Morgellons: Una Extraña Enfermedad

Los chemtrails son un supuesto fenómeno que consiste en que algunas estelas de condensación dejadas por aviones no son tales, sino que en realidad están compuestas por productos químicos.  Con ese concepto pasemos a una de las enfermedades más raras que han salido a la luz y que me hacen decir un gran ¿WTF?. Morgellons. Se trata de un tipo extraño de nano-invasor diferente a lo que conocemos(bacteria, levadura, hongo, parásito, etc.) 150 veces más pequeña que los virus y es una enfermedad que parece tener inteligencia propia. Todo indica que es obra de la mala ciencia del hombre empeñado en chingar al prójimo, ya que los materiales microscópicos que forman parte de las fibras y filamentos de los morgellons se emplean en fármacos de última generación, nano-fármacos, químicos y biomateriales, nervios artificiales etc.  Para la mala suerte de los contagiados, la profesión médica aún no se ha hecho eco o no se ha lanzado ningún estudio serio para tratar de encontrar su cura y tratar sus síntomas. En Estados Unidos, principalmente en Los Ángeles y estados que colindan con México es donde la enfermedad está más extendida, lugar en donde, según comentan los residentes, se incrementó la aparición del los Chemtrails desde 2001. Que curioso. Somos los Latinos "ratas de laboratorio". Según los infectados sienten “hilos” y "sensaciones de movimiento" dentro y sobre la piel y que en ocasiones pueden extraerse completas del interior de la dermis y epidermis. Los colores de las fibras suelen ser blancos, azules, rojos o negros y a veces se observan fluorescencias. También presentan heridas abiertas o llagas acompañadas de intenso dolor pero lo más extraño es que causa disfunciones cognitivas que interfieren con el pensamiento lógico creando déficit de atención o fallo de memoria de corto plazo. No dude en pensar en zombis programados o enfermedades de otro planeta, pero si crees que te estoy engañando checa todo Internet para que veas los miles de relatos de gente infectada y que además se ha contagiado por otro familiar lo que parece ser que esta nanochingadera es sensible al código genético.  ¡Ah su puta madre!, la ciencia para el mal rebasa muy cabrón a la ciencia para el bien.

El Conjuro

Hace dos semanas fui a ver "El conjuro", película "despantos" supuestamente basada en la vida real. Debo confesar que no me gusta ir al cine a ver este género, prefiero verlas en un ambiente más apropiado; en mi casa, solo, de noche con luces apagadas, buen volumen, buena imagen de mi pantallota de 42 pulgadas y sin toda esa gente castrosa a mi lado arruinando la experiencia. No entiendo porque el mexicano cuando va al cine a ver un film de terror y sale una escena de miedo en donde un sonido estrepitosamente y de repente te hace saltar termina con risas. Risas en general. Volteo a ver a mi esposa y le pregunto: -¿De que se ríen?, ¿Vinieron a ver una de humor o que pedo? Luego igual no entiendo que pedo con esa gente que realmente se espanta cabrón tanto como para no dormir. Me pregunto: ¿Ya se dieron cuenta que están en el cine y nada se saldrá de la pantallota ni aunque este en 3D?, ¿Si ven la de los pitufos salen a buscarlos en el piso y los rincones?, ¿Si ven una porno sienten que acaban de parchar bien rico?. Con respecto a la historia, es un poco alejada de la realidad, creo eso ya es costumbre al momento de adaptarla, pinches escritores y producción les encanta poner de su cuchara.  Lo que realmente ocurrió en 9 años lo ves como si fuera una semana. La muñeca que se ve bien culeramente horrible resulta ser una...pfft, mejor evito el spoiler, la formula exacta es verla primero y luego leer sobre los hechos reales.  ¿No tienes nada que hacer este fin?  Echale un tomate.

