, ya nos llevo la verga.

Cuando terminó de hacer ese post como buen todoseñor le dije Gracias y me respondió: 

La Música

Hace como un mes me llamó el Goyín, el que era el baterista de la banda de new metal en la que tocaba la guitarra hace veinte años, me invito a formar una nueva banda. Le dije que no. 

La vida de un músico que quiere formar una banda de composiciones originales esta destinado al fracaso ya que se debe invertir mucho tiempo, dinero y vida, cosas que ya no estoy dispuesto a dar. La industria musical es una mafia y el talento es lo menos importante, lo que importa es que padrino será tu productor, o sea el que afloja la lana. La industria musical es una fábrica de ilusiones que muchas veces distorsiona el verdadero espíritu del arte. No todo lo que brilla es oro… y no todo lo que suena en la radio es música de verdad.

Cuando hice mi proyecto musical descubrí tantos trucos que hacían los "músicos" al momento de grabar, me dí cuenta que hay música de verdad y música artificial, lo grave es que me dí cuenta que la mayoría era hecha por computadora y ya después covereada por los artistas. Supe con fuentes fidedignas que muchos cantantes no eran cantantes, alguien más ejecutaba el canto. 

Detrás del glamour, muchos artistas viven atrapados en contratos abusivos. cláusulas que les quitan derechos sobre su propia música, que los obligan a lanzar álbumes en tiempos impuestos, que les exigen mantener una presencia constante en redes, incluso cuando su salud mental está al borde. No es raro ver artistas que, tras alcanzar la fama, confiesan haber sufrido explotación, ansiedad, depresión o incluso algunos se matan a la verga. Pero mientras vendan, el show debe continuar. Y los verdaderos músicos (los que experimentan, que no siguen fórmulas y son una verga) quedan muchas veces marginados por no encajar en los moldes comerciales. La industria no busca arte, busca contenido fácil de consumir. 

Pero como todo, el pedo musical es una mentira. No se trata de música, se trata de venderte la historia perfecta o el tema que pretenden programar. La próxima vez que pongas una canción de moda, recuerda que detrás de esa melodía hay un ejército de ejecutivos culeros, publicistas y contratos de mierda controlando todo. Y tú, como un buen pendejo, estás alimentando el circo.  La música de verdad está en otro lado, en plataformas independientes.  

Mi primer banda mitad instrumentos reales y mitad artificiales:https://kynsum.bandcamp.com/album/ellas-videogame-music

 

Cabe resaltar que esta música fue hecha antes de la llegada de IA, artesanal, a la antigua, con ensayo y error, cada canción me llevó aprox. 3 días, ahora cualquier wuey con una neurona puede hacer canciones al minuto, con letra, con voz, sin esfuerzo... sin alma.

El caso es que me llegó el recuerdo de aquel tiempo, las idas a ensayar, lo toquines donde nos pagaban con chelas, las desveladas y los sueños de fama, el pedo es que terminé con asco y decepcionado al ver que a los que hacen covers culeros le pagan mejor que al músico creativo. Pienso retomar la carrera pero seguir de forma personal, sin inteligencia artificial, ahora que tendré más tiempo podré seguir haciendo mis chaquetas mentales aunque mis canciones mueran en el olvido. 

Algún día maté mi creatividad y deje de hacer todo lo que me gustaba, como escribir, hacer canciones, vivir. Se vienen cositas. 

El Anexo

Hace como dos años tuve otra crisis más, de esas que no son problema pero nos encanta hacerle a la mamada y fui a dar al centro de Rehabilitación mejor conocido como Anexo. Por voluntad propia me ingrese luego de pasar varios días de pedo y notar que ya no podía frenar y que mi mente ya solo quería dedicarse a la fiesta y dejar de trabajar y mandar todo a la verga. Fue un momento terrible de mi ser, la noche oscura más mierda del alma. 

Ya otras veces me había pasado sufrir una decepción pero jamás con esa intensidad, me quería matar. Me llegue a sentir extraño en el mundo al ver que todo a mi rededor era mentira, engaño e hipocresía. Estaba desesperado y mi único refugio era el alcohol y para mí mala suerte soy de mecha corta, los amigos se aventaron una peda intensa de un mes y yo quería ponerme al tú por tú con ellos pero la vejez me tumbó en seguida y comencé con problemas de salud. 

