Acabo de terminar de ver la serie 1899 de Netflix y si la recomiendo.
Al principio pensé que se iba ir del lado del libro "Pedro Páramo" de Juan Rulfo en cuya trama todos estaban muertos pero no, fue un giro más denso.
No aventare el spoiler pero si pondré que tiene mucha similitud con bioshock infinite, tanto que incluso me dan ganas de jugarlo de nuevo.
Si no la has visto, échale un ojo.
En el mundo al revés las personas que son candil de la calle son oscuridad de su casa. No imaginaría nadie la contradicción que es el acto del perdón y del respeto al derecho ajeno pero sin llevarlo a cabo.
Hoy ya es común revisar el celular de la pareja para verificar lo estúpidamente insegurX que eres de ti mismx.
Es absurdo el pensar que por el simple hecho de que tú salgas algún día a desayunar con alguna persona de sexo opuesto al tuyo entonces se pretende ahí una suposición y se crea que todo es no es una casualidad o que tenga explicación, que todo está premeditado y que se tiene que llegar a fuerzas a un contacto del tipo carnal, la gente que piensa así es pura gente necesitada o bien enferma o bien completamente dañada de sus sentimientos y de su corazón.
Incluso hasta tan solo con hablarles, un solo mensaje puede ser malinterpretado. Hasta no mames, stalkeo en Twitter, pinche enfermedad!
Es una absurdes el pensar que somos dueños de todo, o querer controlarlo todo. Ojalá mi paso por tu vida te de aunque sea un 1% de humildad, juro me daré por satisfecho.
Lamentablemente es ogt te enteres por ejemplo de que exista una comunicación con terceros con la única y fina intención de chingar, es increíble hasta dónde llega la ira, es increíble ver como la tormenta explota grados desureputisimavergainimaginables.
Jamás creí que me perdurará la capacidad de asombrarme, cada día que pasa me asombro más. Bendita vida que me tocó.
Llevo meses creyendo que debo cambiar de celular, pendejamente creo debo estar a la moda. Siempre me ha gustado ir a la vanguardia, pero eso tiene su historia que contaré.
Jamás tuve algo no novedoso, bueno si, el amor de mi familia, eso ni que discutir, el caso es que mi vida era anhelar estupideces que veía en la tv y que no tenía, me emputaba ser pobre. Jajaja. Quería juguetes carísimos, y siempre envidie a quien los tenía.
Cómo contexto puedo agregar que crecí en un una Colonia frontera de pobres y ricos. Nos dividía una vía del tren, dónde estaba mi casa.
De un lado habitaban los de lana y del otro lado eran los paracaídistas, argot que se le da a los que aterrizan en la tierra y se plantan, es decir de adueñan del sueño, para pronto es gente que llega invade terreno y se queda a vivir conde les plazca. Pobres pues. Miserables!.
Hoy, no es por presumir pero podría cambiar de teléfono en chinga pero luego de investigar cuál era mejor, resulta que son todos la misma mierda. Lo mejor es usar el mismo, solo resetear y usar una nueva mica, nueva letra nueva apariencia y por supuesto, nueva funda, todo será como si nada.
Pienso que cuando guste podría merecerme subir el level, y pistear Martell y pomos de 2000 varos, pero po ahora prefiero mis chelas y pomos corrientes y chelas comunes. Obsolecencia programada, me la pelas, hace años la hackie todo eso igualmente.
Obsolecencia... mis huevos.
Suponer es el arma de los perdedores, de los mediocres.
Siempre es la pauta a los malos entendidos y de los emputamientos generales, pero pero peroooooooo para mí suerte ya no me importa lo que piensen los demás, yo no controlo esos cerebros ni sus ideas, para pronto por mi pueden irse a la verga y se pueden crear el infierno que más les guste.
-Pinche culero ¿por qué la dejaste y no le echaste ride?
-Voltear atrás te vuelve estatua de sal. Ella me enseñó eso.
-Sacate a la verga!
-Que Camine ya, todo es, fue y será por su bien.
Dijera Alejandro Fernández - que seas muy Felíz!!!
Pues te lo mereces!!
Algún día me lo agradeceras.
Nel, otro día.
Salud!
PD. Respeto mucho A mis amigos de Boomerang, es broma perros. Los amo. No sé si caiga en el futuro, ojalá no.
...Mi alma cautiva.
No pude dormir. Hablar sana pero calienta mucho la cabeza, luna y sol son siempre el remedio, la cura, pero temo que sean igual al mismo tiempo la enfermedad, la enfermedad que mata y la que hiere y lamentablemente soy adicto.
Busco la cura y creo que el autoestima es una ayuda, recordé todo lo que he logrado y es un notorio brillo que me ha hecho sentirme orgulloso más de una vez.
¿Quién no es adicto a algo? Que Levante la mano el que diga que no. Aunque viéndolo bien, este mundo extremo sólo pertenece a los bizarros cómo yo.
Bizarros, los entiendo.
Ayer le dije a Mascaligas
-Wuey, ¿has visto a un ruco bien pinche blanco, parece fantasma, de aquí de la calle esta, que cuando se pone hasta el pito se le va de lado la cabeza?
-jajaja Simón
- Soy el.
-jajaja vete a la verga.
- ¿wuey has visto al "sombra" uno moreno que siempre anda cerca del Jeréz bien pedo? Igual soy el.
Yo algún día quise ser parte de ese grupo de teporochos, pero quién se iba a imaginar que yo fundaría el mío propio dónde hasta me dejen fumar mota, al final uno es emprendedor de su propio destino, yo no elegí nada de mi vida. Nada. Lo único de lo que me siento dueño es de mi forma de morir y así quiero que sea, hace días ya no como con hambre ni le encuentro ya razón de hacerlo, solo tengo las ganas de despertar y tomar algo que tenga alcohol. Es una pendejada pero me gusta un chingo tocar fondo y ser intenso como dice Saory, me cagan los tibios.