En tu Reunión

Ya no es coincidencia que de pronto estas en una reunión y  a alguien se le ocurre sacar su smarthphone para mensajearse con otra persona ausente y te sientas ofendido. Hay hasta quienes creen que eso es señal que la vida social se volverá tipo la sociedad de la pelicula animada de Pixar "Wall-E" en donde puro obeso estaba todo el día conectado a su universo virtual.  Por todos lados he leído casos en los que hasta en una reunión hacen una montaña de celulares y la regla es que el primero que los toque paga la cuenta. He escuchado comentarios tan exagerados como el siguiente: -No mames estas conmigo, ¿con quien te mensajeas pendejo? -Con Sipriano. ¿por? -No mames, si estuvieras con Sipriano seguro me mandarías mensajes a mi porque así te vuelve esa madre de celular, todo pinche antisocial. -Tranquilo we, lo estoy invitando que venga, relájate. A mi en lo personal no me molesta porque nunca he vivido alguna situación en la que la persona con la que este se pierda indefinidamente en su pedo de whatsapp, twitter o fecebook. Para mi hasta ahora sigue siendo una puta exageración y me cuesta creer que exista gente que si se clave en su cel sin hacerle caso a lo que esta viviendo. Se me hace raro que mucha gente ya hable de ese fenómeno que seguramente vieron con el pendejo de Loret de Mola. Si conocen a alguien así avísenme por fas, sería genial estudiar ese caso.   Relax, no pasa nada.  Recuerden cuando llegó el celular, a todos nos cagaba estar tan disponibles y ahora es al reves, nos caga olvidarlo en casa.  ------------------------------------------- Bonus: Musiquita para relajarse fumando:  Youth Lagoon - Raspberry cane

Papel y Lapiz

Bueno, creo ya reviví, ahora trataré de no dejar caer este blog otra vez y si pasa juro que no será por alcohol. Mota tal vez. Hoy les traigo un poco de arte hecho en papel por un italiano muy pichulo de nombre Alessandro Diddi, que, acá entre compas le decimos el "dildito". Este dude hace unos dibujos muy chingones solo con lápiz, papel y goma y ahuevo gran calidad y no a lo que me recuerda cuando yo estaba muy chico y en secundaria elegí dibujo creyendo algún día dibujar así de bonito. Lo que me daban era dibujo técnico industrial y acababa dibujando pendejas piezas estupidas y tornillos todos culeros.  Excelentes obras con gran ilusión óptica que no debes perderte. Disfrut.

Ah que pinche Cruda

Ahora si deje mi blog un rato por razones meramente etílicas. ¿Saben lo que se siente entrar a atrabajar a las 7 am y que te reciban con un vaso de cerveza cuando estas crudo? Ugh, es lo máximo, lo malo es que dure 4 días así y me duele la cabeza y la sed no termina y lo peor es que no cesará, seguramente el lunes llegaré de nuevo con el escuadrón de la muerte y nos aventaremos otro pomo. O dos. O tres. "El problema principal de ser escritor: tiempo libre; demasiado tiempo libre. Tenias que andar esperando que se te acumulara el material para poder escribir y mientras esperabas, te volvías loco, y como te volvías loco, bebías; y cuando bebías, mas loco te ponías. La vida del escritor no tenía nada glorioso, tampoco la del bebedor" Charles Bukowski

Post ebrio

Verga ando hasta el culo. Pinche mi amigo, te extraño neta netísima. jajajajajaj saludos puerco. salud y mas.

