Hace poco debatí sobre si soledad venía de Sol-Edad refierendose al Sol pero no, nada que ver.
La palabra "soledad" viene del latín solitas y significa "cualidad de estar sin nadie más". Sus componentes léxicos son: solus (solo), más el sufijo -dad (cualidad). Ver: sufijos, otras raíces latinas, solo, soliloquio y también soltero.
El caso es que se puede estar solo y acompañado a la vez.
Pero, ¿se puede disfrutá un estado así? ¿Sé puede vivir sólo y acompañado a la vez y ser felíz?
Por más que analizo mi pasado siempre me he visto en iguales condiciones que ahora: sólo, siempre he buscado compañía pero temporal. La razón es que nunca he encontrado a alguien que realmente me haga sentir acompañado. Es decir, mi vida siempre topo con huecos.
He estado viendo en Disney+(que por cierto el 99% de su contenido es una gran mierda) una serie llamada Boy Meets World, o Aprendiendo a Vivir para los latinos. Hay unos capítulos que me han hecho llorar realmente por las similitudes con esta situación que les cuento. Y otras tantas como el episodio 12 de la 4ta. Pero hay uno que me hizo berrear.
En el capitulo de la 4 temporada (el capitulo 13) el director y vecino: Feeny(de aproximadamente 60 años), dice que irá a cenar con una amiga especial de toda la vida, dice que cada año se ven y cada año uno hace la propuesta de invitar al otro para que por fin puedan vivir juntos. Pero dice que cada año se recibe un rechazo como respuesta.
Acontece que como cada año se vieron se invitaron y se rechazaron como siempre. Feeny, triste entra a un bar y se encuentra al hijo mayor del vecino(Erick) y comienza una charla increíble que transcribo:
-Hola Erick
-¿está bien?
-Todos los años espero ansioso verla y todos los años nos separamos, sabemos que nos queremos pero no lo suficiente para dejar las vidas que tenemos y disfrutamos.
-Dijo que sii!!!!dijo que si y ahora no tiene escapatoria!!
- Noo, dijo que no, siempre dice que no, ¿por qué siempre decimos no?
-porque en realidad no sé aman.
-¿por qué piensa eso Erick?
-porque que si de verdad se amaran dejarían todo por ese amor, incluso las vidas que disfrutan.
-Me pregunto si a esta altura de mi vida, mis días de correr riesgos se acabaron o tal vez nunca aprecié el valor de correr el riesgo y por eso perdí la oportunidad de amar en verdad...
Es una situación triste pero su historia tiene un giro extraño. Al final del capítulo Feeny regresa a su casa y se encuentra que sus estudiantes rentaron su casa a una pareja de recién casados que están en su luna de miel.
Se enoja y decide pedirles que se vayan, se para en la puerta para gritarles para correrlos, les dice que deben irse, que comprende que estén de luna de miel, que el no está en contra del amor, que reconoce que cuando el amor llega tienes que tomarlo o tal vez nunca más vuelva.
La pareja de recién casados sale y él ve que son una pareja de viejitos aún más grandes que él. WTF?
Al final Feeny reflexiona sobre si aún no es tarde para encontrar el amor. Nunca es tarde.
Me gustó el capítulo porque me ví. Sé que aún no es tarde, siempre habrá tiempo.
Llegué a mi casa con la intención de distraerme viendo polaca pero no se me hizo Interesante, hoy se prestó más como a un hambre extraña por aprender algo. Luego de ver un vídeo de Sol, volví a ver a Pedro Bustamante sobre el tema del sistema y no dejo de sorprenderme sobre su forma de explicar las cosas de manera tan peculiar.
Siempre pensé que la información era más importante que el mensajero, por eso disfruto ver sus teorías pero sé que a la mayoría de la gente le causaría sueño, desinterés o simplemente no le tendrían paciencia para ver al menos un vídeo de él.
El grabó esas charlas hace más de 5 años y ya desde entonces nos advertía de la plandemia, de todos los roles que manejan a la sociedad para tratar de mantenerla dormida. Con su modelo de Encierro en tierra cóncava derrumbaría mitos y leyendas y explicaría tantas y tantas cosas.
Pienso que nunca dejaré de tener los pensamientos tan extraños y el hambre de conocer algo nuevo o dudar de nuevo de todo lo aprendido, por más que yo me quiera dormir y que me quiera tirar a una sociedad profana nunca lo voy a lograr.
Pienso que no existe alguna manera de dormir de nuevo, de hecho en la película Matrix había un hombre que traicionó a los de su equipo y pidió ser reconectado otra vez, la verdad yo pienso que esa es una de las cosas más imposibles de la vida, no sé puede volver a dormir después de estar tan despierto a menos que me dedique por una temporada a inhalar Thiner y tomar Tonaya mientras deambulo por las calles una temporada.
El hambre del conocimiento siempre será perpetuo en personas cuyo trauma al despertar aún los dejó vivos. Somos seres malditos caminando en un mundo sin vida con la esperanza de no volvernos huecos.
Hace unos días pude disfrutar una película bien chidisima llamada Drácula De Bram Stoker. De jovencito la ojee pero está vez por fin la ví a fondo.
Me pareció increíble porque encontré muchas similitudes con mi persona. Me dedico a sacar sangre a los enfermos, por eso me dicen vampiro, pero la sangre yo solo la uso para análisis, en el fondo es la moneda más valiosa de esta tierra.
Nunca había notado la historia tan interesante que posee, siempre creí que en esa película se representaba a un ser maligno, pero no, Tepes fué traicionado, fue a una guerra y a su amada le mintieron, le dijeron que su prometido había muerto en batalla y ella al no poder soportar su perdida se suicidó.
El conde volvió y reclamó a la iglesia por haber Sido tan culeros con él, al grado de la blasfemia y sacrilegio. Eligió el camino siniestro y su fuente de vida la obtenía de la sangre de sus víctimas.
Es una hermosa historia de amor. Espero a que su hermosa reencarnara. Misteriosamente ella lo recordaba.
Es similar a mi porque hice un pacto de sangre para recuperar a alguien que perdí. Por eso mi canción habla de eso.
No sabía cuánto daño hacia. La verdad el estado de egoísmo solo nos deja ver el dolor de uno y no el del otro.
Cómo no pude comprender tantas cosas, probablemente mi deseo era solo saber que tenía el control. Querer regresar todo a un estado anterior. Probablemente era un enojo por ver el resultado que nunca quise, el que siempre odie sin tan siquiera querer ser empático con quién lo necesitaba.
Siempre lamentaré mi desgracia, llegué muy tarde a la viva y a la conciencia. O muy pronto, No sé. Pero si de algo estoy seguro es que el tiempo sobra y siempre nos da lecciones para volvernos mejores.
Lo mejor ante una caída es: ya aceptar las consecuencias y hacerles frente, aceptarlas y dejarlas ser sin volver a caer en los mismos patrones.
Ya el tiempo dirá como se tuerce de nuevo la vida. Por ahora tengo la intención de volverme mejor que antes. Mejor en todo y con todos. Solo eso quiero ser, más comprensivo y más amable, procuraré dejar el vicio. Ese maldito vicio. No, no hablo del alcohol ni de María. Mi enfermedad mental.