 En cierta ocasión amanecí con ellos y como enfermo sediento tome como imbécil hasta que ví como mis compañeros tenían la cara desfigurada, como si fueran mounstros noté que esos eran principios de Delirium Tremens, locura pues. Así fue como tuve una experiencia tan más bizarra en un centro de retención y ocultamiento de drogadictos y delincuentes en potencia, esa mierda tenía como principio el método de ayuda de Alcoholicos Anónimos que curiosamente de AA no tiene nada y de terapia de recuperación menos. Los días eran similares a la cárcel con reglas muy extrañas para tener "disciplina"... (oí esa mamada) Lo malo es que no funciona, sus modos solo emplean la humillación y la burla. 

De todo lo que viví de esa experiencia puedo decir que el único que me ayudó fue un gato, si un felino, un minino hermoso que se apareció un día de madrugada, cuando mi ansiedad era más grande y mi dolor y mi nerviosismo ya era más de origen físico, mi cuerpo estaba desintoxicandose pero mi mente se contaminaba más al ver y oir tanta mierda. Se nota que esos lugares promueven más el cáncer de pulmón que usar métodos más sanos. La regla es "ya no tomes pero fuma hasta que ya no puedas respirar, es más aquí te vendemos los tabacos." No duré más que 9 días y con eso tuve para conocer y sentir al mismísimo Chamuco. En esos lugares abunda la presencia maligna a la cual le llámabamos: el chanclotas. Existe, me consta.

 Una vez que sentí asco del lugar pedí mi salida voluntaria de ese "centro de rehabilitación Quinta Santa María Huitzila de cagada" y me propuse ir a AA de mi colonia pobre. Y si fuí, por un par de meses a compartir experiencias con otros enfermos como yo, a criticar sus experiencias y ellos se cagaran de las mías, tenía mucha fe en comenzar un nuevo estilo de vida, pero como todo está diseñado para quebrarse y sacar lana puedo decir que tampoco sirve, uno cuando quiere tomar lo hará y nada lo detendrá. Lo digo porque al paso de 3 meses de sobriedad volví a recaer. Mi esposa se puso como loca y sintió decepción de mi, ahí supe que todas esas mamadas de AA y los anexos son pura mierda disfrazada de ayuda, son sectarios y hasta chantajistas, amos del engaño y aprovechados de las desgracias humanas.

 Un ser alcohólico como yo tenemos muchos motivos para buscar un refugio en el chupe, no todo es decepción amorosa o fracaso en la vida, hay quienes tenemos todo y estamos cegados por heridas que nos cambiaron y no dejaron que volvieramos a ser normales. Y para ser franco, no quiero ser normal.

Los teporochos

Irme de pedo con mis cuates es una situación muy bizarra a mí me gusta ir nada más en las mañanas porque es el momento oportuno para poder hablar tranquilamente con ellos sin tener pedos. Me gusta llegar a esa hora, en la que el sol sale porque los encuentro todos bien torcidos con muchas ganas de beber, crudos, completamente desvelados y chingados, pero eso sí; en juicio.  

Es el momento en el que más puedo disfrutar de varias horas de diversión varias anécdotas que nacen entre nosotros varios pensamientos varias historias y leyendas, lágrimas, pláticas sin sentido pero para mí lo más esencial es que es una catarsis, es prácticamente mi forma de desfogue...mi forma de vaciar todo aquel pensamiento que traigo atorado en mis adentros.

Se ha vuelto para mí una tradición ir a verlos porque de esa manera gasto mis energías malas voy y las dejo en ese sitio, las aparto de cualquiera de mis pensamientos a veces me gusta dispararle su pomo a veces me gusta dispararle su cagada que se meten pero no importa para mí es una de las momentos más felices de mi vida. 

Yo creo que ahora que parta de Zumpango va a ser una de las cosas que más voy a extrañar el volver a platicar con mis compas acerca de todo y de nada a la vez.

