Mi Tigro era rebelde, era muy arriesgado, el era muy diferente a su hermano: el Doctor Blanco.
Un día lo fuí a rescatar de un árbol, a las 6:25 am. Ahí me ven con una escalera, trepado al árbol para bajar a ese michi explotador.
Si salí bastante tardes a buscarlo y noches con mi familia a gritar en las calles. No está.
El llegó más lejos, su hermano el doc ya había salido pero el llegó nomás a la calle, Tigro era explorador, le gustaba la aventura y se atrevió a más. Un día se aventó desde la ventana de segundo piso.
Al Tigro le gustaba mi aceite de cannabis y la fruta, era muy apegado a mi. Incluso más que doc. Me amaba con intensidad. Era yo.
Un día de pronto en una noche lluviosa, mientras yo dormía: se fué y no volvió.
Un día, de la nada. En medio de la tormenta.
Un día, desperté y ya no estaba.
Así de pronto.
Un día así nomás.
Hoy sigo esperando que regrese aunque no lo sé.
Puede ser.
Voy sanando y resignandome a qué ya se fué. Duele mucho eso, duele mucho asimilarlo. No puedo soportarlo. Y más por la impotencia de no poder hacer nada.
Ojalá una nueva familia lo haya adoptado y lo hagan inmensamente feliz.
Hace rato fui al campo, allá donde un hermano mío sembró avena y nos encontramos a los amigos campesinos y cheleamos.
Antes que nada debo aclarar que yo no creo que haya energías que gobiernan el mundo, lo sé. Esas entidades están aquí antes que tú y yo. Viven aquí y el mundo es suyo. Hay que pedirles permiso para todo y pagarles su cuota o te cobran a la mala.
El año pasado fuimos a visitar un terreno de la casa de un conocido, en la mitad de su propiedad tiene un gran árbol muy antiguo y se hablan leyendas sobre él. En esa zona abundan las historias sobre cántaros enterrados con el tesoro, monedas de oro que emiten una pequeña Luz al que se le manifiesta.
La misma leyenda habla que ese tesoro se le revela solo al que lo merece. Al que lo desentierra a la fuerza sin ser para él: perece.
Mi compa experto en vara de Saory (Radiestesia, es una "Y" de ramas, de pirul de preferencia, se toma con ambas manos y uno se concentra para localizar agua, al encontrarla la rama se jala hacia abajo) detectó unos puntos interesantes al rededor del árbol, el decía que había algo ahí.
Dijimos que volveríamos con más ayuda.
Este año(Febrero)fuimos de nuevo al terreno, está vez llevamos a un experto en péndulo el cual se basa en lo mismo: la canalización de energía para localizar cosas. Más Radiestesia pues.
Hoy mi compa me dijo algo super interesante; él se enfermo hace poco y fue a dar al hospital, el otro hermano (el del péndulo) igual, hospitalizado, los otros dos acabamos mal. Muy mal. Dice que provocamos lo que no era nuestro y pagamos con una advertencia.
Esta de dudarse pero neta nos fue mal a los 4 que estábamos ahí. No sé, pero es un caso más para analizar.
Hace rato andaba oyendo a esa banda ficticia llamada "La Sublime Demencia", es música atemporal que me fué dictada desde otro espacio y dimensión. Algunas eran tonadas que soñaba y cuando despertaba las estaba tarareando, oía coros extraños, otras eran melodías que llegaban cuando me bañaba, otras eran melodías repetitivas colectivas de tiempos extraños que de pronto aparecían en mi cabeza cuando manejaba mi coche en la soledad de mi retorno del trabajo. Algunas eran tan raras que hablaban del Futuro y yo ni sabía. Me vale verga si no me crees.
Estoy pensando entre hacer nuevo álbum o remasterizar mis favoritas. Lo primero me llevaría más tiempo(como dos meses) ya que debo hacer las maquetas desde cero, unas 5 mínimo.
La segunda cosa(remasterizar mis consentidas) me llevaría un par de semanas ya que solo es regrabar voces y ajustar instrumentos.
El caso es que significa tiempo, por ahora me sobra pero requiere algo más: Trabajo, sobriedad(puta madre), esfuerzo y seguramente de nuevo comprometeré aún más mi sentido auditivo y no se diga largas noches sin dormír, súmale más por andar llorMeditando.
