Diario de un Borracho

"...Y entonces pude apreciar que era una mujer que rebosaba bondad y cariño,

se entregaba sin saberlo,

al mismo tiempo retrocedía a zonas de descontrol e incoherencia,

muy hermosa y espiritual esquizoide, quizá algún hombre o algo acabase destruyéndola para siempre... y esperaba no ser yo ese hombre ".

~Charles Bukowski, La mujer más hermosa de la ciudad (Erecciones, Eyaculaciones, Exhibiciones )

Hubo un tiempo en que repudie el alcohol, recuerdo hubo muchas veces que veía una foto de Bukowski y me caía mal. <Puto Borracho de mierda> Pensaba cada que en facebook se me aparecía una frase de él. La razón fue que me asquee de tanto tomar, casi era diario, solo frenaba los jueves y domingos, casi diario un pomo de Brandy o Ron, o chelas corrientes. De verdad llegue a odiar el alcohol. Luego de cambiar de trabajo me vino un respiro y pude retomar un poco la sobriedad aunque solo por unos años.

Recuerdo que llevaba bien el camino hasta que llegó el experimento social llamado Covid, los primeros días fueron mortales para mi, me dolía mucho ver que mucha gente necesitada,  de vender algo para vivir, sufrían por no poder salir. Ahí fue cuando caí de nuevo en este laberinto cíclico e interminable de la vida de alguien que bebe mucho. Bebía para poder llorar, para poder descansar y decir lo que me molesta. Desde entonces he notado una decadencia en mi ser a tal grado no solo de dañarme a mi sino de dañar a todo aquel que me rodea. Tuve un intento por acercarme a un AA justo cuando note que estaba perdiendo cordura y afectaba a los demás, hasta falté al trabajo. Pero vi que había ganchos tipo pirámides y rockstar del couching anti alcohol. Los mande a la verga, ademas no tomo por desesperación, tomo por gusto.

 

Creo era mi camino desde siempre y no lo veía. No lo justifico, es que simplemente es un estilo de vida, tomando dejo de pensar y querer saber ahuevo todas las putas verdades del universo. Tomando duermo por horas y desaparezco más del mundo. Tomando dejo de ser un mueble y me convierto en Nada porque es mejor ser nada que serle indiferente al mundo. Tomando me convierto en el monstruo que vive en mi, el demonio que soy.

Ahora cada que veo una frase de Bukowski me identifico con ese ser solitario que pisteaba y fumaba, sin esperanzas y sin fe. Sin suplicar por amores, simplemente autodestruyéndose. Me recuerda mucho a mi papá, yo vi como sufría sin razón aparente. Tomaba por semanas a veces lloraba toda la tarde mientras pedía la misma canción, solo el supo que le dolía en el alma, querer apagar ese dolor con cerveza es lo que nos queda a los seres como yo. 

Vi mi futuro, vi mi vida y me vi jalando harapos en las calles, mi mirada sin sentido, sin sueños y el cuerpo sucio, sin animales para no despertar sentimientos. Mi mente vacía y mi memoria destruida y mi historia nadie la recordara.