Google Reader RIP

Estaba escribiendo un post sobre Google y su pendeja idea de eliminar Google Reader el cual dejara de existir el 1 de Julio de 2013 pero de pronto todo se borró y no pude recuperarlo. Chingas a tu madre Google.    Ya tenía todo explicado desde que era un feed y su uso hasta el porque google ahuevo quiere impulsar su chingadera esa de Google + pero de pronto un dedaso y se borró mi post :-(  Ni modo, en conclusión todos los amantes del Feed nos vamos a Feedly.

Que Ganas con Llorar

Su novia se fue a Estados Unidos y se la arrebataron así como así de la nada, bien culero. Este wuey sufrió y yo fui testigo. Cada que cobraba su sueldo iba a comprar una ficha amigo de 200 pesos y le marcaba a los Yunaites, todo su crédito se lo chingaba de un putazo y luego de hablar con ella le daba por llorar un ratote. Sinceramente ya nos tenía hasta la madre. Luego de tanto que la estuvo chingando ella regreso y vivió su pasión reprimida y se casaron. Recuerdo que no conocí a ser más feliz que a ese cabrón.  Pasaron dos años y ella dio a luz a su fruto de amor, una nena muy linda. Y casi justo a con la llegada de ese nuevo ser yo recibí una llamada extraña. -Que onda goe -Que pedo -We, ando en un pedo cabrón. -jajaja, ¿qué hiciste o qué pedo? -Pues...como se llaman esas pastillas de emergencia, de esas que tu sabes que pedo. -jajaja no mames, ¿ya otro bebé en chinga con tu nenorra o que pedillo? -No we, ese es el pedo, es una morra de aca de la chamba, me la cogí en días peligrosos y pues si le saco. -Shhhhhhhhh ¡¿NO MAMES, neta?! -Si we, y pues la neta se los deje ir adentro, así a capela. -Jajajaja, no mames, si la cagaste, pero no hay pedo, ve a la farmacia y pide unas Ovral, Le dices que se chingue dos ahorita y dos mañana, así de chingadaso, si vomita que se chingue otras dos, ya con eso no hay pedo. -Va, me salvaste. -Si, ya sabes, saludos... Es culero cuando a alguien cercano le pasa algo ogt, a mi compa le quitaron a su vieja y como grupo social nos chingo a todos, largas noches consolandolo y limpiando sus lágrimas, juntando lana de donde fuera para comprar el otro pomo y seguir en la peda, solidaridad de hermano se dice. Como camarada de la pandilla nos afectó y al final cuando recibí su llamada lo único que me dije a mi mismo fue un tremendo:¡¡¡VALE VERGA, ¿Tanto para eso?!!! Luego te encuentras con wueyes que igual los dejó su vieja y de la misma forma le cagan la vida a su entorno. Y es cuando observo a mi en rededor y veo tanta vieja por todos lados y me pregunto:  ¿Neta Vale la pena? Vivimos en un mundo de chiqueados. Cuando no tienes lo que quieres haces pedo, te revuelcas y le das unos putazotes al piso, te lamentas, mandas mensajitos por celular, lloras y le cagas la felicidad a los demás. Cuando tienes lo que querías, sigues de pinche chiqueado y la vuelves a cagar, buscas lo que no tienes.  Y así, una puta larga cadena.

Beach House

Ya tiene rato que escucho a Beach House, su sonido se me hace muy cabrón ya que solo dos integrantes hacen una mezcla de de Folk y Dream Pop super Indie. Originarios de Baltimore la banda esta formada por es Alex Scally (guitarra/teclados) y mi novia, la más hermosa de todas: Victoria Legrand (voz chingona/teclados). Pocas bandas me enganchan así de cabrón por muchos años y la verdad vale la pena escucharlos en estas fechas de lluvia, café y mota.  Por segunda ocasión se presentaran en México el Viernes 6 de Septiembre 2013 en el Auditorio Blackberry  Si eres un Marihuanillo cool y amante de la buena música no te los puedes perder.    Liga al Vídeo: http://youtu.be/43UhokH9bYg Si no los conoces, que mal.