Mi amor culero por las cervezas

Esa sensación de abrir una botella helada después de un día de mierda, el pssssh del gas escapando como si te dijera “tranquilo, ya llegué”, y el primer trago que te hace sentir que todo esta bien en el mundo, aunque sea por un pinche rato, puta madre, quiero otra cerveza.

Les voy a contar por que las cervezas son la neta, y no, no hablo de esa asquerosa mierda de agua sucia imitación que venden en los Oxxos, sino de las reales, las que te hacen sentir algo de verdad. Hace unos años cuando empecé a ponerme hastalculo estaba en el CBTIS en un clandestino de mala muerte a unas calles de la escuela, de esos donde el piso está pegajoso como si las vomitadas fueran parte del piso, el baño parecía zona de guerra, y el aire olía mierda y a cigarro rancio y sudor y culo todo junto. Pero ahí, entre toda esa mierda mis primeros contactos con micheladas y cerveza de barril me llevaron a creer que la chela era la misma siempre, jamas tuve curiosidad por buscar calidad, siempre fue la comun y si llegaba a probar algo diferente era cuando hacia combinaciones desde las más pendejas con refresco rojo hasta las bombas con coca y tequila, pero un día que probé la artesanal supuestamente era la mejor o mas real ya no volví a ser el mismo.  

Cuando nos encerraron por la pendeja plandemia fue cuando comencé a beber en exceso y lo que mas consumí fue la chela cara, compraba por cajas y me las chingaba de a solo, en mi cuarto valiendo verga y llorando por todo y por nada, entendí que las cervezas no son solo para empedarte como pendejo, sino para disfrutarlas y sacar tus pedos y traumas que tengas y saber que para saborear cada trago como si fuera el último antes de que te caiga el fin del mundo al averga.

Hoy se que si hay alcohol bueno y adulterado, y la neta lo que les venden en la tienda es una mierda.  

Vacaciones

 Ya me urgia, hoy tengo ganas de ir por cervezas y festejar probablemente oyendo a Rockdrigo González 

Hay un retrato

Hoy me desperté con la cabeza como si me hubiera pasado un tren de carga por encima, la boca seca como suela de zapato y un olor a mota pegado en la ropa. Otra vez caí, cabrones. Otra vez me dije "solo una chela pa’l calor" y terminé con media botella de mezcal en la mesa, hablando solo como si alguien me fuera a contestar. La soledad es una perra traicionera, te abraza cuando no quieres y te empuja a hacer mierda tras mierda para sentir que sigues vivo.

Ayer estaba bien, o eso creía hasta que ví un gato muerto en el camino de regreso a casa, muy parecido a mi gato recién extraviado. Para distraerme me puse a ver una serie pendeja en Netflix, jugar el AC y todo iba bien hasta que se acabó la maldita distracción. Y ahí estaba yo, mirando el techo, escuchando el pinche silencio que retumba más fuerte que cualquier rola de narcocorrido de tres pesos. La soledad no avisa, llega como pedo en elevador: no la ves venir, pero te ahoga.

Recaer en el alcohol es como regresar con una ex que sabes que te va a hacer mierda: sabes que es mala idea, pero igual le abres la puerta. Y no es que sea débil, o bueno, sí, qué chingados, tal vez sí lo soy. Pero es que la soledad no te deja muchas opciones. O te pones a llorar como imbécil, o te emborrachas para que el cerebro deje de pensar en lo solo que estás. Yo elegí lo segundo, porque ya me cansé de dar vueltas en la cama.

Hoy me duele todo, el cuerpo y el alma, si es que todavía tengo de eso. Me miro en el espejo y veo a un tipo que no sabe ni quién es, con ojeras de mapache y la barba toda desmadrada. Pero aquí sigo, escribiendo esta mierda para que alguien, algún día, la lea y diga "pues este güey sí que estaba jodido". O tal vez no, tal vez esto se queda en el olvido como todo lo demás. Total, qué importa. La soledad y el trago siempre van a estar ahí, esperándome como viejos amigos que no sabes si quieres ver o mandar a la Berga.

Así que nada, estimado yo del futuro y tres lectores, si me ven por ahí con una botella en la mano, no me juzguen. O bueno, júzguenme, me vale madres. Total, ya estoy acostumbrado a ser mi propio costal de mierda.