Siempre igual

 Siempre la misma canción, la misma mentira, el mismo Uroboro. 

Se murió la Reyna. La Reyna ha muerto. 

Mi Querido Sol

Y ahora que hago con mi alma, mi alma oscura, tengo mucha depresión, algunos ni saben que diablos es eso pero realmente es algo que se funde en lo profundo en lo interno y no logro por nada remediar mi caso, trato de despertar con optimismo pero un nudo en la garganta me quita toda voluntad o voz, o energía para seguir. Ya no tengo paciencia para nada y cada día me importa menos hasta mi propio ser.

Yo tengo todo, bonita familia, bonito trabajo, buenos gatos que me acompañan siempre, gozo de dinero y de comodidades las que se me hinchen los huevos, aún así tengo depresión. Nada me hace falta, salvo mi padre, tengo videojuegos, hijos, gatos, salud, dinero, chamba, nave, esposa, amigos que no me abandonan hace años y lugar donde vivir ¿y entonces? Así es esto. Nada me llena y no sé ni lo que quiero. No es algo que se sienta muy bien pero sé que algo me falta. Hace poco vi Matrix de nuevo, a fondo, me entristeció culeramente y comprendí lo que es realmente el Despertar, es algo triste. El mismo sistema esta diseñado para cagarte el palo si por casualidad o por rito abres los ojos, te chingará porque a pesar que tengas ventaja a todo, siempre querrás hacer lo correcto y siempre notaras la injusticia y la ley y no podrás hacer nada, si intentas hablar quedaras como un loco y a la larga vas a preferir callar y eso duele más.  

Yo no sabía nada de este mundo, ojala me hubieran dado un manual y juro ni nazco.

Sé que es cagante leer eso y hasta puede parecer pedante el que lo escriba así, pero no es presunción, es compartir experiencia porque sé que hay mucha gente que sufre en lo oscuro, a solas, en silencio. No tenemos palabras para explicar, nos duele hasta comer.  

En mi etapa de nuevo despertar trate de irme al extremo, al lado del Sol, recuerdo que era mi símbolo un personaje ficticio llamado Solaire, imite su voluntad de ayudar a quien fuera, sin medir casos, sin ver almas, decidí solamente ayudar. Recuerdo que si me llenaba eso, recuerdo que si era para aprender. Vaya lo que aprendí. Recuerdo la soledad y lo que significó para mi ese NPC.

Con el paso del tiempo cambié el rumbo, la vida me dio lecciones muy intrépidas y caóticas. Fue cuando conocí la Luna y la integré a mi ser.

Hoy trabajo en la equidad, el andrógino, la dualidad o el perfeccionamiento utópico, trato remediar mi vida bajando los niveles más profundos y aprender de ello para que cuando vuelva sea mejor mostrando lo que puedo hacer con hechos. Crecí y aprendí a que el valor me dice que vaya más abajo aún, para cuando regrese sea mejor. No es bueno ser tan sabio pero lo prefiero. Es eso o dormir eternamente. 

La tristeza que tengo me hace estar en shock y claro he perdido mi voluntad o capacidad para seguir pensando todo con claridad, me baja el querer dominar todo y no lograr nada. Quisiera el poder partirme en pedazos pequeños y ayudar a todo el mundo pero no puedo, sé que acabaré como mi símbolo. Oh mi Sol!!

 

 

 

 

 

Sol de Otoño oxidado

 No me extraña que el mundo cambie y que también uno decida cambiar a raíz de eventos desafortunados. Tampoco me extraña que muchos se vayan con su honor o virtud característicos que les representaba de inicio, por ejemplo si conoces a alguien orgulloso, seguro se iba por su orgullo, si conoces a alguien por su valor, seguro será su valor el que lo aleje, lo mismo pasa con un mentiroso sabes que así como empezó así terminará.  

Al menos me caractericé por eso, por ser un mentiroso y jamás hablar con la verdad, jamás, esa no es mi virtud fuerte, soy el amo de las mentiras. A veces ni yo me creo ni las mías.

Tengo un amigo que vende su madre y medía y diario manda su catálogo. Ojalá vendiera corazones desechables, o chelas. Se haría millonario. 

A veces mi mente me juega un montón de trucos para ponerme a prueba, me hace confundirme en el abismo, me confunde entre la gente, me involucra en situaciones absurdas que ya cuando se analizan a fondo, notaremos que es un sin sentido. Así como la vida misma, sin sentido. 