Marihuana

Me encanta leer el feed y encontrar nuevas notas sobre la marihuana, y siempre es un gusto encontrar alguna con contenido tan chido como esta: "Investigadores demostraron que el uso de marihuana en el tratamiento de la enfermedad X(inserte la que le guste) causa mejora en quienes la padecen" La Marihuana no es la respuesta... a menos que la pregunta sea:  "¿Desea Ud. sentirse feliz, eufórico y poderoso?" Me gusta usarla y no me da pena alguna decirlo, al menos en mi caso lo hago para relajarme y me ha ayudado mucho con mi problema de Estrés.  Normalmente me gusta hacerlo cuando estoy solo. Pongo a Disasterpeace y luego simplemente me dejo llevar.  A volar.

Ubuntu

Hace como tres años se puso super lenta mi Laptop, usaba Windows xp y tenía un antivirus todo culero que se comía la mitad de mi RAM, luego de formatearla revivió con un problema bien culero, no se que diablos le pasaba que cada vez que la prendía solo duraba encendida 15 minutos, se trababa y luego de reiniciarla ya no se volvía a trabar. Nunca supe que chingados le paso. Ya todo encabronado me di a la tarea de buscar algún SO basado en Linux para probarlo ya que alguna vez vi como funcionaba fedora pero para un estudiante no era muy buena opción (les estoy hablando del 2002 ya que no existía gran variedad de software libre para esta plataforma). Luego de mi problema y al leer mi feed de notas vi un vídeo en tutubo de como instalar "Ubuntu" ya sea quemando el software en un dvd o con una simple memoria USB. Lo baje lo instale y madre mía: Me cague. Ubuntu es un sistema operativo para PC, netbook, laptop y muy pronto lo tendrá una versión para smarthphone, basado en Debian y que se distribuye como software libre y gratuito, el cual incluye su propio entorno de escritorio denominado Unity.  Está orientado para aquellos que como a mi me desespera Windows por lo que pongo las características de Microsoft (-) vs las de Ubuntu (+): -Tener que esperar un chingo hasta que inicie el Sistema operativo  +En ubuntu carga en chinga loca y a ver porno en seguida. -Tener que esperar un chingo hasta que se apague el Sistema operativo  +En ubuntu se cierra en chinga loca y a darle al Bioshock Infinite. -Cuidarte de los virus y malware que abunda en internet  +El ambiente Linux no necesita antivirus ya que practicamente no existe ninguna chingadera de esa, ergo memoria ram libre :-) -Tener que pagar para tener tu OS o tus programas(de forma legal)  +Ubuntu es gratuito y está compuesto de múltiple software normalmente distribuido bajo una licencia libre o de código abierto. Gratis todo pues. -Se actualiza de manera automática pero es cagante que lo instale al apagar el equipo y te quite tiempo.  +Se actualiza cuando tu quieres, al momento y sin pedos. -Incluye versiones minimizadas de entornos como office o antivirus que requieren su pago o activación tras un tiempo de prueba  +A la verga, te llevas todo gratis desde el día uno y hay gran variedad de software de pago para todo publico.  Ubuntu puede ser instalado en una partición de tu disco duro el cual al iniciar el equipo te aparece una leyenda y te pregunta cual sistema operativo deseas iniciar. Yo en mi caso en un disco de 500Gb lo tengo así: 250 Gb para Windows 7 250 Gb para Ubuntu. Aún conservo Windows porque ahí es mi estudio de música, no existe en Linux los programas profesionales para la creación y composición musical que utilizo principalmente por los plugins que son exe por lo que lo uso exclusivamente para eso, lo bueno es que Ubuntu se adapta y te permite tener ambos sistemas en el mismo equipo :-). Extraoficialmente, la comunidad de desarrolladores proporciona soporte para otras derivaciones de Ubuntu, con otros entornos gráficos, como Kubuntu, Xubuntu, Edubuntu, Ubuntu Studio, Mythbuntu, Ubuntu Gnome y Lubuntu.10 pero yo prefiero Ubuntu.  Puedes bajarlo, gratis desde http://www.ubuntumexico.org/