Ojalá todos en este mundo alguna vez tengan un desamor y también un inmenso enamora(miento) es un detalle hermoso del ser humano. Es lo que le da sentido a la existencia.
Hoy no fui a trabajar y probablemente otro día de esta quincena lo vuelva a hacer, no es irresponsable, es otro detalle que me daré cuando me se me hinchen los huevos, todo sea por seguir matandome lentamente. Ayer una amiga me dijo que puedo enfermar y ser una carga para la familia, hace años lo soy y nadie ha notado diferencia alguna y en dado caso nunca me ha gustado dar molestias a terceros y preferiría irme de indigente, vagabundo como siempre lo quise ser.
Desperté y vi mi par de gatos amados y una cerveza a mi lado, cómo despreciar ese bello líquido que disolvió ese nudo horrible de mi garganta en chinga, ese dolor de todos los días. Me bañé pero de pronto oí una voz que me decía: ya lárgate! Me quedé porque no hay muchas cosas que me motiven a seguir viviendo.
Depresión le llaman muchos, yo le llamo morir en vida y disfrutarlo en el intento.
Bonus:
Yo era ya feliz, ya resignado. Me alegró mucho ese día que pude ver el Sol ser parasitado, en mi cara. Yo llegué a ser feliz. Inmensamente feliz, supe que el sol por fin tenia su Dulce Gardenia que tanto anheló. Ese día llegué a casa y luego de embriagarme decidí sanar todo. Bueno, a intentar sanar todo.
Junio fue cuando se volvió más pesadilla, un evento peor que el primero desató una ansiedad y depresión turbo en mi, por suerte tengo registro de la fecha para recordar todo. Junio, Julio, Agosto, Septiembre, Octubre, Octubre Oxidado, October Rust, mi disco favorito de Type o Negative. Octubre ya, ¿quién lo imaginaria? tan rápido se va la esencia, cuantas coincidencias de la vida. Cómo es que las circunstancias hacen duro de corazón a uno, incluso a otros sumiso o hueco, me gusta que se compuso tu mundo, me da gusto saber al menos que hay gente que tiene mejor suerte que otras.
Quiero enterrar ya ese recuerdo y para ello necesitaré más fuerza que nunca y necesitaré un día más con los consejos de mi mamá y otro más con mi psicólogo y probablemente más alcohol, tal vez sea que lo necesite, empedarme más con mascaligas, total!! ya me fue mal todo el año qué puta diferencia hay si lo empeoro un poco más, puto 2022 ya mero se lo lleva su puta madre, total!! nadie enseña más que el propio dolor.
No es muy fácil subir pero voy hacerlo. Sólo deseo ya amanezca para irme a trabajar, terminar rápido y poder salirme temprano a comprar más cerveza y poner más música que hiere, esta sed y este nudo necesita un poco más de alcohol, solo un poco más, solo por hoy, solo un poco más en lo que mato este sentimiento de impotencia y dolor. Ya mi corazón coquetea con el odio, lo llama, lo anda despertando y así despacito no se va sintiendo tan mal, va creciendo. Presiento que llegará ese día en que le marque yo y le diga todo. ¡Uy, que miedo!, calma, no somos iguales, perdón sería interesante ver la reacción, la mentira a mil.
No se que vaya a pasar!!! Me gusta esta frase de la canción del Tri, me pondré hasta la berga de pedo Una y otra vez!!! que gran verdad!!
Una y otra vez, Y MILES DE VECES MÁS!!!!!!
No dejo de oír norteñas que raspan, ayer ví una imagen que decía "hasta el día que te ví fue que tuvieron sentido la música de tamborazos". Nunca habían tenido tanto sentido hasta ahora.
Ya dije antes que la música es constructo y tiene la finalidad de matar al humano en cualquier forma, ya sea agitando la cabeza hasta que te la rompas, golpeandote con otros al bailar, subirte el ego hasta desaparecerte socialmente o bien deprimirme más y más hasta que te mates tu sólo(a) a tu modo.
Aún así pienso que son mantras que de alguna forma intensifican los sentimientos y los hacen expresar lo más profundo: alegría, melancolía, tristeza, soledad, Sol-Edad.
Hoy desperté como siempre, buscando una cerveza para matar esta sed y tratar de disolver ese nudo inmundo de mi garganta, mi depresión. Por suerte aún tengo suficientes chelas, 7/7 días cumplido, al despertar lo primero que suena en mi cabeza es a Lupita D alessio y "Si vieras cuántas ganas tengo" y un recuerdo de como mi padre la cantaba bien pedo y llorando. Me pongo los audífonos y lo primero que sale es está:
Directo al sentimiento.
Cómo extraño a mi padre, le diría por fin sé por qué lloraste. Al fin sé por qué llorabas, salud mi viejo. 😭
Está semana se me fué demaciado rápidisimo, es como si me la hubiera pasado pisteando sin saber que día era. En este periodo escuché historias de las nuevas parejas y juro que quiero quemarme los oídos y de una vez sacarme ya a la verga del mundo, juro que ya perdí la paciencia y toda capacidad de asombrarme de nuevo y ya soy fiel partidario de los que ya perdieron toda fe y esperanza por todas las cosas y sobretodo por la humanidad.
En estás nuevas parejas no solo hay periodos de prueba de noviazgo, de matrimonio y hasta, por increíble que parezca, también ya hay periodo de desintalación de amor, hasta yo mismo vivo una cuenta regresiva en mi vida personal. En mi caso no se qué vaya pasar, al menos aquí conmigo la historia si se estuvo enfriando por errores que cometí hace años y lo acepto, pero he sabido de casos que son extrema ciencia ficción. Algo así como: "¡ya voy a cancelar Netflix, pero como me dejara seguir viendo series el resto del mes lo voy a aprovechar!" Modernidad líquida digital.