Por otro lado, seria interesante hacer música y cantar rolas del más allá completamente pedo sin ser de puta banda!!!
Lo que sin duda es que si me ánimo a escribir algo nuevo seguramente le dedicaré una a mi papá y por supuesto a Bukowski porque es hoy cuando más los extraño.
Pero pensandolo bien mejor no, no me gustaría escribir yo, me gustaría que fuera como siempre: el momento mágico esotérico ó si no acabaré escribiendo que ando mal por ser un asco como amigo, como esposo y como persona. Si hablara mi alma seguro acabaré clonandome con el Buki: Marco Antonio Solis, que mientras no sepamos que es pedófilo; se lleva respect.
En estos días que desempolvé el blog leí algunas cosas que escribí hace años (desde 2005) y me di cuenta(aparte de avergonzarme yo sólo) que si cualquier persona normal empezara a leer esta madre juraría que las drogas y el alcohol ya me dañaron hace años y les causaría un sentimiento repulsivo seguir leyendo tanta mierda y cesarían y se irían en corto.
O bien lo contrario; tienen la extraña curiosidad de ver paso a paso el cómo algún extraño se va a la decadencia y miseria.
¿Usted lector(a) de qué tipo es?
El caso es que este espacio se llama "Costal de Mierda" y no "Bendiciones Para El Espíritu" y es que efectivamente para eso lo hice, para tirar la mierda que me pasa. Es mi lugar donde puedo sacar lo más crudo de mi realidad.
Pero no todo es así, la mayoría de mis escritos son nostálgicos, así como mis canciones, pero no todo es lo que parece. Quien me conoce sabe que soy tranquilo y la mayor parte del tiempo: alegre. Así que no se vayan con la finta.
Déjenme contarles un dato interesante, precisamente viendo el blog me di cuenta que las notas nostalgicas o deprimentes van con en momento de caos. Recurro a mi blog en las "noches oscuras" del alma y sus consecuencias. Normalmente cuando algo empieza andar mal en la vida y todo se chinga o pierde orden. Es a lo que llamo el "momento del Caos'.
Pero igual leyendo mis mamádas me di cuenta que son ciclos con repeticiones ya definidas en periodos por lo regular casi idénticos. Empiezan en caos, se componen o sanan y avanzan en Orden para después chingar a su madre en un nuevo caos y volver a empezar infinitamente.
Por suerte igual me di cuenta que llevan ciertas características en las cuales, en la etapa de Orden, hasta al blog mando a la verga!!!, lo olvido un tiempo y de pronto va de nuevo. En pocas palabras en estos momentos renació el blog.
No puedo ni conciliar el sueño. Tengo un extraño presentimiento, que algo no está bien, algo no está bien, algo están haciendo, algo va mal.¿Podría ser Santería?¿Podrían ser Malas influencias?¿Podría ser Mitomania? ó simplemente ¿Podrían ser crisis de identidad, edad, social...?¿Envidia de alguien más? Está cabrón.
Mientras tanto muchas felicidades Querid@ lector@, ya leíste casi todo el post ¿entonces eres curios@?
Para pronto mi gatito se salió y no ha vuelto desde antier.
Quién se iba a imaginar que tan rápido ya llegó Abril(alv casi acaba) y ya tan rápido vamos en 4 20. Hace sólo un año nuestros gobiernos nos traían como pendejos, esos políticos de mierda.
Hace no mucho yo promoví el uso de la planta en aceite(fumada no, es para pro) pero ya hoy en día nunca más quise continuar con mi estudio por muchos problemas de los que me enfrenté, entre ellos casi perder el trabajo por gente que solo daña.
A muchas personas les ofrecí mi ayuda y a cambio de ello fuí señalado como alguien que se quería beneficiar así mismo lucrando como miserable que vive de la enfermedad de los demás. Pero no mamen, hasta el día de hoy nunca vendí (ni venderé) un frasco. Aún quedan unos cuantos que si son fieles, pero es el 1% apenas, no se parece nada a lo que inicie. Eso si, tengo que decirlo: vi mucha hipocresía.