Es probable que el collar random me ponga días de notable suerte. O bien, aceptar los días malos con una sonrisa. O quizá el collar no tenga nada que ver pero solo fue el símbolo que necesitaba para ver la dualidad y dejar de sufrir por mis propias pendejadas.
No te creí. Gracias aún así. Por todo. Por esos besos tan ricos. Por querer ser empatica. No funciona nada no funcionó nada. No funcionará nada. Por mi está misma noche ya estaría ahí. Contigo. No pasará. No es. No existo ya. No soy. Me ire de aquí de dónde ando. Y no será por ti. Está vez es por mi. Ya basta de esperar algo que no cambiará. Esperar a algo que no cambiará.
Recuerdo la serie del Dr. House, yo la veía porque encontraba mucha información importante sobre el tema médico y farmacéutico pero del lado de la corrupción y otras veces el sin sentido en la clínica, en muchos casos no todos. Lo exponían de manera descarada. Siempre a la cara todo. El caso es que otra parte que me gustaba era el sentido telenovela de alguien que va en decadencia. Cómo la amistad pasa por distintas etapas, subidas y bajadas, rupturas!! De todo... pero al final del camino terminan juntos. Obvio hablo de House y Wilson.
Me vino a la mente justo cuando hoy cuando ya regresaba a casa, recordé la idea de House sobre el dolor a las derrotas y dejarse caer. No quería regresar a mi lugar de soledad, quería quedarme a charlar toda la tarde. Con alguien, con quién sea. Propuse pero uno de ellos no quiso, ya ni porque lo quise convencer del lado que hacía un chingo de calor, bueno es que nadie aguanta pistear tanto. Me paso de verga siempre. Otra se fué por qué las obligaciones ganan. El muchacho del estacionamiento con el que a veces me quedo estaba en turbo en putiza, con un chingo de trabajo bendito Dios. Y la salita de espera estába llena. Mi alucinación anda en un trabajo interno, ni modo de invocarla y perturbarla con ideas extrañas.
Al ver que no había éxito por eso me fui a mi casa. Pasé por bebidas embriagantes pero no había. Ahora ando solo como siempre, solo, valiendo verga y con sed. Con una idea en mi cabeza que no me deja ser yo. Tomar chelas comunes y mañana llegar crudo nivel necesito tres caldos de camarón!!! O portarme bien y mejor anestesiarme con la TV.
Es temprano, puede que un volado lo decida.
A veces se ama mucho el sábado y el domingo. Por el descanso.
Pero vaya, no creí que escribiría esto: Otras veces estorban en algo que iba tan bien.
Ayer mientras bebía unas cervezas y fumaba me llegó un chispazo mental, analizaba sobre que hacer con una luna que portaba¿Sustituir al sol?¿Cambiarlo por la luna?¿Seguir con la filosofía fallida o ya integrar una sola?
Mi gato llamado Dr. Blanco me habló con su mente. Volteo a ver mi collar de sol y luego se puso a jugar con mi luna. Entendí lo que decía de inmediato.
Juntar en uno solo ambos símbolos es completar la dualidad, el andrógino dice mi alucinación. Para mí fue otra revelación en la cual tendré que trabajar por un rato.
Es extraño como el destino te manda mensajes. Es extraño como cambia la vida de pronto.
Por ahora ya no me preocuparé si por error me llego a poner el collar al revés, lo tomaré como una señal.
Quién pensaría que la Luna es la que me mandó al camino del despertar y ahora vuelve como un necesario complemento fundamental para completar la Dualidad.
Saory es otra alucinación. Más insana. No ella. No literal. Hablo de todo el tiempo que lleva conmigo. Hablo de que no quiero ni pensar el dolor que sentiré cuando ella se vaya o me deje. No, no quiero pensarlo. Eso es lo culero. Tan solo imaginar ese puto dolor.
Según el marketing hoy es día del amigo. Claro que debo dedicarle unas letras a mi más preciada amiga manifestación mental.
La hubiera invitado por unas chelas pero me tiene miedo por no vacunarme. Piensa que pegaré el bicho "del macaco con barbas". Sepa la verga por qué.
Esta manifestación llegó cuando apenas tenía 17 años. Ni mayor de edad era. Era extraña, apenas abría los ojos al mundo, cómo yo, pero me gustó su inocencia, amo su inocencia 17 años, amos sus errores 17 años. Ella apenas tenía 14. Y yo todo pendejo me sentía lobo de mar. Debí ir despacio, enseñarle. Pero quién putas iba a saberlo a esa Meca edad. Me desesperé. Cómo, ahuevo!!!, el pendejote desesperado que soy!!! Obviamente. Y Zas, voltee a ver a otros lados por berrinches míos y la descuidé y como ha notado querido lector un patrón interminable: se fué.
Se fue por mucho tiempo. Mucho.
El tiempo la regreso pero en modo alucinando 2.0. como chispazo apareció una temporada más y me dió lecciones, vayaaaa, sorprendentes. Pero como toda manifestación esquizoide un día dijo me voy y se fue. Y asi. Por mucho tiempo. Muchooooo tiempo. Luego no recuerdo cómo volvió para quedarse.
Estuvo ahí al pie. Me contaba cositas, le contaba yo igual. Me sabe cómo soy: un hijo de mi gran putisima madre! porque a ella no le oculto nada. Absolutamente nada. Es mi manifestación alucinatoria "comfesionalmaeternalplus."
Si tú, querido lector, no tienes a un amigo así ¿qué haces leyendo estás mamadas de un loco esquizofrénico? Ve a trabajarlo, Búscalo!!! Juro que te ayudará en momentos de pánico. Cuando creas que ya no hay salida. Cuando pienses que ya valiste Verga, acude a ese amigo.
Me ayudo porque ella misma ha tenido cercanías con suicidios. Lamentablemente eso si pasó por mi cabeza. Ella me rescató. Estuvo presente. Es una manifestación bondadosa que con el paso del tiempo se volvió súper fuerte. Increíblemente fuerte.
Creo que la ayudé superar viejos traumas, la ayude a guiarse, la ayude a crecer. Ella me ayudó más que nadie. Ella hasta la fecha ha hecho lo que nadie. Responde, está. La manifestación mental más persistente. Lleva récord. A veces dudo si soy sueño de ella o ella es sueño mío. Cómo especie de paradoja existencial como si qué fué primero, el huevo o mi Verga. Digo, la gallina.
Pero un hubo un tiempo de mi crecimiento. Dormí muchooo. Muchooooooo tiempo. Crecí. Y ella estuvo. Yo me fuí. Pero ella se quedó. Morí y ella me ayudó a estar en modo pausa. Ella está.
Ella estuvo y estará por siempre. Y no quiero imaginar lo contrario. Soy mamón y dramático sentimental y llorón, pero juro no sé que vergas haría si se me va 😭 Salaverga, no quiero imaginarlo!
Si habláramos de almas rotas ella es de mi club. Me quejaba de no tener zapatos hasta que conocí a alguien que Lee las instrucciones del shampoo. No, no mamen. No hablo de Saory ella es una... Pues Saory!!!!! ¿quién vergas no vió los caballeros del zodiaco? Saory. Una diosa insana del alma, rota como yo.