Envidia

Ese sentimiento que te da cuando ves que a alguien más le provoca envidia verte contento y feliz y no hace otra cosa que despertar en mi "lástima". Dice el Dios Wiki que La envidia es aquel sentimiento o estado mental en el cual existe dolor o desdicha por no poseer uno mismo lo que tiene el otro.  Probablemente un estado mental provocado por la insatisfacción propia al llevar una vida vacía y sin sentido.  No es chido cuando alguien te envidia y menos cuando la persona que lo hace sufre de ardor de cola por no recibir su propia dosis de verga hogareña, necesaria para que dejen de acosar a los demás y se ocupen de su gordo y flácido culo. Y peor aún, los que además de envidiarte comienzan a chingar a las personas que te rodean para procurar que tu vida sea igual de miserable que la de cualquier envidioso. En las redes sociales es fácil que cualquier pendejo vigile las 24 horas por medio del stalkeo. Twitter por ejemplo se presta para eso. Y no se diga facebook.  Pero hay una forma chingona de matar al Stalker envidioso y es de la misma forma que se mata a un troll: IGNORANDOLOS Así de fácil. No he de negar que me es muy grato saber que tengo stalkers que viven al pendiente de lo que hago, me da orgullo saber que soy necesario para darle un poco de sentido a sus miserables vidas y los invito a no dejar de leerme todos los días aquí o en twitter. Se los agradezco hijos de su puta madre.  "Cuando una persona se obsesiona y deja de vivir por estar pendiente de tu vida o en este caso en la vida de su adversario, de su entorno, y entre otras cosas siente agobio por cada uno de sus triunfos… Aparte de mostrar signos graves de inferioridad, te muestra que estas tratando con una persona psiquiátricamente enferma."  Dr. Saúl F. Salischiker, Médico Psiquiatra y Psicoterapeuta.

Zelda Majora's Mask

Hoy estuve jugando en la tarde y terminé el Zelda Ocarina of Time de 3DS y debo decir que: que bien ha envejecido. Lo bueno es que contiene el Master Quest y le daré una segunda vuelta. Según las noticias, Miyamoto no ha descartado la posibilidad de brindarnos un remake en 3D del legendario Majora's Mask, lo espero con ansias. En verdad, es el juego más místico, oscuro y triste de la saga.

El Arte de Hacer Arte

Cuando pienso en en todo lo que podría hacer si fuera un hombre con mucho tiempo libre imagino cosas como esta: Crepy

XBOX 180

Después de esa conferencia en la que Sony le dió una patadota en los huevos a Microsoft en el E3 de la semana pasada, a Xbox One le cayeron miles de críticas durísimas por todos lados y orificios, Facebook, Twitter, foros, prensa, bueno hasta los mismos empleados de ellos estaban cagadisimos. Tantos comentarios mal pedo que por fin se dieron cuenta que la estaban regando.  Es de sabios arrepentirse y pedir perdón cuando a tus mismos clientes que tanto te han apoyado los volteas, los empinas y les metes la verga de forma descarada y brutalmente neoliberal. De esas veces que estas cogiendo durísimo y entra tu mamá a la habitación y te dice que te pongas suéter. Así de inesperado fue lo que paso ayer. Microsoft muy a su estilo y sin dar la cara(pinches putos) lanzó un comunicado breve en el que se retractaba de sus políticas culeras. En resumen dicen que ahora una conexión a Internet ya no será requerida para jugar títulos de Xbox One. Después de una activación que se efectuará una sola vez en todas las consolas, podrás jugar cualquier título que venga en un disco sin necesidad de conectarte a Internet otra vez. No hay requerimiento de conexión cada 24 horas y puedes llevar tu Xbox One a cualquier lado y disfrutar de él, justo como con el Xbox 360. Ojo a ese apartado que dice que requiere una activación por internet, sigue confusa, ya que ¿como se van activar si no tengo internet? ¿seguirán de  pinches arrogantes creyendo que su consola es para puros pudientes? En eso Sony sigue siendo muy claro.  Luego también ya podrás cambiar títulos basados en discos, prestarlos, rentarlos y regalarlos, funcionará justo como en la actualidad. No habrá limitaciones para usar y compartir juegos y funcionará exactamente igual que en el Xbox 360. Eso era más que obvio, yo si compro algo puedo hacer de el lo que me plazca sin darle dinero a Nadie.  Creo que Microsoft aprendió bien la lección y no olvidara que: La ambición puede ser perjudicial a la hora de hacer negocios. Pensar en servicios que solo aplican en USA y enseñarlos a todo el mundo como buenos features solo te dejará en ridículo cuando la competencia te humille como lo hizo Sony en el E3.  Hacerle caso a los Clientes es la regla primordial de cualquier negocio y en letras de oro estará escrito en el infinito de la historia " LOS CLIENTES SIEMPRE TIENEN LA RAZÓN" Me gusta la competencia, es sano en todas las cosas y le aplaudo a Microsoft su acción y felicito a todos sus fans. Aun así ya elegí a uno.