Me entero que hay gente que soporta de sus parejas todo hasta que les revisen los calzones, el olor de piel y pelo, el celular, aguantan golpes, insultos, celos, permiten someterse y perder toda libertad y pierden su amor propio con tal de agradar y evitar la terrible soledad a tal grado de arrastrase y perder toda dignidad. Hasta dejar sus gustos como bailar o salir con amigos son capaces.
Yo estoy seguro que las "nuevas vidas en el amor" de pronto van a normalizar todo lo que sufren actualmente a tal grado que en determinado momento exigirán el maltrato y lo interpretarán cómo una gran prueba de amor.
Ayer en la tarde llegué a vomitar, escuché tantas mentiras que se me revolvió el estómago, hace poco había escrito sobre este tema. Sé reconocer cuando uno se vuelve un estorbo.
Así de jodido es el mundo al revés.
Es una mierda.
La neta, la noche y madrugada de hoy que llevo de pedo puedo comprobar cómo la música me lleva a su estado. Si me dejo. Si me dejé un rato para el experimento y trate con todo tipo de música y con alguna lloraba, con otra me emputaba, con otra me cagada de risa. Con otra sentía paz. Ya agarre el truco hace mucho y al chile, cuando quiero llorar ya hasta se cuáles son. Cuando me quiero emputar o levantar ya se cuáles. Y así.
La música Nueva está súper mal hecha, nomás falta con oír sus covers de las versiones originales, no les llegan. O sus disque lanzamientos para oír los mal hechos que están. En fin.
La música nos caga el alma.
Renuncio a esa falsedad.
Post sin foto. ( Me dijo una bella voz algún día)
Agradezco a la vida está fuerza que ahora me dió, agradezco al destinó todo lo que me ha enseñado, agradezco que todo pasó así...
Vida me enseñaste que debo pisar la tierra siempre y debo ser siempre real, debo evitar la falsedad porque me caga.
Al final es la vida misma la que me puso en este lugar, agradezco que ya abrí los ojos, agradezco de todo corazón.
Hace poco salí de vacas a Guanajuato, nos quedamos a una cuadra de la catedral del centro. El ambiente era agradable y había buenas perras, muchas chelas y se podía tomar en las calles a discreción.
De pronto una serie de eventos desafortunados de mi primer día me obligaron a salir a las 12 am a buscar más cervezas. Si encontré. Caminé no mucho hasta sentarme en una banca frente al jardín de la pizza. Vi mucha fiesta y gente caminando de aquí para allá. Ya estaba bien entonado y enojado y quería seguir la peda de manera tóxica, yo estaba de vacaciones por lo que no tenía preocupación alguna.
Mientas buscaba alguna peda noté que los jóvenes me veían extraño, así como: ¿Qué hace ese Ruco afuera a esta hora? Me daban la vuelta o bien se quitaban en chinga. Sé que la situación es difícil en el país y que no debemos confiar en nadie, pero al menos el centro de Guanajuato si es seguro, podrías llevar tu paranoia pero no tiene caso ya que en el centro hay mucho turismo y cada ser humano que va debe saber que podría tener charlas con nacionales y extranjeros sin tanto pedo.
El caso es noté el rechazo social tanto que por fin me sentí ya viejo, caduco. Me ví ya dando patadas de ahogado y mejor me regresé al hotel. Me salí a la terraza y me puse a beber y fumar ahí. En soledad. Escuchaba mariachi y canciones de dolor. Mi familia dormía.
Mis pensamientos si me traicionaron pero creo es el precio de vivir acelerado, todo por servir se acaba y la vida nos va dando lecciones horribles que nos hacen fuertes pero duele el proceso. Recuerdo que de nuevo ví mi ser en soledad, esa que me persigue desde niño, pero está vez cansado, fastidiado y sin ánimos de nada.
La respuesta puede ser que para no sentirme viejo lo mejor es que me junte con gente de mi edad, mis amigos, mi camada. El problema es que ya también comprendí que a estas alturas de la vida ya no puedo arrastrarlos a mi desgracia. Ni siquiera puedo invitarlos a una fiesta familiar por cuestiones planetarias. Además igual ya están bien puteados o distraídos. Para ser franco, me gustaba más juntarme con gente más grande que yo, de ellos aprendía mucho. Hoy ya tampoco quiero molestarlos porque se lo difícil que ya deben estar pagando su juventud de excesos bien chingados de salud y más madreados que yo.
Ahora por las tardes me ha dado mucho sueño desde muy temprano, no veo tv, aviento el cel a la mierda, solo pensamientos crudos y distracciones baratas como candy crush, creo mi alma me pide un poco de tregua, tal vez ya quiera sentir paz después de toda la tormenta que he vivido este culerisimo año. Si acaso me dedico a tomar una temporada ya tampoco aguanto el ritmo y ya muy frecuentemente pierdo la noción del tiempo. Hace poco me puse pedo en mi trabajo y al regresar en la noche (9Pm) me quedé dormido al lado de la carretera para que se me bajara la peda, de milagro no me pasó nada y luego de que el frío me despertó(1:30am) me fuí a casa para solo poder dormir un par de horas más.
Otra ocasión me dijo el compa del estacionamiento que me quedé dormido una vez ahí en sus sillones, todo pedo. Recuerdo que aguantaba eso y más pero veo que la vejez no es un estado de ánimo, es un pago por toda las cosas que uno mismo se hace por querer sanarse el dolor que la vida te embarra.
Pienso que ya hasta perdi la dignidad y mi propio respeto. El viejo que lea esto me dirá: muchacho pendejo aún eres muy joven. Y yo responderé: cuando uno pierde los ánimos, ya no importa la edad.
Solo necesito un poco de paz.
Ayer se jubiló mi compañero, mi hermano. No es un adiós pero si será diferente todo, todo cambia. Tendré que enfrentarme a un nuevo reto porque ya se fue mi confesionario, con él que tenía charlas todos los días, de política, anunakis, pueblo, órdenes secretas, vino, mujeres y canto.
Ya luego escribiré sobre como me va, sólo que este post es por un detalle que noté gracias a su reunión de jubilación.