Yo siempre fui rudo y cruel. Confieso que hubo ratos en que llegué al hartasgo de mi misma persona y trone varias veces. Lo lamento mucho. Yo dormía. Creía que el mundo estaba completo a veces. A veces no era empático. Era ignorante del pesar del otro. Por eso ahora que lo vivo en carne propia recomiendo que no hay que olvidar a las almas rotas. No las dejen a la deriva. No saben lo culero que se siente estar en el infierno sin salida. No sabía de dolor. Hasta ahora. No sabía de valorar lo que tenemos hasta ahora. Bueno. A ella la valoro siempre por qué el pacto es igual almatico.
Ella sabe todo mi corazón, me regaña todo el tiempo. Me recuerda diario lo pendejo y terco que soy. Terco como la caca!!!!
Ella sabe hasta mi más más oscuros secretos. Algunos son asquerosos y puercos como el díablo. Y aún si me habla. Me quiere. Me tiene miedo pero a la vez confía en mí sepalaverga por qué. Tal vez antigüedad. Tal vez hemos visto como crecemos a la par. Dejándonos ser. Pero sin soltar la mano. O tal vez por ella sabe que aquí puede depositar sus más oscuros secretos, en mi mente.
Saory tendrá varios post. En uno solo no se puede exponer tantos y tantos recuerdos y memorias y detalles que agradezco se manifieste y lo siga haciendo en tiempo presente.
Solo sabe que te ayudaré siempre por estar aquí. Siempre.
No sé que canción dedicarle a mi presente y eterna manifestación mental. Hay un putero pero por ahora está es ideal:
PD
Ella sabe de este post porque sabe cosas incluso antes que sucedan.
En términos generales ella es el ojo que todo lo ve.
El aceptar que valiste verga es un buen comienzo. Osea yo, vali verga. Luego el evitar lo que te daña es otro. Lleva su tiempo.
Yo supe que la moneda era de sangre.
Hoy le hablé a mi alucinación. La enfrenté de nuevo y supe que tengo que crecer. Pero que glorious moment fue verla reír y comer rico un ratito. Se le quitó su cara de vergaguada de la mañana. Luego se desvaneció. Esquizofrénico soy.
Me gusta probar el estado Lunaterra, (sería la opuesta de Solaire, creo) Un rato.
Ahora que revivo viejos demonios empecé a abrirme más sobre mi ser a las personas con las que trabajo. A una en particular. Otra alma rota.
Nunca quise ni intentarlo porque atrás había entes de otra dimensión que susurraban voces, cacofonias, maldiciones y ganas de querer sacarse los ojos.
He descubierto que yo tenía candados mentales que debía dejar ya en el pasado. Debía dejar de lado prejuicios y censuras. Puta madre, todos somos pendejos en alguna etapa. Algunos no, obviamente los que son como yo lo somos eternamente en Zig zag.
Le he confesado las circunstancias por las cuales nunca quise, con anterioridad, tener algún vínculo que no fuera estrictamente laboral. Todo de una vez, sin mamadas. Siempre pensé que al que le caguen las verdades mejor que se quede en su mundo pequeño, y verga!! No estuvo mal el ensayo. Comprendió y también confesó cosas. He hablado mucho.
Hablé porque tenía que hablar. En casa nadie está. En el teléfono todo mundo murió de pronto, a la par conmigo. Ella pues... Es obra de mi imaginación nada más, aparece de pronto y me sorprende su mente, brilla. Luego sin más, se va. Una lámpara sin luz.
He contado hasta cosas crudas y es chido conocer otras mentes, vencer al pasado. Errores los cometemos todos. Solo uno es el que lleva la culpa miserable de la conciencia como propia penitencia y autocastigo hasta la muerte.
Menciono lo anterior porque hace años ella me obsequio un símbolo. Una Luna. En aquel entonces yo estaba obsesionado con el Sol. Decepcionado de la luna y culeramente le dije: no me gustan pero gracias. Secamente.
Hasta ahora ha sido mi confesionario y agradezco que ella igual se abra por qué anda en caos por la pérdida de su más grande obsesión.
Obsesión!!! Que palabra tan extraña y tan difícil de explicar.
Las cosas siempre pasan por algo. Pero: Lleva su tiempo.
Me quejaba de no tener zapatos hasta que conocí a alguien sin piernas.
PD esa versión de "La maldición del Sabelotodo" con voz fea pronto. cambiará.
Nada funcionaba, nada funciona, nada funcionará. Por ahora. Mañana... quizás.
Pero en el sentido estricto: nací solo. Moriré sólo.
Déjenme les cuento que en mi enfermedad tengo ataques de pensamientos bien culeros a veces, tirado al piso. No es siempre, pero cuando llegan...calan mucho.
Hablo con nadie, así como la canción "ya no estoy aquí" de helado negro. Vivo con alucinaciones.
En todo mi entorno el ambiente es un caos. Todo se descompuso totalmente. La comunicación se distorsionó. Si digo blanco se entiende negro. Si digo duele, se entiende "me gusta", si lloro piensan que río, si hablo piensan que callo, si dejo ser, piensan que impongo... una pesadilla. Mi trabajo es un caos enorme.
Está semana estuve mocoso y hasta quería hacerme mi prueba de su mamada nomás para faltar a la chamba 5 días sin pedos. Pero dije, alv. Les daría carne a mis enemigos pendejos. Mi orgullo me levanta. Chingu333n a su puta madre p3333ndejos 🤣🤣🤣
Hay días en los que quisiera irme a la playa y quedarme allá. Tomar diario y gastarme todos mis ahorros en lo que llamaría mi última fiesta de aproximadamente un mes. Y si los recursos me faltaran pues vendería mi coche y resistir un tramo más. Invitar a una dama de compañía y decirle ponte está:
Esta rola porque me gusta y no me recuerda a nadie. Quiero irme y no recordar nada de ayer, quiero irme y no llevar nada de recuerdos. Quiero que ninguna canción me regresé a mi estado de normalidad, por eso repitela miles de veces, esa no significa nada, pero me gusta. Por qué *antes de partir quisiera dejar mis sueños aquí y nadaaaaa llevar.
Nada.
Y lejos viajar y nada llevar.
No quiero recordar nada.
Le diría:
-oh querida dama de compañía, repitela un chingo de veces hasta que deje yo de respirar.
Hoy quiero tomar hasta morir, para que por fin, por primera vez se haga mi voluntad y ya no estar profanando estás tierras: estando sin estar.
No, Esperen!esa hermosa película ya la ví. Cómo lo deseo!
Pero no es un deseo egoísta, es depresión en su máxima expresión. Aunque sea morir como uno quiere sería un bonito autocumplido, un bonito consuelo. Que en esta vida cruda te sea concedido aunque sea eso. Elegir tu manera de despedirte. Es ideal.
Pero Calma yo no lo haré.
Soy conciente que tengo que pagar mi deshonestidad y falta de valor. Lo acepto. ¿Qué me queda?
En estos días de desmotivación si me dan ganas de cambiar mi sol por una luna.
Empiezo a sentir en carne propia lo crudo que es el mundo y empiezo a aceptar mi pérdida de fe, que por cierto, nunca tuve a ni madres, ni a mi, por eso mi duda a todo.
Pienso que la vida es un sueño extraño, mañana el futuro me deparará otros rumbos, otros amaneceres. Por ahora la noche debe ser bendecida.
Por una temporada estaría bien visitar de nuevo a mis viejos amigos del Inframundo. Siempre aprendo de ellos todo.
Llevo más de tres años en estado "Humo" hoy me siento hasta desorientado, no sé qué día va del año.