Falta de Atencion

Mi esposa me pregunta por que no puedo ponerle atención cuando me habla mientras hago otra cosa, más bien al revés, no entiende que le pongo tanta atención a lo que hago que nada me distrae.  O tal vez si es verdad eso que la Marichucha te quita la memoria y poco a poco estoy volviéndome un poco más PEÑA NIETO. O tal vez sea que ya hay muchos sites de porno de calidad(amateur por supuesto) que me distrae a  todas horas. Es eso. Por culpa de mis erecciones la sangre no llega correctamente a mi cerebro... soy pendejo discapacitado.

El Zahir

"El Zahir es visible, presente, lo que no puede pasar desapercibido. Algo o alguien que, cuando entramos en contacto con él, acaba ocupando poco a poco nuestro pensamiento, hasta que no somos capaces de concentrarnos en nada más. Eso puede considerarse santidad o locura ." Quisiera buscarte y preguntarte por qué te fuiste. El Zahir sigue creciendo en mi alma.  ¿Quién habrá entre vosotros que, teniendo cien ovejas y habiendo perdido una de ellas, no deje las noventa y nueve en el desierto y valla en busca de la perdida hasta que la halle? Lucas 15, 4  Acepto el Zahir, dejaré que me lleve a la santidad o a la locura.

El Fútbol Apesta

Cuando era un crío mi padre me inscribió en tres equipos de fútbol. Tres a la vez y recuerdo los duros entrenamientos y esas mini glorias que tuve en el club. Nos dábamos el lujo de jugar en pastito porque los campos estaban en lindavista, un glorioso centro deportivo muy cool.  Ya cuando cumplí 16 años, tuve la oportunidad de jugar con mi papá en el mismo equipo y ahí fue cuando me empezó a cagar los huevos ese deporte.  Me emputaba demasiado que nadie sabía perder, ni mis compañeros ni los rivales (Mi jefe si era buen jugador y no le preocupaba eso, solo hacer deporte) siempre había putazos a lo pendejo, mi jefe corría a donde estaba yo y me decía: hijo, no te metas, vámonos; y a lo lejos veíamos la campal. Recuerdo mil veces ver como le pegaban al arbitro, a los rivales, a los papás de mis cuates y yo siempre me repetí en mil ocasiones, "le hacen algo a mi padre y conocerán la furia de mil Toros Salvajes"  Pedos gratis pues. Al ver que cada partido era lo mismo, decidí matar el riesgo de tajo y renuncie al club. Desde entonces ya no lo pude ver normal, las reglas de ese juego estaban mal. Un Juego así no es digno de llamarse juego de Hombres. Cito un Documento que esta ahí por el internet(me encantaría darle el crédito pero no se de quien sea): Mostrar / Ocultar ▼▲ He aquí 11 razones para odiar el futbol. 1- Porque es aburrido. Tendrían que tratarme con electrshocks para que me gustara ver a hombres en pantaloncillos cortos correteando un balón y anotando una vez cada 30 minutos (si bien les va). 2- Porque es una sacadera de dinero. Todo es publicidad y mierda y media y anuncios de Gatorade que no le sirve de nada a todos esos viejos panzones que deberían venderles mejor Viagra para que dejen de pasársela aplastados, cheleando, viendo el futbol en la tele y mejor se pongan a complacer sexualmente a sus esposas. Además, las publicidades son tan pendejas que son un insulto a la inteligencia. 3- Porque los fanáticos del fútbol son en muchos casos gente muy imbécil que se viste de cierto color y ya cree que es mejor que los demás. Tratan de pertenecer a algo a lo que no tiene caso pertenecer. 4- Porque crea rivalidades innecesarias. Me vale madres si alguien la va al América o a las Chivas o a los Jaguares de Colima, pero hay gente que por esa razón ya no le habla a ciertas personas y hasta la insulta y la golpea afuera del estadio. ¿Que no entienden que un equipo de futbol no es más que una empresa, con capital variable y todo? Es como si un fanático bebedor de Coca golpease a uno de Pepsi. Las empresas estarán encantadas de que seas tan imbécil, pues seguro significa que estás dispuesto a darles mucho dinero. Pero la verdad es que para mí no eres mejor que un cagallón de perro. Y el que tiene la razón soy yo. 5- Porque no puedes dejar de irle al equipo al que decidiste irle en 3º de primaria o a la selección de tu país. Y eso es ridículo, porque los futbolistas bien que se pasan de un equipo a otro y hasta se cambian la nacionalidad sin ningún remordimiento. En cambio, si un mexicano decide que ya no quiere irle a México, sino a Brasil, en la copa del mundo porque México siempre pierde y es una mierda, le dicen que es traidor a la patria. 