A mi lado había defensores de la mota pero no la usaban, o muy poco y no investigaron más. A mi lado igual había promotores de su sanación pero ni sembrarla sabían o bien no querían aprender a hacer el producto terminado, es decir, había sembradores pero jamás llegaron al aceite ya listo para su uso. Al final quedé como payaso y dejé una escuela mediocre y tan vacía que mi enseñanza acabo en el lugar de lo irrelevante, como un sol volará, se irá, por el sendero del olvido, olvido. Total, siempre sacrifican al que los ayuda, <andas: así como el Cristo>
Tan sólo el aceite en si no recibía el suficiente valor y respeto. Fueron muchos años de investigación y fueron muchas mis conclusiones y una de las más importantes fue que el aceite de cannabis no debe de usarse prolongadamente, no la misma formulación pero si se puede seguir usando si lo cambiamos por una diferente preparación con otra planta de Maria de distinto color, especie o procedencia(indica, Sativa y entre ellas moradas, verdes, amarillas, purpuras, blancas...) Si hacemos un aceite de diferente planta (de cannabis hembra obvio) es muy probable de que si se tenga los efectos deseados por tiempos prolongados. Es decir, con el intercambio y uso de distintas plantas podríamos evitar la tolerancia. Tal vez un aceite con acabado diferente por semana,
Pero este siempre ha sido uno de los detalles más secretos de este tema. Nadie quiso ir mas allá, Son los factores que a todisisimo mundo les valió Berga.
Si no fuera por su tabú, si no fuera por la mala información, si no fuera por la falta de experimentación y miedo estupidizado, hoy ya sería muy probable que ya estuviera legalizada, no tendría ese BAN, ese BAN horrible como el que tenemos aquellas personas que siempre manejamos lo ilegal, lo oculto y lo prohibido. Nos arriesgamos y traemos información al mundo mundano sin pedir Nada, salvó mínimos detalles no materiales pero demostrables de sentido común. Y vaya que me han bloqueado, de hecho ahora que lo pienso me bloquearon hasta de Gordos, Gamers, Terraplanos, Terraglobos, Aleluyos, AA, Rockeros, Magitos oscuros, de Caotas, Sendero Izquierdo, Maguitos mano Derecha, Jalife es puto, Ban en Medios comunes, Ban en la Generación escolar de cristal, En la casa, Baneo masivo de todo. Le cagamos al Mundo los wueyes como yo.
Por eso hoy después de muchos años de su uso yo me retiro completamente de su promoción, me retiro de obsequiar aceites a mansalva, de regalar mi conocimiento... Esa ya no es mi área, eso ya no me interesa. Hace mucho si me interesaba, yo buscaba la sanación mía a través de la de los demás, pero eso no es otra cosa mas que egoísmo, al final mucha gente no busca su propia mejora, más bien es uno el necio que siempre quiere tratar de ayudar a los demás cuando los demás no quieren ayudarse , yo debo de cambiar y debo de ver más a futuro sobre ya no dejarme llevar por utopías y esperanzas a lo pendejo y mejor hacerme a la idea que nadie quiere ayuda, debo ser un poco más analítico y ya jamás de los jamases volver a confiar ni en mi propia sombra, son las cosas que duelen de crecer.
-¡Pero wuey, ya tienes 41 no mames!
-Entonces dime ¿a qué edad crees que llega la sabiduría? Yo también cometo errores( y vaya que los cometo y obviamente me arrepiento hasta de nacer) todos los días será una enseñanza nueva. Ni mi abuelo estaba listo cuando se fue.
Y si, ya vi que parece contradictorio este post, pero está no es promoción de la planta, es solo una idea que debía filtrar y que no me dejaba descansar y que me llega hoy que se festeja su honorable día. Por mala suerte llevo muchísimos machos en mi patio, no tengo ya planta de calidad y añoraba algo especial para este día en el que me hubiese gustado festejar con esa mota (que me quede esperando y nunca llegó y ni llegará) que nacía en mi jardín.
Pero como dijo el vagabundo Diógenes en su antigua capital en Roma: De promis, guenin rome que se traduce como; mirame Roma, Antes yo era tu promesa. O mejor dicho: ¨Un día valgo, al otro ya no¨. Y Obviamente se refiere a las vidas desechables que son usadas como moneda de cambio y luego el universo los intercambia y los olvida, a veces de un día para otro.