Guia del Marihuano 1

Ya les he dicho antes que oir y que ver mientras uno anda marihuano, ahora les traigo una mini guia de que hacer para tener un buen vuelo sin "la pálida" y sin el malviaje. En primera debes haber comido y dormido bien, si viajas por la tarde debes tomar muchos líquidos en la mañana y debes respetar las siguientes reglas: 1.- Nunca debes ingerir alcohol y fumar a la vez, lo único que provocaras es que te vomites mil veces, y hagas un tremendo OSO. 2. Nunca ingieras o fumes mas de la cuenta, el limite por persona es un gramo, si eres principiante debe ser menos y conforme avance tu época de pacheco le subiras dependiendo tu cuerpo y tu aguante y lo importante es espaciarlo al menos lo más que puedas. Un pacheco empedernido acabara por hacerse daño real.  3. Nunca te duermas, trata de estar despierto todo el proceso del vuelo para que no sufras un malviaje lleno de pesadillas. 4. Procura oir música a nivel no muy alto y de preferencia esa musica con ecos y sonidos locos como la que les recomendé la vez pasada y notaras patrones increíbles en el aire. Y no olvides las Imagenes. :-) 5. Consigue gotas que hidraten tus ojos y antes de jalar ponte un par en cada ojo para evitar que se resequen. 6. Si lo haces de forma colectiva, procura que todos agarren la nota al mismo tiempo y en el momento del flash guarda silencio para que los demás disfruten igual que tu. Si bajas antes y ves que alguien se quiere dormir, dale un poco de agua y mantenlo despierto. No te burles y has buena vibra. 7. Si lo haces sol@ procura estar en un lugar tranquilo, donde sepas que no tendrás visitas inoportunas que arruinaran tu viaje y además te asustaran. Si sabes que nadie llegará, cierra puertas y ponles seguros para que nada te interrumpa.  8. No te asustes, a medida que el THC hace efecto los sentidos se agudizan(todos) y es probable que cualquier ruido o sombra que veas te agite y te sientas un poco paranoico pero es normal, no pasa nada y sigue los consejos anteriores para que vueles bien.  9. Evita fumar de la forma clásica (combustión generadora de humo) y mejor procura usar otro métodos menos dañinos a tu pulmones como lo son la ingestión vía oral o usando vaporizadores.  10. Y por ultimo, no fomentes el narco y trata de consumir cosechas caseras, es fácil contactar a gente que puede darte algún gramo hogareño. Muchas personas satanizan a esta hierba por que se dejan influenciar por la TV y medios pendejos. Tambien hay quienes intentaron usarla alguna vez y tuvieron una mala experiencia. Pero mejor déjate de mamadas y dale tu mism@ y notaras que lo único malo de la MariaEugenia es que es ilegal. Lo que me deja tranquilo es que físicos, químicos, doctores, filosofos, poetas, artistas, ingenieros y un tremendo etc. han experimentado con marilinda y nunca hablaran mal de ella, al contrario lucharan para que se legalice al igual que lo hago yo. No le tengas miedo, mejor si tienes ganas de probar una experiencia chingona acércate a alguien de confianza que te guíe y seguro tendrás un buen vuelo que te hará cambiar de opinión de todo lo que creías de la marihuana. No por nada es la hierba de la Paz.

Aurrera es una Mierda

Voy llegando de comprar mi despensa, esta vez fui a un bodega Aurrera que esta en San Pablo de las Salinas, Tultitlan. Pésima Experiencia. Para empezar la chingadera se supone que es tienda grande, no una express, debe haber más productos, no hay ni madres. Luego su sonido local a cada rato anda chingando: "Atención personal de Prevención de perdidas favor de enfocar camaras y empezar a grabar actividad en el area de ______________(inserte aquí cualquiera)". Yo voy con mi familia; mi esposa y mis dos pequeños y el oír esa cantaleta a cada rato solo me da desconfianza, me hace pensar dos cosas: 1.- Es la tienda del ratero ó 2.- Les roban mercancía a cada rato porque no funcionan sus camaras ni polis que andan como perros. Y como no quieren que se los chinguen si sus polis andan acomodando la despensa, productos y chingadera y media. Nada más en la hora que estuve ahí como se hacían pendejos unos y otros acomodando el jabón, no mamar.  Otro Fail poderoso es que a la hora de formarme en la fila, la pendeja cerilla ve que llevo el carro hasta el culo y no va por otro vacío y en su lugar amontonó toda mi despensa mientras la pendeja cajera como si le estuvieran picando el culo en chinguisa aventaba todo como robot y ni cliente en fila había.  Vayanse a la verga, ya no debo ir a esa madre. Me perdió como cliente.

Lopez Doriga es una Mierda

El vinculo Televisa-PRI-Narco cada vez se descara más, lo culero aquí es que aún vivimos rodeados de gente que no quiere darse cuenta. Hay quien dice que nada que ver, pero nada más con ver todas las pruebas que rondan en internet como esta foto de Joaquín Chapo Doriga con la ratota que acaba de hacerle el paro a su hermanito.  Todos los imperios caen.