En su fiesta coincidimos con personas que tenía mucho que no veía, me platicaron cosas hiper extrañas de la vida de ellos y de los demás y como cambiaron tanto en tan pocos años. Tan solo hasta lo que llamaban pareja cambió. Me contaron de otros ausentes que ahora son solteros cuando antes no lo eran.
De pronto voltee a ver mi al rededor y note la cantidad tan grande de gente sola, divorciados o separados. Quise ver su alma y ser empático con cada caso y no pude terminar el ejercicio. En mucha gente no conozco sus casos y no puedo ser tajante. Sentí mucho dolor, sentí que todos somos víctimas de estos nuevos tiempos que no veíamos en el pasado.
La vida de por sí es difícil pero siento que somos de nuevo producto de un acto premeditado elaborado con ingenieria social para acabar desamorados y en eterno conflicto con todo mundo. Me han aparecido muchísimas publicaciones en las redes (Anti) sociales que tienen que ver con la guerra de los sexos en los que he visto lo frágil que ya se volvió el amor. Gentes de todas las edades exponen sus conflictos y siempre tienen la similitud, conservan el mismo patrón, pienso que esas ideas te las bombardean todo el tiempo y se meten en la conciencia y como si programaras algún robot el resultado es el mismo: el egoísmo y la falta de empatía.
Pero igual pudiera ser lo contrario, o sea no hay ingeniería social, no hay labor por separarnos, no hay as bajo la manga para la depopulación. ¿Qué tal si es la información y la falsedad que hay en las redes sociales la que nos hace querer lo ajeno e idealizar los modelos de vida?
A lo que voy es que cualquier persona random pone fotos de si mismo en su red cargada de filtros y con pensamientos completamente falsos solo para tener la aceptación de los demás pero al ejecutar dicho hecho crea una falsa realidad que inspira a los demás y lo repiten y se convierte la red social en una red de personas falsas haciendo las mismas cosas. Pienso que de tanta falsedad que hay la gente comienza a envidiar lo ajeno a querer hacerse así, o ser así. Empieza una cadena de chiqueadismo que nos hace anhelar lo ajeno, a ver las partes bonitas de otras personas, a hacerse chaquetas mentales de que podría ser lo más hermoso del planeta y de pronto, pum, ahí va uno como cabra descarrilada a seguir impulsos o instintos primitivos y irse en "busca de su felicidad" y empieza el juego y la guerra de los sexos.
Pero bueno, yo sé. También sé de casos que necesitaban cambiar de pareja para encontrar la felicidad y lo lograron. Por lo que ambas teorías podrían ser ciertas o bien ya me pasé de mota hoy.
Apoyo la idea de que el tiempo es el más sabio de todo y que nos llevará de la mano al lugar correcto o bien nos dejará en las mismas condiciones, para pronto pienso tener paciencia, mucha cordura y mucha paciencia (por dos) y ojalá pueda algún día recuperar mi propio yo y dejé de sentirme así como un Don Nadie y cuando eso pase solo espero estar de pie.
Siempre la misma canción, la misma mentira, el mismo Uroboro.
Se murió la Reyna. La Reyna ha muerto.
Y ahora que hago con mi alma, mi alma oscura, tengo mucha depresión, algunos ni saben que diablos es eso pero realmente es algo que se funde en lo profundo en lo interno y no logro por nada remediar mi caso, trato de despertar con optimismo pero un nudo en la garganta me quita toda voluntad o voz, o energía para seguir. Ya no tengo paciencia para nada y cada día me importa menos hasta mi propio ser.
Yo tengo todo, bonita familia, bonito trabajo, buenos gatos que me acompañan siempre, gozo de dinero y de comodidades las que se me hinchen los huevos, aún así tengo depresión. Nada me hace falta, salvo mi padre, tengo videojuegos, hijos, gatos, salud, dinero, chamba, nave, esposa, amigos que no me abandonan hace años y lugar donde vivir ¿y entonces? Así es esto. Nada me llena y no sé ni lo que quiero. No es algo que se sienta muy bien pero sé que algo me falta. Hace poco vi Matrix de nuevo, a fondo, me entristeció culeramente y comprendí lo que es realmente el Despertar, es algo triste. El mismo sistema esta diseñado para cagarte el palo si por casualidad o por rito abres los ojos, te chingará porque a pesar que tengas ventaja a todo, siempre querrás hacer lo correcto y siempre notaras la injusticia y la ley y no podrás hacer nada, si intentas hablar quedaras como un loco y a la larga vas a preferir callar y eso duele más.
Yo no sabía nada de este mundo, ojala me hubieran dado un manual y juro ni nazco.
Sé que es cagante leer eso y hasta puede parecer pedante el que lo escriba así, pero no es presunción, es compartir experiencia porque sé que hay mucha gente que sufre en lo oscuro, a solas, en silencio. No tenemos palabras para explicar, nos duele hasta comer.
En mi etapa de nuevo despertar trate de irme al extremo, al lado del Sol, recuerdo que era mi símbolo un personaje ficticio llamado Solaire, imite su voluntad de ayudar a quien fuera, sin medir casos, sin ver almas, decidí solamente ayudar. Recuerdo que si me llenaba eso, recuerdo que si era para aprender. Vaya lo que aprendí. Recuerdo la soledad y lo que significó para mi ese NPC.
Con el paso del tiempo cambié el rumbo, la vida me dio lecciones muy intrépidas y caóticas. Fue cuando conocí la Luna y la integré a mi ser.
Hoy trabajo en la equidad, el andrógino, la dualidad o el perfeccionamiento utópico, trato remediar mi vida bajando los niveles más profundos y aprender de ello para que cuando vuelva sea mejor mostrando lo que puedo hacer con hechos. Crecí y aprendí a que el valor me dice que vaya más abajo aún, para cuando regrese sea mejor. No es bueno ser tan sabio pero lo prefiero. Es eso o dormir eternamente.