Rolita Para este día(ok, quedaría mejor una pacheca pero hasta Snoog Dog canta a todo pulmón las de Chalino Sánchez) a propósito de la frase de Diógenes:
Feliz Cuatro veinteeeeeeee peeeeerrrrrroooooos!!!!!
De nuevo me reencontré con Devil Doll, una banda muy extraña de culto que amo.
Es una sorpresa por qué de nuevo me encuentro sendas bellezas de músicas. Hace mucho ni las comprendía. Hoy se desvelan para mostrar sendos mensajes.
Escuché el día de la ira, una joya magistral que nadie debe perderse. El día de la ira es símbolo del día inicial de la muerte o caos final. El día de la ira es momentum chaos. El momento en que el mal toma el control total y absoluto. El momento en que un evento desata el apocalipsis. Me encanta como
en medio de la rola relata una historia velada de demonios o angeles que se resume más o menos así:
Hoy llame a ese ente que me da información, el(la) demonio(angel) de mi habitación viene de vez en cuando. Se volvió educado(a), acude cuando lo(a) llamo. Es amigo(a), cruel eso sí, no se tienta el corazón para decir las cosas. Es más, dudo tenga corazón. Es mas, dudo exista.
Me viene a ver y trae siempre malas noticias, ¿O buenas?, no sé, me dice: ¿qué querías humano miserable? La verdad duele, tiene precios altos, tanto la buscabas ahora sufre y ese sufrimiento sea como llamas del mismo infierno.
El llegó (o ella) por qué un día me vió desesperado y me ofreció información a cambio de..., De algo de algo que pagaré con gusto. Me dijo podrás ver lo que quieras pero es una maldición. No lo creí. Yo tenía hambre de saber, todo. Y si, es un tormento. Dulce y amargo a la vez.
Hace una horas me enseñó algo interesante:
-chuchugua chuchugua Chu Chu Gua Gua gua(sonidos cacofonicos)... lo viste una vez, sorpresa madafoca, (me dió Santo y seña y se burló de mi como cada vez)
-¿Mames neta, neta, le haría eso?
-Si
-Es increíble
-Mejor deja de mamar y concéntrate en lo tuyo, pordiosero de mierda, ¿ya te dije que me encanta burlarme de ti? Jajajaja
Le pregunté: -¿qué ganas con hacer esto?.
El(Ella)me dijo:
-ya gané muchacho. Lo demás es de sobra, ya gané.
Y sin más se fue a la verga pero vendrá pronto a traer nuevas noticias frescas. Una maldición que llevan los no muertos. Visiones de agonía, dolor y sufrimiento más adelante. Momento triste para tener ojos, oídos y corazón Eternamente.
La muñeca del diablo (Devil Doll) siempre será una bandota de un solo wuey, que es y será una obra magistral para escuchar hoy y siempre. Mi inspiración como solista. Aunque admito, me gustan más los Bukis. No sé.
"...Y entonces pude apreciar que era una mujer que rebosaba bondad y cariño,
se entregaba sin saberlo,
al mismo tiempo retrocedía a zonas de descontrol e incoherencia,
muy hermosa y espiritual esquizoide, quizá algún hombre o algo acabase destruyéndola para siempre... y esperaba no ser yo ese hombre ".
~Charles Bukowski, La mujer más hermosa de la ciudad (Erecciones, Eyaculaciones, Exhibiciones )
Hubo un tiempo en que repudie el alcohol, recuerdo hubo muchas veces que veía una foto de Bukowski y me caía mal. <Puto Borracho de mierda> Pensaba cada que en facebook se me aparecía una frase de él. La razón fue que me asquee de tanto tomar, casi era diario, solo frenaba los jueves y domingos, casi diario un pomo de Brandy o Ron, o chelas corrientes. De verdad llegue a odiar el alcohol. Luego de cambiar de trabajo me vino un respiro y pude retomar un poco la sobriedad aunque solo por unos años.