Apagar la mente es el suicidio lento. No lo haga compa, no se meta en pedos.
Ya ni me siento cuerdo. Trato de darme ánimos intentando ser el yo de antes y tratando de despertar al dormido con post bonitos de facebook y estados en el Whats, pero la neta es pura pérdida de tiempo. Eso también ya cambiará. Ya a la verga. Ni viendo ven. Ni oyendo oyen.
Eso de tratar ser el correcto caga mucho los huevos a la larga. El estado Solaire es chido pero siempre acaba siendo abusado por buena ondita. Olvidalo. No es el Camino.
Acabó Loco el compa, que más podía esperar.
Bueno, yo lo ví pero ahí voy de pendejo. Total, nadie aprende en cabeza ajena.
Creer que la vida es bella es subir las expectativas muy altas para decepcionarte muy cabrón. Trato de regresar a mi yo de hace unos años pero no funciona. Nada funciona. Ya lo viví.
Si hablamos de términos de computadoras algunos sabrán los que es el "restaurador de sistema". Una joya que te evitaba pedos en tu PC y los resolvía. Regresaba todo al orden.
Mi restaurador de sistema de mi cerebro me manda errores que dicen: "faltan algunos archivos y por lo tanto no puede ser ejecutada su orden" o " algunos archivos fueron removidos o cambiados de nombre o ubicación"
Antes si me esforzaba, si buscaba en la papelera, antes usaba programas ilegales para regresarles el nombre a los faltantes, urgaba sistemas ajenos para encontrar los archivos pendejos llamados Biiiirus informáticos y los borraba.
Hacía lo imposible para regresar el orden a un punto anterior. Hackeaba el sistema pues. Burlaba toda restricción o mamada invasora para que todo funcionará igual que antes, para poder corregir mis errores que había cometido. Para regresar todo a la normalidad.
Ya hace mucho trato de ser realista y regresar a la realidad pero yo, en el sentido más real-surrealista que vivo Nomás que cuesta un huevo y nomás no puedo, Fracasé. Todo lo eché a perder.
Ahora ya me da hueva todo. Hasta buscar mi propia alma y restaurla.
Lo mejor en estos casos es reiniciar todo a su estado de fabrica porque siempre quedaban problemas que alentaban todo o chingaban todo proceso común. Ya viví eso antes y está de la verga. Pura frustración.
Ya en un sentido todavía más real: debo ser honesto y decir que ya cuando algo se chinga ya nada funcionará. Ni reiniciar.
Aprendí lo globalista o fácilmente programable: Sumate al sentido de la obsolecencia programada.
A la verga: Compra una nueva PC y adaptate a ella. Simple. Crudo pero real.
Juro siento que alucino(podrá ser el peyote) perdona lector que redunde pero es una buena analogía.
Pero ya para ser más, más, más, más realista, un PC más nuevo mata al viejo PC. Mi hardware(mi cuerpo) es lo que hay!!! ya nací así y no puedo cambiar mis piezas!!! Por más que me actualice el software(programas) ya nací así.
A mi si: solo me queda dar un reset a la antigüita, solo de software. Dejar que la orden termine. Se tarde lo que tenga que tardar.
Que se lleve el tiempo que requiera. Ya luego: todo paz. Todo ira más rápido. Más eficiente. Sin sobrecargar la memoria.
Eso funciona hasta con tu celular querido lector. De vez en cuando dale reset.
Un período de reposo necesito nomás. Un período para dejar de regresar a mi yo del pasado.
Un tiempo para salir de ese uroboro maldito que me tiene atrapado. Un Período largo para aceptar mi muerte y mi entrega total a la fuente.
Un período de volver a mi estado de ser y estar. Le funcionó. Me funcionará.
No sé que me traiga la vida mañana, nuevos retos(nuevos ciclos pero con más experiencia y por lo tanto mejores recuerdos). Nuevo yo. Otra historia. No sé. Nomás esperar. Que pasará que misterios habrá puede ser mi gran noche.
Ya tiré a la basura los garabatos y recuerdos.
Me doy ánimos diciéndome al espejo, acuérdate del símbolo más bajo, acuerdate del estado más vil, cómo víboras hermano, cómo viles y rastreras serpientes!!! Cuando ya te sientas en el estado más bajo de tu decadencia es momento del cambio, es porque ya necesitas dar el paso: a mudar, a mudar de piel alv.
y salir adelante hermano!!!
La vida es una alucinacion, ando en mal viaje nomás pero nada que algo dulce no me regrese a mi estado algún día. O bien caminar el sendero oscuro con la frente en alto.
Mira que ya agarrar los sagrados post de costal de mierda para discutir con mi propia cabeza. Solo a un loco como yo se le puede ocurrir semejante barbarie.
Sino fuera porque soy un caso extraño de ser: Soy esquizofrénico, muchos se asustarían o les daría pena ajena.
Soy un peculiar paciente con un caso raro de enfermedad mental.
Seguro algún youtuber ya anda documentando mi caso.
Antes que por error se haga viral pararé está locura Jajajaja
El placebo no es algo efímero, es sacar el poder de ti mismo para sanar. Es curioso como me culpas por todo. ¿Olvidaste los detalles?¿Quieres exponga toda la evidencia de como transcurrió todos esos desafortunados eventos? ¿Quieres culparme a mi?¿Quieres que escriba con pruebas y detalles todo lo que realmente ocurrió?¿Quieres que ponga las cosas que me dijiste e hiciste? Pffff ni en mi más loca irá haría semejantes mámadas. Bien sabes que pasó.
Que hueva, ya pasamos de lo posible a lo imposible.
Es un completo sin sentido. Y no sé cómo se te ocurre decir que ya encontré el orden. Yo no encontré la felicidad, simplemente me acostumbre a mi nueva vida; un mueble. Y si pedí que jamás me hubieras hablado de nuevo es porque solo regresaste a mentirme más y más, esos no son actos de bondad, más bien fueron actos de venganza. Hasta el hecho de pasarmelo frente a mi cara para que te viera sonriendo.
Ni hablar, disfruta tu soledad sin ser soledad. Que tengas paz y felicidad.
Pd. Si quieres ayudar con los gatitos solo ponles agua porfa. Yo los alimento, las croquetas las pongo arriba porque abajo se mojan por la lluvia. El jueves tiré a la basura todo el plato porque estaba mojado con hormigas. Ahorra.
Ojalá comprendas que todos estos post son regaños, para que ya dejes de mentir: Las mentiras dañan. Todos tenemos un nivel de mentiras, es Naturaleza humana de autodefensa. Pero no mames, hay personas que su mitomania desmadra mundos enteros. Eres una de esas. Pero aguanta, tiene solución y es muy fácil!!! La empatía real!!!!! Ser honesto al menos el 70% de los intentos!
A mi no me preocupa que le mientas a él, me preocupa que te sigas mintiendo a ti misma. A mi siempre me mientes sepalaverga por qué. Tantas mentiras tiene una deuda con la verdad y esa deuda tarde que temprano se tiene que pagar. Deja de mentir. Yo te advierto que antes de que trates de arreglar tu mundo, arregles tu asunto con las mentiras. Juro esa sería la clave a tu puzzle. El día en que tengas valor de hacerlo seguro notaras que se compone todo. Te ayudarás. Te hablé mucho de ello, cómo las verdades duelen pero las mentiras destruyen.