6- Porque es una estupidez que se gasten tantas horas de televisión y tanta lana promoviendo algo que no le deja nada al país ni al mundo. NADA. ¿De qué sirve que haya futbol? De NADA. ¿De qué sirve que pasen la repetición durante 30 minutos, desde 18 ángulos distintos, con las opiniones de una decena de hombres calvos, impotentes y reaccionarios (cuya quintaesencia es encarnada por José Ramón Fernández) con respecto a la falta que le hicieron a Salvador Carmona y el penal que posteriormente tiró Claudio Suárez con el cual México tomó la delantera contra Manchuria en un partido amistoso que a nadie le importa un carajo más que a los promotores que cobran por los derechos de transmisión? Respuesta: No sirve de NADA. 7- Porque México nunca va a ganar una copa del mundo (la sub-17 no cuenta, tarados). Ya ni le ganan a los gringos. Y cuando pierde México, la gente hace corajes. Y como siempre pierde, la gente siempre anda haciendo corajes. Así que la gente siempre hace corajes y vive amargándose la vida con el hígado en perpetuo estado de putrefacción debido a que esperan algo que nunca va a pasar y en lo que no tienen injerencia porque finalmente sólo hay 22 seleccionados nacionales en un país de 103 millones. Eso es estúpido. Y lo cabrón es que, durante toda mi vida, he conocido personas de la más diversa índole, personas incluso respetables e inteligentes, quienes son afectadas por este fenómeno que, si lo analizamos objetivamente vemos que no debería afectar a nadie con más de 3 neuronas en la cabeza. Está cabrón. 8- Porque mantiene estúpida a la gente que ya de por sí está re pendeja. Los distrae de los verdaderos problemas del país. Qué importa el Fobaproa, ¡hoy es el Chivas-América! Qué importa que Madrazo gane las elecciones, ¡empatamos con Zimbabwe! ¡Uyy, vámonos al Ángel! ¡Sí se pudo! 9- Hablando del sí se puede….Saca a relucir nuestros más gachos complejos de inferioridad y traumas históricos: en lugar de decir, México es muy chingón, México puede y va a ganar, decimos: ¡Sí se puede! (no perder) El sí se puede, lleva un “no perder” implícito. Siempre perdemos, pero hoy puede que no perdamos. Mejor debería cambiarse a : Sí se puede dejar de ser una mierda. Así: Sí-se-puede….dejardeserunamierda. Sí-se-puede…dejardeserunamierda. Estamos en un país de mentalidad de perdedores. Y en caso de la selección, sí son perdedores. Y lo malo es que si andamos por la vida siendo unos perdedores que ocasionalmente nos mentalizamos para dejar de pensar que lo somos durante 90 minutos, no vamos a dejar de ser perdedores. Ni por usar sombreros de charro cuando vamos al extranjero, que es otra cosa bien babosa. 10- La supuesta unión de los pueblos, comprensión del otro, y fraternidad que promueve el futbol. Ver punto 4. Además, el futbol no promueve un carajo. Lo promueve la cerveza. Y algunas circunstancias particulares, como, por ejemplo, estar de vacaciones y ser de la clase media o alta (los pobres no pagan 80,000 pesos por ir a la copa del mundo. Bueno, a veces, pero no tan seguido). Aparte, si esas pedas abigarradas de gente con la cara pintada de colores que canta canciones y a veces se abraza es realmente la puesta en práctica de la “comprensión” del otro y/o trasculturización, toda la teoría de la subalternidad, del poscolonialismo, del sujeto/objeto y de género es inútil. Y no pienso entrar a detalles porque me da hueva hacer una disertación académica al respecto, pero créanme: eso es poco probable. 11- Porque el 99.9999% de la gente que ve el futbol jamás ha pertenecido ni pertenecerá a la selección de futbol, ni jamás ha estado parada en una cancha, pero se refiere a los triunfos de “su” equipo en primera persona: ¡Ganamos! Híjole, ¡qué gol metimos!