Recuerdo que llevaba bien el camino hasta que llegó el experimento social llamado Covid, los primeros días fueron mortales para mi, me dolía mucho ver que mucha gente necesitada, de vender algo para vivir, sufrían por no poder salir. Ahí fue cuando caí de nuevo en este laberinto cíclico e interminable de la vida de alguien que bebe mucho. Bebía para poder llorar, para poder descansar y decir lo que me molesta. Desde entonces he notado una decadencia en mi ser a tal grado no solo de dañarme a mi sino de dañar a todo aquel que me rodea. Tuve un intento por acercarme a un AA justo cuando note que estaba perdiendo cordura y afectaba a los demás, hasta falté al trabajo. Pero vi que había ganchos tipo pirámides y rockstar del couching anti alcohol. Los mande a la verga, ademas no tomo por desesperación, tomo por gusto.
Creo era mi camino desde siempre y no lo veía. No lo justifico, es que simplemente es un estilo de vida, tomando dejo de pensar y querer saber ahuevo todas las putas verdades del universo. Tomando duermo por horas y desaparezco más del mundo. Tomando dejo de ser un mueble y me convierto en Nada porque es mejor ser nada que serle indiferente al mundo. Tomando me convierto en el monstruo que vive en mi, el demonio que soy.
Ahora cada que veo una frase de Bukowski me identifico con ese ser solitario que pisteaba y fumaba, sin esperanzas y sin fe. Sin suplicar por amores, simplemente autodestruyéndose. Me recuerda mucho a mi papá, yo vi como sufría sin razón aparente. Tomaba por semanas a veces lloraba toda la tarde mientras pedía la misma canción, solo el supo que le dolía en el alma, querer apagar ese dolor con cerveza es lo que nos queda a los seres como yo.
Vi mi futuro, vi mi vida y me vi jalando harapos en las calles, mi mirada sin sentido, sin sueños y el cuerpo sucio, sin animales para no despertar sentimientos. Mi mente vacía y mi memoria destruida y mi historia nadie la recordara.
Mis padres me llevaron cuando era muy niño a Chiapas, yo tenia 4 y la ultima vez recuerdo tenia 6 años y fue en Tampico. No lo recordaba con gusto, siempre me pareció algo de respeto pero no agradable. A más de 35 años me volví a reencontrar con él y toda su majestuosidad.
Me fui de vago a la playa de Veracruz con toda la prole, son 4 horas en carretera pero esta chévere, no hay mucho pierde, el goolge maps nos llevó en chinga. Los hoteles están al pie de la playa, Tecolutla se llama el lugar. Todo barato y todo accesible, la comida fue magnifica y el clima que nos tocó estaba rico, nublado pero con calor y el hotel a pocos metros del paraíso. Yo me confié y creí que el sol no estaba tan pegador pero si volví todo quemado. Me gustaba que todo estaba ahí a la mano, bebidas, camarones ricos para botanear con limón y valentina mmmmhh un manjar.
En la noche la fiesta se amenizaba en el centro, se hacen una especies de callejoneadas con música en vivo y pisteo y desvergue. Yo fui una semana antes de semana santa pero los lugareños cuentan que en esas fechas se pone todo a reventar. Venden de todo tipo de antojitos para cenar y repito: Muy barato todo.
Me gustó mucho, sin problemas regresaría aunque me llevé una putiza manejando jajaja. De ida si fue de un jalón pero de regreso hicimos descanso y cominos una riquísima barbacoa en Hidalgo. A pesar que algunas gentes me dijeron que no estaba chido Tecolutla a mi me pareció perfecto para este reencuentro con el Mar, incluso se volvió excelente lugar para terminar mis ultimas días cuando me convierta en un vagabundo.
Algo a notar es que había demasiada vendimia, casi tenía un vendedor por minuto ofreciendo; camarones secos como botana, pizzas, papalotes, tamarindos, ostiones, tamales, tacos de pastor, trensitas para tu pelo, micheladas, frutas, cocos, viaje en banana, camaron a la diabla, camarones al mojo de ajo, caldo de camarón, camarón en escabeche, empanadas de camarón, camarones empanizados, coktail de camarón, trajes debaño, hot cakes, pulseras, playeras, camarones con chiplote, cinturones de piel y de camarón, camarones con camarón, ¿Ya mencioné camarones?