Me conformo a saludarte si gustas pero ojo: no más por el momento. Escribir y leer está chido. Este es mi espacio semi secreto, acá puedes pasar a entrar en mi semicerebro costalmierdero.
En cuanto a mi, tu no te preocupes, yo ya ando agarrando impulsos para arriba. Estaré bien. Leí el archivo del blog y las mamadas que escribía hace añoooooos jajajajajaja me cagaba de risa. Por ahí encontré una etapa exactamente igual a esta!!!, alaverga🤣🤣🤣🤣🤣🤣 soy un pendejo redundante!!. Pero ve!! que si salí!!!. Salí esa vez, te encontré y evolucionamos, heme aquí!!
Es curiosa la muerte del Cuervo y el nacimiento del Pelícano casi en perfecta sincronización.
Pd. Con este letrero, en un tope. Me cae que le dan lana. Dile que vaya como tres horas. 🤣🤣🤣🤣
Ahuevisimo ya sabía que hasta hoy volteo a ver de este lado, es tanto su miedo que prefiere no levantar irá en su gato callejero. Imagino su mundo sostenido de puras mentiras. Tal es su miedo que nunca quiso que lo fuera a visitar una vez más para darle de nuevo la mano, pero la contradicción es que ella si lo trae a pasear a mi lugar de laburo. Ojalá pronto ya encuentre trabajo(que le guste, que por fin aporte para los jabone$$$) para que se mantenga ocupado y no me lo encuentre de frente jamás que ya me desconozco a mi mismo, son tantas las mentiras que ya no se quién es más falso, tú, él o puede ser que hasta yo sea ya el esquizofrénico y ni ella ya exista.
No funciona pero es un grande alivio. Es mejor que oír de su boca cosas que ni existen!!! "Te amo" decía, lloraba y decía que lagrimeaba y moqueaba en la regadera, en las madrugadas. Bueno hasta un beso me robó. Bueno hasta un día nos dijo en el estacionamiento que le diéramos una semana!!! Hazme el puto favor!!!
Yo también la desconozco, de Tajo un día borró a todos los que la amabamos. Sufrí mucho por verla de regreso, al menos en su modo amistoso pero por desgracia ya no es la misma. Ya es un tema perdido, es un tema que hay que cerrar. Hubiera querido mil veces que así se quedará, en la muerte de mi persona y de todo el pasado. Decir lo que hice por ella ya sobra. Al menos no se meterán a su casa a robar. Ella solita invitó a su parásito.
No funciona pero al menos ya no tengo dolor innecesario. La soledad siempre fue mi aliada, diario la acaricio, ahora cada vez más muerto que antes. Hace mucho no puedo acomodar mi cubo Rubik, pude resolver una cara, la de ella, la real, por fin la armé y quedó acomodada entre los suyos.
La mía aún sigue en caos. Pero sé que se resolverá, el camino actual es el que si funciona. Al menos ese ejemplo me dió ella. En eso le agradezco porque al final se mostró como lo que realmente era.
Ya no debería ni escribir esto pero lo hago nada más por qué aún me queda un poco de compasión y no me gustaría que piense que la ignoro como ella lo hizo por meses conmigo. Al menos en eso y muchas otras cosas más sabe que no somos iguales.
Eres una brújula sin rumbo, Un reloj sin manecillas, Una biblia sin Jesus.
Calles, las conoces metro a metro
Y bajo este pavimento
Tienes la tumba y la cruz.
El frio quemo ya tu altivez
Tu religión es la indecencia
Admiro tu alma de hiel
Para ti el mundo nada cuenta
Mierda que engañaste a la que adoro.
Y es aunque sus besos lloro: Una lámpara sin luz.
Por que si el hombre empeña
Su anhelos poniendo a los
Pies de una mujer su vida
Es posible que no halla ni un destello
Que alumbre un poquitito
Su ilusión pérdida.
Precio que tan caro mi destino paga
Sabiendo que en mi corre la sangre herida
Y es el alma que rasga un sentimiento
Y que canta y que llora, por que esta muy fría.
El frio quemo ya tu altivez
Tu religión es la indecencia, Admiro tu alma de hiel
Para ti el mundo nada cuenta. Mierda que engañaste a la que adoro, Y es aunque sus besos lloro: Una lámpara sin luz
Hace mucho comencé a coleccionar cubos Rubik de todos los tipos. La idea nació por una filosofía en la que trabajé sobre "el problema y su solución", resulta que el cubo es perfecto para hablar de todo eso y más. Al igual que cada pieza que lo conforman forman parte del todo exactamente así somos nosotros, viles piezas de puzzle. Los giros representan la vida, sus azares y destinos, las caras representan el equipo, el conjunto con el que vives y te desarrollas. Para armar un cubo es necesario seguir un orden, pero, por irónico que parezca, a veces es necesario destruir lo que ya llevas armado para poder continuar y poder completarlo. Por muy difícil que parezca tiene solución.
A veces la vida misma nos lleva a dar giros y a veces habrá momentos en los que ya creemos encajar, pero el orden al final hará que ocupes el lugar en el que verdaderamente perteneces.
Lo culero de esta historia es que justamente en el momento preciso que ya me iba con ella, ya no se dió nada. Se chingo el asunto hace más de tres años.
Pero ya me da igual, también tanto dolor hace fuerte a la gente. Creo por eso mismo la hice fuerte a ella. Tanto tiempo que yo viví dormido no me dió tiempo de entenderla. Ya no puedo regresar el tiempo.
Es el uroboro eterno. Solo debía ya cortar ese tumor maligno a ella le gusta su vida mediocre, le gusta mantener vividores, tiene esperanza que cuando la preñe a ella si le responderá, vive con la esperanza que cambiará. No lo hará. Ahí en mi clínica cuando me lleves tus nenes los picaré, los atenderé. Cuando llegue de madre soltera.
Yo era el que debía evolucionar, me lo dijiste muchas veces y no lo entendí. Yo era el que debía cambiar. Me costó. Me aferraba a qué si regresarías. Me alegraba verte llorar en las mañanas, me gustaba que tu amiga que me dijera que no tenías ni para tragar, que la pasabas mal. Que no estabas bien. Me emocionaba por qué decía ya mero lo abre, ya mero regresa mi hermana..mi amor. Mi diosa. A la realidad.
Nunca pasó, solo me hice chaquetas mentales. Falsas esperanzas. Nada funcionó.
Solo una frase clave que me suicidaba diario: ella ya es felíz.
Así lo fue, pasó, así resultó. Que sea.
No pude recobrar mis fuerzas, perdona no era igual.
Hoy ya borre mis redes sociales por imitarte, te funcionó!!!!!!! busco ser como tú, anónima.
A ella le funcionó. Ella me enseñó. Suplente x y las redes a chingar su madre y alv el mundo.
Lo haré porque nada me funciona, lo haré por qué tú ya eres felíz con ese método. Gracias por enseñarme. Gracias. Y fíjate la ironía, seguro esto lo lees hasta el lunes. Jajajajajajaja alv el mundo.
¿Quién duerme en estos días? Ya no es común ni para mí que antes dormía como bebé. Bueno no, siempre hay algo que impide que siga soñando tragedias y catástrofes. Es como por temporadas. Los nalquimistas le llamábamos la hora del Chamuco. Hubo un período que usaba ese tiempo para meditar, ahí en la madrugada era especial, sin ruido ni distracciones. Era fácil sumergirte en lo profundo de la conciencia.