IOS 7 es Android

El lunes fue la presentación de Apple y su nuevo "IOS 7" para los iPhone. Yo no la vi en su momento por estar viendo el Briefing de Microsoft a parte de que nada me puede valer mas verga que Apple y el Fútbol. Ya luego en mi feed de noticias que leo normalmente (Unas 140 notas diario) vi las imágenes y NO MAMES!!  IOS 7 es Android!! Para Empezar el Fondo animado es una nueva característica que tiene el OS, y que mejor idea que la que tenemos los usuarios de Android 4.2.2 Alguien alguna vez pidió multitarea y ya por fin lo tienen, nosotros pues ya lo teníamos en Android desde 2.4 ¿Centro de controles? ya lo teníamos desde Ice Cream.   Por ahí hay gente que igual anda ranteando en twitter porque IOS 7 rediseñó todos los iconos y les puso colores más llamativos Yo siempre he admirado a Apple, nadie vende mierda tan cara y tan bien como ellos, nadie convence mejor a los pendejos.  Ya quiero que salga Android Key Lime Pay, para ver que es lo que va a tener IOS en 2018

300: Rise of Empire

Hace poco estaba viendo el canal H2, que es como el history channel sin sus pendejadas esas de cazadores de tesoros y el puto precio de la historia de mierda, pinche canal tan chingón se convirtió en una chingadera así de la nada; y bueno estaba viendo la historia real de los 300 y la batalla contra los persas y recordé que ya esta por salir la secuela. La pélicula estará enfocada ahora a Themistocles, general ateniense que según el documental fue uno de los verdaderos héroes de la guerra al tener los huevotes tan hinchados y cabrones que se lanzó al combate a pesar de tener numerosa desventaja.    La pélicula fue escrita por Frank Miller y la dirige Noam Murro que para ser francos: Me vale Verga quienes son. La fecha de estreno será hasta marzo de 2014 y ya tengo el hype hasta el cielo. Antes tendré que ir a ver la nueva del hobbit para aguantar.