Leyendas de Landín 1

Su nombre es Oscar, su apellido lo dejaremos en Sepalaverga para no quemarlo. Es policía municipal de Ciudad Nezahualcóyotl y también trabaja en el almacén de comida en un hospital del IMSS. Sus pláticas le hacían cagarse de risa a muchos pero a mi daba asco. Semejante hijo de puta burla de la sociedad. Me dijo: Nos ponemos a una calle del hotel, a eso de la media noche y apagamos la luz. Esperamos a ver que salga un carro para seguirlo un par de cuadras y encendemos la torreta y le aventamos la laminaria."Joven su identificación y la de la señorita" , están bien pendejos y se ponen nerviosos al ver la luz de la lampara en su cara, les decimos "no tienen la misma dirección joven, seguramente usted es casado y es un delito el Adulterio, acompáñenos a la delegación esta usted arrestado, allá le llamaremos a su familia para que vengan a recogerlo a usted y a la señorita. Ah eso si, siempre y cuando pague los 13 mil pesos de fianza".  Siempre caen. Los chavos se cagan del miedo y nos ofrecen mil, o dos mil para dejarlos ir, los hemos hasta acompañado al cajero. Por noche me llevó unos 3 mil pesitos libres a mi casita.

Daphne

Gran emoción cuando de pronto mi esposa esta en el ultrasonido y le dicen: ¿Quiere saber que es? desde aquí logro ver que es una hamburguesa. Ni siquiera puedo descubrir el gusto que le dio oír eso. Luego de ir a Ultra en 4D y confirmarlo supimos que Daphne venía en camino. Apolo se precipitó para atrapar a Daphne pero ella consiguió escapar y le rogó a Zeus que la convirtiera en laurel, que es el significado de Daphne en griego. A Dafne ya los brazos le crecían, y en luengos ramos vueltos se mostraban; en verdes hojas ví que se tornaban, los cabellos que al oro oscurecían. De áspera corteza se cubrían los tiernos miembros, que aún balbuciendo estaban; los blancos pies en la tierra se incaban y en torcidas raíces se volvían Aquel que fue la causa de tal daño, a fuerza que llorar, crecer hacía el árbol que con lágrimas regaba. ¡Oh miserable estado, oh mal tamaño! Que con lloralla cresca cada día la causa y la razón por qué lloraba. Apolo era el dios de la música y de las artes. La lira de siete cuerdas era el instrumento particular de Apolo; la corona de laurel, tradicionalmente se colocaba en la cabeza de músicos y poetas.

Pacific Rim es ¡FABULOSA!

Soy de esa generación que creció viendo Mazinger Z y fantaseaba con poder manejar un robot gigante(Mecha o Jaeger). También me emocionaba ver a Godzilla(Kaiju) en la programación del tío Galboín y con mis juguetes soñaba con una pelea entre ambos entes gigantes.  Las referencias del tipo Jaeger marcaron esa generación y tuvo replicas sobre todo en Japón, cuna del primer mecha y que la cultura inmortalizó con animes, manga, TV, películas y videojuegos. Evangelión, Rahxephon o el mítico Omega Boost con el que me surraba de la emoción nada más de ver su intro: Y por otro lado los Kaiju también fueron expuestos en diferentes contextos y uno de los que más me marcaron fue en Shadow Of the Colossus con los que disfruté horas, días y semanas nada más de ver el tamaño inmenso de esas bestias: Pero en batalla épica en la que juntos se partieran su madre estaba difícil de encontrar. El Fin de semana pasado por fin pude ver Pacific Rim(Titanes del pacifico) y fue como si regresara a mi infancia en un eterno flashback. La vi dos veces seguidas porque al salir del cine aún seguía alterado por lo que acababa de ver.  No pondré Spoilers y sólo diré. Debes ir a verla. También recomiendo que lean esta magnifica opinión de Ruy Xoconostle aquí