Pero toda temporada tiene final está mía ya termina tipo final de película de Disney. Al final sabía que así sería todo, era mejor soltar y dejar ir que aferrarse a una idea, una muy estúpida idea. Una historia bien pinche choteada. Una cruel mentira. 

La mía terminó. La acabaron de forma muy peculiar. Ahora quieren que admire actos ridículos y sin sentido. Quieren que admire atrevimientos sin saber que antes las mías si tenían valor.  Quiere que admire su obra misma, esa si la admiro, pero no mames!!! ¿Cómo  estás ahí?¿ Admirar la resistencia???!??!? Jajajajajajaja.  Adiós para siempre. Que seas Felíz. 

El Diario de un Ebrio

 Mi blog siempre será mi escape, a veces leo lo que pasó hace un mes y me hace viajar en el tiempo, lo bueno es que está ahí mi registro y mi desahogo. 

Últimamente he tendido a buscar nuevos sabores de bebidas embriagantes, la cerveza ya me está hartando, a veces toca pulque o tequila pero ya quiero probar mierdas como brandy, ron o vodka. Nunca confíe en esas bebidas pero ya me atrae lo insano. Hasta hace poco me chingué cómo dos litros y medio de Zacualpan, una bebida de alcohol de caña de 38° de alcohol. Lo curioso es que me supo muy rico. 

Pienso que para este nuevo acto necesito adaptarme a lo que encuentre o sufriré por falta de sueño por mucho tiempo. Mi alquimia necesita de un solvente potente para por fin disolverme y disociarme más pronto, tocar un poco más el fondo y terminar el tormento. 

Siempre creí que ese método era una trampa para matar al humano silenciosamente, con alcohol corriente hecho de papa o de arroz pero tiene el lado bueno que hasta seguramente me ahorraré mucho dinero ya que esas bebidas son infinitamente más económicas y accesibles, en cualquier tiendita venden pomos de variada marca, calidad y precio. Ni la edad preguntan para venderte!

En una de esas hasta es más sano que lo que yo creo es más fino, es el mundo al revés, puede ser que se trate de matar más rápido al mamón que busca alcohol de fermento natural que al teporocho de la esquina, no por nada el escuadrón de la muerte siempre dura bastante más tiempo que el borracho rico. 

Ya no me importa el sufrimiento!!

No siento nada...nada. 

Si no fuera la salida tan fácil y a la mano que tengo ya hubiera dejado mi vicio, pero es hasta ahora es mi mejor aliado, mi anestesia, que me hace olvidar hasta de que día es hoy y todas las mentiras del mundo: el alcohol, tan somnifero y efectivo cómo cualquier programa actual de TV. 

Fluye

 

Empezamos a sentirnos diferentes sin querer

Y no lo quise ver, por terco...

El Ciclo Eterno

Llevo varios días atorado en el ciclo infinito del cual no puedo salir. Estoy estancado y no encuentro la salida, siempre me jacté de poder salir de todo pedo en chinga pero esta vez ya ni sé si tenga oportunidad de ver el sol de nuevo. Hay días en que despierto y quisiera ya no estar jamás. Un nudo en la garganta terrible no me deja respirar de pronto, como si el año fuera apretando más duro y veo mas cercano el terrible final. 

No me gustaría ya escribir sobre mi tema de la depresión pero ahora ya me siento como en callejón sin salida. Todo me sale mal y pienso que el tiempo ya se me termino para todo. No logro componer mi mundo, todo acto que ejecuto es motivo de molestia y se siente cada día más en todo mi rededor. Toda estrategia que intento solo sirve para alejar a todo ser que antes componía mi Matrix. 

Ando de vacaciones y recibí la noticia que mi amigo se va el 14 de septiembre y ahora oigo su música, la mayoría son covers pero los canto porque en el fondo me gustaría estar ahí con él, visitando a los campesinos o cerros mágicos pero por desgracia no puedo moverme, tengo tres grandes compromisos que me atan a seguir aquí y todo acto que realice es causa de molestia. Me siento como toro capado, todo impotente. 

Mercurio retrogado sigue entrando a leer mi mente, es tanta su curiosidad que incluso deja de respetar el espacio ajeno como es la vida privada, siempre con ganas de espinarse y hacerse harakiri, ni huevos tiene de enfrentarme, solo especula porque su mente le juega a hacerle estragos su propia paz. Ni voltea a su lado a ver quien esta y quien no. 