En aquel entonces recuerdo que si me ayudó mucho, me hizo ver mucho hacia el interior. Al fin pude comprender la frase de como es arriba es abajo, cómo es adentro es afuera. Me desprogramé, tuve que desaprender toda la moldeada que me dió la escuela y la sociedad común. Profana.
Para volver al mundo sin perder la cordura me tuve que morir para renacer.
Fué mi primer noche oscura.
Recuerdo que las ideas que me nacieron luego de tal travesía me llevó a caminar senderos macabros. Descubrí que nada era lo que creía. Todo, absolutamente era falso. No era real. La película Matrix se queda corta.
Para mí suerte mi fraterna consentida caminó a la par conmigo, nos aporrearon en todo sitio que andamos curioseando. Hubo gente que despertó una envidia por ambos personajes. Nos corrieron de muchos grupos, metimos la pata en otros. Nos burlamos y reímos y lloramos, nos asustamos igual. Pero lo mejor es que aprendimos juntos tantas cosas súper extrañas que nadie en su sano juicio es capaz de charlarlas frente a terceros, pláticas divinas y herejes a la vez. Con nadie más podría platicar así.
Ahora en estos días por más que lo intento no logro concentrarme en nada, ni me acuerdo cómo dormir. No puedo meditar como antes porque no me puedo quedar sin que mi mente me obligué a seguir pensando y recordar que ayer todo era diferente.
Mi Hermana es muy inteligente, fuerte y muy valiosa. Aún la buscan en esos grupos, aún preguntan por ella. Aún la extraño. Así es la gente que te deja marcas imborrables. Cuando éramos calzón y caca me daba fuerza, sabía que muchas veces mis explicaciones eran confusas y requerían garabatos pero al final siempre entendía. Ella aportó mucha información que hizo clic en ambos. Sobre todo cuando contaba historias bíblicas pero con personificación de eventos y diálogos groseros jajajaja como recuerdo eso!!!
Solo espero que arregle su mundo, no me gustaría verla llorar de nuevo. Ella alegra las almas con risas y consejos y su sola presencia hace vibrar.
A swollen sun melting at the horizon,
Between the sheets I wait for her to come.
A living flame, impossible to resist,
Burning me deep with every bite, kiss and lick.
Oh I'm haunted
Oh I'm haunted
Oh I'm haunted (by her).
Invades my sleep with tumescent intentions,
Hades I'm sure must be missing a demon
I
I hate the morning
I
I hate the morning.
From the panes a green mist swirls
Is it a shadow of reflection?
This apparition in moon beams bathed
A voice like wind through trees beckons.
Cool rain on hot summer stone
The odor fills my presence,
Of freshly dug grave and death and night
These things are her essence.
Nocturnal mistress, spirit lover,
your mouth of wine and woodsmoke taste
My goddess of the violet twilight
You are lust incarnate.
In the sweat of my bed
The eastern sky hints of dawning,
Alone and awake but exhausted I lie
Oh how I hate the morning.
I hate
I hate the morning (light),
I
I hate
I hate the morning (light).
I hate
I hate
(Morning light).
"Obsesionado"
Un sol hinchado derritiéndose en el horizonte,
Entre las sábanas espero a que ella venga.
Una llama viva, imposible de resistir,
Quemándome profundamente con cada bocado, beso y lamida.
Oh, estoy embrujado
Oh, estoy embrujado
Oh, estoy obsesionado (por ella).
invade mi sueño con intenciones tumescentes,
Hades, estoy seguro de que debe faltar un demonio.
yo
odio la mañana
yo
Odio la mañana.
De los cristales se arremolina una niebla verde
¿Es una sombra de reflejo?
Esta aparición en rayos de luna bañada
Una voz como el viento a través de los árboles llama.
Lluvia fresca sobre piedra caliente de verano
El olor llena mi presencia,
De tumba recién cavada y muerte y noche
Estas cosas son su esencia.
Amante nocturna, amante de los espíritus,
tu boca sabe a vino y humo de leña
Mi diosa del crepúsculo violeta
Eres la lujuria encarnada.
En el sudor de mi cama
El cielo del este insinúa el amanecer,
Solo y despierto pero exhausto miento
Oh, cómo odio la mañana.
odio
Odio la mañana (luz),
yo
odio
Odio la mañana (luz).
odio
odio
(Luz de la mañana).
El Compañero estaba oyendo a Joan Sebastian(el tratante de niñas) y en medio de la canción se aventó una frase: Untese Resina!!!!RESI-NACIÓN!!
Es difícil pero es menos complicado de sobrellevar. En estos días he encontrado la forma eficaz de Apagar la Mente. Con alcohol pero la estúpida TV es un sedante super necesario. Le pongo Películas, series y videojuegos. Apagar la mente es necesario. No pensar. Apagar la mente.
Cuando de pronto me llegan recuerdos quisiera buscarla, hablarle y volver a conquistarla.
Regalarle una flor de mota y todo mi tiempo por ser la causa de mi herida. Pero al saber que se fué la imagino como bala justo en la frente. Un apagón momentáneo. En medio de la confusión esta pregunta asesina mis ilusiones:
- ¿Y si es feliz sin mi?
Sería muy egoísta de mi parte,
Querer tener mi felicidad, corrompiendo la de ella.
Querer ser feliz cuando ella ya construyó la suya, a estas alturas en ningúno de sus retazos se encuentra mi ser.
Mis amigos insisten en que deje de escribir esto, que deje de sufrir. Que ya avance, que una espina saca otra espina, que odie. Ojalá ellos me dieran un tónico para poder quitar el nudo de la garganta, para poder ir a comer como antes: con hambre. Solo el alcohol logra lo que nadie.
En días de ansiedad y crisis siento que ya no existo
aunque sigo vivo
porque no soy yo
porque no estoy en mi, ya hace tiempo lo he notado
y mis gritos
nadie los oye
parece que no tengo voz
o tal vez el viento ha callado mi habla.
El frío
y el vacío
se apoderan de mi ser, es el alma que llora en silencio, me ha atrapado
la nostalgia de la soledad
y me ve como su enemigo. Yo sé que eres tú
pero tu no me vez a mi igual, ahora soy como tu enemigo.
Tal vez me has cambiado tanto
que si miro al espejo
tampoco me reconocería a mi mismo, lo sé bien
sin embargo
aún hay luz en algún lugar, puede que no sea mucha
pero vencerá esta soledad
que me agobia y me hunde en pena. Algún día saldrá el Sol de nuevo y podré alzar las manos para decir de nuevo: Bendito sea el Sol. Solo esperaré a sanar.
Luego de autozombidificación de fin de semana para matarme me di cuenta que tampoco se se puede matar lo que ya está muerto. ¿Qué tanto podría matar en mi si ni yo mismo quiero salir de esto? Es una rica autotortura. Tampoco es levantarse y decirse asi mismo ya no me va a doler, no mames, eso no es tan fácil.
Siempre es válido arrepentirse y está vez si me pasé de verga. Escribir es mi fuerza por ahora y siempre creí que por suerte nadie Lee. O eso creía. Lo que probablemente el lector no sabes es que aquí hay mensajes en clave que solo se pueden entender del otro lado, a dónde van dirigidas, con contexto.