Oso a Mil

Llegas al trabajo en la mañana y te enteras de historias macabras que a veces cuentan los amigos. La de hoy la clasifico en la de los "Ultra OSOS" Me contaron de un chavo que fue una fiesta en viernes se encontró su exnovia se pusieron hasta el huevo y se fueron a garchar(coger). El pendejo no recordaba que al día siguiente tenía que estar en un bautizo y por la mañana recibió la llamada de su chava.  -Hola, ¿qué haces? -...ugh, ¿quién habla?  - Pues quien, menso, yo.  -Ah hola, ¿qué paso? -Te estoy esperando. -Ah chinga ¿qué hora es? -11:30 am, la misa es en media hora -Ugh, me quedé dormido, pero voy en chinga. El wuey se levantó a la velocidad de flash (como mi pene cuando ví a Lisa Cuddy con ligero y tanga), se cambió pero no se baño. Llegó a la misa y de ahí se fue a la fiesta. En pleno wuateque y entre cervezas y bailongo a su novia se le antojó un palenque y al él igual así que salieron a buscar un lugar. En el acto ella comenzó con un felatio(se la mamó pues) y no había pasado ni un minuto cuando ella se levanta en chinga y le dijo: -¡No mames cabrón que acostaste con una puta!   El pendejo se asustó y lo primero que dijo fue: -¿COMO TE DISTE CUENTA? Sinceramente cuando me contó la historia yo tampoco supe como se entero, creo que por el sabor, pero neta no quiero averiguarlo. Aún así oso a mil.

Fotos para ver mientras estas Marihuano

En los experimentos que a veces se me ocurren hoy me dio por hacer la investigación pertinente sobre:  ¿Que ver mientras fumas Marilinda? Me metí al internet y no ví alguna página que reuniera fotos para ver mientras el vuelo ocurre. Me encabroné. Por eso ahora les comparto las que, a mi gusto, me hicieron viajar a otra nación de lo chulo. Disfrut Marihuas.

Recuerdos

Odio ser van obsesivo y que de noche no pueda dormir por tanto recuerdo y duda que me retrona en mi cabeza.  El sábado pasado regrese a tlalnepantla, lugar en el que crecí y viví 15 años y una lluvia de pensamientos pasaron por mi cabeza. Casi todas las aventuras que cuento vienen de ahí. Cuando iba al cerro a nadar, cuando desenterraba jicamas, cuando bebía de los ojos de agua y la leyenda era que quitaba mas la sed, cuando casi me atrapan robando duraznos, cuando iba a ver como ensayaba los grupos chacalones... Interminables memorias que me matan. Creo lo que más me molesta es que perdí la pista de todos los de allá, como si a mi base de datos algún día le hicieron format. Se supone que de ellos debía saber más. No me enteré que fue del tofico, Viridiana, Justino Marcos Tabuada Gutiérrez, Bruno Ignacio Aquino, Lourdes (de la tienda de ropa),  de Carmen con la que baile el vals de la primaria, de María Luisa mi primer novia y tampoco supe de rocío la segunda y sus pinches temerarios.  Chinga, me da un buen de tristeza y melancolía y la vez coraje con mis padres del por que tomaron decisión tan culera de cambiarnos de casa al lugar mas ogete del planeta.  Ahora las redes sociales me tienen al tanto de todo lo que pasa, incluso algunos ponen más de lo que deberían y me digo: por que no existió antes twitter o facebook así al menos no tendría este sentimiento tan desgastante de interrogar ¿a dónde se fue toda esa gente? O al menos me gustaría saber el nombre completo y así al menos buscaría por internet y tendría alguna idea de que fue su vida pero para mi desgracia cuando me casé mi madre tiró todo los papeles en donde se encontraban el listado completo de todas las generaciones de la escuela sinceramente es una de las cosas que más me ha dolido. Ahora que han pasado más de 16 años y no sé qué fue de todos ellos me duele pensar que probablemente algunos ya no vivan o que algunos tengan cientos de hijos y emigraron a USA, que los hayan dejado sus esposas o maridos no lo sé. Creo que es señal que me hago viejo. Sé que tal vez me este abriendo demasiado pero es una de las cosas que he repetido por más de 15 años y que hoy todavía en plena madurez me sigue afectando demasiado espero que se me pase y como a algunos ya jamás volver a recordar mi pasado.