En mi ultimo día pude hablar con un vendedor:
-¿Qué tal estuvo aquí el desmadre durante la plandemia?
-Ugh, de la verga, ni me lo recuerde. Todo estaba cerrado, no dejaban entrar a los turistas a la playa, nos fue de la chingada.
Ahí entendí porque había tanta gente tratando de recuperarse de todo el show plandemico y que bueno que luchen por sobrevivir, Ojalá el de arriba nos preste vida para volver.
El Sol como símbolo es poderoso pero incompleto. He pensado que no debería ya portarlo. Este símbolo ya no me representa. Ya no.
Hace mucho, la Semana Santa no me importaba para nada, recuerdo que me aburría bastante con esas películas de vía crucis por aquí y por allá, todo era aburrido, en la calle el ambiente era vacío (menos el sábado de gloria con sendas mojadas), me era inocua hasta que empecé a notar la vida de aquellos cuyo símbolo es el Sol. Siempre acaban mal. Solaire igual terminó volviendose loco.
La primera vez que ví está película, o más bien, la primera vez que quise verla, fue una copia pirata (como casi todo lo que chido de esos años 2003-2005) Recuerdo que fuimos la Rasta y el Luizen al centro de Huehuetoca a conseguirla y si la encontramos.
"El Topo está bien chida hermano, debes verla, es de culto pero está bien bizarra" - Decían a coro.
Nos fuimos emocionados a verla, teníamos que caminar como dos kilómetros y llegamos y nos instalamos. Cuando el anfitrión metió el dvd al reproductor vimos que la película ya estaba avanzada. "No hay pedo, metimos el disco 2" -lógico
Nel a la verga. Los dos pinches discos eran el número 2. Nos dió un chingo de hueva caminar de nuevo al centro para hacerla de pedo.
El caso es que esa espina no se mete nomás porque si. Yo ya la traía bien metida en la cabeza, en ese entonces eran pocas las películas de culto o enlatadas(censuradas y prohibidas por el gobierno) y no fue hasta un mes después que por fin la conseguí y me aplasté a verla yo solito en mi casa.
Recuerdo que cuando terminó quedé en shock. Me sentí algo confundido. La ame, pero reconozco que no fue algo fácil de asimilar.
Ayer en la tarde me puse a "verla" y vaya sacudida de ideas, brilla la alegoría a la búsqueda del "yo" a ese camino tan espinoso lleno de pruebas y trampas. Caminos dónde a veces el reto es enfrentarse a uno mismo, o la de tomar ventaja por cosas como la edad o egoísmo, cometer chantaje o engaño. Pero al final todo acaba en la autodestrucción de la conciencia.
Ya para la segunda parte de la película vemos en lo que quedó del Cristo que hicimos de nosotros: "el día que liberaste a tu pueblo solo les diste la ruina"
Quién iba imaginar que serían 20 años los que me costaría entenderla.
Les dejo uno de su mejores diálogos, eternos en el tiempo:
Recuerdo que hubo un tiempo de paz, de armonía. Un tiempo que estaba calmado. Quieto.
Luego llegó la tormenta y arrasó con todo de golpe. Hubo un tiempo en que el caos emergió con furia y me olvidé de mi mismo. Incluso que hasta este blog lo deje de usar porque creí que era otro yo. Crei que estaba completo y nada me afectaría. Todo era paz.
Ojalá mi vida fuera caos y orden en justo nivel, sin tantos días de bendición y pocos con el caos a nivel máximo.
Pero la vida no es sencilla, si fuera así sería aburrida. Normalmente todo lo que busco para mí lo obtengo pero siempre tiene un final explosivo.
Alguna vez tuve a mi compadre que vivía feliz de tener mi amistad pero en mi nada dura mucho, un día se fue (como otros). Alguna vez tuve muchos amigos y me llevaba bien con ellos, pero mi maldición es que no nací para eso, siempre terminan la relación con una explosión violenta. La vida me tiene otra ruta y desde niño me ha demostrado que soy solitario y ya llegó el momento de aceptarlo.
Trataré de ser creativo como antes. Trataré de recuperar mi escencia que perdí en algún momento de mi camino.