La tristeza que tengo me hace estar en shock y claro he perdido mi voluntad o capacidad para seguir pensando todo con claridad, me baja el querer dominar todo y no lograr nada. Quisiera el poder partirme en pedazos pequeños y ayudar a todo el mundo pero no puedo, sé que acabaré como mi símbolo. Oh mi Sol!!
Al menos me caractericé por eso, por ser un mentiroso y jamás hablar con la verdad, jamás, esa no es mi virtud fuerte, soy el amo de las mentiras. A veces ni yo me creo ni las mías.
Tengo un amigo que vende su madre y medía y diario manda su catálogo. Ojalá vendiera corazones desechables, o chelas. Se haría millonario.
A veces mi mente me juega un montón de trucos para ponerme a prueba, me hace confundirme en el abismo, me confunde entre la gente, me involucra en situaciones absurdas que ya cuando se analizan a fondo, notaremos que es un sin sentido. Así como la vida misma, sin sentido.
Pero toda temporada tiene final está mía ya termina tipo final de película de Disney. Al final sabía que así sería todo, era mejor soltar y dejar ir que aferrarse a una idea, una muy estúpida idea. Una historia bien pinche choteada. Una cruel mentira.
La mía terminó. La acabaron de forma muy peculiar. Ahora quieren que admire actos ridículos y sin sentido. Quieren que admire atrevimientos sin saber que antes las mías si tenían valor. Quiere que admire su obra misma, esa si la admiro, pero no mames!!! ¿Cómo estás ahí?¿ Admirar la resistencia???!??!? Jajajajajajaja. Adiós para siempre. Que seas Felíz.
Mi blog siempre será mi escape, a veces leo lo que pasó hace un mes y me hace viajar en el tiempo, lo bueno es que está ahí mi registro y mi desahogo.
Últimamente he tendido a buscar nuevos sabores de bebidas embriagantes, la cerveza ya me está hartando, a veces toca pulque o tequila pero ya quiero probar mierdas como brandy, ron o vodka. Nunca confíe en esas bebidas pero ya me atrae lo insano. Hasta hace poco me chingué cómo dos litros y medio de Zacualpan, una bebida de alcohol de caña de 38° de alcohol. Lo curioso es que me supo muy rico.
Pienso que para este nuevo acto necesito adaptarme a lo que encuentre o sufriré por falta de sueño por mucho tiempo. Mi alquimia necesita de un solvente potente para por fin disolverme y disociarme más pronto, tocar un poco más el fondo y terminar el tormento.
Siempre creí que ese método era una trampa para matar al humano silenciosamente, con alcohol corriente hecho de papa o de arroz pero tiene el lado bueno que hasta seguramente me ahorraré mucho dinero ya que esas bebidas son infinitamente más económicas y accesibles, en cualquier tiendita venden pomos de variada marca, calidad y precio. Ni la edad preguntan para venderte!
En una de esas hasta es más sano que lo que yo creo es más fino, es el mundo al revés, puede ser que se trate de matar más rápido al mamón que busca alcohol de fermento natural que al teporocho de la esquina, no por nada el escuadrón de la muerte siempre dura bastante más tiempo que el borracho rico.
Ya no me importa el sufrimiento!!
Llevo varios días atorado en el ciclo infinito del cual no puedo salir. Estoy estancado y no encuentro la salida, siempre me jacté de poder salir de todo pedo en chinga pero esta vez ya ni sé si tenga oportunidad de ver el sol de nuevo. Hay días en que despierto y quisiera ya no estar jamás. Un nudo en la garganta terrible no me deja respirar de pronto, como si el año fuera apretando más duro y veo mas cercano el terrible final.
No me gustaría ya escribir sobre mi tema de la depresión pero ahora ya me siento como en callejón sin salida. Todo me sale mal y pienso que el tiempo ya se me termino para todo. No logro componer mi mundo, todo acto que ejecuto es motivo de molestia y se siente cada día más en todo mi rededor. Toda estrategia que intento solo sirve para alejar a todo ser que antes componía mi Matrix.
Ando de vacaciones y recibí la noticia que mi amigo se va el 14 de septiembre y ahora oigo su música, la mayoría son covers pero los canto porque en el fondo me gustaría estar ahí con él, visitando a los campesinos o cerros mágicos pero por desgracia no puedo moverme, tengo tres grandes compromisos que me atan a seguir aquí y todo acto que realice es causa de molestia. Me siento como toro capado, todo impotente.
Mercurio retrogado sigue entrando a leer mi mente, es tanta su curiosidad que incluso deja de respetar el espacio ajeno como es la vida privada, siempre con ganas de espinarse y hacerse harakiri, ni huevos tiene de enfrentarme, solo especula porque su mente le juega a hacerle estragos su propia paz. Ni voltea a su lado a ver quien esta y quien no.
Pero se que todo pasa por algo y cada día se aclara mi vista, el año aún me jugará muchas cosas, lo sé, pero seguro ya no soy el mismo de antes, hoy me duele menos que nadie entienda ni un pito sobre nada en el mundo y menos sobre lo que pasa en mi. Me destruyó el año entero y pienso que si acabara conmigo pronto.
Recuerdo que mis primos me dijeron algo luego de que les confesé que llevo más de dos años en el suelo, luego de la vida me venció y el sistema me comió, llevo años llorando y apagando mi mente con alcohol porque el dolor es mucho para mi:
-No mames ojos, no te caigas, que no se pierda esa esencia, eres ejemplo para muchos de nosotros que vemos que día a día tratas de ayudar y ser mejor.
-Esta chido pensar así, por desgracia siempre seremos los menos comprendidos, por desgracia la gente abusa de los que son como yo, o bien nos tiran de locos y de incomprendidos. O bien, ya ni les importamos a pesar que les dimos tanto.