Chingas a tu Madre Google

Era 1999 y recuerdo que yo era fan de Altavista como motor de búsqueda, era fácil de usar y rápido pero tenía un error muy cabrón y era el del spam. En ese año conocí "Google Beta" y se convirtió en el mejor, era rápido y logró superar lo castroso y en putiza desmadró a la competencia. Que bonitos recuerdos y anecdotas, prácticamente podías encontrar de todo como en aquel mítico "Webcrawler". Pero ya he visto como evolucionó esa empresa y francamente ya me caga la madre. Y más por su puta publicidad de cagada. Yo sé que sus servicios son gratuitos y de alguna forma tienen que sustentar el costo, pero: -Uno: ya son la empresa más cabrona del planeta, se encuentra en el top 5 de best place to work a nivel mundial, cagan lana por ser top 5 de empresas mejor sustentables, ya no mamen puta avaricia es mala wueyes, se van ir al infierno. -Dos: se agradece que abran servicios nuevos pero ¿por qué ahuevo cagarle la experiencia al usuario que tanta plata les ha dado poniendo anuncios hasta en la sopa? -Tres: ya todo mundo sabe que los motores de google leen tu mail, tus busquedas en google y hasta tus redes sociales para poner anuncios dedicados a tu persona, ¿Quien dijo 1984? No se si ya lo han notado pero ahora es mega cagante que por todos lados te quieran obligar a usar su puto "Google +"  ó entrar a youtube y tener que esperar tus 5 segundos para darle skip a un puto anuncio que nadie pidió, ó ¿acaso a ustedes si son obedientes y ven al ridículo Chicharito más lampiño que las nalgas de mis hijos anunciando rastrillos Gillette? NI MADRES, A TODOS NOS VALE VERGA. Es una pena ver que lo que fue un excelente buscador ahora ya sea un périodico de publicidad. Pero para mi desgracia la competencia no ha podido igualar al más popular, no por nada es el causante del 25% del tráfico de toda la red. Al menos en mi caso al hacer una búsqueda ya nunca me voy a la pagina 2 por su inutilidad que esta teniendo y si no me creen lean la siguiente nota y llorarán: Google solo muestra el 13% de resultados Utiles.

Vampire Weekend

Otra banda que debes oir ahuevo antes de morir es Vampire Weekend. Originarios de New York, 4 pichulos nos muestran su sonido, que no esta bien definido, ya que de pronto les gusta experimentar con varios géneros pero siempre apegado más al Indie Pop Rock.  Banda fundada en 2006 y ya tiene varios hits en radio y la red.  No debes dejar pasar alguna de sus canciones en tu playlist, te alegraran el día. Enjoy.

Vivo

Que bien se la pasa uno con los cuates, tanto que no supe de mi en 3 días, eso de romper record de un torres diario y darle a la chela el viernes me dejo knockout. Pero ya estoy de pie otra vez.   Me duele un poco mi huevo izquierdo. :(

Taza Cool

El item deseado de hoy se lo dedico a una taza de Tetris. Puede parecer ordinaria pero al depositar algún liquido caliente en ella cambia de figura. Como aquellos legendarios cilindros de sabritas que eran de los Tiny Toons cuando yo era morrillo.  Ojala México deje de ser tan San Judero y Bananero. ¿Quien se lanza a España por ellas?

Searching for Sugar Man

Ayer pasó por mi un sentimiento muy emotivo al ver "Shearching for Sugar Man", documental sobre un músico cantautor de Folk de nombre Sixto Rodriguez cuyo fracaso lo conservó en el anonimato. Vivió gran parte de su vida sin saber que en Sudafrica él era más famoso que Elvis Presley y cuyos fans pensaban que se había suicidado hasta que dos de ellos se encargaron de buscar a sus beneficiarios y para su sorpresa: lo encontraron vivo. Así de increíble y bizarra la leyenda más surrealista que me ha tocado conocer y no debes dejar de ver esta maravillosa historia. Si no sientes atracción por su música al menos debes darle oportunidad de conocer su relato entre mito y realidad en este documental.       En pocos cines son los que todavía la exhiben pero para suerte todavía pueden verla online con buena calidad y subtítulos en Español por acá en cuevana.