Playstation 4 Gana el E3 2013

Cuentan los especialistas de Videojuegos que ya hubo un ganador en este E3: Sony y su Playstation 4.  PS4 Precio $7500 (sin confirmar)  Wii U $6500  XBox One $8500    Y como no, con todas esas mamadas que hizo microsoft.  Yo por lo pronto seguiré fiel a la marca Sony.  Ya quedaron en la mesa las nuevas consolas Next Gen. Hemos visto a las compañías lanzar a sus gallos de pelea y la comparativa definitiva la tenemos a continuación: Xbox One PlayStation 4 Wii U CPU Chip x86 AMD Jaguar/ 8 núcleos a 1,4 GHz (hecho a la medida para el Xbox One) Chip x86 AMD Jaguar/ 8 núcleos a 1,6 GHz Procesador multinúcleo IBM Power/ 3 núcleos a 1,2GHz Núcleos de GPU 768 1152 320 Memoria RAM 8GB DDR3 8 GB GDDR5 2 GB DDR3 Disco duro 500 GB 500 GB 8 GB versión básica/ 32 GB versión Deluxe.* Unidad óptica Blu-ray Blu-ray/DVD Disco óptico propietario de 25GB Sensor de movimiento Kinect 2.0 Sensor infrarrojo DualShock 4/ PlayStation 4 Eye/ PlayStation Move Control del Wii/ GamePad del Wii U Salidas de audio y video HDMI (1080p, 4K juegos y películas) Audio Óptico HDMI (1080p, 4K películas) Audio Óptico HDMI (1080p) Componente y ‘composite’ Conectividad Gigabit Ethernet/ WiFi Direct 802.11 a/b/g/n Ethernet/ WiFi 802.11b/g/n/ Bluetooth 2.1 Ethernet/ WiFi 802.11b/g/n Live streaming de las sesiones de juego Si Sí No Graba en video sesiones de juego (Game DVR) Sí Sí No Comandos por voz Sí No se ha anunciado Sí** Almacenamiento en la nube Sí Sí No Instalación obligatoria de juegos Sí No se ha anunciado No Requiere conexión a internet Sí*** No No Chat entre diferentes juegos Sí Sí No Segunda pantalla SmartGlass (dispositivos móviles)  PlayStation Vita/ PlayStation Mobile (dispositivos móviles) Wii U GamePad Servicio de suscripción pago Xbox Live No se ha anunciado No USB USB 3.0 USB 3.0 USB 2.0 Ancho de banda de la memoria del sistema 68,3 GB/s 176,0 GB/s 12,8 GB/s Cobra por jugar títulos usados Hay confusión**** No ha anunciado No Compatible con discos de juegos antiguos No No Sí, pero solo de Wii Conserva logros, trofeos y estadísticas de generación anterior Sí Sí No *Permite a los usuarios conectar a la consola un disco duro externo para que aumenten su capacidad de almacenamiento.  **No se controla la consola, pero algunos juegos permiten control y comunicarse por voz por medio de accesorios especiales para el Wii U, como los de Turtle Beach.  ***Microsoft no hay especificado esto con total claridad, pero el vicepresidente de Microsoft Phill Harrison dijo que se puede jugar sin internet por máximo 24 horas antes de que el Xbox One tenga que conectarse de nuevo.   ****Microsoft dijo que podría haber un “pequeño costo” por jugar títulos usados, pero no dio más detalles y otras fuentes dicen lo contrario. La verdad todavía no se sabe con certeza, pero tristemente para los amantes de los juegos usados o quienes prestan sus títulos a amigos, la puerta está muy abierta.

Highlights del Nintendo Direct

Esto es lo más relevante del Nintendo Direct y los juegos más chidos que presentó en el E3 2013 Otro Mario para WiiU Otro Mario Kart  Un Juego de esos de Mesa Tipo Mario Party  Un Remake del Zelda Wind Waker, ese si me llamó la atención. Y por supuesto el que se lleva las palmas es el nuevo Donkey kong Bayonetta con pelo corto a la "Lesbian Style"  Y su bomba E3 fue su nuevo Smash Bross con "Megaman" Eso estuvo muy raro, yo crei que megaman estaba muerto, sepultado y olvidado y no, nintendo lo tomó y me alegra saber que en un futuro podamos ver otro juego de el.  Como podemos ver, Nintendo ya lleva su propio rumbo, no le importan los gráficos ni la creación de nuevas ip's, nintendo pretende subsistir con sus franquicias pasadas y explotarlas aún más. Pero para ser sincero cada veo un nuevo mario o un nuevo Zelda y voy a comprarlo se de anemano que el juego será bueno y eso es lo que no han entendido las demás compañias. Larga vida a Nintendo.