Mi pareja piensa que es obsesión por alguien más, que debería irme con ella. Jajajajajajajajajajaja me da tanta risa que crea eso, la gente común siempre asocia las relaciones humanas a lo sexual e intimo, ¿pues como no? siempre tienen carencias porque la vida social así nos maltrata. No saben que les dolería mas si supieran que lo que duele no es lo sexual sino las relaciones personales, si se enteraran que existe una conexión mas fuerte que ese deseo carnal se cagan. Me ha hasta subestimado a tal grado de retarme para que me vaya incluso si andamos de viaje, ojala tenga esos huevos que dice tener y ya haga las cosas bien, me quiere lejos de su vida pues que se atreva a traer papeles y se deje de mamadas. Total, que se puede esperar de quien pide confianza pero lee tu diario, tus secretos. Lo malo no es que lea, sino que interpreta todo distorsionado a lo pendejo. Así como si te revisaran el celular diario para verificar que eres exclusivo!!!! Hazme el puto favor!
Para pronto ya se armó el kit de peda vulgaris nivel quinto mundo, spotify porque el pinche compa de alcoholicos anonimos nomas me manda canciones de esa plataforma mierdera, y la neta estan bien vergas. Lo vale.
Que suerte tienen los que no nacieron jamás, al menos no tendrían que sufrir en este mundo matraca. Aquí en el mundo es bueno si lo haces y malo si no lo haces. Es malo si comes animales pero es malo si no lo haces. Malo si buscas una respuesta y malo si la encuentras, es una paradoja constante. Los que viven en sociedad quisieran estar solos y los solos quieren ir a conocer la sociedad.
Malo si si, malos si no, ni preguntes. La codependencia es la nueva enfermedad moderna que causa depresión y angustia. Vivir así es autotortura pero se ha convertido en el estándar. Pienso que la sociedad va en decadencia a pasos acelerados y el 2030 se estará ejecutando dando de forma orgánica automática.
Esta foto del perro sin cabeza me recordó a mi propia forma, zombies por todos lados y yo uno más.
Hace poco hice un análisis del porqué no me gustaba el mar. Cuando era niño ya había ido varias veces pero mi recuerdo no era muy ameno. En mi autoanálisis ya salió la razón de ese rechazo y es una mamada, fue la comida.
Yo recuerdo que si disfrutaba correr en la playa de aquí para allá, brincaba, me chapoteaba, jugaba y me enterraba revolcado en la arena como perro.
Pero el infierno era a la hora de comer.
Siempre fuí bien pendejo para tragar y el que es pendejo para comer es pendejo para todo!! Jajaja Pinches frases de don Rogelio.
Entonces en mi se generó una especie de trauma y lo evité. Luego más tarde ya cuando era joven me sabía pendejo para nadar y supe de la muerte de dos jóvenes que yo conocí. Le agarré algo de temor.
Este año por fin pude regresar y mi experiencia con respecto al mar fue asombrosamente diferente. Importa un pito si sabes o no nadar porque para empezar no puedes. Fué relajante y satisfactorio. Recuerdo que mi mente estuvo todo el tiempo distraída, veía el mar y me imaginaba mundos más allá, por arriba, por debajo. Tuve mucha paz en mi corazón y de ahí nace que mi final sea ahí.
Todo el tiempo mi mente cantaba rosas...
Sentí mucho placer al caminar de nuevo en la arena y oler todos esas matices que hay ahí entre comida, cocos, tacos, panochas y pitos, agua salada y humo. Ahora con la ventaja que ya como esos manjares ya que me volví fan de la comida del mar, se me hace increíblemente deliciosa. Las cucarachas no son el equivalente a los camarones, en dado caso serían los chapulines y esos también saben deliciosos. Los mariscos me transportan al ayer, probablemente a una vida anterior en la que viví ahí, a un costado del mar.
Continuando con el post de hace muchos años dónde hablaba sobre el zodiaco y su falta de constelaciones por lo que lo vuelve muy irreal, ayer compré una app sobre numerología y también es una tomadura de pelo.
Se cierran en un sistema de doce signos y hacen coincidir unos con otros según su posición e influencia, según determina si puedes emparejarte con x o y personas. Pero está incompleto o más bien falsario.
Hace falta todavía incluir esas constelaciones ausentes y entonces aún así todavía quedaría en duda ya que es muy difícil determinar que una carta astral o que alguna posición de las constelaciones en el cielo o el día de tu nacimiento o el día de etcétera aún al considerar por ejemplo la hora sin considerar otros asuntos como el clima el país se vuelven un completo absurdo.
En la app hice varios ejercicios con gente de las cuales sé sus datos, observé el resultado y en todos los casos yo termino sólo como perro. Puede una voz decir: ¿pero qué tal si es el universo el que conspira y hasta la app te quiere solitario como medida social drástica para dejarte sólo como a todo el mundo? Lo creo.
Hay gente de verdad le gustan estas mamadas. Compré la app porque me salió en 25 pesos, la compré porque quería ver qué piensa la gente común con estas mamadas de los signos zodiacales, la neta por curiosidad. Y ya más en serio, la compré para que dejarán de mamar los putos anuncios de mierda.
Ayer en la noche confirmé que vivimos encerrados y la única influencia que tenemos es la interna.
Aún sigo pensando que nosotros vamos fabricando nuestro propio camino ya sea que nos hundamos o bien que aprendamos a agarrar todas las porquerías que encontramos en nuestra vida para crecer, para hacernos más fuertes. No dependen para nada las constelaciones del día de tu nacimiento o que si algo ya está predestinado, todo se va construyendo día a día eso puede ser una buena teoría o quizá solo una mala noticia.
Ayer tuve unas visitas impactantes ya que tenía 12 años sin verlos, mis primos.
Por uno de ellos es que me volví psiconauta ya que me platicaba sobre los ajos hace mucho, me animé por ello. Y el otro siempre ha sido mochilero alma libre, es otro concepto que me hubiese gustado experimentar en otro tiempo, en otra vida.