 

Pero se que todo pasa por algo y cada día se aclara mi vista, el año aún me jugará muchas cosas, lo sé, pero seguro ya no soy el mismo de antes, hoy me duele menos que nadie entienda ni un pito sobre nada en el mundo y menos sobre lo que pasa en mi. Me destruyó el año entero y pienso que si acabara conmigo pronto. 

Recuerdo que mis primos me dijeron algo luego de que les confesé que llevo más de dos años en el suelo, luego de la vida me venció y el sistema me comió, llevo años llorando y apagando mi mente con alcohol porque el dolor es mucho para mi: 

-No mames ojos, no te caigas, que no se pierda esa esencia, eres ejemplo para muchos de nosotros que vemos que día a día tratas de ayudar y ser mejor. 

-Esta chido pensar así, por desgracia siempre seremos los menos comprendidos, por desgracia la gente abusa de los que son como yo, o bien nos tiran de locos y de incomprendidos. O bien, ya ni les importamos a pesar que les dimos tanto. 

Mi pareja piensa que es obsesión por alguien más, que debería irme con ella. Jajajajajajajajajajaja me da tanta risa que crea eso, la gente común siempre asocia las relaciones humanas a lo sexual e intimo, ¿pues como no? siempre tienen carencias porque la vida social así nos maltrata. No saben que les dolería mas si supieran que lo que duele no es lo sexual sino las relaciones personales, si se enteraran que existe una conexión mas fuerte que ese deseo carnal se cagan.  Me ha hasta subestimado a tal grado de retarme para que me vaya incluso si andamos de viaje, ojala tenga esos huevos que dice tener y ya haga las cosas bien, me quiere lejos de su vida pues que se atreva a traer papeles y se deje de mamadas. Total, que se puede esperar de quien pide confianza pero lee tu diario, tus secretos. Lo malo no es que lea, sino que interpreta todo distorsionado a lo pendejo. Así como si te revisaran el celular diario para verificar que eres exclusivo!!!! Hazme el puto favor! 

Para pronto ya se armó el kit de peda vulgaris nivel quinto mundo, spotify porque el pinche compa de alcoholicos anonimos nomas me manda canciones de esa plataforma mierdera, y la neta estan bien vergas. Lo vale.  

¿Qué día es hoy?

 Que suerte tienen los que no nacieron jamás, al menos no tendrían que sufrir en este mundo matraca. Aquí en el mundo es bueno si lo haces y malo si no lo haces. Es malo si comes animales pero es malo si no lo haces. Malo si buscas una respuesta y malo si la encuentras, es una paradoja constante. Los que viven en sociedad quisieran estar solos y los solos quieren ir a conocer la sociedad.

 Malo si si, malos si no, ni preguntes. La codependencia es la nueva enfermedad moderna que causa depresión y angustia. Vivir así es autotortura pero se ha convertido en el estándar. Pienso que la sociedad va en decadencia a pasos acelerados y el 2030 se estará ejecutando dando de forma orgánica automática. 

Esta foto del perro sin cabeza me recordó a mi propia forma, zombies por todos lados y yo uno más. 

Hablame de Ti

 Me dijiste hola...

El Mundo está Enfermo

Ando de visita en Guanajuato, cuna de leyendas y mitos, lugar donde abundan los empleos injustos para los locales, lugar donde nadie ofrece sueldo alguno a los guías de turistas y seguramente ni seguridad social les dan. Obvio. 

Es un lugar que se siente lúgubre, atormentado por sucesos previos dónde abundó el esclavismo y la injusticia promovida por la iglesia y la avaricia, los lamentos de los ayeres aún se sienten en cada esquina y cada callejón. España por fin paga todos los atropellos del pasado y según sé, pronto la historia les pasará factura.

Para mí hubo prácticas en el pasado que dejaron marcada la historia que pide justicia a gritos, a gritos silenciosos. Entiendo que justifiquen los cuerpos resecos y conservados por las tradiciones y formas de sepultar a los difuntos, pero ¿alguien me podría decir porque le darían sagrada sepultura a un gato para que acabe en las mismas condiciones?

La explicación podría ser otra, probablemente sea el silicio o el agua. O bien una intoxicación común de aquellos tiempos, algo así como las armas químicas que actualmente siguen usando. No sé, pero me gusta creer que la historia es una linda mentira y que pensando mal acertaremos. 