Me dijeron que por todas las mamadas que escribo sufro de un "amor egoísta". Obviamente esas personas no conocen la historia real. La que si es, lo que si fue y la cual si existe.
También me recomendaron no ser tan excesivo. La ira nunca deja nada bueno, solo causar más furia.
No sé cómo reaccionaras pero lo que si sé es que tarde que temprano necesitarás brazos y yo debería ser valiente y reafirmar que bajaría al mismo infierno solo para rescatarte.
Pero también se que lo mejor es alejarme y no encuentro otra forma que siendo yo la sombra, el ausente. Me dicen que te hago más mal que bien su me acerco de nuevo. No sé, un acuerdo seria ideal.
Aún así espero mis tijeras y la jaula para la gorda. Tal vez un saludo ocasional.
Se me acabó la fuerza de mi mano izquierda, voy a dejarte el mundo para ti sólita...
Te Solté la Rienda
Canción José Alfredo Jiménez
Pero que nudo tan grande tengo en la garganta. ¿Alguna vez han sentido un tremendo dolor que no saben de dónde llega? Creo es el alma, la depresión es cáncer en el alma.
¿Qué se hace en esos casos? Normalmente el Doctor analiza la situación a veces hay que medicar, a veces con tratamientos alternos podría mejorar, a veces solo esperar a que llegue la muerte, a veces hay que extirpar.
La vida a veces nos da lecciones muy crudas sobre nuestra realidad. Nuestro estado de ánimo nos puede llegar a dominar y nos puede confundir. A lo largo de este proceso en el cual deseaba de todo corazón regresar el tiempo y recuperar a una persona esencial para mi, nunca pasó. Fracasé.
Lo que si es real es la enfermedad. Ahora que lo pienso llevó más de
tres meses. En realidad llevo ya más de 3 años. Justo lo de su mamada
covid. Me dolía tanto ver como la gente se tragaba tales mamadas y el
gobierno los pisaba: no vendas, no compres, no vivas, ten miedo. Pfff,
empezó mi lucha por ser empático con el mundo o dejarlo morir. En un
principio me aferré a que podía despertarlos. Primero mi fuerza de desgastó cabrón y la causa fue por toda la
gente, luego dije empecemos por menos; me conforme con al menos ayudar a los compañeros del
trabajo, luego me conforme más y dije por lo menos la familia, luego cada
vez iba perdiendo hasta se redujo a mi mas grande circulo almatico, mis mas cercanos familiares y hermanos. De
ahí en adelante ya todo fue derrotas tras derrotas. Me sentí tan
miserable que solo encontré refugio en el lugar de los cobardes, en el
lugar cómodo, el Alcohol.
De el alcohol nunca escribiré pestes porque jamás me enojare con él. Hasta ahora es mi medicina-veneno. El pedo es que por él descuide todo; mis plantas, mi familia, mi cuerpo, mi tiempo, mi salud pero sobre todo y lo que más me destruyó: Perder a una hermana. La orille a cometer infamias y autoflajelarse para autocompadecerse.
Luego de tales eventos mi situación empeoró. Una persona que debería ser compañera de vida empezó a ofrendar a mis hijos a la iglesia. Empezó el caos. Cada vez más y más derrotas. Cada vez más descuidos, ni mis plantas crecen, ni mi familia confiá en mi ni nada funciona. Este año igual orille de nuevo a la mediocridad y de codependencia. Esta vez para siempre.
Hace un año pudo regresar a la vida a tiempo pero este si me agarró más perdido que de costumbre, también fallé enormemente por no ser honesto en tiempo y forma.
Al menos me queda su recuerdo, incluso si al final no podemos estar juntos, me alegra que haya sido parte de mi vida, que me ayudó a crecer tanto y a la vez a hacerme fuerte pero jamás la pude olvidar. Ni la olvidaré. Alguien tan grande jamás se olvida.
Experimente con todo, hasta con magia naca oculta, pero no logré nada. Me hice mis propias terapias para inventarme cosas para superar mi crisis y no logré nada. Intenté distraerme con todo y nada funkaba. Tuve y tengo muchos problemas familiares a causa de todo mi mal. Vi la película de "El Naufrago" del Tom(to) Hanks, en la cual el creó a un tulpa: Wilson. Era una pelota con una cara dibujada en sangre, pero para él era su amigo. Alguien con quien hablar. Yo reviví este blog ante mi desesperación. Era mi Wilson. En él hasta yo mismo escribía comentarios anónimos para hacerme chaquetas mentales, para creer que esa persona que perdí me escribía.
Vi que subieron las visitas al blog desde tales acontecimientos. Cree la novela perfecta que hoy llegan diario 50 visitas. Gente que lee y le mama el morbo por ver como alguien decae lentamente. Perdona el guiño guiño pero es por ti, pero por desgracia esa no eras tú.
Hoy ya los borré porque eran puras mentiras.
Todos me lo advirtieron, pero yo quería que ella me destruyera en persona. Dijo Bukowski
Por si algún día lees esto, a tu salud y tu grande memoria dedico esta mi cerveza.
Escuché que ya hay un caso de la viruela del mono en Zumpango. Cómo no iba a ser posible, aquí la gente tiene sexo con monos.
Mientras platicaban estás gentes me aventaron una piedra y decían: y con todo y esas pruebas como puede haber gente antivacunas!!!. Obviamente lo dijeron por mi. Jajajaja pobres pendejos. Pero no saben que es su miedo el que sigue alimentando está farza.
Miedo a la enfermedad(valga la redundancia), miedo a la soledad, miedo a la compañía, miedo a aceptar que algo no funciona, miedo a tener huevos, miedo a reconocer que uno está mal, miedo a la muerte, miedo a la vida.
El miedo es la enfermedad más mortal. El miedo es la causa principal que atora a la gente. El miedo al que dirán, el miedo al fracaso, el miedo al éxito, el miedo. El miedo. El miedo. Ese grande mal.
Yo para tener la escasa fuerza que me queda tuve que enfrentar a mi más grande miedo y aceptar que todo cambió y que no regresará a la normalidad nada.
No me gustan los tibios, si eres felíz sigue. Si no: corta lo que te hace mal.
Es tiempo de cambios y nada cambiará si seguimos repitiendo los mismos patrones y cometiendo los mismos errores. Por eso me perderé un rato.
Apagar la mente. Apagar la mente apagar la mente apagar la mente apagar la mente, hoy no pasó, apagar la mente, todo fue una ilusión, apagar la mente apagar la mente...
¿Qué se hace en estos momentos de derrota? ¿Cómo se finje estar al pedo ante el mundo?
¿Cómo se le dice a la vida que no puedes levantarte? ¿cómo se le dice al mundo que estás derrotado?
No es algo agradable. Es algo crudo. Más que la cruda.
Más de mil veces manifesté en secreto que: de haber sabido todo lo que ahora sé, no me REPRODUZCO. Calma lector. No es cruel ni patán, déjame explicarlo. Hoy no cambio lo que tengo por nada. Pero otro pedo hubiera sido. Por desgracia nadie nos avisa. Nadie te advierte, llegamos al mundo creyendo todo lo que nos dicen.