Primero nos pusimos al día y luego salió mucha charla nalquimista, ambos son psiconautas experimentados en siembra y consumo de X plantas por lo que la plática se puso súper interesante, de esas veces que se va el tiempo a la mierda y ni sabes cómo.
Ambos analizamos el camino de la espiritualidad y el despertar por medio de plantas y hongos y concluimos que no es para todos, no es recomendable tratar de despertar a quien no está listo. "Las plantas te buscan a ti" dijo Frío. "Y cada quien elegirá a su maestro (su planta u hongos)" remató Fredy .
Contamos nuestras experiencias y nuestro ahora. Les conté sobre mi teoría de que cada uno de nosotros estamos en otro lado jugando una máquina de videojuegos: nuestra vida. Y que estamos cagados de risa viendo como hackeamos el mundo cada uno a nuestro modo y en nuestro tiempo. Asintieron y se cagaron de risa.
Nos sorprendió que en este reencuentro nos vimos la escencia, ellos me dijeron es como verte igual pero con carne ya de viejo, y les digo paren de mamar que igual ya están rucos!! Pero la misma alma que de la que se tiene recuerdo de aquellos ayeres. Somos iguales que cuando éramos niños por lo que somos niños jugando a ser grandes.
Es ameno tener charlas con quién casi es tu gemelo de alma, que el tiempo separa pero la escencia y el destino nos vuelve a juntar. Está vez al doble!!
Hoy amanecí con reflexiones crudas sobre la muerte silenciosa. Casi como todos los 365 días del año.
Casi siempre despierto a las 3:00-3:30 AM como si fuera reloj, ya antes he escrito que es la hora del diablo y que la leyenda dice que es el mismo Chamuco el que te impide seguir dormido. Te vigila.
Últimamente he creído que no tiene nada que ver con el Demonio o la maldad, o bueno si pero no de manera literal. O bueno si. Pienso que hay un plan para impedir que la gente duerma y se ponga de malas y ahora explico a detalle.
Siempre he pensado que el sueño es reparador y que todo ser humano lo necesitamos para poder vivir en paz y en salud, pienso que las grandes élites saben de esto y por lo tanto es a propósito que por medio de antenas o frecuencias de radio emiten ciertos zumbido o cierta onda de radio para que nuestros cerebros lo detecten justo a esa hora porque no soy la única persona que se despierta, hay muchos más y pienso que es un plan macabro para de pronto matarnos de a poquito.
En el campo militar y (pseudo) científico ya se conocen varios experimentos sobre el dormir y sus implicaciones que trae consigo a la mente del conejillo de indias, algunos de sus resultados hasta muestran patrones suicidas o lo contrario se vuelven homicidas. Otros enloquecen o se vuelven introvertidos. Pero de qué te enferma, te enferma.
Si a la frase 'Nos Matan" le quitas la M encontrarás la respuesta del culpable de tanta maldad. Pero ¿Con qué finalidad alguien haría algo así o seguiría el plan de despertar(física, no espiritual) a la gente? Simple y sencillamente porque realmente el mundo ya está sobrepoblado. Yo me quería creer que no pero si. Con tan poquitos humanos ya hemos hecho mierda nuestra sociedad y como todo sistema descompuesto: hay que reiniciar.
El reseteo ya comenzó y las formas para matarnos están a la vista pero nos negamos a verlas, tan solo la comida es el veneno más grande al que estamos expuestos todos los días. No importa si comes carne, verduras o cereales ya que todo ya viene contaminado, todo nos mata lentamente de enfermedades crueles porque si ya te vas a morir que mejor manera de hacerlo lucrando con tu muerte y venderte miles de medicamentos y remedios para que resistas un poco más a lo inevitable.
La sociedad misma nos mata de a poquito de maneras que sería increíble desglosar cada una de ellas. No importa cuánto te cuides, no importa cuánto te aisles, estamos solos en esta contienda de ver quién resiste más, de ver quién dice: hackearé tu mundo y viviré mucho solo para ganarte en tu juego. Cosa que por cierto es otro absurdo.
Quiere que admita cosas que no hice y a la vez me pide que me vaya, solo necesitaba está señal.
Que bueno que el constructo de su mente le este haciendo estragos después de todo sabía que así terminaría todo.
Año con año es una tradición que mi compañero de laboratorio dona 200 elotes para obsequiar a los compañeros de la clínica. Es un ritual el ir a recolectarlos a la milpa directo de las mazorcas. El año pasado me llevé una espinada jajaja espero este año esté mejor el campo y la colecta. Año con año se cocinan de forma extraña para darles el sabor ideal. Año con año hay gente que al menos nos saluda una vez cada 365 días.
Por desgracia son eventos que ya no volverán, mi compañero ya se jubilará en menos de dos meses. Me sugieren que haga una colecta de cierta cantidad de dinero por cabeza, pero pinche gente nunca pone ni madres. Además me vale un pito querer organizar algo si no puedo ni organizar una peda. Por lo tanto se acabó otra tradición.
Está será la última vez.
Este fin de semana ví la película Mundo Acuático, y digo "ví" porque está vez fué diferente.
La película está en Netflix y es muy comestible, no es nada tediosa ni exagerada, tampoco es compleja incluso sin ojos es disfrutable. De hecho a mí me pareció sorprendente ya que se conjunta con unas teorías locas que tengo sobre los apocalipsis y cataclismos.
Todo se remonta a mi búsqueda sobre los orígenes de la humanidad y la semi información que hay por ahí regada. De hecho me sorprendió mucho su forma de hombre pez del protagonista y la leyenda sobre los 7 sabios que ayudaron al humano a vivir en sociedad con conocimiento.
El hombre pez ayuda a los humanos a llegar a tierra firme con una nave de tecnología sumamente avanzada. Cada escena se nota su elevado conocimiento que hasta incluso es tan sabio que prefiere las plantas por sobre todas las cosas. Posee habilidades sobre humanas que hasta le permiten respirar bajo el agua. Creo que la iglesia católica sigue dando tributo a ese hombre pez.