Por otro lado las poses de las momias me trajeron una nueva teoría, probablemente el alma ya había abandonado la materia pero el cuerpo sigue sintiendo aún después de muertos. Algo así como cuando le mochas la cabeza a un animal y sigue moviendose por un tiempo. Creo que el cuerpo aún siente dolor, frío, miedo y angustia aún después de cadáver. No por nada los forenses y muerteros (los que preparan los cadáveres) ya están acostumbrados a oír lamentos y quejidos de los occisos mientras los recogen, analizan o preparan. 

Ese pensamiento me hace dudar si quiero ser cremado o no al partir. Puede que ya no sienta, pero puede que si, solo lo sabré el día de mi muerte. No olvide querido lector leer los mensajes que nos traen los pajaritos pero no llamé mucho la atención o acabará en la hoguera cómo las brujas de los ayeres. 

El Mar, el mar, el mar

Hace poco hice un análisis del porqué no me gustaba el mar. Cuando era niño ya había ido varias veces pero mi recuerdo no era muy ameno. En mi autoanálisis ya salió la razón de ese rechazo y es una mamada, fue la comida. 

Yo recuerdo que si disfrutaba correr en la playa de aquí para allá, brincaba, me chapoteaba, jugaba y me enterraba revolcado en la arena como perro. 

Pero el infierno era a la hora de comer.

 Siempre fuí bien pendejo para tragar y el que es pendejo para comer es pendejo para todo!! Jajaja Pinches frases de don Rogelio. 

Entonces en mi se generó una especie de trauma y lo evité. Luego más tarde ya cuando era joven me sabía pendejo para nadar y supe de la muerte de dos jóvenes que yo conocí. Le agarré algo de temor. 

Este año por fin pude regresar y mi experiencia con respecto al mar fue asombrosamente diferente. Importa un pito si sabes o no nadar porque para empezar no puedes. Fué relajante y satisfactorio. Recuerdo que mi mente estuvo todo el tiempo distraída, veía el mar y me imaginaba mundos más allá, por arriba, por debajo. Tuve mucha paz en mi corazón y de ahí nace que mi final sea ahí. 

Todo el tiempo mi mente cantaba rosas... 

Sentí mucho placer al caminar de nuevo en la arena y oler todos esas matices que hay ahí entre comida, cocos, tacos, panochas y pitos, agua salada y humo. Ahora con la ventaja que ya como esos manjares ya que me volví fan de la comida del mar, se me hace increíblemente deliciosa. Las cucarachas no son el equivalente a los camarones, en dado caso serían los chapulines y esos también saben deliciosos. Los mariscos me transportan al ayer, probablemente a una vida anterior en la que viví ahí, a un costado del mar. 

Zodiaco II

Continuando con el post de hace muchos años dónde hablaba sobre el zodiaco y su falta de constelaciones por lo que lo vuelve muy irreal, ayer compré una app sobre numerología y también es una tomadura de pelo. 

Se cierran en un sistema de doce signos y hacen coincidir unos con otros según su posición e influencia, según determina si puedes emparejarte con x o y personas. Pero está incompleto o más bien falsario. 

Hace falta todavía incluir esas constelaciones ausentes y entonces aún así todavía quedaría en duda ya que es muy difícil determinar que una carta astral o que alguna posición de las constelaciones en el cielo o el día de tu nacimiento o el día de etcétera aún al  considerar por ejemplo la hora sin considerar otros asuntos como el clima el país se vuelven un completo absurdo.

En la app hice varios ejercicios con gente de las cuales sé sus datos, observé el resultado y en todos los casos yo termino sólo como perro. Puede una voz decir: ¿pero qué tal si es el universo el que conspira y hasta la app te quiere solitario como medida social drástica para dejarte sólo como a todo el mundo? Lo creo. 

Hay gente de verdad le gustan estas mamadas. Compré la app porque me salió en 25 pesos, la compré porque quería ver qué piensa la gente común con estas mamadas de los signos zodiacales, la neta por curiosidad. Y ya más en serio, la compré para que dejarán de mamar los putos anuncios de mierda. 

Ayer en la noche confirmé que vivimos encerrados y la única influencia que tenemos es la interna. 

Aún sigo pensando que nosotros vamos fabricando nuestro propio camino ya sea que nos hundamos o bien que aprendamos a agarrar todas las porquerías que encontramos en nuestra vida para crecer, para hacernos más fuertes. No dependen para nada las constelaciones del día de tu nacimiento o que si algo ya está predestinado, todo se va construyendo día a día eso puede ser una buena teoría o quizá solo una mala noticia.