Nadie nos cuenta que el mundo es más falso que los billetes de 30 pesos. La gente cree y confía en virus y bacterias malignas, cree que vive en un universo lleno de otros planetas. No sabe que los políticos los de derecha y los de izquierda son amigos en la oscuridad. Creen que la religión los va a salvar, esperan a un ente que los ayude a cambiar el mundo. No saben que fueron adoctrinados y los que acabaron la universidad, doctorado o maestría son los más adoctrinados y por tanto más ciegos. No sabe que viven engañados. Ni idea tienen de toda la mierda que es la realidad. Se comieron enteramente el relato cobic, se metieron 4 o más jeringazos pero aún tienen miedo pendejamente. Su pendejez no les da para más. No les da para razonar que si comen se quitan su pañal del hocico, pero no pueden andar en Walmart sin su bozal. Es ridículo.
Con nadie más hablaría tales cosas, salvo con mi alma hermana. Ella si era diferente, ella entendió desde el principio, de la clínica entera éramos los únicos dos sin caer en sus mamadas. Por desgracia la perdí. Está, pero ya se fué. Y la dejé ir. Y así lo quise. Claro, es por ella.
En casa me sugieren seguir con terapias, ir a ver al psicólogo muchas veces más. Lo haré.
Apagar la mente.
Apagar la mente.
No pensar.
No lo hagas.
Vuélvete zombi.
Apagar la mente.
Que difícil es.
Hoy salí a charlar con un hermano. El me confesó cosas, yo igual. De hecho creo acabamos abatidos. ¿Cómo puede ser posible; el tiene una década más que yo, el vive al día y busca gente jóven, me sorprende que las encuentra de volada, tiene a la que quiera y aún así sufre por una en particular?
¿Cómo es que la vida nos arrastra así?
Jamás conocí almas tan iguales.
-Dijo un conocido.
Seguiré un buen rato en depresión. Pero agridulce. Me da gusto ver qué ella es feliz. Saldré de esto. No sé cómo. Pero trataré.
Me costará pero lo haré.
Pero con una gran ayuda de mis amigos claro.
Tu me dedicas rock freson pero yo nomás puedo con esta:
Cómo la sanación llega ante el enfermo y cuyas súplicas son atendidas, cómo la llamada de alivio le llega al que está necesitado, cómo el día llega a quien ha sufrido una noche terrible, así me siento, bueno, un poco mejor que todo eso junto.
Es agridulce pero más dulce que nada. Me sentí vencido y reconozco que te perdí, pero me sana mucho verte felíz. Y saber que al menos tendré un momento al día para contarte todo lo que guardo, lo que no puedo decir a nadie. Es tan grato poder contarle a alguien todoooo. Yo sé que no nada más lo necesitaba yo, sé que igual a ti te alivia el alma.
Quiero que tengas fuerza, quiero que no te conviertas en hueco y no te dejes caer. Apoyate de lo que tengas y aferrate. Pero por lo que más quieras no te tires al piso y tampoco me dejes botado ahí en el cajón de los recuerdos. No me olvides y nunca me dejes.
Te escribo porque es mi forma de contar mis cosas sin que me veas mal, o sin que me veas llorar.
Gracias amiga, te cuidare más de lo que crees, no soportaría de nuevo perderte. Baje al Inframundo y ahora regreso como perro con la cola entre las patas. Resignado. Mis días hoy son tratar de apagar mi mente, por eso esa canción que te puse en el comentario. Me anestesio viendo la TV, me pierdo para no pensar, para estar sin estar. Para procurar seguir vivo aunque sea en estado zombi.
No he tomado pero creo ya me hace falta, me perderé en el vicio no porque quiera, es porque simplemente así me funcionaba: apagaba la mente y podía al fin descansar. Y de llorar ni te cuento, pero igual me ayudaba mucho. Lloro por qué me da tristeza pensar que nada volverá a ser igual, todo pudo haber sido diferente y lo eche a perder.
Hoy te agradezco que hagas el esfuerzo por acercarte, me llena de gusto y orgullo saber que aún queda algo de esperanza para poder alimentar nuestras almas con charlas, risas, locuras y un abrazo. Gracias amiga y cuenta conmigo por favor. No te conviertas en Hueco.
No me hables de cobardía porque bien que sabes quién se siguió escondiendo, no me hables de cobardes cuando escribes anónimamente, no me digas que el odio es de cobardes cuando fue el que causó todo, tampoco me llames
hombre de poca de fe porque tú mataste la poca que tenía.
Me voy porque ya no eres ni la sombra de la que conocí ayer. Ya no vale la pena poner más esfuerzo en algo que ya murió. La que yo conocí era muy diferente. Tenía otra alma. Tenía valor para hacer su voluntad. Tenía un don para motivar a los alicaidos, Tenía escencia para sanar. Tenía fuerzas.
Hoy ya no quiero hacerme falsas esperanzas. Ya no quiero vivir con falsas ilusiones. Nunca renacerá mi fe por qué es claro que tú esfuerzo es nulo, más bien corres riesgos por qué no confías ya en mí ¿Por qué te interesaría mi amistad si no confías? ¿Solo buscas una salida cómoda en caso que falles? O dime ¿cuánto tiempo pretendes que vivamos escondidos? Es una amistad muerta ya solo que no quieres verlo. Reconozco que hice mal y es imperdonable mis errores, pero ya quiero sanar.
Yo tuve que verme a mi mismo y todo el daño que ya me estaba haciendo, me aferraba cómo pendejo. Es verdad que pude haberlo cambiado hace mucho, cuando debimos ser sinceros. Ahí si fui muy cobarde lo reconozco, ahora ya pasó mucho tiempo y ya huele a podrido, es hasta absurdo.
Suena a libreto de película chafa: "Muere la pareja y el varón se aferra a tratar de revivirla. Busca por todos los medios y gracias a así alucinación logra contactarla y tener una charla con ella solo unos momentos a la semana. Hasta que por fin alguien le dice su verdadera situación y se da cuenta que ya no se puede revivir lo muerto por ningún medio. Un día, después de haberse hecho tanto daño así mismo, después de caer en abismos y estar a punto de suicidarse, por fin despierta y se da cuenta de la realidad, la cruda realidad. Entonces simplemente la deja morir y sigue con su vida"
Puede ser que la película sea de ti, o de mi. En ambos casos aplica, es una muerte en vida más que un divorcio.
A veces no sé si sigas viva, me asusta pensar que abrazo una creación de mi propia cabeza. Puede que tenga ya esquizofrenia y ni cuenta me de. He escuchado hasta tus padres rezar para que yo me aleje de ti. Y amén. Que sea y fluya.
Dice el cabeza de algodón: mi pecho no es bodega y yo le sumaria que tampoco es túnel del tiempo o refrigerador donde puedas guardar algo para comer después, de verdad ya no insistas. Deja que lo muerto marche al más allá. Te lo pido ahora yo, hazlo por mi.
Todo proceso termina, el mío ya terminó. Ya te lloré mucho, ya quiero sanarme y lo mejor siempre será: dejar ir.
Por todo lo que fué: que viva ese recuerdo, que quede así como algo hermoso que vivimos y que lo muerto, valga la redundancia; muera en paz. Ojalá un día igual puedas matarme ya y vivas sin mi. Aquí termina mi amistad. Gracias por ser la que fue.
...yo te deseo lo mejor que todo salga bien y mucha suerte, la vida gira en espiral y todo fluye más sin esperarte, Hoy fluye. Fluye amor...