Es impactante está película porque para mí muestra esos días luego de que una parte de la tierra se inunda y otra más se descubre. Justo como mis teorías que tenía hace mucho los continentes prohibidos o secretos que existen pero no podemos ver. Pienso que todo da esa agua perdura milenios deshaciendo todo lo que cubrió. Por eso se pierden las historias de otras épocas de otros tiempos, pienso que todo en el fondo se vuelve una masa de lodo que tapa todo momento de piedra a su paso.
Un colega cuestionador que sigo en el Tutubo puso está imagen de la luna:
Si, es la luna y ella se ve el reflejo de la tierra con todo y sus partes secretas. Pienso que la parte de esos continentes es negro es lo oculto, no sabemos que hay ahí. Puede que esté tapado en hielo o agua o bien puede que tenga otra Sol. Puede que sean esos lugares donde existe gente con tecnologías evolucionadas y secretas. Puede que sea el lugar de donde vienen esas naves extrañas. No lo sé pero hasta en los videojuegos hay mundo ocultos, recuerda lector que todo se te muestra en la cara.
Pienso que la película está basada en ese momento en que una civilización cesa y otra empieza. Probablemente nunca lo sepamos pero pueda que mi intuición poco a poco me va dando respuestas.
Pero tampoco vivo de chaquetas mentales, sé que esa información no la sabré con certeza pero es chido cuestionar, imaginar y discernir.
Debes verla.
Hace años que no le ponía atención a las canciones de banda, la neta en mi cabeza las ignoraba, me decía a mi mismo que eran puras mamadas de dolidos y na(r)cos. Hoy regreso a ellas más naco y dolido que antes , mis amistades oyen pura de esa mierda pero ahora que analizo son letras tan extrañas y exactas.
Nunca creí dedicar esas cacofonias, pensé que ahuevo en inglés se tenían que compartir esas canciones. Vaya error, hay tanta letra tan interesante con párrafos que llegan ahí a la herida y te lamen como si fuera lengua de gato para que arda más.
Recuerdo que me dolía mucho Vicente Fernández,.José Alfredo Jiménez, Marco Antonio Solis y los clásicos de dolidos de mi época, pero los de ahora tienen lo suyo. Canciones nacas como mi ser, canciones para cantar a todo volumen, para llorar una y otra vez. Y los rockeriyos hasta covers le hacen a esa parte del dolor. Ejemplos chulos como Paté de Fua cantando "Hablame de ti"! Vicentico cantando "los caminos de la vida"!!! Hasta los propios Acosta tocando su "novela" en metal!!! Que letras tan perfectas.
El dolor no conoce fronteras y se adapta al paso del tiempo. Ya partido del alma está nueva canción se ha vuelto en el himno de la pandilla borracha:
* Cantamos a todo lo que da*... se toca siempre la pregunta del millón ...
De nuevo ando en un caso de ansiedad, si ando ebrio deseo estar sobrio, si ando sobrio deseo estar pedo. Ahorita ya no distingo un estado del otro, para mi se convirtió en una forma de vivir. Es una autodestrucción lenta, placentera, mortal, frustrante y maravillosa a la vez.
He conocido personas nuevas gracias a mi estado alterado de conciencia alcoholizada, incluso he visto y sentido mis propios límites. No me siento muy orgulloso de ello pero hasta ahora me ha funcionado, sin darme cuenta me autoterapie por meses. Ok, es una justificación a mi vicio, pero funciona.
En la mañana de ayer tuve una charla interesante con Luna sobre la diversidad humana y social. Curiosamente ayudados de unas cervezas, obvio, contamos experiencias y casos de personas que conocemos en común. Yo quedé en shock luego de un rato y ella con la cabeza tronada y llegamos a la conclusión de que: Para cada roto siempre hay un descosido. Pero le dije la que se convirtió en la mayor de todas: me quejaba de no tener zapatos hasta que conocí a alguien sin piernas.
El mundo puede cambiar de la noche a la mañana y he pensado que mi futuro no pinta muy bien en mi estado actual, tal vez necesite un toque mágico. Se puede sobrellevar con la indiferencia pero es una bomba de tiempo nada más, por lo que buscaré la manera de hacer un cambio grande, podría ayudar mucho. Meditaré las opciones y seguramente se me mostrará el camino. Pueda que necesite una cerveza o dos pero seguramente serán ni más de 3 ni menos de 33.
Rolita para su mente.
Estaba entre poner la de detrás de la puerta del chapo o la de tanto adiós de los angeles negros pero creo ya ninguna vale la pena. Lo de hoy es ser un fantasma que la vida sigue tratando mal. En lo que va del año creo ya tengo experiencia en limpieza de ojos de adentro para afuera, tanto que me siento especialista en ese rubro.
Al menos al mueble se le puede usar para algo, pero un fantasma sirve para nada. O tal vez aún no descubro la utilidad. Quizá en el modo Nalquimista si sirva de algo.
Un guerrero derrotado por lo regular se hace harakiri o se hunde con su barco o a veces se cuelga de un árbol por perder todo motivo de existencia.
Por lo pronto ya me estoy acostumbrado a estás lecciones que me está dando la vida, seguramente es el aprendizaje que necesitaba para por fin darme cuenta que así será mi última etapa.
Sea cual sea el final de esto estoy seguro: que me iré cantando.
Muerto por dentro. Qué más podría esperar, ahora estoy pagando lo que hice. Es el peor año de mi vida y estoy en la ruina. Sin ganas ni de despertar. Viendo cómo todo se hunde y ni esperanza tengo que todo se arregle. Creo que hoy si pondré está canción naca.
Aunque sé que nada importa ya.
Pero solo soy un simple terrenal
(Editado) Tenías razón. Es tuya. Al final si terminé de vagabundo, de limosnero. Mendigando un poco de tu presencia. Que ironía!
Siempre quise ir a ver a Type O Negative, es una lástima que el Vocalista Pete dejo de existir. Disfruta "Love You To Death"
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