Pedos

Todos lo hacen. De vez en cuando dejar salir un rico y sonoro pedo relaja el cuerpo y el alma. Desde CorridorDigital tenemos una nueva forma de ver "Arte" en los pedos en un vídeo muy diverido que puedes ver acá: Liga al vídeo : Aqui

EVO 2013

Cuando trato de imaginarme a algún paisanolo en su mundial de futbol y querer sentir empatía con el, creo comprender lo que siente cuando yo veo EVO 2013.  Allá ando. http://es-mx.twitch.tv/srkevo1 Regreso el Lunes.

Monster University Es Una Mierda

Ya hace dos semanas llevé al flaco a ver Monster University y no quise hacer la reseña para evitar el Spoiler, pero hoy ya se puede y debo decir que francamente me cagó la madre. Han de saber que tengo maestría en Monster Inc, diario me la piden mis hijos y pues ni pedo a fletarme, conozco sus fallos y sus mensajes subliminales al 100% y en esta ocasión el director se pasó por lo huevos varios aspectos de la original. No es que no entretenga, cumple, de hecho note que mi hijo la disfrutó (mucho menos que Wreck-It Ralph) pero en ciertas partes hasta lo noté algo aburrido. Para empezar la idea de hacer una precuela se me hace muy estúpida(si no me creen vayan a preguntarle a George Lucas) y más si le sumanos que a los guionistas y pendejo director les falto ver y comprender la formula de la primera.   Como ejemplo vemos que en la nueva un Maick Guasausqui estudioso responsable y sumamente inteligente mientras que en la original lo vemos como un chalán, miedoso y valemadrista. Basta con recordar que como coach es un cabrón, pero para resolver problemas es un pendejo. Si analizamos a Suli notaremos algo igual, en la antigua es respetable, responsable y maduro. En la precuela todo lo contrario. Y así vemos que el desarrollo de la animación gira en torno del optimismo de Maik y su sueño de entrar a la escuela de asustadores. Luego el final ¿Qué pedo? ya de por si estaba hasta la madre de tanto cliché gringo absurdo cuando esperaba ver una moraleja positiva me dicen que: 1. El Sullivan representa al rebelde, gandalla y que se le cuelga del que si estudia para hacerla en la vida. 2. Mike, por más que estudie y trate de superarse será el trampolin del vivales. 3. El Sulli triunfara en la vida y será recordado como el numero uno de la planta de sustos mientras que Mike a pesar de esforzarse siempre será un puto fracasado.  4. No vale la pena estudiar la universidad, al Final tendrás el mismo puesto que uno que si estudio. ¡A pa pinches moralejas! con razón lo gringos a cada rato agarran sus armas para matar niños en las escuelas. Al igual que Randall yo me hubiese super emputado de ver a un pendejo que corrieron de la escuela y empezó de mensajero tener el mismo puesto que yo.  Parentesis: Aqui es donde te digo una cosa querido lector: chingas a tu madre si piensas que un don nadie puede tener el mismo puesto que un cabrón que si estudio, por pendejos como tu el país esta por la verga, entiéndelo.  Ahora cromprenden porque pienso que el cine de ahora se me hace hiper corriente, gastan dinerales en súper producciones para "entretener" y no por realzar el concepto de ARTE. Me caga la verga que el éxito de un filme lo midan en gente que la vio y no en gente que le gusto. Una vez que pagas un boleto y entras a ver la película ya estas ensartado, si resulta ser una mierda o te quedas a verla o te sales y pierdes tu lana. Al menos en ese sentido los Videojuegos se cogen a su ARTE, pruebas un demo y si no te gusta: no lo compras. punto.